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籍を入れるかどうするか
長文です！ 31歳、双子妊娠7カ月の女です。 相手バツイチ33歳。 元奥さんが8歳の娘と生活しています。 離婚原因は一応あちらの3回にわたる不倫のため慰謝料なし、ただマンション購入していたためそのローンがいまもある状態です。 お互いの両親との付き合いもしていますが 彼の仕事の関係でまだ籍に入っていません。 私とは出会ってすぐ妊娠しました。 (大人なのにだらしないのは自覚しております。) この彼ですが、ちょっとモラハラ気味というか3日に1回些細なことで必ず爆発してケンカになるのです。 私がお腹の子らにも悪影響だしもう限界！と感情乱したら満足するのか、必死に謝りそのあとは数日ものすごく優しいです。 先日双子特有の珍しい病気になり手術入院をしました。 発覚するまで日に日に私の身体が異変をきたし何か絶対おかしい、大きな病院行きたいと助けを求めても真剣にきいてくれず 結局私の家族に助けてもらいました。 入院中はすごく反省し今までない以上に気を使ってもらいました。 しかし退院して家に戻って1週間もしないうちにまた態度がおかしくなっていきケンカ、 彼は現在出て行って２日めです。 見舞いに毎回いくらかかったとか、 名付け本買いたいねと言えば高いからと。 タバコは辞められないくせにそこはケチるんだとおもいました。 妊娠後期なったら管理入院ならないといいなと言えば、いやでも絶対なると思うよと不安を仰ぐ。 お腹の2人は男の子ですが、女々しくなるよとまたマイナス発言。 つねに金金。 最近引っ越ししたので私が良かれと思ってネットつ安くてベーシックな色合いの家具を揃えたことがきっかけで今回のケンカになりました。 俺はインテリア好きなのに自分のこだわりばかり、俺は緑が良かったとか、、。 その時言ってくれずフツフツと私に対して怒りを溜め込んでいたようです。 喜ぶから料理も作るけど完全に私に背を向けてテレビを見ながら食べられたり、言葉で言わず態度でイヤな空気にしていました。 私はお金が子供にかかるので好き嫌いで 家具を買ったつもりもなければ良かれと思って一番安くて使いやすいものを選んだだけなのに。 彼は好みのものを揃えたい割には探した素振りもなかったです。 そして 元嫁さんは若い頃中絶したりして その影響か当時妊娠しては流産の繰り返しだったそうです。 だから待望の娘だったみたいです。 私は思ってた以上にすぐに妊娠したと言われました。 だから前のときより子供に対する気持ちが入っていないのが透けてみえて、しかも双子だし喜びより金金言うのも納得です。 男の子というのも嬉しくなさそうなかんじが伝わってきて悲しいです。 こんな感じで籍を入れようか迷っています。 子供のことを考えれば絶対に迷うところではないし籍入れるつもりできていたのですが なんだか色々疲れてきています。 なにか意見を下されば幸いです。 愚痴ばかりで申し訳ないです。
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- tetsurog
- ベストアンサー率53% (8/15)
双子の父親です。 双子妊娠とありましたので、気になり回答させていただきます。 個人的には籍を入れない方がよいかと思います。親の私から見てもひどすぎます。 双子妊娠は非常に大変です。 かなりの確率で管理入院となりますし、医者からは動くなと言われていると思います。 単体妊娠であれば散歩や家事などで動いた方がいいと言われていますが 双子妊娠はとにかく安静にと言われているかと。 うちの場合も医者から家事は全て夫にやらせて奥さんはねていてください、と言われました。 確かに双子はお金もかかります。生まれる前も生まれてからも。 そしてお金以上に手間がかかります。 単純に1人の倍かかるわけではなく、3倍4倍かかる場合があります。 手間を省くためお金で対応する場合もありますが （例えば掃除を楽にするためお掃除ロボットを買うなど） その方だともったいないからなんとかしろ、と言いそうですね。 その分質問者様に負担がかかってしまいます。 たぶんその方は1人は育てているのを見ているので、例えばお風呂に入れるのも 大したことないと思っているでしょうね。双子のお風呂は大変ですよ。 そのため、夫の手厚い手助けが絶対必要になるのですが望めそうにないのであれば 手を切り、実家を頼るのが一番いいと思います。 もうお腹も大きくなってくると思いますので、お体大事にしてください。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4091/9257)
