主人との仲

質問

夫32歳、私31歳、子供2人（3歳と7ヶ月）います。
もともと喧嘩が多かったのですが、2人目妊娠して現在にいたるまでさらに喧嘩が増えました。
主人が言うには、私がささいなことで急に怒るといいます（確かにちょっと自分は病的にささいなことが気になるほうだと思いますし、精神科に通ったことも何度かあります）。
一旦喧嘩モードになると我が家はほとんど口をきかなくなり、私が家出をするか、別室で寝るかをします。
その後なのですが、主人から一切和解しようという働きかけはありません。いつも私から今回の喧嘩について話し合いをしようとアクションを起こします。
最近はこのようなことが頻繁なため、主人はもうどうでもいい、勝手にしろ、出て行くなら出てけ、離婚するなら離婚しろ、愛情なんてない・・・と言います。
私も正直、離婚したいです。主人のことは、とにかく嫌いです。もちろんセックスレスですし、キスとか触られるのはもう生理的にイヤでたまりません。でも、出て行けとかそういう風に言われるのはとてもむかつきます。

が、しかし仮に離婚したとしても、子供まだ小さいので働くことが困難ですし、すでに一度離婚経験ありますし、今の生活から新しい生活になるのがおっくうですし（我がままなのですが＾＾；）、子供はパパが好きといっていますし、離婚はできれば避けたいと思っております。

この主人と離婚せず、喧嘩せず、我慢して、それがストレスにならずに生活できる方法はないでしょうか？
主人はお金を持ってくるだけの人・・・と開き直れる方法ってないでしょうか？

ちなみに、別のところで相談しているのですが、私は今育児ノイローゼ気味です。何か他でストレス発散してください・・・というのはちょっと無理な状態です。

回答No.7

morning_c · ベストアンサー

そりゃあ　yamatonekoさんの旦那が悪いよ。
一番悪いのは
>主人はもうどうでもいい、勝手にしろ、出て行くなら出てけ、離婚するなら離婚しろ、愛情なんてない・・・と言います。
これ。
yamatonekoさんの旦那がどこまで本気かしらないけど軽い気持ち、さほど悪い気持ちもなくこういうことを簡単に言えば傷つく。
yamatonekoさんが離婚経験者だから？どうせ子育てをしてるし働けないだろうから、離婚というだけでしないだろうと侮っている。

言ってよい言葉といけない言葉がある。
これは一番言っちゃいけない言葉だ。

だからyamatonekoさんも自分が傷つきたくないから『亭主元気で留守がいい、お金もってきてね』だけと割り切りたいと思いたいんだと思う。
でもそうじゃないでしょ？
仲良くやっていきたいなら自分も一呼吸おいて冷静になってみたら？
自分の子育てポリシーは立派で結構だけど、それでケンカしてたら意味ない。
もっと寛容になることも大事だしいつも怒っているというのもやっぱり良くない。
思いやりが相互に欠けているでしょ？
どっちが先かなんて考えても意味ないし。
だから先ずはすぐ怒る自分を治す、感情のコントロールは薬を飲まない決断をしたなら自分で抑える。（ま、出産後じゃ感情の乱れホルモンの乱れもあるのもわかるけどね）
そして何度でも話しあうしかない。
言葉で聞いてくれないとかケンカするなら手紙で書いて見たら？
かんたんに離婚するとか言われると足元を見られているみたいで辛い。すぐに出る言葉に根底にいつもそういう気持ちが貴方にあると思うと辛くイライラしてしまう。
辛いから私は貴方をお給料をもってくる人だと割り切ろうと思ってしまうけど思いたいわけじゃない。でも貴方は私を傷つける、それに反発してしまうだけ　仲良くやっていきたいだけ。私も怒らないように気をつける。出産後なんで特に強くでてしまっているが子供のためにも薬は飲めないのでわかってほしい、待っててほしい・・・ってね。

