兄が逮捕されました

質問

兄が痴漢で逮捕されました。
酔って行為に移ったとの事ですが実家に両親に知らせの連絡が入りました。
両親は非常に落胆していました。
なぜなら兄は非常に優秀で国家資格を持って医療関係の仕事をしているからです。
母からしたら「あんなに良い子が、、なぜ？！」と理解出来ない様子です。
しかし私の方は、そんな兄をかばい、心配をしている母の方が理解出来ません。そして兄の性格からいつかこういう事になる気もしていました。
（お酒を飲んで喧嘩をしたり、普段は優秀ですが昔からストレスを溜めやすく人を見下す傾向があったからです）
兄はその後職場に入れなくなったので別の職場に異動させられました。
兄の恋人は「それでもこの人といる」という様子で共に暮らし結婚を考えています。

これをおかしな様子だと思いませんか？
いくら優秀な人間でも罪を犯しても受け入れる母、それでも結婚を考える恋人。。
一方私は優秀と言えない人間です。普通に実家で暮らし仕事に就いています。これでは真面目にやってる自分がバカバカしいです。

回答No.8

gunto

それだけ母親も彼女もお兄さんを愛していて好きなんですよ。

何か不利があったから離れるなんて、そんな条件付愛じゃないんです。
何がおかしいんですか？

お母さんも彼女もそんなお兄さんを受け入れるなんて
素晴らしい事じゃないですか～

それとあなたの真面目さと比較する事自体が可笑しいし、あなたはあなただし。
それともお兄さんが徹底的に転落する事を願ってる？

回答No.7

motomoto12

身内に一時拘留されたものがおります。

こちらサイドが加害者であることは明確でしたし、また加害者に精神的異常があったことも明らかでしたので。身内としては、そこまで悪化したかという感がありました。
我が家の場合、身内がA（拘留されたもの）の精神状態を把握していたし、その原因が何かもわかっていましたから、質問者さんのご家族、周囲の方とは若干違うかもしれませんが。

ただ、母親とはどうしても受け入れられないものです。
いくら、育児、教育してきた中で、あの時ああしておけば、と心当たりがあったとしても、やはり我が子。可愛いというとおかしいですが、わが身の一部に近いものです。
質問者さんが親になってみたら判るかと思います。

彼女さんにおいては、見放す方が「この人犯罪者だからバイバイ」では情がないかと。お兄さんを理解している人だから「助けたい」「支えたい」と思うことは、人として別におかしくないかと思います。
突き放すことも一つの策ですが。そうしてどん底へ落ちて這い上がれなず、さらに悪化するタイプの人間がいるのも事実です。

とはいえ、どうしても兄妹になると、その関係の経緯を下に見てしまうんですよ。
それが兄妹、姉妹、兄弟なんですよ。
小さい頃から、お互いを「なんで兄だけ？（妹だけ？）」とおもったことありませんか？
中にはヒイキする親もいますが、大半の親は、どちらかだけ可愛がっている、真剣に育てている、ということはないのです。上の子はこういうタイプだからこう育ててみよう。下の子は、こういうタイプだからこうしてみよう。と親は、親なりに考えて育てているだけです。

それを子供は、なんであっちをそうやって甘やかす？厳しいと思い込んで育っていってしまうんですよ。
それが、そうですねぇーお互い（兄妹）が親になる日まで。

だから、質問者さんが感じたことは、別におかしくない。妹しての率直な感想だと思います。でも、本当に客観的にみてください。お兄さんが貴方の彼氏ならどうしますか？

んーー質問者さんの妹という立場がただ、お兄さんを守る環境を否定的に見てしまうだけだと私は思います。

まじめにやっている事が馬鹿馬鹿しくはないですよ。
おそらく、貴方が迷い戸惑い苦しんでいることがあり、それに周囲が気づけば、今度は、貴方がお兄さんのように周囲から心配されるかと。そして、お兄さんは思う
「妹甘やかして～」
って。兄としての貴方への感想を漏らすでしょう。
お互い様なんですよ。

回答No.6

voice128

真面目にやってる自分がバカバカしくなるほど、unico32さんご自身も色々な意味でショックを受けられたのではないかと思いました。

これは想像ですが、幼い頃から優秀なお兄様中心にご家族が回っていて、またそう感じ、少なからず寂しい思いをしたり、劣等感を持ったりした時間をおくられたのでは無いかと思います。
または痴漢をした人間の妹として、嫌な扱いを受けているのでしょうか。
家族と言っても兄弟の人生とあなたの人生は全く違うものです。
親子といっても価値観が違うのは当然です。

