高校生の後輩なのですが

質問

私の後輩は今高校一年生です。
親はいなくて、祖父母に育ててもらっています。
ただ、家の環境もよくなく、学校の方でも問題があり疲れはてていて、相談を受けました。
祖父母には殴られたり死ね、と罵られたり、学校が辛いから休みたい、というと家の恥だから休むなと言われ、強引に精神科につれていかれたそうです。
もう高校生なのだから高校をやめて家を出てバイトをして生きていく手がある、といっても「高校卒業したら好きにしていいっていってから」と頑なに断ります。
そこで、最低でも二年後、卒業したら家を出てシェアしないか？と誘いました。

そしたら最初はオッケーと言っていたのに今は「あんな家だから無理かも」と言い出しました。
「もう高校生だし、働くこともできるし義務も終わってるから自分の意思なんだよ？しかも二年後だし、卒業してるじゃん。自由にしたいんでしょ？」というと「親じゃなくて祖父母だから仕方ない。諦めるしかない」と言い出すんです。
祖父母と言えど親代わり。
そして殴る、罵倒やその他。正直逃げ出す方法はいくらでもあると思います。精神科で正直に話して診断書を貰うなり、先ほどいった通り家を捨てて出るなり、証拠を集めて警察に付き出すなり。それをなんだかんだ理由をつけてしないのだからこちらはもうどうしようもありません。
それで「じゃあずっとその家で我慢してたらいいじゃん。子供だからって通じるのは中学生まで。その道を選んで諦めたなら自分で決めたんだから泣き言言うな。」と言ったら逆ギレされました。

私が悪いんですか、また、こういったときに高校生の子供がとれる対策や解決策を教えてください。

回答No.5

sp550uz · ベストアンサー

投稿後にふと思い直したため、追記させて下さい。補足欄で書かれている『後輩に自傷行為がある事』について、です。

もしかしたら「祖父母はすごくお孫さんを大切にしているのではないか？」と思ったのです。私も２児の父で、長女は高２です。もしも子どもに心身症の気配があって、褒めてなだめてすかしたりしたけど、自分たちではどうしようもないと判断したら、メンタルクリニックに行くように勧めると思います。さらに、自傷行為を見つけたら「もっと自分を大切にしろ！」「家族の気持ちを考えろ！」と、その場で殴ってしまうかもしれません。そして、ひどく後悔してしまうでしょう。

原因が後輩自身にあるようならば、そのご家庭の内情に足を踏み入れるようなことは避けた方がいいかもしれませんね。過ぎた助言でした。親切を拒否されて「何も分かってないね」と蔑（さげす）まれるのは、なんとも心が傷みますね。あらためて、自分の無知と無力さを再認識しました。ありがとうございました。

お礼

自傷行為に関しては、基本学校のことやその祖父母のことでしかしないですね。
今回は今まで同調していた私が思いきって突き放したからだと思いますが。
ですので、原因がどこにあるかも考えないまま殴ったりカウンセラーにつれていっていたとしたらもう祖父母を笑うしかないです。

まぁ、これだけ、やっても結局は向こうが私のことを要らないといったのでそれならそれでいいかなと思います。真剣に回答して、追記までしていただいてご期待に添えない解決で申し訳ありません。ありがとうございます。

回答No.4

sp550uz

補足回答、どうもありがとうございます。私が色々と勘違いをしていたところがありました。まず、『貴方が高３で後輩が高１、近所に住んでいる』と思っていました。また、男性だと思い込んでいました。大変失礼致しました。謹んでお詫び申し上げます。すみませんでした。

貴方はもう高校を出ていて、後輩は会えるような近所に住んでいない、という事ですね。そして、先生はアテにならない、と。それならば、後輩が住んでいる地域の『民生委員』に相談してみるとか。市役所宛に手紙かメールで連絡をすれば、民生委員が動いてくれるかもしれません。

『祖父母の面倒が義務ならなぜ周りの大人が助けてくれないのでしょうね？』
これは私には分かりません。彼女の家族構成や親類関係が全く分かりませんので。今の祖父母が父方なのか母方なのか、両親の結婚は両祖父母に祝福されていたのか、或いは祖父母に健忘症や心身症等の症状が出ているのか等々、いわゆる虐待の背景が見えず、原因が分からなければ対策を講じることが出来ません。又この場合、堅く言えば、扶養・養育の義務があるのは祖父母で、子どもにあるのは教育を受ける権利です。「祖父母をおいて逃げられない」と言う後輩にあるのは、義務ではなく責任感ではないでしょうか。だから何度でも「偉いね。大変だね。」と同調する言葉をかけるよう助言させて頂きました。詭弁のように思われたり、貴方の神経を逆なでしたのなら申し訳ございません。

