自分の実家が嫌いなのに、旦那が行きたがる…

質問

自分の両親が嫌いです。
確執があり、お金問題で揉め、結婚と同時に距離を置きました。
表面上は普通を装って接してますが、大嫌いで一生会わなくても良いくらいです。

旦那には結婚前にすべて話をして、距離を置くことも了承して貰いました。
ですが、旦那の方が私の実家へ頻繁に行きたがります。
理由は、
・自分の親の方ばかり優遇(?)してもらって悪いから
(義両親の事は大好きなので、頻繁に会いにいってます)
・旦那の立場として、顔を出したいから
だそうです。
※お互いの実家は、住居から車で10分の距離にあります。
旦那の想いも組んで、年始の挨拶と３～４ヶ月に１回は顔を出しに行ってます。
ですが、旦那としては家族みんなで食卓を囲みたい、相手が良ければお泊りもしたいと言います。もっと私の家族と仲良くなりたいと言います。
それが意味が分かりません。
旦那に、何度自分が嫌な事をされたか説明しても、理解してくれません。
自分の家が仲良し家族だから、家族仲が悪いのが理解できないのかな？と思います。

旦那「実家へ行こうよ」
私「用もないのに絶対嫌だ。この前行ったばっかりだし。」
こんな感じで会話が始まり、話し合いしても平行線
最近は少し喧嘩になりつつあります。

もうどう対応するのが良いのでしょうか？
アドバイスお願いします。
義実家に行くのが嫌という質問はたくさん見ますが、逆パターンの質問が見つけられなかったので質問させて貰いました。

回答No.8

haruha-akebono

本当に本当に、申し訳ない回答ですが旦那様は計算高い人ではありませんか？
あなたの両親の財産目当てとか。

回答No.7

miraidehikari

旦那様、偉いというか、素敵ですね。普通、家族同士が不仲でぎくしゃくしている姿なんて見たくないものですし、第一面倒です。当事者（この場合は質問者様）が行かなくていいと言っているならこれ幸い、関わり合わずにスルーが普通でしょう。第一、あなたの実家へ行くメリットが旦那様には無い。それなのに、面倒を承知で「実家へ行こう」とまで言ってくれるんですから。きっと、あなたと実家の関係を少しでも良好にしたいんだと思いますよ。大切な妻と、その妻の両親に少しでも仲良くあってほしい、それは当然の願いだと思います。でも、それを具体的に行動に起こせる人はそうはいませんよ。私なら、旦那と旦那実家が不仲なら、もう旦那には実家がないものとして扱います。でも、それじゃ問題は永遠に解決しないんですよね。
　私は元来面倒くさがりで、触れなくていい物には一切触れない、事なかれ主義です(笑)でも、私の母は違います。北風と太陽の話がありますよね。あの太陽そのものみたいな生き方をしています。どんな相手でもいつの間にか懐にすっと入り込み、固く閉ざした心の扉を少しずつ開いてしまう。旦那様もきっと、そんな優しさを持った人なんじゃありませんか？
　だからといって、その旦那様の優しさとあなたの辛さは別物ですもんね。親だからこそ許せないということもある。今後、旦那様がまた同じことを言い出したら、「あなたの優しい気持ちは本当にありがたい。私はあなたのその優しさだけで生きていける。でも、正直、今の私はまだ実家に気持ちを近づける気にはなれない。ごめん。気持ちを近づける気になってきたらその時に私から言うから、待ってて。今は年末年始顔を出すだけでも相当頑張ってるって分かってほしい」と言ってみてはいかがでしょうか。一生関わり合いになりたくないと言ってしまうと身もふたもないというか、旦那様にとって救いのない話になってしまうし、私も少しは歩み寄る余地がないわけじゃないんだよ。という姿勢を見せるだけで旦那様の受け止めも違うんじゃないかと思います。

回答No.6

ShidaraReitos

＞義実家に行くのが嫌という質問はたくさん見ますが、逆パターンの質問が見つけられなかったので質問させて貰いました。

確かに初めてのケースだなあ。私が君の旦那だったら不謹慎ながらも「実家の親と仲が悪い？オッケーオッケー、その分、俺と俺の両親と仲良くしてくれればいいよ」って喜ぶかな。

