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「孫が宝物」と言われて落ち込んでいます
30代男性です。 末期がんで余命一月にも満たない父親のお見舞いに行きました。 なかば最後の別れ、のような話をしたのですが、その中で 「悪ぃけど、○○(※)が一番の宝物さ」と言われました。 ※…孫の名前。姉の子どもで私の甥っ子 確かに私は野球好きの父親の期待に答えられず野球はできませんでした。 甥っ子は高校の野球部に入ってガシガシ活動しています。 でも、自分だって小中高と苦労人の両親の励みとなってもらえるよう、 勉強や生徒会活動などに一生懸命打ち込み、 有名大学の大学院まで卒業し、がんばったつもりです。 甥っ子をライバル視するなど大人気なくみっともない話かもしれませんが、 どんなに頑張っても結局私の思いは両親には何も響いていなかったんだねぇ…と思うと、 この歳になってものすごい虚無感に襲われています。 もっと自分の好きなように行きたほうが良かったのでしょうか…? 親といえども所詮は他人なのでしょうか。 ネットで見ると、「大切な子の子どもだから孫もかわいい」 というニュアンスの話も多く見かけましたが、 うちは「子どもなんかと孫はぜんぜん違う」という主張のようです。 数日間、ヒドいショック、落ち込みから立ち上がることができません。 アドバイス、喝、その他心の整理法などご助言いただけると嬉しいです。
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- o09080706o
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「たしかに○○が宝物だって思うかもしれない。だけど僕だってがんばったんだよ。お父ちゃん」くらいのこと言っていいと思いますよ。
- ShidaraReitos
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人間、流石に死ぬ間際にはウソはつかないらしい。お父さんの言ったことは間違いなく本音、だから君は落ち込んでしまっている。それは当然のことだね。むしろこんなときにヘラヘラして平気でいられる人間のほうがよっぽど感覚がおかしいと思う。 だから私は君を責めたりしないよ。君とお父さんとは最後まで分かり合えなかった。それは今更どうしようもないことだ。親子(兄弟)だからこそ、許せない確執ってもんは、多くの家庭にあるはずだ。 世の親子が全員うまくいくような世界なら「確執」「お家騒動」等の言葉が存在しないよ。 >もっと自分の好きなように行きたほうが良かったのでしょうか…? >親といえども所詮は他人なのでしょうか。 自分の人生は好きなように生きたほうが絶対いいに決まっている。「人類みな他人」なんて標語(?)を書いた知人が高校時代にいたが、ある意味的を射た言葉だよ。 当面はお姉さんの一家とは距離をおいたほうがいいな。今の君の心理状態はとても危険な気がする。いままで溜まっていたものが爆発しかねないじゃないかってぐらいにな。 前向きに考えるなら、お父さんの時代が終わった。これからは君の時代なんだって思うことだ。 ショックや落ち込みから無理に立ち直ろうなんて考えないこと。ありのままの自分でいることを否定しないこと。それが最善な方法だよ。 君に喝はいらないと思う。強いて言うならば「無心になれ」ってことだぞ。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
お父さんはもちろんあなたが宝物です。でももう、あなたは大きいです。宝物っていう言葉は小さいこに対してです。 ただの言葉だけに縛られるのはやめましょう
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11203/34803)
>勉強や生徒会活動などに一生懸命打ち込み、 >有名大学の大学院まで卒業し、がんばったつもりです。 「その結果」どうなったかですわよね。社会人になったら分かると思いますが、学生時代というのはいってみれば準備期間なわけですよね。学費に対しては親御さんも相応に負担もしてきました。質問者さんの学生時代の活躍は、親御さんの学費などや諸々の負担を考えるとまあトントンかちょっと黒字程度でしょうか。しかし息子の人生のピークが学生時代だったではあまりに悲しいです。それだけ立派な学歴も手に入れて、さあ社会人としてどれだけ「自慢の息子」になったのかって部分はありますわよ。「自慢の息子になりたかったなら」になりますけどね。 一方の甥っ子(孫)は、爺ちゃんとしては負担はほぼゼロです。まあランドセルを贈ったくらいでしょうか。その一方で野球部で活躍していればお父さん(お祖父ちゃん)からすれば「投資ゼロで喜びを沢山くれた」とはなりますよ、そこはね。 それに生徒会を頑張ったとか立派な学歴を手に入れたってのは、自分自身のためにもなっているじゃないですか。今どんなお仕事に就いてらっしゃるか存じませんが、その今までの頑張りの積み重ねがあったからこその今のお立場でしょう?そこは「親に褒められたから」とかどうとかは関係ない自分の誇りとするべきところなのではないでしょうか。 もし、いうほど立派な(?)お仕事に就けていなかったとしたら、スタートしてから颯爽と先行したが、第三コーナーで馬群に沈んでる逃げ馬みたいなものです。それは宝物にはなれんですよ。
- smash27
- ベストアンサー率29% (87/297)
何言ってんだ? というのが正直な感想です。 別にお前なんかどうでもよかったとか言われたわけじゃないのに立ち直れないとかなんとか言って、馬鹿なのか?と。 年齢も関係も全然違うじゃないですか。 ずっと手をかけてきて、とても近い存在。しかももう30代で生活も安定したあなたを宝とは言わないでしょう。 孫はそれよりは関係性が薄く、手をかけなくてもいいし、かわいく、無限の可能性を持っています。宝です。 では、宝ではない=大切ではないということなのでしょうか? それは違うと思います。 日々の生活に欠かせない家、服、食べ物は非常に大事ですが、特別な感情が高まることはないでしょう。一方、日常にはないような贅沢はいろんな想像ができてとてもわくわくしますが、不可欠とまでは言えません。 巣立っていった息子や娘は関係が近い分、宝とは呼べないが大切なものに近いのでは?
