自分の親と距離を起きたいけど旦那が理解してくれない

質問

私の親は過干渉で、ついにはお金の無心までしてきたので結婚を機に距離を置きました。(実際騙されて大金を渡してしまいました)
ただ育ててくれた事は感謝しているので、用事ある時についでに顔を出したり(実家に近い場所に住んでます)その際お菓子を買って行ったり等はしています。渋々ですが。

旦那には結婚時に、今まであった事をすべて話し距離を置くことも伝えました。
ただ、受け入れてくれたはずなのに、今頃になってもっと頻繁に行き来するように言ってきます。
というのも、旦那家族はとても仲が良く、今でも頻繁に行き来しています。
義両親も私にとても良くしてくれますし、居心地が良いので(笑）私も頻繁に遊びに行ってますが、旦那側が言うには「こちらの家ばっかり優遇(?)してもらって申し訳ない、嫁の実家も大切にしなさい」という事らしいです。
旦那も、俺の顔を立てると思って実家に行かせて欲しいと言ってきます。
私は「今まで散々酷い事されてきて、それでも今ちゃんと義理は立ててる。元々過干渉なんだから、距離をとらないと関係がしんどくなる」と何度も言ってますが「俺自身が嫁親に孝行したいから言ってるんだ」と。
何やら、旅行をプレゼントするとか考えてるらしいです。※絶対反対です
一体どうしたら良いでしょう？
最近はこの話が出るとお互い熱くなりすぎて、喧嘩気味になります。

回答No.11

ll0157

ご主人のやりたいようにさせておくのが良いと思います。
貴方の気持ちはご主人に伝えたのに、それをご主人は信じてないわけです。
ご主人にはご主人の気持ちがあります。

ご主人のやりたいようにさせて、ご主人がやはり付き合いたくない距離を置こうといえば、そのようにしたらいいと思います。
ご主人が自分で学ぶ必要があります。

旅行をプレゼントするというなら、させとけばいいじゃないですか。
あなたが実家の親と一緒に行くわけではないのでしょ？
旅行に行けと言われても行きたくないと断ることは可能ですから、とにかくご主人の気の済むようにさせとくのが一番です。

こうしたほうが良いと、ご自分の実家の事で強い主張はしないほうが良いとおもいますよ。

回答No.10

mdr9618

はじめまして。

彼の親子関係は、ごく普通に仲の良い家族のようなので、あなたの家族は理解できないと思いますよ？

私も母親とは、一切音信不通です。

主人も最初のうちは、母親の真実を話しても、信じられない状態でした。

当たり前だと思うので、私も少し話しただけであまり話しませんでしたけど、年月を重ねていくうちに、母親の言うことが、言ってもないことを言ったといったり、ありもしないことで陥れられたりと、少しづつ私の話も、半信半疑までになりました。

そして、母親の妹も、私と同じように被害に合っているため、私と言うことが同じでしたので、より真実なのかと思えるようになってきました。

そして、最後は主人も被害に合ったことでようやく理解してくれました。

私とすれば、親は親だけど以上も以下もない。残念ながら関わることにより、どんな人間関係もあることないこと言われておかしくなるので、関わらないことでしかどうにもならない人だということです。

このことを、只の悪口ではなく、仕方がないと納得してくれるまで10年かかりました。

距離を置くのであれば、あなたが一切音信不通までいかないと、ご主人からすれば理解できないでしょうし、年月も必要だと思いますよ。

母親と接触することによって、夫婦仲もおかしくなるのは本末転倒ですから。

そんなことありえないと思うのが普通でしょうが、そうではない親子もいるわけで、まだ、接触がある状態だと、ご主人に理解を求めるのは無理ではないでしょうか？

あなたが、親に対して感じている過干渉ぐらいでは、あなたの我がままぐらいにしか彼は思ってないかもしれません。

私の母親は、自己愛性人格害なので、親だからと向き合ったところで自分が潰れていくだけでどうにもならず、そのことを認識したことにより、今まで感じていた親なのになんでという葛藤と、親がおかしいと思う自分に対する罪悪感を長年繰り返してきましたが、認識できた途端、自分が楽になり、やっと自己肯定が少しづつできるようになり、夫婦で仲良く暮らせるようになりました。

あなたが、もう少し親をきちんと理解できれば、一切音信不通になるのか、ご主人の言う対応も度合いをもって対応するのか、方向性が決まってくると思うのですがいかがでしょうか。

回答No.9

ootemon

そりゃ同じような毒親もちじゃないとわかってくれないですよ。
このまま理解されようとして説明しても自分がしんどくなるだけですよ。
そうやって言い張るなら、じゃあ私を巻き込まないで、自分だけで私の親に孝行すればっていえばいいんじゃないですか。
それでもやるのか？私と私の親、どっちの気持ちが大事なのか？といいましょう。