＞自分の家が仲良し家族だから、家族仲が悪いのが理解できないのかな？と思います。

これは確かにあると思うね。多くのよその家族事情にさとい人なら、自分の親の例ばかりをうのみにしないんだけど、旦那はうといようだな。
要は人の気持ちが理解できないってことだ。事が事だけに悪いことと言い切ってしまうことができないのが困りものだな。

＞もうどう対応するのが良いのでしょうか？

いつものケースのパターン（義実家に行くのが嫌という質問）であるならば君１人で実家に行けばいいんだけど、今回のケースで旦那だけ君の実家に行くのはちと無理がある気がする。君が仕事を持っていて、忙しいから行けないという便利（？）な言い訳があればいいがな。
かと言って、一緒に実家に言ってご両親と派手に親子喧嘩をすればいいってものでもないしねえ。

解決になるかは未知数だけど、旦那のご両親に相談してみるのはどうだろうか？

回答No.5

marissa-r

あら、いーんじゃない?!
そんな旦那さんて滅多に居ないよ(^.^)

旦那さんが取り持ってくれて結果的に良い方へ向かえば、万事OKじゃないの？

年を取れば人間、多少は変わるよ
頑固になるかもしれないけど逆に優しくなるかもしれない
血が濃ければ濃い関係ほど揉め事が発生した時、関係が悪くなるそうだから旦那さんと言う他人が入って仲を取り持ってくれるなら、それに乗っかってみても私は損じゃないと思うけどなぁ～

お礼

回答ありがとうございます。

はい、とてもできた旦那サマで、私には勿体無いくらいですTДT
あの親が良い方向に変わる事があるんでしょうか…
すでに子供たちからは見放されてるので、少しでも反省してくれれば良いのに「育て方間違えた！」ですから。。。
兄妹で一番気が弱いと思われてる私に、嘘ついてまで取り入ってこようとする人です。
関わりたくないです。
あの人たちのために、自分の大切な人を巻き込ませたくないって強い思いがあって意固地になってます。
もう少し冷静になってみようと思います。

回答No.4

noname#228046

個人的な推測と漠然とした回答となります。

恐らく旦那さんはあなたの現在の気持ちを理解しています。

旦那さんの家族仲が良好という事は、
１人１人がお互いの意思や想いを理解し尊重しているという事です。
逆に家族仲が良好ではない場合、
意思や想いが伝わらず辛さから脅迫的な態度が横行している事が多い。

旦那さんはあなたの立場気持ちも、あなたの両親の立場気持ちも
どちらも見捨てたくない人なのではないでしょうか。

旦那さんが少しずつ老いて行く自分の両親を見て、
いつか来る別れの時に後悔しなくて良い今を生きようとしているなら、
旦那さんにとって大切なあなたが、いつの日にか
両親の不器用過ぎる態度の裏にある意思や想いに気付いてしまい
後悔や心残りを背負い続けてしまう事を心配しているのかもしれません。

どんなに憎くて殺したいほど恨んでいる相手であっても、
過去にその相手との間に幸せな思い出が残っている場合、
永遠の別れが迫ったり訪れると心は激しく混乱しはじめます。

もう居ない。　そうなって客観的に過去を振り返ると、
相手がなぜそういう態度になったのか
原因を冷静に客観的に受け止められる様になる日が来てしまいます。

許す事はできなくても、理由を知ってしまうと後悔は生じやすい。

旦那さんはあなたがそうした後悔を背負い苦しむ姿を見たくなくて、
今のあなたの想いに反する行動に及んでいる可能性を感じます。

＞・自分の親の方ばかり優遇(?)してもらって悪いから
＞・旦那の立場として、顔を出したいから
そうした思いもあるでしょう。
他に
・大切な人(あなた)とできれば同じ気持ちを共有して欲しい。
・自身の両親と仲良くしてくれるあなたの姿を見て、
　あなたの両親との関係を見ると想いのすれ違いが見ていて辛い。
・いつか来る自分の両親との別れを想像すると、
　あなたが両親との別れの時にどうなるか心配になってしまう。
などが
口には出さない想いとしてあるのかもしれません。