万が一結婚まで考えているご自分の恋人がそうなった時には結婚をやめ、ご自身の子供がそうなった時心配しないという価値観であればそれを責めることは誰もできません。
それぞれの立場にしかわからない事があると思うので、逆もあっても不思議じゃないですよ。

周りに起こったことや対応に惑わされず、自分自身の事を考え今まで通りしっかり生きていくことが貴方にとって必要ではないでしょうか。

回答No.5

wanekoz

あなたの記述は脈絡がおかしいですよ。
非常に落胆しておりかばってはおらず
事実関係は認めています。
普段の〔犯罪ではない言動〕と今回の犯罪は別であり
両方悪いものであっても一方が他方に影響を与えないので
合わせることに意味がありません。
婚約者が犯罪者と別れないのは不思議ではなく本件の罪は
かなり軽い。
また、あなたが何者かということは他者への評価と
無関係です。
加害者は法的社会的罰を受けるのであって
同調する者はダメージにも同調しますから、
それでいいじゃないですか。

回答No.4

NoroVirus

痴漢と言う行為は決して容認される行為ではないですが
じゃあ、どうなれば貴方は納得するんですか？
皆に見捨てられ、孤独を味わい、その結果悪の道に入り
多くの人を苦しめる人間になれば良いんですか？
罪は罪ですが人は誰かに支え助けあいながら生きています。
その最も身近な存在は家族です。
貴方も実家に暮らし家族に支えられて生きているんじゃないですか？
そして今まで立派に育ててもらったんじゃないですか？

＞これでは真面目にやってる自分がバカバカしいです。

真面目にやることの何がバカバカしいんですか？
そんなんで許されるなら、いっその事、痴漢でも何でもしたい位だ。
と言う風に聞こえてしまうんですけど。また何を持って優秀と思っているのか
解りませんが、自身のコンプレックスと兄の罪の問題を混同してませんか？
普通に真面目に働いている事は誰に恥じる事ではない。
それで良いではありませんか。
もう少し様々な角度から柔軟に物事をみてはどうでしょうか？

回答No.3

mettr83

他の回答者の方は、家族とのつながりが深いのだなーと感じました。
私はあまり、家族との縁がない人間です。

家族だから好き、とか、家族だから応援する、とかそういった環境がない私としては、どちらかというと質問者さんと同じ感情を持ちます。
確かに、お母様としては自分の育ててきた、自分の体から生まれてきた息子がそんなことをしたと思うと気が動転し、「なぜ・・・？」と慌ててしまうのは分かります。でも、母親として、息子の罪はしっかり認めるべきだと思います。それが、今のお母様には耐えられず、「なぜ？どうして？」とパニックするばかりの精神状態なのだと思います。それほどショックだったのでしょうね。

また、恋人の方はよくあることです。犯罪者でも、私はこの人を信じるわ、この人についていくわ、って言う人、結構います。男女の関係について論理的なことって言えないんじゃないでしょうか。

おかしいとは思いません。慈悲の悲母というのはどんなにわが子が悪くても「この子は悪くないんです！！」とかばう生き物なのだそうですよ。優秀だからではないと思うんです。母親っていうのはそういうものなのではないでしょうか？

質問者さんは「真面目にやってる自分がバカバカしい」なんて思ってはいけないと思います。お兄さんのような罪を犯さないよう、これからも真面目に生きていってください。
・・・余計なことまで書いてしまいました。すみません。

回答No.2

noname#81629

痴漢程度で人生を台無しにさせたり、一家を離散させたり、離婚したり,破局したり、
世間からあなたが「痴漢の弟（妹？）」呼ばわりされた方がいいのでしょうか？

罪をを犯したら償えばいいのです。

強制わいせつでもない限り、都道府県の迷惑防止条例違反程度でしょう。

おかしいと思うのであれば、法律を改正するように運動を起こしましょう。

回答No.1

toto07

罪は罪として認めても、他人が見捨ててしまうような時でも、支えてあげることが出来るのが本当の家族・恋人だと思いますよ。

一度の失敗で簡単に身内を切り捨てることが出来る感覚のほうが怖いと思います。