NO.7です。 丁寧なレスありがとうございます。 認知について前向きなお考えなのが気になりましたので回答に補足します。 親子関係は生涯続きます。 できるかどうは別として子には親を扶養する義務が生じます。 それと相続関連でトラブルになったり不利益（負債も相続します）を被ることかないかなど 法的な面に詳しい専門家の意見も 参考になさってくださるようお願いします。 当面の養育費や名前だけでも父親がいたほうがいいとかの お気持ちがあるかもしれませんけど、 私は名前だけの父親としてでさえとても不安に思います。 取り越し苦労であってほしいです。
- moritaroh
- ベストアンサー率56% (658/1172)
たぶん、簡単に言えば、お互いにわがままなのかもしれませんね。 彼も質問者さまも、物事が自分の思い通りに進まないことに強くストレスを感じるのだと思います。 特に家具の件ですが、仮に彼には家具を探すような素振りがなかったにせよ、自分勝手に家具を買ってしまった、というのが事実です。 「良かれ」と思うのは、あくまでも質問者さまだけであって、それは彼の立場になって考えたことではないと思いますし、金額を問わず、そのようなお二人で住んでいる家の家具を、相談もなく買ってしまうのは、自分勝手であるように思います。 まあ、どうあれ、お互いに自分勝手でケンカが絶えずとも、それもそれで夫婦のコミュニケーションである、とも言えます。 ケンカもしない、毎日ニコニコとしている…というのが夫婦として良いかもしれませんが、世の中そういった夫婦ばかりじゃないですし、お互いに言いたいことも言えずに表面上では仲良し夫婦のフリをしているより、ガミガミ言い合ってケンカばかりしている夫婦の方が、もしかしたらストレスが溜まりにくいのかもしれません。 …まあ、それでも疲れてしまっているのなら、入籍が難しくなるのは仕方がないですね。 ですが、あくまでも男性の視点としてひとつお答えできるのは、やはり金銭面など経済事情としての不安が、彼の方にもあるのだと思います。 考え方によっては、25万円程度の給与で「双子を妊娠」という状況で、ただそれを手放しに喜べる男性は、正直なところ経済観念が弱いとも思えます。彼なりに将来のことを考えているからこその金銭面での不安感から対立してしまっているのかもしれません。 また、それなりに手に職を持っている質問者さまに対して、彼の方がそういった仕事や資格の面で将来的な不安があるのを、自分自身でもわかっているのかもしれません。 しかし、今から何か資格取得を目指そうにも、今後出産となれば、双子の養育費がかさんでくるので、彼にはそのような準備ができていないのでしょう。 生まれてくる子供のことを考えれば、確かに籍を入れた方がいいかもしれませんが、質問者さまのご実家などの援助があればシングルマザーとしてやっていける、という可能性もありますし、私個人としては、シングルマザーで双子を育てている知人もいます。ですから、籍を入れないとダメだ、と考えを狭めない方がいいです。 いま、質問者さまと彼に必要なのは、具体的な将来のことや現状としての入籍する or しない といった選択ではなく、まずはしっかりと相談することだと思います。 おそらく、お互いに相談なしに「良かれ」と思ってやっていることが、すべて食い違ってしまっているのだと思います。 ですから、お互いにちゃんと向かい合って相談してください。またそのときに、自分とは意見が違うことがあっても、どちらが正しいか言い合うのではなく、意見の妥協点を探るようにしてみてください。 そのように相談・対話をし、お二人の合意のうえで、将来のことを考えるようにするべきです。
お礼
