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結婚生活の苦しみと再構築の試み
- 結婚生活を続けたい反面、異性関係の嘘による心の傷が深く、フラッシュバックや不信感に悩まされています。
- 娘のために再構築を試みていますが、主人の行動によっては離婚の選択肢も考える一方、娘と両親で幸せに過ごしたいという思いもあります。
- 精神的なダメージを受けるモラハラもあり、苦しみと疲れが積み重なっていますが、娘の幸せが最優先です。
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妊娠中だろうが出産後であろうが、夫婦＆異性関係で色々あるのは 妻側、夫側お互い様なんです、、、浮気不倫をするのはいけませんが、 そこに辿り着いてしまう夫婦関係にはしっかりとした思い遣る心が 足りないんだと思います。・・・妻も・・・夫にもね？！ 可愛いお子さんがいらっしゃるので、一番は、やはり夫婦共に 一緒に楽しく生活して色恋を他で異性関係を夫側に起こさせない事ですよね。 くちで言って約束を守ってもらえないなら誓約書、念書を夫側へ記載 してもらう事です、それでも夫が破るなら、最終的には離婚を 考えて別々の生活をした方が貴女やお子さんの為です。 妊娠、出産て母子命に関わる大事な一行事です。・・・そこを理解して いない男性はこっそり浮気や不倫をしてしまうんです。 夫婦が気持ちよい心からの笑顔と楽しさを表面に出していけなければ 子供は察知して言葉に出さずとも、、、仮面の家族になって しまわれます。 そうならない為にも夫婦で、再度「御互いの思い遣り」について 話し合ったり、聞いてみたり納得いくまで再度場を設けてみでください。 話し合う事を前向きに旦那さんが聞いてくれたら改善の余地は有ります。 堂々巡りなら、頭の隅に離婚を考えておいたほうが良いかも。 我慢したり辛抱してまでお子さんの為に夫婦生活をする必要は有りません。 もっと未来を楽しくする為の離婚なのだから。 貴女とお子様の為の将来だから、奪う訳では有りません。
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「束縛しすぎ」ご主人はそう思っていらっしゃることでしょう。 嘘に焦点をあわせて質問をなさっていらっしゃいますが、異性関係は許せないのですよね？それも「愛するが故」と言い訳をなさいますか。 愛とはそんなに窮屈なものですか。 ともかく、そのような理由で離婚などもってのほかです。 束縛するから嘘を吐かれる 喧嘩ばかりになって夫婦間は冷めてしまう 夫が浮気に走る こういう構図を質問者様はご自身で描いています。 ものへの執着や依存が著しいのは質問者様ご自身の気質です。 証拠を提示されようとも不安に押しつぶされるようでは、もはや常軌を逸しているといえますよ。 そうなったのはご主人のせいではありません。
お礼
回答ありがとうございます。 どこからが、束縛しすぎと感じるかは人それぞれだと思います。 なので、その境界線については切り離させて頂いて主人とはしていい事といけない事、その境界線は夫婦できちんと話し合っています。 お互いがされたら嫌だね。と一致したところを約束事としました。 それでも私は間違っているのでしょうか？
- sashakiss
- ベストアンサー率49% (694/1409)
ご主人が小さな嘘をつかれる、とのことですが 例えばどういう嘘をつかれるのですか？ 浮気、というほどのものではない、とお礼の中にありますが、 どれくらいの嘘なのでしょう・・・ 異性関係の約束事・・とありますが、 例えば、ＡＶ動画を見ていたのに、見ていない、とか ヌード写真などをみて、ひとりでしていたのにしていない・・・、とか、 そういうことなのでしょうか・・・ 他の女性と何度も浮気や不倫をしていて、 しているのにしていない、という嘘なら そういう人は治りませんから離婚を考えればいいと思います。 ただ、そうではなく、 上記に書いたような内容の嘘をつく、というのなら 改善できる、って思います。 ここからは、「上記のような感じの嘘であるのなら・・」という前提で 書かせて頂きますね。 あなたは、男性の性というものを、 あまり理解できていないのかもしれません。 男性は、妻がいても、他の女性のヌードを見たがりますし ＡＶ動画にも興味があって当然です。 多くの女性はそれを理解できず、 なぜ私がいるのに他の女性を見て感じたりできるのか、と 男性を責めがちです。 愛しているのはあなただけ、でも、他の女性のヌードを見て 感じたりしている、それは許してあげていいことなんです。 妻が夫をそういう面でがんじがらめにしてしまうと、 本当に浮気をしかねません。 うるさく言う妻、不機嫌な顔をしている妻、いつも悲しそうな顔をしている妻・・ そんな妻がいる家に、だれが帰って来たいですか？ ご主人を愛していらっしゃるのでしょう？ ご主人だって、かわいいお子さんを産んでくれたあなたを とっても愛しているはずですよ。 でもその愛を、あなた自身の手で壊そうとしていませんか？ ご主人が小さな嘘をつくのは、 逆に考えればあなたをとても愛しているから、ですよ。 あなたの質問文だけ読んでいると あなたがとてもか弱く、夫のいいなりで、 浮気をされても文句もいえず、夫のモラハラに苦しめられている、 そんな気の弱い女性に思えます。 でも、本当にそうなんでしょうか・・・ その点は、私などにはわかりかねますが ただわかるのは、あなたがご主人を愛している、ということです。 愛しているなら、信じて笑顔でいましょうよ。 飲みに行くことなんて、いいじゃないですか。 「楽しんで行ってらっしゃい、帰ってきたら楽しかったお話聞かせてね」って そういう風に気持ちよく行かせてあげたらいいですよ。 ご主人が楽しいことをすることに、 あなたも喜んであげるくらいのほうがいいですよ。 「また飲みに行くの？何時に帰ってくるの？ 早く帰ってきてよ。子供のお風呂もあるんだから・・・」 なんて、言ってはいませんか？ そういうことを言われると、 だれだって帰りたくなくなりますからね。 心行くまで楽しんできてね、って言ってくれる妻なら、 そんなかわいい妻と子供のところに、絶対に早く帰りたいって ご主人は思うはずですよ。 こんなふうに回答させて頂きましたが 実際、ご主人がどういう嘘をつかれていたのかなんてわかりませんから もし的外れでしたら、スルーしてくださいね。 とにかく、 相手を思いやる気持ちがあれば、夫婦円満に過ごせますよ。 ご主人も今、一生懸命改善しようとしているなら その気持ちを信じてあげて、毎日笑顔で、楽しくしてらっしゃるほうがいいですよ。 娘さんにとっても、お母さんって言う存在は太陽でなければなりません。 明るく朗らかで、にこにこしていると、 いろんなことが良い様に展開していくのも事実です。 ご主人と仲のいい夫婦で、笑顔でいられる家庭が本当の望みでしょう？ でしたら、ご主人を信じて、ご主人をゆったりとした環境に置いてあげてください。 素敵な家庭を望むなら、あなたが前向きになって、 ご主人をがんじがらめにしないことです。 まず、とにかく、もうメソメソしない、 ご主人を信じてあげる、ご主人を暗い形の愛でしばりつけない。 そういうふうにしてみてくださいね。 ご主人のこと、信じて大丈夫って思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 AV動画やヌード類の話ではありません。丁寧なアドバイス記載して頂いたのに申し訳ないです。 飲みに行くことについて文句等は言ったことはありません。 私自身は結婚してからほとんど、飲みに出たりショッピングで浪費などもしてません。 頑張って養ってくれてる主人にあまり負担にならない様には努めています。 ですが、私の質問文が自分が可哀想だらけの文章に感じさせていたなら申し訳ないです。 ちょうど投稿した時もフラッシュバックに苦しんでいて、藁にもすがる思いで文章を作ったので。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
浮気をする男は治りませんよ。確かに夫婦一緒が誰もがいいに越したことありません。けどそんな中でそんな姿を子供に見せるほうがよっぽど良くないと思います。私は娘二人いましたが離婚しましたよ。浮気は何度もやります。今は再婚して親子共々幸せですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 浮気というほどのことではないんです。 些細な嘘の積み重ねです。 だけど、平気で嘘をつけるから徐々にエスカレートするのかなと未来が不安になります。 悲しいですが離婚も視野に入れなければならないかもしれないですね。
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
変に拘らず、全て旦那さんにさらけ出して見たらどうでしょう。 娘が大事、父親を奪えないと言われていますが、本心はそこですか？ 確かに大きな要素なのでしょうが、あなた自信が旦那さまと一緒にいたい。 これが本心なのかな？と質問分を読んでいて感じました。 体調を崩すほど、旦那さまの事を想っているのでしょう。 信用したいけど心配で心配でできない。 大好きだからこそなのでは無いですか？ あなたがして欲しいこと、して欲しくないこと。 旦那さまがして欲しいこと、してほしくないこと。 これを双方でキチンと話し合う。 お互い約束に縛られる生活ではなく、相手のことを思いやって心配させない生活。 これを続けていくうちに、そのうち元気で留守のが良くなってきます。