私は普段の回答でもかなりキツイけど夫の前では素直ですよ。
折れることを知っているし、ダメなら時間を置くこともする。
相手の気持、返答がすぐにかえってこなくても待つことを覚えて。
待つことに又イライラして怒りっぽくなっているんじゃ？
ま、深呼吸して落ちついてみて。それしかないしね。
ほかの回答者さんとは反対になってしまうけどケンカしているときに一緒には私も寝ないです。無理に笑顔を作ることも私はしません。
距離をおきます。ダメなときは何やってもだめだし。
うちの主人も無理に仲良くする行為がダメな人。
だから主人の怒りが落ちついた頃に過剰にならない程度に主人の好物をだしたり何事もなかったように世間話をしたり日常に戻ります。
これはご主人の性格や貴方の性格にもよるのでどんな方法がいいのかわかりませんけど、自分たちでケンカ後の仲直りのプロセスを決めましょう。
ただ難しいのはどこまで冷静でいられるか、不機嫌な主人を平気でいられるかがポイントなのです。その雰囲気に負けて又イライラしたり怒ってはだめですよ。
話し合いは良いことですが物事をなんでも白黒つけるのも人によっては苦痛です。
物事の考え方、処置の仕方が今まで貴方のやり方だったというのも反省点だと思うな。
ま、夫婦は他人。
他人と上手に暮らすのは慣れだよ、慣れ。
そして相互思いやりしかないです。がんばれ！

お礼

実は主人も離婚経験者です。なので、今度の結婚に関しては、できることなら2度と離婚したくない・・・と仲がいいときはいっているんですが、喧嘩になるとどうでもいい・・・とかいうんですよね。
こちらも侮ってるだけかなと思い、何度か家出等したのですが、一向に仲直りするような持ち掛けがないので、多分ほんとうにどうでもいいのだろうなと思っております。なので、回答者様が書いてくださった、「かんたんに離婚するとか言われると足元を見られているみたいで辛い。すぐに出る言葉に根底にいつもそういう気持ちが貴方にあると思うと辛くイライラしてしまう。」というのはごもっともです。
どうせ捨てられるかもしれないのなら・・と日々思います。

＞相手の気持、返答がすぐにかえってこなくても待つことを覚えて。
待つことに又イライラして怒りっぽくなっているんじゃ？

その通りです。
いつまで待っても何にも反応ないんですよね。多分、ほっとけばそのうち気が治まるだろうみたいに思われてるようです。実際は沿うじゃないのに・・と何度も説明してもダメでした＾＾；

なんとかこの「他人」といても苦痛じゃないように、利害が一致するぶぶんだけを考えていればよいかなという具合に「お金を持ってくる人」とでも思っておけば、こちらも余計な関わりをしなくて済むのでは？と考えています。

回答No.10

ririco77

再度＃９です。
＞実は男って素直な女を舐めてかかるということはありませんか？
「舐められている」と思うことが空しいですね。
恋人同士であれば、そんな風に感じる事があるかもしれませんが、夫婦になった以上、それは男性側の安らいだ姿だったりもするのでは。
夫に構われたいという気持ちが伝わってくるのですが・・・。
貴方が思った通りには行かないものです。
理屈では割り切れないのが夫婦ですよ。
貴方は何かにつけ計算高く、見返りを求めていませんか？
頭が固くて、心は繊細。
夫に執着しないのが一番だと思います。
関わらないという事ではなく、精神的に自立するという事です。
貴方は家事・育児。夫は仕事。
これが「責任」です。
その責任をお互い果たして行くことが「家庭をもつ」という事だと思います。
そういった中で、労ってもらえない・ありがとうと言ってもらえない。という事があったとしても、相手の性格を熟知した上で、そういう部分も受け入れなければなりません。
「夫婦」というのはとても奥が深く、目に見える事だけでは語れないもので、子供が成長するに従って、夫婦の在り方も変化していくものです。また、「許す」という事も愛情です。
貴女が家出をしても相手にしてもらえないのは、貴方がご主人のアクションを期待しているのが見えるから、動じないのでは。
要は「メンドクサイ」のです。
貴方にはその「面倒くさい」が理解できないかもしれませんが・・・。
ご主人を手のひらで遊ばせられるような妻になって下さい。
いちいち動じていては、つまらないですよ。
かつて貴女の母がどんな時でも笑顔だった事・妻として・母としての強さに脱帽する日が必ず来ますよ。

