子連れ再婚について、親の反対にあいました（長文）

質問

２７の女で、バツイチ息子二人持ちの４０の彼と４年付き合っています。両親の反対を受けていましたが、父は最近になって理解を示してくれるようになりました。会って話を聞いてとお願いしてますが、母が話題を出すだけで泣くほど拒否反応を示すので、その手前父一人で彼と会う訳に行かないと（母に対する裏切りととられてしまう）、未だ会う事は実現しません。

黙認状態で交際を進めていましたが、彼氏の息子がそれぞれ成人、就職と一段落付きましたので、結婚したいと父に持ちかけたら、その場では「賛成ではないが仕方ない」ただし母としっかり話せと言われました。
母に切り出す機会を窺ってた所、今日になって「すぐ結婚はだめ」といい、理由を聞くと「子供の帰る家がなくなる（離れて暮らす事が決まってます）、いくら就職したといえ親は拠り所になるべきだ」。１，２年待てと言われ、正直、やっと結婚して堂々と歩ける（近所なのです）と思ってた私は父の言葉に打ちのめされてしまいました。彼と会ってくれると言いましたが、いくら直接結婚したいと訴えてもこのままでは「子供を顧みない無責任男」ととられるだけです。

子連れの再婚は傲慢さを伴うものだと承知していますが、限られた選択肢の中で私達の考える結婚のタイミングが早すぎるとも正直思えません。もちろん本当に子供の反対にあったら考え直しますが今の所は受け入れてくれてるみたいです。父はそれでも（口先で結婚を認めてくれたとしても）彼らが可哀想だといいます。渦中にいて、どうすべきなのかがまとまりません。ご指南宜しくお願いします。何かありましたら補足いたします。

回答No.7

noname#9272 · ベストアンサー

彼の子供がかわいそう、とか、彼のこととか、は　単なる御両親がこの結婚について、反対されていることの言い訳として、
引き合いに出されているだけのことではないでしょうか?

一番今、反対されれば押し通すばかりで、冷静になれない人は誰か、、、というと、やはりchisatomanさん自身なんだと感じます。
何か彼のことを言われたら、とにかくかばって、何としてでも説得しようとしていませんか?

反対されると人間って、後に引けなくなったり、つい頑固になってしまったりします。
ひとまず彼やご両親のことを置いておいて、もう少し冷静に自分のこと、背負うリスクのこと、考えた方が良いと思いませんか?
女として、一生の大切なことですから。。。

本当に、何かひっかかりを感じたり、後で後悔したりしないか、と自分自身で不安になる要素や迷いは、1つもありませんでしたか?
同世代の彼と結婚する場合でさえ、そういうことは普通にあるものですから、ここでよく考えてみてはいかがでしょうか?

例えば、結婚できたとして、10年、20年、経つ内に恋愛感情は、空気のようになってゆき、家族の絆が深まると同時に、
時には彼のことをうざったく感じたりする時もやってきます。
chisatoman さんが47才の時、彼はもう60才の還暦です。
当然、体力の差とかも歴然と現れます。
chisatoman さんは他の同世代の異性に感心が行ってしまうこともあるかも知れません。
彼は束縛がきつくなるかも知れません。

親戚とかご友人と合うこともあるかも知れません。

順番から普通に考えて、病気になったり、介護が必要になる時もやがて来るかも知れません。

年齢に差がある分、先に彼が天国に行って、、、と、
そういう一生のこと、予想してみるのもいいかも知れません。
それでも、気持が揺らぐことなく、結婚したいな、と
本当に思える時には、彼が運命の人なのかも知れないし、結婚に憧れているだけなのかな?　と感じるような
ことが少しでもあれば、様子を見た方が賢明かも知れません。
誰でも、自分で経験して、失敗してからじゃないとわからない時、こと、というのはあります。
ただ、多くの人が即効、おめでとう、と笑顔を送れないことには、何かメッセージが含まれていることを
ご自身のために、敏感に感じてほしいな、、、と思いました。
それが幸せへの道であることをchisatoman さんを守ってくれている見えない何かが、知らせているのだと思うのです。

後悔のない選択をしてお幸せに、ね!!

