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主人が私になりすまして投稿してました。
相談があります。 すごく腹が立ってます。 主人と口論になり、 しばらく口を聞いてませんでした。 そしたら主人からリンクが 送られてきて開くと OKwaveに似た様なインターネット 相談掲示板でして、 主人が私になりすまして、今回の 主人との喧嘩をネット上の皆様に 相談していました。 それに対しての 多くのコメントが私への非難でした。 主人はそれを送りつけてきて 私に「ほら見ろ。世間の誰が見てもやっぱりお前が悪い。」と言いいました。 信じられますか？ 腹が立って仕方ないです。 皆さんならこんな事があったら どうしますか？ 私は信じられなくて主人を許せそうにないです。
- 夫婦・家族
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本人そのままに相談することは出来なかったのでしょうか？ 「なりすまし」と知らず（わかりようがない）真剣に回答くださった回答者様方に申し訳ないと思わないのでしょうか？ 嘘のうえに寄せられた回答はすべて無効です。 それを鬼の首を取ったように見せつけるご主人には気持ち悪さを感じます。 私でしたら離婚します。
気持ちが悪い。これしか言えません。 だいたい、夫婦げんかの顛末を質問サイトに投稿して、どちらが悪いか判定してもらうという発想自体が不気味です。 これが遊び半分で、「どっちが悪いかみんなに判定してもらおうじゃないか」「うん、そうしよう。どっちが買っても文句言いっこなしだよ」と、ふたりで相談しながら文章を書き、投稿する、というようなことなら問題はないでしょう。まあそんなことができるならけんか自体もたいしたものではないでしょうが、ひとりで投稿し、それに対する回答を送りつけてくるなんて、本当に不気味です。 だいたい、そんなかたちで投稿すれば、ご主人に都合がいいような内容になるに決まっているので、あなたを避難する回答が多くなるのは当然でしょう。そのことがわかっていないのは、失礼な言い方ですが馬鹿としか言えません。 また、自分の体験を素直に書かず、あなたになりすまして投稿しているというのも私には信じられない発想です。いったい何を考えているのでしょうか。 というわけで、あなたがものすごく腹を立てるのも、ご主人を許せそうにないと感じるのも当然です。 これまでは優しくていいご主人だったのに突然こんなことをしてきたので困惑している、ということならまだいろいろ考える余地はあるでしょうが、そういうおかしなことを平気でしてくるということは、これまでも納得できないことがたくさんあったのではないでしょうか。 そんな人と一緒にいて大丈夫でしょうか、という心配までしてしまいます。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
それは、腹が立ちますね。 回答するにあたって、すべての人に「質問者に不利な状況かもしれないけれど、どうにかして質問者が助かるヒントは出せないだろうか」という気持がはたらかないケースというのはあると思います。 質問者がたくさん非難されるかどうかは、質問の仕方次第で変わると思います。 質問に際して質問文が叩かれて当然という煽っているような書き方であれば、必要以上に非難じみた回答がつく可能性があります。 例えば、まったく悪びれずに事実を書いて「私は悪くないですよね？」みたいなごり押しでいこうとする質問は、「いや、悪いだろう」という回答がつきます。 逆に、事実を書いたのちに「助けてください。私にも非があるのかもしれませんが、うまく言葉にできません。どう解釈すればいいのか、教えていただけませんか？夫とはこれからどう接すればいいでしょうか？」という感じであれば「こうしたらどうですか？」という回答がつきそうです。 あと、ネット上では女性性や男性性を必要以上に出すと、やっぱりたたかれます。 もし、質問の仕方やお礼の仕方をみて「これは非難される」という書き方をしていたとしたら、質問者さまは「世間の誰が見てもやっぱりお前が悪い」とまでは非難されるものではなく、大きく気にして落ち込むほどのことではないと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
ご主人の質問が事実と異なるなら、ご主人が反省すべきです。 ご主人の質問が事実通りなら、非難されるべきはあなたです。 どちらとも言えないなら、50：50です。
- lions-123
- ベストアンサー率41% (4360/10497)
>主人が私になりすまして投稿してました。 主人との喧嘩をネット上の皆様に 相談していました。 主人はそれを送りつけてきて 私に「ほら見ろ。世間の誰が見てもやっぱりお前が悪い。」と言いいました。 信じられますか？ 腹が立って仕方ないです。 皆さんならこんな事があったら どうしますか？ 喧嘩の原因や経緯となりすましは別次元の問題だとキッパリ宣告し謝罪と二度としないことを求め約束してもらう＜必要なら文書化＞。 それは夫婦げんかに 事情の分からず責任が負えない他人の介入干渉は不要！ 夫婦の問題は夫婦で解決したい、他人の力を借りての説得は無意味＆有難迷惑だと確認し意思統一を図る。 同時に夫婦と言えども相手の携帯電話を見たり、私的文書（手紙や日記）を無断で見るのはプライバシーの侵害、マナー違反だと抗議し確認し合い謝罪＆再発防止を求める。 その上での関係修復は→話し合いとお互いの意地やメンツを横に於いての原因と、どのようにしたいｏｒ方向に進めたいかであり、時間薬や気分転換やなかったことにする等の改善策を決めるしかないのでは・・・ 雨降って地固まるように、心より祈念申し上げております。
多くのコメントはあなたへの避難なんでしょ。 あなたの考え方がおかしいんじゃないですか。
ご主人がご自分に有利に書き込んだりしているのですか。 事実、そのままなら致し方ないと思います。 着色して奥様を悪くかきこんでいるなら、問題ありですね。 でも、そういうご主人少し可愛い気がいたします。
喧嘩の原因として、あなた自身の自己採点では何割くらいあなたに非がありますか？ その割合分の反省はしていますか？ それを公正にして、認めたうえで、旦那と話し合いをするしか。 納得がいかないなら、今度はあなたが旦那を騙って書き込みをしてみればどうかな。 第三者の意見が自身の思惑と違ってたらそれは真摯に受け止めることを前提で。
- pringlez
- ベストアンサー率36% (598/1630)
あなたは何に対して怒っているのでしょうか？ (1)質問サイトのアカウントを使われたことですか？ (2)夫婦の問題をネットで質問されたことですか？ (3)不特定多数の人があなたのほうが悪いと判断したことですか？ (4)質問結果をあなたに見せたことですか？ (1)が問題ならパスワードを変えましょう。セキュリティが緩いとそういうことが起こります。それはあなたの管理方法に問題があるからなので、あなたが反省すべきです。 (3)が問題なら…それは客観的に見て、あなたが悪いのでしょう。それは世間に怒りを向けるのではなく、自分に問題があるのだと気づき、あなたが反省すべきだと思います。 (2)(4)が問題なら夫婦のコミュニケーションの問題です。どちらかもしくは双方に問題があります。きちんと話し合いをしましょう。 どんなに話してもどちらかが間違いを絶対に認めないということだと、話し合いが無意味になります。そのような場合は他の人に話を聞いてもらい、客観的にどちらが悪いのか判断してもらうようにするといいと思います。2人だけで話し続けても無意味ですから。 第三者を入れての話し合いを拒否するようだともう救いようがありません。そういう人とまともなコミュニケーションをとることは不可能でしょう。離婚したほうがいいと思います。
- catpow
- ベストアンサー率24% (620/2527)
御主人の投稿がもし事実に基づくと思えるなら、私が妻だとすれば、「妻である私が悪かった。すいません。」と謝るでしょう。 ただ、そういう冷静な判断ができるなら、最初からケンカにならなかったでしょうけどね。
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