＞主人と話し合ってお互いが非を認め、お互いがこうしよう！という結論に至るまでは絶対したくないと思ってます
・・どうしてそこまで「頑固」になるのですか？
貴女は妻であり母です。もっと寛大にならなければ、この先もっと苦痛になりますよ！（ご主人は貴女以上に苦痛になります）
貴女が「問題」としている部分は、実は貴女の「甘え」でもあります。

熟年離婚に関しては、そんなものじゃありません。
裏側には「忍耐」があったかも知れませんが、もっともっと奥が深いものです。

お礼

何度も回答してくださりありがとうございます。
＞貴方は何かにつけ計算高く、見返りを求めていませんか？

計算高いかどうかはわかりませんが、見返りはある程度期待しているのですが、いけないことなのでしょうか？ちなみに私が期待している見返りは、子育てに対して「ほとんど任せっぱなしでごめんね、でもがんばってるね、いい子に育ってるよ。」という言葉を期待しているのですが・・・。

どうして、男性ばかり安らがせなければいけないのでしょうか・・・。
確かに私は女であり、妻であり、母ですが、でも主人のためだけに生きているのではないので、私も安らがせて欲しいと思うのはダメなことなのでしょうか・・・？

＞ご主人を手のひらで遊ばせられるような妻になって下さい。
いちいち動じていては、つまらないですよ。

そうすると、私の主張はどこへいくのでしょう。
夫婦対等ではいけないのでしょうか・・・。

＞貴方は家事・育児。夫は仕事。

もちろん、キッチリさせてますよ。主人は仕事が一番です。私は家のこと、育児のこと。

総合すると、いろいろ主人に求めるなってことですよね。
求めることができないなら、こっちの主張はキッチリ通したいです。
求めることができない、主張はできない・・・これでは単なる家政婦なのでは？

と、いろいろ反論して申し訳ないのですが、結果、私が導き出した方法は、「主人はお金を持ってくるだけの人・・・と開き直る」ということなんです。
で、質問に書いたように、簡単にはいかないので、開き直れる方法がないかなと模索しております。

回答No.9

ririco77

育児ノイローゼである貴女が、「嫌い」と言っているご主人に救いを求めていることが私には伝わってきますが・・。
ケンカの原因・対策・・・そんな事は二の次であり、先ず貴女の精神状態を安定させなければならない事が先決です。
男と女は思考回路が違うので、理解しがたい事があるのも仕方ありません。
貴方の中にある「意地っ張りな私」と「弱く儚い女」。
どちらも貴女なのですが、「素直」になれないから狂ってしまうのではないでしょうか。
一方、旦那様の方も二人の関係に戸惑いを感じているはずです。
それに、ケンカに対しては貴女が思っているほどの「問題」だと思っていないはずです。「気分が悪い」のです。なので「ごめんなさい」という言葉で解決しようとするのではなく、何もなかったようにしているのが一番だと思います。
しつこい・くどい・束縛を男は嫌います。
＞この主人と離婚せず、喧嘩せず、我慢して、それがストレスにならずに生活できる方法はないでしょうか？
主人はお金を持ってくるだけの人・・・と開き直れる方法ってないでしょうか？
ご主人の行動・言動に一切動じない強い心・自立心をもつ事が必要です。
「自分」をしっかり持ってください。
貴方が正しいと思っている事が、夫を追い詰めているという事もお忘れなく。触れないことも時には必要です。
ですが結局は「男と女」でいられなくなった事が、一番の原因ではないでしょうか。
ですが、中々「あの頃のように」なれないのが現実。
男は家庭をもつと「照れ」もでてきます。
やはり辿り着くところは「素直」になる事ではないでしょうか。
・・・貴方の悩みは、何も特別な悩みではありませんよ。