コメントありがとうございます。 一応家具に関してなんですが、勝手に選んで買ったわけではないのです。 入院中に時間があったため何もない家は不便かと思いネットで良いものを見つけては彼に見せてみたりどう？って聞いていました。 いいね！も、もうちょっと他のみたいなどリアクションはなにもなかったです。 常に何でもカネカネなので もちろん安いものが第1条件だと思いきや、家具は自分が好きな部類だから安さが第1条件じゃなくて好きなものを買いたかったらしいです。 今思うとそれが彼の答えでそこまで私が察しなきゃいけなかったらしいです。 彼と私のお金は一緒にしており、彼はクレジットカードがなく銀振なんて面倒なことしないタイプだし代引するにもわざわざ入院中の私にお金をもらいにくるのも変だから クレジットカードを持ってる私が買ってしまっていました。 大人なんだから自分に思うことがあれば相手に伝えるのは通常なんじゃないのか？と不思議におもいます。 なんだか色んな不満を今回の家具の件にのせて言いがかりをつけ定期的にくる怒りを爆発したかっただけのようにおもいます。 今回は双子に加えて手術や入院、過去のマンションローンもあるから男としてお金のことばかり考えるのは理解できます。 でも見舞いの交通費とか人として言っていけないことまでカネカネ言うので私もストレスたまってしまいます。 私の友人が不動産経営してるので彼に紹介してそのマンションを1回ほぼ売れた状況になりホッとしたのですが、買い手がやはりいらないと手放したことによりまだローンがある状態です。 できることは色々と協力していますが 彼は私が金食い虫ぐらいに思ってるのかなと感じることが多々あります。 双子も手術も入院も、すべて自分でコントロールできないことなのに。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
迷うときは、現実原則で望むべきです。 つまり、あなたは妊娠７ヶ月。お腹の子の父親と気持ちがシックリいかず不安な状況にある。こういう状況におかれたなら、彼との将来を悲観的に考えてしまいます。そして、そういう気持ちになるのも致し方ありません。 しかしです。現実的に子どもさんはやがて生まれます。生まれてくる子どもさんの親を特定するのは親の役目で有り、社会に夫婦親子を認知してもらいそこから発生する権利・義務を主張できるようにするのが子どもを授かろうとする人の義務です。 子どもの父親の態度が気に入らないとか、あなたの気持ちで「子どもさんを授かる」という「出来事」を左右するのは社会人として不見識極まりないものだと思います。彼と入籍できる状態なら入籍すべきです。入籍と彼のことを快く思わない、ということは別の問題です。一旦入籍した後、離婚はいつでも出来ます。 あなたにお伺いしたいのですが、「彼の仕事の関係でまだ籍に入っていません」と、お書きになっています。仕事の関係で入籍できないとは、彼は、芸能人などの様な人気商売を仕事にしているのでしょうか。仕事のためにプライベートである家族の人間関係の変更が出来ない、という話は現在の社会では、余程特殊な仕事に彼が就いていらっしゃらない限り考えられないのです。 お書きになっている文書では、入籍に至らないのは彼の責任とか思惑があってのことでは無くて、彼が属する組織の決まりのように感じます。そんな事ってあるのでしょうか。組織が、それを支える人間のプライバシーまでも左右する、ということがです。結婚するなとか入籍するなとかが言えるのでしょうか。
お礼
現実的な親身な意見を下さりありがとうございます。 彼は10月までフリーターで国保でした。 将来のことと籍を入れるに当たって正社員になりました。 他の回答者様のお礼コメントにも書かせて頂きましたが飲食店勤務です。 会社が社保加入の手続きをとっていても途中で辞めてみたりして 手続きが滞っているのです。 そしてすぐに仕事を辞めようとしてみたり 普段から小さいウソを平気でつくタイプの人なので信用をなかなか出来ず 社保のカードが手に入らない限り私が籍を入れないようにしていたこともあります。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4091/9257)
他の回答者さんも指摘していますが、ちょっとモラハラどころではなく DVオトコの典型的な行動パターンです。 父親としても夫としても現状では悲観的になる内容ばかり目につきます。 貴女の全人生をかけて彼を支え続ける覚悟ができますか？ 入籍の件とお子さんの認知、 どちらにしても女性問題についての公的機関や支援団体への相談をお勧めします。 お力になれずすみません。 DV判断のチェックリスト http://b-chive.com/dv-test-to-determine-if-we-are-related-to-dv/
お礼