お礼

ありがとうございます。彼の背負っているリスクに対して、不安がないわけではありません。なので、Ｒｏｓｅｋｉｓｓさんのお言葉は胸にささりました。でも、結局は彼と自分を信じ、ほかのご夫婦と同じように、運を天に任せ進んでいくしかないのかなと感じています。

回答No.8

noname#84897

No.６です。どうも私の意図するところは通じないで、意地悪な印象だけが残ったように自分で思うので、補足させていただきます。

私は子供を引き取って離婚しており（だからバツイチであることに対しては偏見はないつもりです）、事情があって再婚は初めからあきらめています。でも万が一チャンスがあれば、その場合はまず子供が賛成してくれる人、というのは真っ先に考えると思います。しぶしぶでも賛成してもらわないと嫌です。同居しないから、面と向かって反対しないから、それでいい、とは思いません。

子供さんが仕事を辞めたいと言い出したとき（若いようなので、その可能性は大きいと思います）、結婚する時、病気、事故や事件に巻き込まれたとき、ローンを組むから連帯保証人になってほしいと言われた時、そのつど他人をみる目で子供さんを見るわけにはいかないでしょう。それなりの覚悟が必要と思うのです。

あなたのご両親とは、いざとなれば絶縁することもできます。反対を押し切って結婚するのなんか簡単です。でも子供たちとの絆は切るわけにはいかない、そのことをもっと深刻に考えてほしいと思ったのです。

お礼

意地悪な印象なんて残ってませんでした。私のお礼がまずかったのですかね？すみません。私も質問文から、子供の事を軽く考えてるように映ったのだろうなあ、と思ってました。でもほんとうは考えてなかったのかもしれない。しっかり考えます。なんどもありがとうございました。

回答No.6

noname#84897

２０代はじめの娘がいるので、あなたのお母さんの方に近い者です。率直に述べますが、参考にしていただければ嬉しいです。

まず、あなたの親御さんが反対されるのは当然です。

なにも好き好んで、そんな年上のバツイチの子連れと、、、と思うでしょう。心配でたまらないと思います。
彼の結婚はとても早かった（１９歳以前？）ということになりますね、それも懸念材料でしょう。

４年もつきあっていて、近所の噂になっていないんですか？　周囲に隠しおおせている関係なんですか。それもなんだか、腑に落ちませんね。こそこそした交際を４年も続けているとしたら、その点でも心配すると思います。

♯１さんへのレスを読んで、この彼氏という人は果たして年齢相応の分別のある人なのかなと心配になりました。
だって、再婚するとしたら、子供の意志が最優先されるべきのはずです。あいつらは大丈夫、なんて気休めを本気にしているとしたら、あなたも年齢のわりには甘いと言わざるを得ません。

あなたは子供たちとそう年が違わない状態で、母親として接する覚悟ですか？　それとも父親の妻というだけで、子供たちにとっては親切なお姉さんという立場？　肚をすえて下さい。子供たちはあなたが子供を産んだら、弟妹として温かく（たとえ嫌々にしても）迎えてくれると思いますか？　そうでなければ、幸せにはなれないですよ。

あなたは子供たちと『直接』、自分の結婚問題について真剣に話し合って下さい。反対するとは限りませんよ、むしろ安心してくれるかもしれない。
あなたの親の許可をもらうのはそのあとですよ、だって親が反対したって、結婚はできるんだから。

でもね、彼と結婚しない選択だってあるんです。あなたの人生を賭けるに値する男か、よおく考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。もちろん時期がきたら直接話するつもりではあります。現時点では、彼が大丈夫というところを、彼を介さず踏み込み、家庭内を乱すようなことは時期尚早だと感じています。回答ありがとうございました。しっかり受け止めたいと思います。

回答No.5

noname#11362

相手のお子さんに関してはそんなに心配しなくてもいいと思います。
私の親も再婚しており、最初は感情的に嫌だと思って少しは傷つきましたけど、大人になって色々と人の気持ちがわかってきた今は、親に対して「再婚して良かったね」と心から思います。親がとても幸せそうなので。
それに子供（もう大人ですが）が「帰る所がない」ことはないですよー。私はままははがいても普通に実家に帰ってます。
親御さんは理屈じゃなく条件的に（年上バツイチなど・・）あなたのお相手が気に入らないんだと思います。。

お礼

ありがとうございます。母はまさしくその通りです。ただ父に関しては、自分の娘の結婚で誰かに不自由を強いてしまうことを心配しています。「自分の幸せを願い結婚する」と「子供の為に我慢する」果たしてどちらがエゴなのか、戸惑っています。子供側からの心強い意見、ありがとうございました。励みになります。