お礼

＞しつこい・くどい・束縛を男は嫌います。

そうだと思います。今の主人と結婚するまではそんなことは一切しない女だったのですが、なんででしょうね。自分でもどうしてこんなになったのか不思議です。

＞ですが結局は「男と女」でいられなくなった事が、一番の原因ではないでしょうか。

せめて、主人が私のことを母ではなく女として思ってくれていたら多少はましだったかも・・とは思いますが、果たして本当に女と思ってくれたら状況が変ったかどうかはわからないですが＾＾；
どっちにしろ同じだったかもしれないですね。

素直になるというのは本当に難しいです。
素直にやってみると、実は男って素直な女を舐めてかかるということはありませんか？
できる限り素直に・・・と努力した時期がありましたが、そのとき主人はどんどん私のことをかまわなくなり、ご飯を出されても当たり前、子供の世話を私だけがするのは当たり前、という感じになり、休日はどこへも出かけず一日ごろごろして居眠りばかりする、ありがとうの言葉も会話も減ってきた・・とうのはありました。
それでもやはり素直にするべきなんでしょうかね・・・・。とても疑問です。

回答No.8

noname#30427

再度です。

今は授乳中でお薬が飲めないとのこと。
私も現在心療内科に通院中で、第2子の妊娠を止められています。でも出来れば欲しいと思っています。完全に治りきってない状態で出産に至るかもしれませんので、最悪母乳は1ヶ月でもあげられればいいかと思ってます。子供が生まれた後、お母さんがイライラしてたり、夫婦仲が悪いことのほうがよっぽど子供のためにならないと思ってるからです。
母乳育児に関しては色々と言われてますが、私は一人目のとき2ヶ月で母乳が出なくなりました。その時は凄く落ち込みましたが「ミルクだと他の人にも預けられて楽だわ！」と気持ちを切り替えたら楽になりました。子供も特に問題なく成長してますよ。（これで私も母乳神話から逃れることが出来ました）

子供はミルクでも育ちますが、夫婦仲はお互いの努力なしでは何も解決しません。一応そのことは念頭に置いててください。育児のポリシーも大事ですが、夫婦であることのポリシーも持ってくださいね。

＞主人は喧嘩しているのにそんなにすぐに笑顔で言えるわけがないでしょと、一刀両断されました。

まぁ、素直じゃない人はそう言うでしょう。でも「お互いそうしよう」と提案するからそう言われるんです。旦那さんが賛成しなくても自分がまず笑顔になる、それだけできっと違いますよ。

よく「自分が変われば相手が変わる」と言われます。私も今より精神的に病んでる時期、家族に反発することがありました。でもその言葉を胸に、悔しいけど、納得いかないけど試しにやってみたんです。私も素直じゃないから最初は凄く抵抗がありました。
でもこっちが心を開けば次第に相手も変わってくるもんです。よく挨拶をしてくれないご近所さんに挨拶をし続けたら、ある日挨拶を返してくれた…なんて話もあるじゃないですか。

学生時代など母親と喧嘩したりしませんでしたか？でも朝起きたら食卓にいつもと同じように朝食が並んでたりして。昨日のことは何だったの？と思えるような平凡な日々に戻って、いつか喧嘩したことも「どうでもいいや」と思えるようになる…なんて誰もが経験したことがあるのではないでしょうか。

「お金を持ってくるだけの人と割り切ること」は、自分が出来る努力を全てやっても、旦那さんが変わらないときでいいのでは？
私も離婚経験者です。結婚生活を平穏無事に維持していくことがどんなに大変なことか、お互い分かっていますよね？案外物凄く大変だと思いませんか？