回答No.8

sparkle719

あなたが親と中途半端に付き合いをするからわかってもらえないのでは。
嫌とは言いつつ交流があるなら、大事にすればいいのにと思われてそうです。
旦那さんが納得いくように説明しないと、旦那さんにとっては結局は他人ですから、
わかってもらえません。
自分が不仲な親子関係でないから理解できないのです。
その点についての価値観が根本的に違ってると思うので、わかってもらおうと思っても無理かもしれませんね。
たぶんいつまでも話し合いは平行線です。
こういう問題は努力しだいでどうにかできる問題ではありません。
ただ、旦那さんはあなたと親の関係を理解したところで面倒だから理解しないようにしてるということもあるかもしれません。

あなたの旦那さんにはこの本を読ませないと、こういう毒親の実態がわからないのでは。
私は私。母は母。～あなたを苦しめる母親から自由になる本
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回答No.7

kaoru0103

僕も旦那さんの気持ちが少しわかりますね。
僕なんかも実家が皆、仲良しなんです。
妻の家はダメですね、全然・・・。

夫としての立場としては、もっと自分の親を大事にすればいいのにと素直に思います。

ご主人が旅行をプレゼントしたいならすればいいのです。
何故反対するのでしょう？
元々過干渉だから？
旅行にいくと距離を保てなくなるから？
そういうのが相手に伝わらないんだと思いますよ。
過干渉ってよく最近聞く言葉だけど、過干渉に敏感な人、鈍感な人もいます。
そういうのを距離を置くということだけでなく、態度で示すだけよりも親に言葉でわからせていくことも大事なのかなと。
実家嫌い！嫌いって聞くと僕ももっと親を大事にしろと正直なところ思います。
僕も妻から理由を聞いてるけど、それが何？と思うからです。

あと実家から離れると夫依存になりやすくないですか？
そういうのちょっと夫として重いです。

回答No.6

noname#211226

No.１さんに質問ですが、解決できたと思うのですが、まだ解決
できていないのですか。
皆で、一緒に旅行に行くのも楽しいとも思います（笑）。

回答No.5

miraidehikari

旦那様、お優しい方ですね。きっと義両親が良い方たちだからなんでしょうね。

　でも、過干渉の末に距離を置きたいというあなたの気持ちも分かります。我が家の場合は逆というか、私が「義両親に〇〇してあげたい」旦那は「いい（いらない）」と言いあうことがあります。旦那実家は決して不仲なわけではありませんが、義両親はあまり旅行や食事（外食）などのもてなしを喜ばないらしく、贈り物も高価なものをもらっても・・・という質素倹約派なんですね。でも、私も義理と言えど娘ですし、実両親から「夫の実家を大切にするように」と厳しく言われていますので、何もしないという気にはなれません。結果、あなたと同じように言い合いになったこともあります(笑)

　で、我が家はどうやって折り合いをつけているかというと、義父がお酒が好きでビールやウイスキーはいくらあっても喜ぶので、お土産はお酒にする。旅行などをプレゼントする代わりに、私たちが義実家に滞在している間の食費はこちらが持つ。など出来る限りの工夫をしています。一定お金を出していることで私の気も済みますし、義両親も喜んで納得する形ですので、多分これを続けていくと思います。

　旦那様の優しい気持ちを無にせず、あなたのご両親との距離も上手に保てるといいですね。

回答No.4

noname#211715

嫁親を大事にしたいと思うのは嫁が大事だからでしょう。
その嫁が嫌だと言っていることを強要するはおかしいですよ。
それともなんですか？ご主人は自分のかっこつけの為に家庭に危機を招きたいんですか？
今だって家庭の雰囲気を悪くしてるじゃないですか。
離婚にでもなったら笑えませんよ。

回答No.3

p_takahat

大変でも、近場への日帰り旅行や交流を絶やさないければ、質問者さまと質問者さまの親との気持ちが近づいて、いつか和解できるかも？と思っているのかもしれないですね。

交流しないというのが一番良くないので、旦那さまがあきらめるまではときどき我慢して旅行に行ってもいいんじゃないでしょうか。

回答No.2

kurokuro_siro

これ、質問者さまも旦那さまも板ばさみになっていますね。

過去の「大金を渡してしまったこと」の重大さを想像できてないのかもしれません。具体的な金額と自分たちの暮らしへの影響を想像できるように説明するというのはいかがでしょうか。過干渉の原因になる心の問題の解決までしっかりケアするつもりか旦那さまに確認してみるといいかもしれません。