何にしても、
普段、旦那さんがあなたの意思や想いをよく尊重しているのなら、
あなたが嫌がる事をするのには「かなりの理由」が必ずあります。

旦那さん自身が誰かとの衝突や別れから後悔を背負っているなど
言葉には出来ない根源的な想いが突き動かしている事もありえます。

旦那さんは人と喧嘩しそうになった時、
相手の境遇(人生)、立場、想いに立って考え言葉を選んでいませんか？

人は
自分の境遇(人生)や立場、想いを理解され配慮してもらえると、
相手の境遇(人生)や立場、想いも理解し配慮する気になります。
自分が理解も配慮も放棄すれば、
相手も理解も配慮も放棄しやすくなります。
自分が要求すれば、相手も要求しやすくなる。

人の気持ちは裏か表かに過ぎない一面があります。
好循環も悪循環も工夫次第で覆せる事があります。

旦那さんは
自分の感情を吐き出す前に
相手の感情を酌み理解し配慮しようとする人ではありませんか？

もしそれで旦那さんが色々な人と親しく友好的な関係を築いているなら
その姿勢を真似してみる事で
旦那さんが人と人との関係の中に何を見い出しどう交流し、
何を感じているのかが
より身近に理解できる様になるかもしれません。

＞どう対応するのが良いのでしょうか？

旦那さんがもし、
意思や想いが伝わらず辛さから強引な態度になっているのであれば、
旦那さんの境遇(人生)、立場、想いを知る為の対話を続ける事で、
　・何故そうしようとしているのか？
　・どうなりたいのか？
　・何をすれば何をしようとするのか？
より具体的に捉える事ができ、
有効な対応方法が見つかって行くでしょう。

敵を知り己を知れば百戦危うからず　ということわざが有ります。
少し喧嘩になりつつある旦那さんの事をもっとよく知っていけば、
より正確な意図が見えて行くでしょう。

回答No.3

doraneko66

無理強いするの辞めてくれる？って話せば良いと思います。

それでもしつこいなら、夫婦生活やってられないから、離婚すれば良いと思います。

回答No.2

sagat_tiger

＞自分の家が仲良し家族だから、家族仲が悪いのが理解できないのかな？と思います。

そうだと思います。
あと、若気の至りで一時的に仲が悪くなっているととらえているのかも。
「自分が多少憎まれても関係を良くしよう」と思う部分もあるかも？

お礼

回答ありがとうございます。

＞一時的に仲が悪くなっているととらえている
これはあるかなと思います。
原因がありすぎて、不仲の理由を伝えきれてないところもあると思います。
もう少し時間をかけて、伝えて行こうと思います。

回答No.1

LOTUS18

ご主人にとって義理実家も実家のように
いい雰囲気にしていきたいのでしょうね。
その方が自分的に楽というか気持ちがスッキリするから。
自分が橋渡し役になったらもしかして
確執もそのうち解消され
良い関係が築けていくのでは、
とでもお思いかもしれません。
色んな想像がつかないのだと思います。

ご主人の嫌いな上司とか
苦手な親戚とか
何か例を挙げて「出来るだけかかわりたくない人」を
想像してみてもらうのがいいのかもしれませんが
もしかしたらそういう人もいないのかもしれませんね(;^ω^)

感情的にならず
「申し訳ないけど
結婚前にも確認したように
私は実家とは距離を置きたいから
気持ちをわかってほしいとは言わないけれど
実家に行くことを強制しないでほしい」
ぐらいにやんわりといって
行かない事ですね。
喧嘩になるのは本意ではないでしょうから
とにかく冷静に、です。

お礼

回答ありがとうございます。

恐らく、旦那にはそういう想いがあるんだと思います。
本当に良い人なので。

私の両親は、どんな人に対しても悪口を言います。
とても良くしてくれた人にさえです。
義両親に対しても、容姿や血液型で悪口を言ってました。私の目の前で。
本気で最低だと思いました。
絶対、私の旦那に対する悪口も言ってます、だからこそ余計に嫌なんです。
でもこんな事、言えないし。。。

身近な人で例を上げるのはよいですね！
冷静に、話してみようと思います。