離婚はそんな努力をする価値もない人だと分かった時だと思いますよ。

母親であり妻でもある立場の人間は、家庭のムードメーカーだと最近感じます。家族がどんなにピリピリしてても、母親が笑顔だと自然と家族も笑顔になるし、暗い顔をしてると皆そうなります。
今の家庭をどんな風にしたいのかもう一度考えて、出来る行動を取ってみてはいかがでしょう？
ちなみに私はそれこそ「父親は給料を運んでくる人」という家庭で育ちました。父と母は冷戦状態で口もきかず。結局最後は父の浮気で離婚しましたが、いつも父を低く見ていた母に腹が立ちました。なので母親への尊敬の念はありません。一応参考までに…。

お礼

＞よく「自分が変われば相手が変わる」と言われます。私も今より精神的に病んでる時期、家族に反発することがありました。でもその言葉を胸に、悔しいけど、納得いかないけど試しにやってみたんです。私も素直じゃないから最初は凄く抵抗がありました。

そうなんです、コレをよくいろんな方にいわれるのですが、どうしても納得いかずどうしてもできないのです。どうして私だけが努力をしなければいけないのか？お互い悪いならどうしてお互いコレをしようとしないのか？と。実践するのがいいことだとは思っているんですが、これは主人と話し合ってお互いが非を認め、お互いがこうしよう！という結論に至るまでは絶対したくないと思ってます・・・例えよくなくても；そうでないと納得いかないまま片方だけが一生懸命続けたらそのうちもっと大きく破綻がくる気がするんですよね。それが今多い熟年離婚につながるのでは？と勝手に思ってます＾＾；

＞家族がどんなにピリピリしてても、母親が笑顔だと自然と家族も笑顔になるし、暗い顔をしてると皆そうなります。

そうですねー・・・・。多分私は他の方とちょっと違う感性の持ち主だとおもうのですが、うちの母も割りとすぐ笑顔出す人だったのですが、ピリピリしている状況でどうして母は笑っていられるのか？バカにしてるのか？この人は！と余計に腹立ち、そういう母が大嫌いでした。

でも、私がそうなだけで、私の娘たちはどんな状況でも笑顔の母の方を望むかもしれないですよね。
1か主人と2人でいるときは今はまだ難しいかもしれませんが、娘たちといるときはできるだけは最低でも笑顔でいられるよう努力してみます。

回答No.6

nik660

主人と離婚せず、喧嘩せず、我慢して、それがス
トレスにならずに生活できる方法は別居意外にな
いですよ。
逆に言えば離婚しないまでも別居すれば全て解決
しませんか(^o^)

それか他に男つくるのもストレス解消になります
よ。間違いなく旦那より彼氏の方がyamatoneko
さんに対して優しくしてくれますよ(^o^)
他に男が出来ればyamatonekoさんもけっこうイキ
イキしてくると思います。

ささいなことで急に怒るのが喧嘩の原因なら怒ら
ないようすればいいと思うのですが。原因がわか
っているんですから原因を取り除けばいい訳です
よね。

そんな簡単にできないのなら、なるべく話さない、
顔は合わせない、なんていうのもいいと思います。
でも夫婦仲悪いと子供察知しますからね。
世の中物騒な事件が多いですが間違いなくそうや
って育った子の方が犯罪に手を染めやすくなるん
ですよね。

でも、他でストレス発散してください・・・とい
うのできない、離婚も出来ない、これもできない
じゃ、旦那と喧嘩せず、我慢して、それがストレ
スにならずに生活できる方法なんてないですよ(^o^)
そんなの幼稚園生じゃないんだから考えればわかり
そうですけどね(⌒▽⌒)アハハ!