(笑) 私の場合は飲み会や出張の時は、同行したメンバーとの写真や料理・街並みの写真を 撮影してメールやラインで送ったりしてます。 家内も同じです。 これはお互いに話し合って決めたルールなんですが、不思議と異性が写っていても、 さほど気にならないです。 これ誰？くらいはお互い聞きますが。 伝わるか分からないのですが、自分がそうする事で感じることがあるんです。 例えば写真を撮ったり、メールしたりって、相手の事を想いながらですよね？ そんな状態でおかしな行動はしないだろうと。 いずれにしても、あなた自身の本音をぶつけてみた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 娘のことは勿論本音ですが。私自身もすごく好きで結婚したので何とか乗り越えたいとひたすら頑張っています。 腹の底まで話したこともあります。手紙にしてみたり顔を見て話したり。 主人からしてみたら、自分がされたら耐えれない。けれども、自分はつい約束を破ってしまうと言うのが言い分です。 そこから色々話し、もう破らないと決意して数ヶ月後破ってしまうといったところです。 出張中も美味しそうな料理の写真や綺麗な景色をメールしてくれます。 ですが、ふいに嘘をつきます。 そのせいで次回の出張中は気に病みます。 こうして書き出すと惨めですね。 回答者様のような旦那様は素敵だと思います。
- 87853
- ベストアンサー率14% (1/7)
お気持ちは理解できます。 夫婦で腹の探り合い お互いに態度に出てしまいます。 周囲 （子 身内 知人）も感知します。 親子三人の核家族から世代の違う どちらかの身内と同居は如何でしょう。 もっとも 相手が 並みの思考の持ち主に限りますが。 後悔の無い結婚はまず無いと思っております。 後年 過去の話題が 笑い話になっていければ その夫婦は 大万歳！！
お礼
回答ありがとうございます。 同居はお互いの実家の環境などを考えると難しいなと思います。 ですが、何かしら生活環境を変えてみると少し変わるかもしれないですよね。 本当、数年後笑い話にできるような夫婦になりたいです。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
御礼を拝見いたしましたので再度失礼いたします。 失礼ながら、過去に話し合って改善しないと言うことは、話し合う前と同じ事が繰り返されているのか、或いは以前の件は解決したが違う面で問題となることが発生したのかのどちらかになります。お書きになっている文書からは、同じ事が繰り返されて発生しているのであなたが疲弊して無気力になっていることが分かります。 その点について、本当の意味での話し合いは行われていない。と、いうことを意味します。それは、あなたの文書を拝見してもよく分かります。何について何処が問題であるのか。どうしてその件を改めなければならないのか。改めなければどの様な形で不利益が発生するのか。等々の「改めなければならない事柄」について客観的な夫婦の対話がなかったことになります。 話し合いがあったとしても夫婦のどちらかが悪いとか責任だとかという感情論を中心にした話し合いでしたので、お書きになっているように「話し合ってきました」。となります。結果「やることはやった」（話し合いはしてきた）というようになります。 問題解決の中心になる事柄を、どうすればいいのかについて「事柄」を中心に話し合えば改善できます。無駄で対立を生む「人」を中心にした話合を行ってこられたので疲れ、あなたは無気力になっているのです。この点に気づかなければ永遠に的外れのことを主張して行動力を無くして精神的な落ち込む原因を他者に求めてさまようようになります。 物事を真っ正面からみる眼を養いましょう。好き嫌いとかできる出来ないではなく、やらなければならないことは行動に移しましょう。そうでないとバットイメージに振り回される結果になりますよ。失礼ながら、今現在もあなたは、バットイメージに支配されていることに気づきましょう。これはあなたへの心からのメッセージです。 人のせいで不幸に陥っているようなものの考え方は即刻中止です。そして、現実を改善するために「何をどうすればいいのか」をご主人と話し合うのです。話し合う場所は家の外だと先にアドバイスしました。その理由もです。困難はいつでも何処でもという感じで誰にでも、頼みもしないのに襲ってきます。それを克服する精神力を身につけましょう。そういう精神力が身につくと生きるのが楽しくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様の言う通り、何日も揉めて、話し合い結論を出してもまだ同じことが繰り返されています。 そこですぐに謝ってはくれず逆に暴言を吐かれたり怒鳴られることも多々あるので疲れています。 確かに外で話した方がいいのかもしれません。 定期的に起こるモラハラも含めて主人と向き合い話すことに臆病になっていたかもしれません。 いくら好きでもこんな現状はダメですよね。 1度、主人との問題や私自身、主人との関係性がこのままでいいのか考えなきゃならないなと思います。 重ねての回答ありがとうございました。 親身になってもらって嬉しかったです。 もっと精神力を鍛えなければならないですね。