解決策を提示しても拒否されて「泣き言言うな！」と、一度つけ離したのは、返って良かったのかも。後輩さんには、真剣になってくれる人が居る有り難さを、あらためて知る良い機会になったと思います。後輩はまだ高校１年生。先述の回答者にあるような『悲劇のヒロイン』になりきっている幼さも否めません。貴方が『自分自身が幸せに楽しく生きている姿を見せること』が、後輩の目標になるのかも。数年後「あの頃は大変だったねー」とお二人で笑って話せたら良いですね。

回答No.3

177019

この祖父母の立場からすれば、高校一年生の方は孫になる訳です。そうしますとこの「孫は高校生になったけど、高校卒業するまでは未成年者の監督責任と生活の面倒などの保護者としての責任がある訳です。」それゆえに殴られたり、死ねと罵られたり又言う事を聞かなかったら精神科に連れて行ったり昔の人に有りがちな行動です。かと言って貴方がシェアしないかとの誘いは、これはしない方が良いです。その事でこの祖父母との間に、トラブルが発生すれば貴方の家族にまで迷惑が掛かります。ですから貴方が絶対に仲に入ってはならないと思うし、この後輩自身も家を出る事にまだ迷いとか祖父母との関係とかあって自分の中で決断出来ない部分が沢山あると思います。その決断を早めようとした言葉が、「ずっとその家で我慢したらいいじゃん」という貴方の言葉でした。本当にこの後輩が祖父母との関係で悩んでいるなら、「児童相談所」で相談してここが仲裁に入って祖父母と話し合うのが一番良い事だと私は思います。昔から「親切は人の為にならず」と言って、親切心でしたことが逆に相手から恨まれる結果となります。貴方の親切心、大事にして下さい。

お礼

責任があるのに死ねなど罵るとか、矛盾もいいところですね。
ええ、しかし今はこういった親や身内にたいしての自分でとれる対策などがある程度あると思います。
決断を早めた、といいますがとりあえず最低でも二年後、卒業してからシェアしないかと誘っただけですし、本人も自由にしていいって言われたからもし約束破られたら暴れてでもやる、って言ってたんですね。
ですから本人にもある程度覚悟は決まったのかな、なら、私もちゃんと考えなきゃな、と思いました。そうしたら突然、やっぱ無理、って言われたんですね。
それでちょっとがっかりしたのもありました。

児童相談所、その辺りのことも勿論改善策のひとつとして提示しました。
しかし本人は「この家大騒ぎになって帰れなくなる」の一点張りだったわけです。

それなのに、何かあると今の状況がこんなで我慢してるから、とかなんとか言ってくるのでじゃあもうそうしたら？もうどうしようもないし？ってなった訳なんです。

難しいですね、ありがとうございます。

回答No.2

sp550uz

後輩のことで真剣に悩んでいるキミは、心底優しい人だね。そして、あまり人には言えない深い悩みを相談されるということは、彼から信頼されているということだ。・・・でもね。社会では、高校生でも大学生でも『子ども扱い』されるんだよ。資格もなく、ただアルバイトで生計を立てるというのは、かなりキツイ。家賃と食費と光熱費で無くなるほどなら幸い、大抵は足りないだろう。毎日の食事や洗濯でさえ、一人暮らしをするとビックリするほど面倒なものだ。きっと後輩の彼は、その事を、いろんな体験から（既に祖父母に言われてて）知っているんだと思う。祖父母の年金で学費や生活費をまかなって貰っているのなら、言いたいことも言えない。

たしかに、祖父母の暴力や罵りは異常だ。許せない。でも、彼の「親じゃなくて祖父母だから仕方ない」という言葉には、どういう意味が込められているのだろうか。込み入った話だが、彼の親はどうして居ないのだろう。離婚、死別、蒸発、色々と考えられるが、親との別れ際に彼は「祖父母を頼む」と言われたのではないだろうか。たとえ言われなかったとしても、祖父母や実家から逃げないことが『自分に出来る最大の親孝行（親への恩返し）』とか『亡き親への愛情表現』だと思っているのではないだろうか。