お礼

＞それか他に男つくるのもストレス解消になりますよ。間違いなく旦那より彼氏の方がyamatonekoさんに対して優しくしてくれますよ(^o^)

これ、主人に相談したことがあります。
もちろん、不許可でしたが＾＾；

回答者さまは独身ですか？もしそうなら、一度結婚＆子育てというものを味わっていただけるとよいかと思います。
何かにおいて、頭に描いたとおりに、解決できないものばかりです。

回答No.5

noname#30427

＞主人はお金を持ってくるだけの人
これって凄く悲しくないですか？母親がそう思ってると子供にも伝わってしまいますよ。そう思うのであれば、小さい子供がいてでも離婚したほうがマシだと思います（働けないことはないですから）。生理的に嫌といわれるくらいなら本来は離婚をお勧めします。

でもきちんと夫婦仲を修復することを希望するならば…病的に些細なことが気になる、以前精神科に通院してたことがある、育児ノイローゼ気味ということを考えても、専門医の治療を受けてみてはいかがでしょうか？

まぁある程度の喧嘩は仕方ないと思うのですが、質問者様がささいなことで怒ることがきっかけで喧嘩になるのであれば、怒らなければいいわけです。それが病的なものであればお薬やカウンセリングである程度軽減されるのではないでしょうか。
それで「ささいなことで怒る」ことが減れば、少しは喧嘩の回数も減るのでは？

＞私が家出をするか、別室で寝るかをします。
これはやはりまずいと思います。これを続けていたら、修復できるものも修復できなくなると思いますよ。どんなに喧嘩しても家出しない・別室で寝ない、これを実践するだけでも違うと思います。そして出来るならば、翌朝起きた時に笑顔で「おはよう」と言うこと。
我が家は夫婦同じベッドで寝てますが、どんなに喧嘩しても必ず寝るときはくっついて寝ますし、翌朝はいつもより余計に笑顔で「おはよう」と言うようにしています。それだけで相手の態度も変わってきます。

あと、他でストレス発散が無理…と書かれてますが、喧嘩の際大泣きすることで色んなストレスが吹っ飛ぶことがあります。（私は喧嘩したらすぐ泣くほう）育児ストレスも泣くことで少し楽になることがあります。それくらい泣くって行為は凄いんだそうです。
なので喧嘩しても口をきかなくなるとか家出するとかじゃなくて「大泣きする」とかだと、色んなストレスも吹き飛んでいいかもしれません。旦那の前でなんて泣けないわ！と言われるかもしれませんが、本当にギリギリになったら関係ないものです。（私も夫婦仲や育児などいろんなことが重なった時、夜中にワンワン泣いたら翌日からすっきり過ごせました）

お礼

＞主人はお金を持ってくるだけの人

もちろん、悲しいし思われている本人も悲しいと思います。それでもそうでも思わないと、衝突が多すぎるんですよね；
今はまだお金を持ってくる人・・・とだけ思っているわけではないのですが、このままだとそう思うようになるのも近いかなぁ・・・と。

専門医の治療なのですが、今授乳中（母乳）でして気分調整剤等飲むことができません。飲んで楽になるならどんどん飲んでしまいたいんです。だったらミルクにすれば？と言われる方も多いと思いますが、私の都合だけで、せっかく出ているいいものを止めるのは嫌なんです。これは育児に対する私のポリシーというか・・・。
なので、授乳が終わり次第、薬をはじめようとは思っております。
心配なのは、それまでに取り返しがつかないようになる気がして＾＾；

＞。そして出来るならば、翌朝起きた時に笑顔で「おはよう」と言うこと。

お互い、喧嘩してもきちんと翌日にはこういうふうにしようよと提案したことがあります。が、しかし。主人は喧嘩しているのにそんなにすぐに笑顔で言えるわけがないでしょと、一刀両断されました。