コメントありがとうございます。 やはりモラハラ、DVですかね。 なんか認めたくなかったけどやはりそうですよね、、。 謝った次の日にはいつも何かしらプレゼントをくれます。それも典型ですよね。 チェックリストは 15項目中11個当てはまりました。 なにがきっかけで怒りをためるのか本当に見当もつかないので、私は最初のころ特に驚いていてそのたびぶつかり、本人にもモラハラだと話したことがあります。 今もサイクルは変わらないけど、いちいち相手をするのも面倒だし妊娠中だから特に、スルーしていたのですが。 自分からアクションは決して起こさず態度や空気感で伝えてきます。 あまりにもイヤな雰囲気でしたので私から話し合いの場を設けると溜まってた怒りを投げつけてくるパターンです。 そしてナゼか彼が毎回必ず泣きます。 たぶん人を傷付けたことは記憶になくても 自分の痛みには恐ろしく敏感で繊細なんだとおもいます。 もう疲れました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
＞子供のことを考えれば絶対に迷うところではないし そうですね。絶対に籍なんか入れてはいけないですよ。別れなさい。 揉め事があって、そのあと反省したかのように異常に優しくなる。だけど、日が経てばすぐに揉め事。この繰り返しはＤＶの傾向そのままです。手を出すか出さないかの違いだけですよ。 彼の言動は自分のことばかりに見えます。おそらく付き合って楽しもうと思ったらすぐに妊娠して、関係は持てないわ結婚も迫られるわ、非常に面白くない状態なんじゃないでしょうかね。あなたと夫婦になって子供と一緒に生活していこうという気持ちが全く見えないように感じます。 もう少し突っ込めば、子供に関してのあなたの見解は誤っているように思います。私には彼は子供そのものにあまり興味はないように感じます。娘が待望なら簡単に離婚しますかね。特に相手の不倫の問題であったら、親権取りに行かないもんですかね。何もかも都合のいいように話しているような気がするんですが、気のせいですかね。 まあ何にせよ、彼は同じような失敗を繰り返すだろうと思います。という事はあなたと結婚してもまた離婚するだろうという事です。どうするのが一番子供のためなのか、冷静に考えてみた方がいいと思いますよ。
お礼
コメントありがとうございます。 私は元嫁さんのことはもういいのですが、 娘さんにとって彼は間違いなく父親だし その親子の関係を私が阻止なんて傲慢なことはしないから 気を使って会いたいのに会わないのであればそれは違うと思い、会いに行っていいんだよって話したことも何回かありますが、ケジメとして自分からは行かないし向こうが会いたいて言えば会うってスタンスでした。 初めの頃、娘さんのこと思い出したりする？と聞いたことあってそのときは、正直忘れたことはないよと話までしていたので。 そんなもの？というふうに思ったことはあります。 本当に私に気を使ってるのかもしれないけど、なんだか元嫁さんの憎しみと自分が傷ついた過去を消したいだけのようにもおもえました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
彼は前妻の元にいる娘に養育費をきちんと送金していますか？ 結婚の中で出来た娘に対しての態度を見ましょう。 入籍もしていない貴方との子供たちが同じ扱いにならないように。 前妻さんが浮気とのことですが、そのような信頼できない彼の一方的な離婚理由のみを信じてしまうのは危険です。 貴方が入籍したくないなら認知のみで、養育費をもらってご両親と子供たちと暮して彼の動向を観察しても良いと思います。 彼にしたら出来ちゃったから仕方なく再婚と言うのは、納得できないから金金言うのでしょうね。 そのような男性の再婚相手になると大変な暮らしになることだけは、前妻さんを想像して分かると思いますが。
お礼
コメントありがとうございます。 娘さんに養育費はだしておりません。 話し合いのときに、元嫁さんからマンション保証人辞めるからローンと保証人だけどうにかしてくれれば自分で育てるから養育費は必要ないと言われたそうですが、信じがたいですね。 籍を入れないと決めたときは 私は絶対認知と養育費だけはさせます。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
まず、失敗ですね。私はあなたが一人で育てることをおすすめします。結婚しても離婚すると思いますよ。それにつまの浮気と言っていますが私は彼が原因で離婚したと思います。男は人のせいにしますから。まず、バツイチは絶対にやめたほうがいい相手ですね。バツイチになるって言うことはやはり責任を果たせなかったダメ男って事です。普通女から問題起こしませんから。
