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主人と息子の不仲
主人と息子の不仲に悩んでいます。 もともと主人は 自分勝手な性格でプライドも高く すぐに不機嫌になってしまい 一度機嫌を悪くすると全く口を利かず いやーな雰囲気を出しまくります。 物に当たって 壁に穴を開けることも。 それに耐えられず 私の方から謝ったり 気を使ったりして 元通りになって という具合で とにかく息子も私も主人がいると疲れるなと感じていました。 例えば 主人は平気で私達を待たすのに 私や息子がもたもたしていると機嫌を悪くしたり 息子の運動会の場所取りを頼んだら 疲れている俺によくそんなこと頼めるな と言われ 私がそれに反論すると 機嫌を悪くして運動会すら見にきませんでした。 そんな感じなので 私の親が介護が必要になり 2世帯住宅で暮らすことになったのですが うまくいっていません。 私の両親が 主人に少し小言を言ったことがあり それに腹を立てた主人はそれ以来 全く両親と顔を会わせないようにしています。 本当に難しく面倒くさい人なので 不機嫌スイッチをいれないようにしてきたのですが 息子も高校生になり こんな主人を異常だと言うようになりました。 去年の夏休み 家族で旅行にいったのですが そこでも主人は不機嫌モード炸裂でした。 混んでる 食べ物が合わない 暑い 部屋が狭いとかで…… 息子はそんな主人を見て 屑だといい 私にも なんであんな奴に気を使うのか と…… もともと主人は出不精で 行き先も息子と私で決めたので あんまり旅行に乗り気ではなかったのですが…… 楽しみにしていた旅行が台無しになってしまいました。 その時息子は 主人への不満をぶちまけ 言いたいことを主人に言いいました。その場は主人もあやまり 機嫌を直したのですが それから息子は主人に不満をぶつけるようになり 主人は不機嫌になり お互いに口を利かなくなくなってしまいました。 主人は 俺の金で生活してるのに 何で息子にあんな態度をとられなくちゃいけないんだ お前も俺の見方をするのが普通だろう というのですが 私は主人が大人げないなと思います。 息子は中高一貫校に行っているため 高校受験はありませんでした。部活を張りきり 楽しく学校には行っているのですが 主人が居ると部屋から出てきません。 夕飯は一緒に食べるのですが すぐに食べて部屋にいってしまいます。 居ないとリビングにいて 私とは学校のことなど よく話します。 一度息子一人で主人の実家に行ったときに 主人への不満を全て話したそうなのですが その場に親戚もいたため 主人は息子に恥をかかされたと思っているようで 溝はふかまるばかりです。 私も主人の両親に相談したのですが 主人の両親はもちろん主人の見方で 主人のことを 可哀想だといいます。 主人と息子が口を利かなくなって 半年ですが 本当に気がおもいです。 どうしたらいいのか 悩みます。 経済的なこともあり 離婚は考えていませんが 改善方法はありますか？
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- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
いま、「いやなものとは顔をあわせない」という感じでちじこまってるような状況なのでしょう。 かわいそうといえばかわいそうです。 ご主人が誠実に対話できるようにならないと解決はしないような気がします。 ご主人の心の癖を少しづつ治してもらうのがいいんじゃないでしょうか。 学校などに家庭や教育についての相談窓口があると思います。 そういうところのカウンセリング窓口の活用すると、多少ゆるくなるかもしれません。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
お礼ありありがとうございます 一言、補足です “無理せず”頑張って 無理だと感じた時は素直に白旗を上げてね 我慢にも無理にも限度てありますが その限度には個人差がありますからね 駄目なら、素直に駄目と周囲にアナウンスして 決して強がらないでね
お礼
無理せず がんばります。 お優しいお言葉 ありがとうございました。