＞喧嘩の際大泣きすることで

何度も何度もいっぱい主人の前でも子供の前でも泣きました。
でも、残念ながら主人はもうその泣くのもうんざりだそうです。また泣くのか？と言われます。

どうも喧嘩になると、ほんとに全部嫌らしいですね。提案も説得も泣くのも。ただ、仲直りはなんとか今のところできていますので、喧嘩さえしなければまあまあよい関係だと思います。

なので、喧嘩せず、我慢して、それがストレスにならずに生活できる方法はないでしょうか？という感じでお聞きしたいと思っております。
喧嘩になってしまったらもう尽くせる手はほとんど尽くしきっておりますもので・・・(´；ω；｀)

回答No.4

noname#30427

＞主人はお金を持ってくるだけの人
これって凄く悲しくないですか？母親がそう思ってると子供にも伝わってしまいますよ。そう思うのであれば、小さい子供がいてでも離婚したほうがマシだと思います（働けないことはないですから）。生理的に嫌といわれるくらいなら本来は離婚をお勧めします。

でもきちんと夫婦仲を修復することを希望するならば…病的に些細なことが気になる、以前精神科に通院してたことがある、育児ノイローゼ気味ということを考えても、専門医の治療を受けてみてはいかがでしょうか？

まぁある程度の喧嘩は仕方ないと思うのですが、質問者様がささいなことで怒ることがきっかけで喧嘩になるのであれば、怒らなければいいわけです。それが病的なものであればお薬やカウンセリングである程度軽減されるのではないでしょうか。
それで「ささいなことで怒る」ことが減れば、少しは喧嘩の回数も減るのでは？

＞私が家出をするか、別室で寝るかをします。
これはやはりまずいと思います。これを続けていたら、修復できるものも修復できなくなると思いますよ。どんなに喧嘩しても家出しない・別室で寝ない、これを実践するだけでも違うと思います。そして出来るならば、翌朝起きた時に笑顔で「おはよう」と言うこと。
我が家は夫婦同じベッドで寝てますが、どんなに喧嘩しても必ず寝るときはくっついて寝ますし、翌朝はいつもより余計に笑顔で「おはよう」と言うようにしています。それだけで相手の態度も変わってきます。

あと、他でストレス発散が無理…と書かれてますが、喧嘩の際大泣きすることで色んなストレスが吹っ飛ぶことがあります。（私は喧嘩したらすぐ泣くほう）育児ストレスも泣くことで少し楽になることがあります。それくらい泣くって行為は凄いんだそうです。
なので喧嘩しても口をきかなくなるとか家出するとかじゃなくて「大泣きする」とかだと、色んなストレスも吹き飛んでいいかもしれません。旦那の前でなんて泣けないわ！と言われるかもしれませんが、本当にギリギリになったら関係ないものです。（私も夫婦仲や育児などいろんなことが重なった時、夜中にワンワン泣いたら翌日からすっきり過ごせました）

回答No.3

konnoke3

僕はご主人の気持ちが分かるような気がします。あなたは、いわゆる愚痴を言うとか、すぐ口を出すとか、ご主人がゴロンとリラックスしているときあれやってこれやってと言いませんか。ご主人にも放っておいてくれというときがあります。些細なことですぐ怒るといわれるそうですが、あなたがそう思ってなくても言い方次第で怒っているように感じるのでしょう。解決方法ですが、当分の間、ものを頼むときはご主人が立っているときだけにする。目の高さを出来るだけ同じ高さにし、可能であれば近くで同じ事をする。たとえばご主人がゴロンとしてテレビを見ているとした場合、そばでいっしょにゴロンとする。遠くから話しかけない。遠くから話しかけられるのと、そばで話しかけられるのでは大違いです。子育てに大変で何でこんなことまでと思われるでしょうが、これでご主人もすこし変わるはず。育児では女性は本当に大変ですね。でも子供にとって貴方だけが頼りです。