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
娘も姉も子供でしかありません。 しかし孫ともなると希望であり、次世代です。 余命短き父親には当然の本音かと思います。 覚悟した上で父親が「30代の息子が一番」とは言わないと思います。 ショックなのは勉強を頑張った貴方が「親の為」にしか行動できなかったことへの現実でしょう。 甥っ子君は自分の為に野球を続けているのであって、祖父の余命の為ではない事実も貴方は受け止めてあげて下さい。 もう30代なら親に多大な期待はしないことです。 ガン宣告を受けた親が「息子が一番大切で宝物」という発言を聞いたことはありません。 一般的には成人していない子や次世代の孫を宝に思うのは普通です。 逆に貴方が親に一番と思われていたと信じていたのは、どういう背景があったのでしょう。 今も貴方の父親は息子が心配で安心できないから、安心させてほしい気持ちの裏返しでもあるとすら感じます。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私は、20歳の時に父親が60歳の若さで病死してますので、未亡人となった母親を経済的に扶養するため26歳の時に妻と結婚以来39年に亘り母親と二世帯住宅で同居してる長男(65歳)です。 私の母親(95歳)は、生まれた時から同居してる長男夫婦の子が内孫になるので最も可愛いと日頃から言ってます。 なお、私には姉が3人いまして長女(75歳)になる姉の息子(甥48歳)は公認会計士になってますし、次女になる姉(73歳)は東京大学(文2)に現役合格して経済学部卒業後に三井物産に入社した成績優秀な才女で親からすれば自慢の娘でしたが、海外勤務で婚期を逸し40歳になる直前に会社役員と結婚して一人娘を産んでますけど、この姉の娘(姪33歳)は東京大学医学部を卒業して心療内科医になってますので、私達長男夫婦の子達に比べると姉の子達は優秀ですけど外孫ですから他人行儀のような接し方です。 私の母親は、長男夫婦の長男である私の息子(32歳独身)が先祖代々の墓守りをしてくれる跡継ぎ息子と期待してますから、一番の宝物みたいに可愛がってますが、もし質問者様が独身でしたら、外孫であっても将来性を期待することが出来る孫のほうが可愛く感じて宝物のように思えるのかも知れませんから仕方がないと思います。
- izumi044
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孫のほうがかわいいというのは、むしろ喜ばしいことではないですか。 親として、立派に子供を育て上げた。 その自信があるからこそ、言えることだろうと思います。 もし、子どもが自分が死んだ後も立派に生活できると考えることが出来ないとしたら。 子どもは「宝」ではなく「心配の種」でしょう。 孫は、まだまだこれから。 どんなふうに成長していくのか見守る楽しみがあります。 子どもに対しては、もう心配することはなにもない。 だからそ、孫が宝なのでしょう。 質問者さんは、親に最期の時まで心配してもらいたいですか。 心配で心配で死にきれないと言ってほしいですか。 そう言われないということは、むしろすでに認められているからじゃないのかなと、私にはそんな風に受け取れました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>アドバイス、喝、その他心の整理法などご助言いただけると嬉しいです。 これはね、あなたの出来不出来というより、ああ、子孫がつながっているというだけの安心感からの’宝’に過ぎない。 特に、実父様で、そして、孫=甥でオトコなわけだから、家父長制度にとらわれている人にとっては、’家継承’という意味合いがとても強いでしょう。 日ごろそういう、言動無なくても、俺はちゃんと子孫を残した・・・そういう思いが、 息子より、そのまた次の世代の孫=宝です。 あなたにもお子さん=孫がいて、それが男の子だったらまた、宝がもっとあることになりますけどね。 ただ、あなた自身が自分の出来としてほめてもらってもいいじゃないかは、 他の方もかかれているが、30男にしては、ちと情けないです。 何事も自分のため。 野球がどうとかも関係なくです。 次の世代=息子・あなた、そしてそのまた次=孫がしっかりと成長して、 よちよちではなく、立派にあれこれやってるのを見て、 俺の人生は間違ってないと実父様は思うわけです。 ここにつながっていると。 あなたがダメだということではなく、あなたはあなたでちゃんと完成型となってる、 更にその先を保証してくれるのが孫だから。
- tarutosan
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何をおっしゃっているんですか。 孫がかわいいのは世間の常識です。 聞いたことがないですか? 子供と孫では違います。 孫が手放しにかわいいのは、責任がないから。 子供を育てる時は責任が伴いますので、ただねこっかわいがりするのは愛情ではないですよね。 だから孫は溺愛するのです。 質問者さんが気にすることではないですよ。 その時が来るのは辛いですが、後悔されないようにして下さい。 あと老婆心ですが事前に色々調べておいた方がいいです。 式の希望や宗教名、カードの暗証番号、連絡を取ってほしい人に借金の有無(踏み倒したものがあればそれも) 最近は終活というそうですね。
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