質問者様はじめ、息子さん、ご主人のそれぞれの主張は理解できます。が、和に勝るものはないと思います。不和は経済面をはじめ、健康、進学、すべてに悪影響をじわじわ与えるのが常。そして必ずご主人が今後も息子さんの学費をサポートする気になるとは限りません。あなたが離婚を考えなくても、相手が考えない保証はありません。最終的に経済は家族維持に必須です。必要以上のストレスを与えられると、最初は良いかもしれませんが、長引けば開き直った気分になるのが常。勝手にしろ、好きにしろ、というやつです。鎹も度が過ぎれば外したくなるもの。 二人に別々の場面で、和に勝るものはない、ご主人には”息子に言って聞かせるから待ってやってくれ”と言う。息子さんには”現実として経済的なサポートがないと進学も難しい、一人暮らしもただではない、女遊びや賭博に走られては困るから、この辺りが引き際、十分味方してくれて嬉しかった”、互いに相手が子供なので変わることが期待できない、あなたが大人として（大人になったつもりで）柔軟化してほしい、という意味を込めます。 常に攻撃だけでは世の中は渡れません。飽きられる。機を見たり方法を変えるほうが効果があると思います。部活を楽しくできるのもお金があってこそ、そのおおもとをこのまま責めれば、最終的に自分たちに返ってくることは肝に銘じるべきです。暴力をる振ったり、家にお金を入れなかったわけではないです。酒乱でも女でもない。家庭不和に女でも忍び寄ったらどうしますか。不和は隙だらけ。”あの子も辛かったのね” 義理実家などそんなもの。本当にあなたと息子さんを救うのは自分たちしかいないのです。
お礼
本当に回答者様のおっしゃる通りですね。 ありがとうございました。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
そこをフォローしてやるのが母、妻である あなたの役目なのでは？ そしてそうやって支え合って行くのが家族なのでは
お礼
その通りですね。 がんばります。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
ああ、私の父親も気難しくてプライドが高い人でしたから大変でしたよ。コツをつかむまで30年くらいかかりました・笑。だから息子さんの気持ちはよく分かりますし、息子さんの年齢を考えたらそこはあえてガス抜きさせたほうがいいと思います。そこで無理に抑えつけて表面だけ合わせさせたら、息子さんが大人になって全て自分でできるようになったときに大爆発するかもしれません。もう遠慮がいらないですからね。 私は自分の父親に対して「周囲に合わせられない人だからしょうがない」と諦めています。それに対して「自分は人に合わせられる能力があるから、俺が合わせてやらないとしょうがない」と思っています。はい、はっきりいって心の中では私のほうが上から目線です・笑。ただし表面上の態度は父親を立てています。 今、一族の中で私の父親にいうことを聞かせられるのは私だけというのが密かな自慢です。父親自身が老いたせいもありますけど、今では私が「親父さん、こうしますよ」というとだいたい通ります。息子さんにその能力があるかどうかは分かりませんが、反抗期がくるまではとりあえず問題がなかったら、あとは息子さんが大人になってくれるのを待つしかないですね。 今回の質問を見て、俳優の山城新伍さんを思い出しましたよ。子煩悩で娘さんを可愛がっていたそうですが、女遊びも派手でそれがたたったのか晩年は老人ホームに放り込まれ、ご本人は再三「娘に会いたい。会って直接謝りたい」と言い続けていたそうですが、とうとう死に目にも会いに来ず、それどころかお骨の引き取りにもこないと週刊誌で話題になっていたと思います。その後どうなったのかは存じませんけどもね。
お礼
回答者様のお父様も 気難しい方だったのですね。 息子は主人をみて あんな風に成りたくないと思っています。 今は 無理に仲をとりもたず 見守って行こうと思います。 ありがとうございました。
- rainyweather
- ベストアンサー率18% (396/2149)
大変ですね。 息子が二人喧嘩してるみたいな状態ですか。 間に挟まれてたまったもんじゃないですよね。 二人が仲良くできない間、母親、妻を休業します。って宣言しちゃったらいいんじゃないですか。 これは主に二人の意地の張り合いですから、 二人には物理的距離をとってもらうのが一番なんですけどね。
お礼
そうですね 意地の張り合いです。 高校生を卒業してたら 一人暮らしをさせて 距離を置くのがいいかもしれませんね。 ありがとうございました。
- red-falcon
- ベストアンサー率12% (3/24)
いや、改善、じゃないでしょう。今息子さんは素晴らしい仕事をしていますよ。 男として父親を超える、しかもその年で！ウン！立派だ！ 離婚になっても大丈夫です。大卒までの養育費・教育費はとれますし、そこまでしっかりしている息子さんなら社会経験として自分が原告になって父親を相手に裁判させてもいいくらいです。 母親であるあなたは旦那様は宇宙人、その両親も異次元の生物と思って相手にしない。 息子さんにはニコニコ、「頼もしいわ、もう大人なのね」と頼ってあげましょう。 「ママの愚痴なんだけど聞いてくれる？」と甘えるのもアリですよ。 将来はいいお嫁さんを連れてきそうですね。嫉妬しないようにね。
お礼