お礼

あまり愚痴は言わないほうです。主人がゴロンとしているときも、仕事しているのだから疲れてるのやね・・と思い、比較的そのままにしてあります。ただ、こっちはその横で子供おっかけたり、夜も昼もまともに睡眠取れていないので、そのままゴロンとした状態で、爆睡とかされるとさすがに頭にきます（これは喧嘩の原因の半分を占めています）。なので、「お願いなのでコタツで寝るの止めてください。」と、寝るのだけは止めてとお願いはしています。
その他、自宅で仕事をされても子供が邪魔をしないように牽制したり、主人が自分の趣味やインターネットをしているときも、何も頼んだりしていません。一言で言うと（言い方が悪いのですが）ほってあります。

＞あなたがそう思ってなくても言い方次第で怒っているように感じるのでしょう。

これはお互い様やね。。とお互いで自覚し、気をつけないといけないなと話し合ってます＾＾；どうしても方言の特性上、きつい言い方の時もあります。なので主人に「だったらどうやって言えば、私はきつい言い方にならないの？」と極力嫌な言い方にならないようにきいているのですが「わからない」と。困ったものです＾＾；

横にゴロンとできればいいのですが、主人がゴロンとするときは大抵ゲームしているときなので、話はほとんどしないときですね。。。

回答No.2

norinori-pu

二人のお子さんの育児で大変なのに　夫のことで頭を悩まされると　さぞかし疲れることでしょうね。

喧嘩するほど仲がいいと言いますが、実は本当にそうで、喧嘩もしなくなったらおしまいなのではないかと思います。

喧嘩の原因は些細な事なのでしょうが　エスカレートしてくるとどんどん腹が立っておさえようがなくなってしまいますよね。

喧嘩したときは　話し合いで解決も大事ですけど、少し冷静になって　手紙を書いてみるといいと思います。
腹が立っているときには、とにかく何もかもが嫌で仕方ないけれど　少し時間をおいて冷静になれば解決できると思います。
手紙なら　自分の気持ちと向き合いながら相手にストレートに言いたい事を言えますし、手紙を読む側も　冷静にことを受け止めようという効果があると思います。
気持ちの切り替えをうまくできるように努力してみてはいかがでしょうか？
旦那様がお金を持ってくるだけの人と思うなんて寂しすぎます。

お子さんは可愛いですか？
その可愛いお子さんは　旦那様がいなければ授からなかったわけですから　少しは感謝の気持ちをもって接してみたらどうでしょうか？

自分ばかりを　中心に考えずに相手をおもいやりながら　ともに仲良くいつも笑顔の耐えない家族を目指してみてください。
少しの努力と思いやりの心で接すれば　きっと相手にちゃんと伝わります。
子育てと　家庭円満に頑張ってください。

お礼

手紙なんですけど、喧嘩のときはまずは必ずメールで話し合ってます。
直接言い合うと、水掛け論だけで一向に解決されないもので＾＾；
なので、そのやり取りももう主人にとってはうんざりらしいです。

子供は基本的にはかわいいです（もちろんにくったらしいときもありますがｗ）
一応、いろいろこちらも気を使って生活しております。なので、普段は特に問題なくまあまあ円満な家庭に見えていると思います。
が、心の中は冷め切ってしまっています・・・。

回答No.1

clear_water

夫婦喧嘩の対応だけ・・・。
謝ってしまうと良いです。
「ごめんなさい」でOK
相手も拍子抜けて複雑な表情をすると思います。その時点であなたの勝ちと判断してみると気持ちが楽になりますよ
うちも喧嘩は多いです。でもどちらかがすぐに謝ります。
喧嘩が減るもしくは勝った気持ちになれることで少しは負担が減ると思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
以前、まず謝ろうよ、とにかく。という方法を提案したことがあります。すると「自分が悪いと思っていないのに、素直に謝れるの？」といわれました。主人は喧嘩してむかついてるときに、「ごめん」なんてすぐに言えるわけがない・・・と否定してくれましたーー；
私は「ルール」と決めればできるほうなのですが、主人はどうも無理みたいですね；残念です；；