親のことばかり考えてしまう

質問

こんばんは。
久しぶりに質問させていただきます。

同じ気持ちの方がいれば、回答をいただけると嬉しいです。

今年の7月に結婚し、大阪から名古屋にきました。

それまではずっと実家で暮らしていて、両親と毎日一緒でした。

結婚したばかりの頃は親と離れる生活が初めてで、旦那が夜勤のときなど、家で一人でいると悲しくて涙が流れてきました。
いつもなら両親がいるのにって。

まあ、親離れできてないんですよね、私。
情けない話だと自覚しております。

最近はようやくこっちでの生活にも慣れてきたのですが、たまに両親が遊びにきてくれたときなど、両親が帰った後、とても悲しくて涙が溢れてきます。

親と離れて改めて親の有り難みがわかったというか、ほんとにいつも一緒だったので、まだ親と離れて生活してることが信じられなくて。

旦那はとても優しくていい人なんです。
なのでこっちでの生活を大切にして、私も親離れしないといけないことは自覚しているのですが、何故でしょう？家で一人でいると、親の死や嫌なことばかり頭の中に浮かんできて、涙が止まりません。

後どれぐらい一緒にいれるの？
私がこっちで暮らしてる間に両親になにかあったらどうしよう？etc.

夜だから、不安になるんでしょうか？
それとも私が精神的に弱ってるんでしょうか？

私は一人っ子なので、親はいつも私の心配をして電話をかけてきてくれたり、とても私のことを考えてくれています。

それと私が実家に帰ったときは、とても嬉しそうにしてくれて、毎回実家に帰って来てよかったなって思うんです。

両親はいつも私に、結婚したんだから二人で幸せになりなさいと言います。

私もわかってるんです。
私の幸せが両親にとっての幸せだってことも。
それと、今の私にできるのは、これから先に親孝行をたくさんすること、私が幸せになることだってことも。

わかっていても、気持ちがついていかないし、どうしても悲しいんです。

いつまでも子供な私がいけないこともわかっています。
大人にならないといけない。
私は親に依存しすぎなのでしょうか？

回答をいただけると嬉しいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今はそれでも良いんじゃないの？
貴方も親に依存し過ぎていた自分に気づき、
そんな自分との決別を図りながら・・・
でもまだ当時の感覚で家族と向き合ってしまう。
ご両親もご両親で、
貴方の巣立ちを素直に喜びながら・・・
手放しで喜ぶという形も選べずに、
やっぱり影響力は残したいと思ってしまう。
貴方に関わる形を模索してしまう。
そう考えたら、
今の状態はどっちのせいでも無いんだよ。
言い換えれば、
貴方にも親にもどちらにも「順応」期間が要る。
今はそういう時間。
順応中って、
離れたり、遠ざかったり。
また近づいたり、離れたり。
振幅が結構あるんだよ。
自分の中の馴染みの感覚を、
今の進行形の日々の方に穏やかに移行させていく。
その移行にも一進一退がある。
三歩進んだようで、二歩下がっている。
それでも「一歩」の貯金が出来る事で、
貴方は少しずつ新スタイルに慣れていける。
今はその順応期間。
まだ半年も経っていない。
どうしても悲しい。
分かっていても気持がついていかない。
それはまさに今「だから」なんだよ。
でもね、
来年の今、
貴方は同じ事を同じように悩んでいるか？
恐らくそれは無い。
同じような感覚はあっても、
新しい日々が既に１年分蓄積されている。
同じように考えたり、感じる事も難しくなっている。
悲しい悲しいと感じ続けるスタイルも実は、
結構体力を遣うスタイルなんだよ。
無制限には出来ない。
いずれ落ち着く。
いずれ貴方は、
悲しむ自分に疲れる事も一つのサインにして、
ようやく目の前の日々を中心に世界を構成していける。
それで良いじゃない？
今の自分を全然責めなくても良いんだよ。
否定しなくても良い。
そのままだから。
悲しいという感覚があっても全然構わない。
それでも、
新生活は既に動き始めている。
貴方も新生活を担う必要がある。
旦那さんの幸せを担う必要がある。
私も私の幸せを担えてこそ、
それを愛する両親にも還元していける。
ただ近場に居る事。
それだけで多くが成り立っていた今まで。
これからは、
家族だけれど「それぞれ」の部分も大切にしていく。
愛されて育ってきたからこそ、
蓄えられた愛を活かすステージがいよいよ始まる。
今の貴方は、
愛され「慣れ」している分、
自分の場所で活かすというスタイルにまだ馴染めない。
近くにいないから寂しいとか、
伝わらないという部分が先に起ってしまうから。
それも貴方の自然なんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
少しずつ新しい世界に馴染んでいけば良い。
改めて、
これからの貴方自身を大切に。
旦那さんと末永く仲良くね☆

回答No.2

kia1and2

急に変えることもなし、１０年くらいの長期戦で。親も、娘が来てくれるの息子が来てくれるのでは、娘のほうが何十倍も嬉しいんだから、何やかんやと屁理屈を作ってでも、御両親の家に行かれますように。

私なんか外国人で両親の家は１４０００キロも先。そこで亭主のお母さんに「お母ちゃん（ご姑さん）淋しいから来て！」電話したら、その日の夜の船のサン・フラワーで大阪南港から高知行きに乗って来てくれました。毎月１回ほどで１週間ほど。まだ、私も日本語がかろうじて、御姑さんは、ごく普通の日本人で英語もダメ、スペイン語もダメ、できるのは大阪弁だけなのに、よく通じたものと。

そして、娘が生まれ、息子も。血を引いたのか、娘、結婚して贅沢すぎる新居もあるのに、家から出ていくのに３年もかかりました。

回答No.1

yaasan

本当にあなたにとって素敵なご両親なのでしょう。優しく優しく大切に育ててくれたのでしょう。

しかし箱入り娘を箱から出さずにしまい込んだままにしてしまったようです。本当は箱から出して丁寧に送り出さないといけないのを箱のままあげてしまった。あなたはまだ箱に入ったままなのだと思います。

ご両親はそれに気づかずにいます。ですから後は自分で箱から飛び出さないといけないと思います。あなたはあなたのご両親がやってきた事を今はご主人に対して、さらに未来の子供たちに対してやっていけばいいのです。それが最も体現できる親孝行だと思います。

両親を忘れないで構わないと思います。泣くのはできるだけ無いようにしたほうがいいと思います。それで日常を頑張っていけばいいと思いますよ。