旦那様は宇宙人、その両親も異次元の生物と思って相手にしない。 (笑)そうですね。 息子は常に私の見方をしてくれます。 父親を越える成長をしてるのですね。 結婚したらきっと 奥さんに優しくしてくれると思います。 嫉妬しないようにしないと。 ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私(65歳男性)の父親も明治生まれの封建的で俺の稼ぎで一家を養ってるという古臭い考え方の典型的な亭主関白でしたので、母親が父親に少しでも逆らうと激昂して卓袱台を引っくり返すような激しい夫婦喧嘩になることがあり、息子の私も中学・高校時代の反抗期には父親の言動に反抗的になり父親とは満足に口を利かなくなりました。 ですから、質問者様の息子さんも高校生では未だ反抗期が抜け切れてなく父親に反抗的になってしまうのではないかと思われますが、私は父親に反抗的になっただけでなく非行に走りましたので、非行グループのヤクザみたいな厳しい上下関係も経験してますから「長いものには巻かれろ」というズル賢さも反抗期に学びました。 ただ、中学時代に非行に走ったことで学業成績はガタ落ちとなり進学校は無理と担任教師からハッキリと言われ偏差値の低い工業高校に甘んじることになりましけど、学業成績優秀で東京大学(文2類)に地元県立高校から現役合格した次女の姉と比較され「出来損ないの馬鹿息子」という扱いを父親から受けた時は父親の稼ぎで世話になるものかと発奮して高校に入って直ぐに新聞配達のバイトを始めて親から小遣いは1円も貰わなくなりましたが、同時にお金を稼ぐ大変さも知りました。 それでも、父親から馬鹿息子扱いを受けた憎しみは和らぐことなく小学時代から得意分野だった無線関係の仕事で父親を見返そうと高校卒業後は都内の電子専門学校に進むことになり、都内で世帯を構えてた長女の姉を頼って家を出て学生寮に入寮しましたが、未だ反抗期が抜けきれてなかったのか寮の管理人にも反抗的な態度で揉め事を起こしてしまい姉宅に居候することになってしまいました。 しかし、反抗期が抜けきれてなかったせいか姉夫婦宅の居心地も悪く出ることになり専門学校近くの喫茶店で働く2歳年上の彼女が借りてるアパートの家賃を駅前通りのゲーセンでバイトした稼ぎで全額負担する約束で同棲を始めましたが、酔っ払い客やチンピラのような客から因縁を付けられてもアパートの家賃を稼がなくてはという思いで必死になって堪えた頃からお金を稼ぐ本当の大変さを身に染みて痛感することになり父親の有り難みが分かるようになり父親に対する反抗心が和らぎましたけど、皮肉なことに専門学校卒業間近に父親が持病を悪化させて病死してしまい反抗心は懺悔の気持ちになりました。
お礼
息子は高校を卒業したら 一人暮らしをしたいといっています。 私もそれがいいと思っています。 家をでて 親と距離を置き 自分で稼ぐようになったら 変わるかもしれませんね。 ありがとうございました。
まず初めにですが、 良い奥さん、良い人を演じるのも考え物だと思いますよ。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 庇護下にあるからどうだとか言うのは流石に止めておきましょう。 レベルが低すぎます。 人の世の仕組みは白一色ではありません。 常識とは疑うためにあります。 その上でですが、 自分を守れるのは自分だけです。 言うべき事は言うべきであり、 逆らうべきものには逆らうべきです。 差し当たってですが、 良い機会だと思います。 まず当面は、徹底的に喧嘩する、喧嘩させることだと思います。 その上で、大学生になったら一人暮らしをさせる事だと思います。 ついでに言うと質問者さんも離婚を検討するべきだと思います。
お礼
そうですね。 息子も大学生になったら 一人暮らしをしたいといっています。 距離を置くのが一番なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ しょうがない旦那ですね～ よく結婚しましたね～？ たぶん甘やかされて わがまま放題に育ったのでしょう 息子に嫌われるのも当然でしょうね～ 改善は難しいところか 息子は早く家を出たいんじゃ ないでしょうか？ 私が息子の立場なら そうしますね！ 何処の家庭も親父は息子には厳しいです だから意見の食い違いとかは ありますけれど 文章を読む限り 貴方の旦那は 息子を指導できる器量の 親父ではないですね～ まぁ～貴方は妻なんだから 妻の責任として 旦那の面倒をみるしか ないんじゃないですか～
お礼
息子は 大学生になったら 一人暮らしをしたいと言っています。 やはり距離を置くのが 一番なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
そうですね。 主人がもう少し 柔軟に対応できるようになればと思っています。 ありがとうございました。