お礼
コメントありがとうございます。 本当に、失敗ですね。 自分がバカだったと理解しています。 ただ子供が出来たことは後悔していないし守っていきます。 私も離婚は彼がはじめの原因だとおもいます。彼の性格に難がありすぎて元嫁さんは浮気に走ったのでしょう。 彼はそこだけをフィーチャーして今だに傷付けられた被害者でいます。 私が、相手を責めてばかりじゃなく 7年間の結婚生活本当の意味で過去を振り返り自分の至らなかった点、反省して行動しないと同じことを繰り返しだと話しても どうしても自分の痛み以外受け入れられない様子です。 ま、だから今の現状になってるんですけどね、、、。
認知だけよりも入籍してから離婚のほうが世間体はまだ良いですよ。そういうところも考えて下さいね。 養育費の踏み倒しはしづらくなってきていますが取り立てはまだ難しいですし、養育費のなかにはもちろんのこと、質問者様の生活費は含まれません。 双子を育てるにはお金がかかるうえに大人の手は多いのが望ましいです。彼の協力はあてにできませんが彼の親の協力は仰げませんか？息子と縁のない人の子は他人扱いになりますけれど、妻という称号があれば正式な孫として扱ってもらえるかもしれません。 ともかく質問者様の生活が落ち着いて軌道に乗るまでは利用できる人は置いておくのがよろしいと思いますよ。切るのはいつでも出来ます。彼が離婚を拒めば夫婦を続けるための条件をつけるなどしてご自分を有利に運んでください。 入籍は質問者様を縛るためにある制度ではないのです。 質問者様を守るためにある制度ですよ。
お礼
コメントありがとうございます。 入籍についてあまりこういった意見をもらったことがないので、すごくハッとして考え方に幅ができました。 現実的な見方で子供のためにも私のためにもなりそうですね。 選択肢を広げて頂き本当にありがとうございます。
- kichikuma
- ベストアンサー率18% (202/1080)
正直に思ったことを答えると、相手の男が父親として良いとも思わないし、あなたが母親として良いとも思いません。 妊娠していて今の状況に同情するところはありますが、現状あなたの質問を拝見した限りでは、子供を育てながら相手の男を上手く扱う事は無理だと思います。 結婚する場合の要件としては、その男の経済力です。 金があるなら金のためと割りきって結婚されるといいと思います。シングルマザーに今の社会は厳しいと思います。 要件を満たさない場合は、あなたのみの努力で子供をなんとか育て上げてください。 妊娠したと言う事実と過ぎたことを否定するつもりはありません。 今現在、産むしか選択肢がないでしょうから、お荷物な旦那を抱えた生活を送るよりは、あなただけで努力した方が現実的だと思います。 過去の事を反省するのは良いことだと思いますが、反省だけでなく変わらない過去を受け入れてその責任を取るのが大人として当然ですので行動で示すと良いと思います。 質問の問題を自力で解決できないくらいなので、お荷物な旦那を抱えた生活を送ることは難しい。 と言うのが正直な意見です。
お礼
率直な意見ありがとうございます。 経済力も正直頼れません。 飲食店でリーダーとして 正社員25万で2ヶ月前に 始めた仕事もなにかあるとすぐにイライラし難癖つけて辞めようとします。 1度実際辞めました。 新しい仕事に行ってムリだとおもったらしく１日で飲食店のほうに戻ってました。 前の家庭では正社員ホテルマンずっとしてたみたいですが 離婚後はフリーターで適当に仕事してたので 今の現状は本望じゃないからすぐ辞めようとするのでしょうね。 私は資格と手に職があり11年その道の経験があります。 子供たちがすこし大きくなるまでは難しいですが、ゆくゆく自分で稼いでいこうと考えたりしています。 一応お腹の子らの父親だし 彼との関係はどうするかまだ悩んでおりますが籍を入れないにしても認知と養育費は絶対してもらおうと決めています。
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お礼
コメントありがとうございます。 双子のお父様なんですね。 双子の妊娠育児について情報が少なすぎるので経験者としての背景を教えて頂き嬉しくおもいます。 彼については、あのあと反省した素振りで帰ってきたかと思えば平穏な日々はやはり３日しか続かず。 昨日また理解不能なことで不機嫌になり 出て行きました。 1人家にいながら元気に動く子供たちの胎動を感じてると泣きたくなります。