また、身内を第三者から非難されると、大抵はイヤな気持ちになるものだ。自分が親兄弟を悪く言うのは気にならないが、他人から同じように言われると、なぜか心地が悪く、ムッとしてしまう。彼としては、早急な解決策を望んでいるのではなくて、ただただ愚痴を聞いて欲しいのかもしれない。心からの気分転換、気晴らしをしたいのだろう。

警察に行ったところで同じだろう。結局は『民事不介入』とかで、（殺傷）事件にならないと動かない。どうしても行くのなら市役所かＤＶ相談所。でもそれは、かえって彼の心を傷つけてしまうかもしれない。彼はきっと、毎日（自分で支度をしなくても）食事が食べられるというだけでも、すごくありがたく思っているはず。ここは、辛くても必死で耐えている彼を褒めよう。「辛いな。でも、頑張ってるな。偉いよな。」、と。

たまには彼の家に遊びに行ってみてはどうだろう。彼の祖父母を、その目で見てみよう。そして、いろんな話を聞いてみよう。祖父母もきっと、いろいろと思い悩んでいることがあるように思う。後輩に「今度、おまえんちに遊びに行かせてくれよ。おじいさんとおばあさんに文句を言うんじゃなくて、話を聞いてみたいだけだから。」と言ってみるとか。あとは、高校生なら家庭訪問か三者面談があるだろう。先生にもひと言、伝えておけば良いんじゃないかな。

補足

信頼されているかはわかりません。都合のいい捌け口にされていると思います。わかっています、バイトをフルタイムで掛け持ちするくらいでないと難しいことも。ですから二年後、と提示しました。それに、一人暮らしではなく私とシェアになります。今私は一年働いたあと(ブラックだったので)仕事をやめて実家のある沖縄でのんびりしています。其処には知り合いも多く、安いアパートを貸してくれる人も何名か知っています。
本人もバイトをしていますし、高校に至っては本人の意思ではないそうで。

もしあなたの言うとおり祖父母の面倒が義務ならなぜ周りの大人が助けてくれないのでしょうね？こんな高校生一人に背負わせるものではないですし、自殺はダメだけど病気で死ぬなら死んでいい、とまで言われているんですよ？
警察が使えないこともわかっています、それでも、ある程度いっておくことは大事だと思います。
誉める、では誉めて、あとどれくらい我慢させるんですか？五年？十年？もうすでにボロボロになってきてるのは見ていてわかるのに、素知らぬふりですか？死んで後悔するパターンですよね？

遊びにいきたいけれど県外でこちらは沖縄なので頻繁には行けません。
それから、先生は役に立ちません、なにせグルですし。

だから、あの子自身が選ぶしかないんですよ、そのままか変わるために切り捨てるか。私はできる限りのことはしてあげたいですが、限界ってのはありますので。
もうこの際放置でもいいかな、と諦めています、真剣に悩んで疲れてしまうのは私ですから。
まぁ、今までの経験上またリスカして報告して来たりとか鬱アピールしそうですが、もういいかなと思うのです。

回答No.1

yaasan

あなたのいう通り後輩の勝手です。アドバイスしてもまともに聞かないならほっとくしかないです。

後輩はおそらく悲劇のヒロイン（ヒーロー？）をきどりたいのだと思います。
一生懸命に不幸をアピールして「かわいそう」と思ってもらう事が大好きなのです。だからアピールする不幸から脱出する事は実はとても不幸な事なんです。

後輩が本気で現状から脱出したいと話すまで、適当に話を合わせてあげましょう。それが一番です。

ちなみに不幸自慢をするために多くの妄想や虚言が含まれている場合もあります。
殴られた事はないかも知れないし、罵倒もされた事がないかも知れません。

お礼

やっぱり放置しかないですか…。

そうなんですかね、確かに頑張った、努力したといいますが肝心な選択のときはあれやこれやと理由をつけて踏み出そうともしませんし。言い返すことすらできないってもうどうにもできないです。

それは今まで散々してきました、私自身親や周りにも言われるくらいお節介なので必死に対策を考えたり、悩んだりして、でも結局本人にしか選択する権利はないので悩むだけ悩んで疲れはててきました。
実際昔、友達の同じ内容の相談に二年付き合い、その他もろもろのせいでもありますが、体調を崩して救急に行き。三日まともに食事がとれない状況に陥ったことがあります。結局その子は変わることはなく、私が限界になって切り捨てました。もう今回もそれしかないような気がします…。

もし虚言だったとしたら二度と相談には乗りたくないですね。
回答ありがとうございます。