回答No.4

amondyuru

私のところは、叔母が再婚先に嫁ぎ、父が再婚しました。
　叔母は結構苦労したようですが、再婚とは関係なかったようです。
　私は独身の頃も今も普通に帰っていますが、何の問題もありません。
　どのあたりが子供を顧みない無責任男と取られるのでしょうか。
　再婚するからですか？帰る家が無くなるなんて何を根拠にというのが正直な感想です。
　バツイチで子供を捨ててふらふらしていた人なら別ですが、ちゃんと就職するまで男手ひとつで面倒見ていたのでしょう。
　特別問題ないと思います。
　親は初婚同士を望む傾向にありますが、実際のところそれが子の幸せに結びつくとは限りません。
　相手は普通の人がしていない経験をしているのです。
　変な言い方ですが、それだけ人生経験が豊富といえます。
　会わずにだめというのは個人的には今の時代ナンセンスだと考えます。
　今後は、彼の誠意の見せ方がポイントであると思います。
　承諾を取ってからではいつになるか判りません。
　お父さんとだけでも一度偶然を装ってあわせてはどうでしょう。
　直接あって相手がいい人だったら断りきれない恐れもあってお父さんは会わないようにしているのではないでしょうか。
　お母さんはどんな方でしょうね。
　理屈じゃないような気がします。
　実際ことが運んでしまうと受け入れる方とそうでない方といますからね。
　何年も一緒に住んでいたあなたでないとわからないことですが、あなたも覚悟を決めておいたほうがよさそうな気がします。

お礼

経験談からのご意見、ありがとうございます。私の正直な気持ちをほぼ代弁していただいたかのような内容に、少し泣きそうになってしまいました。母は確かに理屈じゃないです。「イヤなものはイヤ」だと思います。でも、覚悟、決めなきゃいけないのでしょうか。私は今そんな大それた岐路に立たされているのかな。
言ったら分かってくれる、は理想論なのかな。辛いですね。

回答No.3

mendelevium

あなたが
結婚すると
お母さんは必ず
周りの人に
こう聞かれるよ☆彡
「で、相手の方はどんな人」

お母さんは
何て
答えれば良いのか
教えてあげて下さい

全てはこの部分だと
思うよ☆彡

子供うんぬんは
後付の理由な気がするょ☆彡

お礼

十分承知しております。「周りにばれないように」といわれたこともありますので。「世間体が悪いならいっそのこと反対したら出て行ったと言ってくれ」と言いましたが、それもできないようです。私もできたら円満に解決したいと思い、悩んで投稿させていただきました。ありがとうございました。

回答No.2

yuiyui25jp

私の友人は４６の彼氏と２５の時に結婚しました。
子供が就職したことがきっかけです。
彼氏の子供は「早く結婚しろ」って考え方だったので、勝手に友人の親に会いに行きました。

あなたの親も、子供をもつ身です。
逆の立場（あなたが彼氏の子供）にたって、考えてくれているとても優しい方です。
彼氏の子供が賛成してくれているなら、まずは子供に会わせてはいかがでしょうか？

また、私は一段落とは子供が結婚したら来る物だと思ってます。成人になっても就職しても、まだまだ子供だし帰る所は親の居場所です。結婚すれば、各自家庭になります。そんなことも踏まえておっしゃってるのかな？と思いました。結婚しててもしてなくてもやましい関係でないなら堂々と歩いて下さい。

お礼

ありがとうございます。私も第三者の目を失わない父に感謝しています。子連れ再婚は思った以上に難しいですね。理想を言えばきりがありませんが、私と彼の年齢も考慮して、今できればと考えていました。
子供が「賛成」ということに関しましては語弊があったようですみません。＃１の方のお礼欄を読んでいただけたら嬉しいです。堂々といきたいですね。母の目が怖くって。２００ｍの超ご近所なのです。

回答No.1

swtt

息子さん達には大変迷惑かもしれませんが，息子さん達も交えて話を進めるというのは無理なんでしょうか？息子さん達は反対していないのでしょう？

お礼

言葉足らずで申し訳ありませんでした。具体的に結婚の承諾を彼らから得ている訳ではありません。今は仲良く、たまに遊んだりできる関係という事です。順序からいうと、誰よりも先に彼らの承諾を得るべきなのでしょうが、彼氏自身が「あいつらは大丈夫」と言うので、また自分達が承諾したのにうちの両親の反対で結婚が伸びるとなると子供達を傷つけてしまいかねないの（自分達が理由なんじゃないかとか）で、まずは手強いうちの親から・・。となってしまいました。彼らが率先して協力してくれるなら嬉しいですけど、これ以上わずらわしい目にあわせたくないというのが本音です。でも、回答いただき感謝しています。どうもありがとうございました。