- zebura23
- ベストアンサー率30% (252/820)
いかに隠しているようでも、 子どもというものは、言葉にならないものをあなた方から感じ取っていますよ。 特に苦しんでいる母親からストレートに受け取ります。 しかも困ったことに、 子どもが幼いほど、表現されない潜在意識を親から受け継ぎます。 つまり、「自分自身を大切にしない」犠牲的な母親の生き方をそのまま受け取って、 子ども自身が気づくことなく、同じような人生を歩ませることになることです。 本当に子どものことを考えるのであれば、自分の幸せを真剣に考えることです。 残念ながら、 偽りの夫婦を装うことが、真に子どものためになることはありません。 本当に子どものためを思うのであれば、 できるならば、子どもの父親を愛する努力をしなければなりませんが、 しかしそれができないのであれば、 仮面夫婦を続けるのではなく、自分自身に正直に行動することです。 あなたの真摯な気持ちを、後に成長した子どもは必ず理解してくれるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに子どもが悟ってしまっては何も楽しくなく意味がないことですよね。 とても矛盾して聞こえるかもしれませんが、主人のことは愛しています。 だけども、積み重なった出来事のフラッシュバックや不安感は拭えずにそれが心を支配した日は苦しくて未来がなくて途方にくれます。 なんだが、意味がわからないことを言ってしまいすみません… うまくやっていきたいのに、自分の弱さをコントロールできずに悩んでいます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
●結婚生活を続けたい反面苦しいです。 ↑ 心中察します。あなたが苦しんでいらっしゃるのは、そうなるべき状態にあるので致し方がないでしょうね。現実の生活の中に身を置きながら、精神は生活を共にするご主人を拒否されているのですから、矛盾を発生させています。この生活を続けると、やがて身体のいずれかに不調をきたし、次に、精神的な不調をきたすことになるでしょう。 あなたの最大の問題は、分からない事とか不審に思ったこと、そして、それらがあなたと不可分の関係にあるにもかかわらず「放置」してきたので「不安」が発生したのでしょう。現在は不安を通り越して「恐怖」の段階に進んでいるので「苦しさ」を感じるまでになっています。人間の最大の悩みは「分からない事」です。ご自分と直接関わりのある何事かを放置すると分からない事が「不安」に発展します。そして次に「恐怖」に進みます。 こういう心と脳の働きの関係からいうとあなたは、ご主人との間で解決しなければならなかった問題を気に掛けながら放置してきた。と、いうことが窺えます。そして、その結果責任を1人で負って閉まった結果、生きて行くのが怖いくらいに感じられ、考えると苦し差をかん自覚するまでになってきた。と、言えるでしょう。 お書きになっている文書から離婚したくない気持ちも充分伝わってきます。しかし、そうするためには何をどうすべきかの点が明確ではありません。不調感を感じると逃げの姿勢で様子見をされているのが分かります。これでは益々改善からほど遠くなります。 難しいことは抜きにして、ご主人と家の外であなたが困っていることとか、不都合に思っていることを話してみることです。ご主人をお茶でも飲みに行こうといって連れ出して、今日は私のいうことを聞いて欲しい。今すぐ返事をくれとはいわないので、とにかく聞いて欲しい。と、いうべきです。家の外で、という意味は、家の中ではご主人が感情的になりモラハラ発言をする可能性が高いからです。 それと、関係妄想のせいかもしれませんが、相手のせいで自分はこうなった。と、いうように思える箇所が文書の中に散見されます。これは、本当の原因を見定める努力の拒否であるとか、行動力の低下からくるものです。自分では気づかないのですが、自分はジッとしていて旨く行くことを願っている、という心の姿勢です。これが現実と乖離する考え方の大本の原因になります。 こういう思考方法を続けていると自己意識が強く働き、そういう眼でもの事を観てしまうようになりますのでさらなる不都合が発生する可能性もあります。現実の事実に合わせた思考方法を身につけるようにしましょう。現実に会わせた態度・姿勢・言葉遣い・笑顔、が大切です。
お礼
回答ありがとうございます。 主人の嘘が発覚するたびに話し合ってきました。 数日間、別々に過ごしてから再度話し合ったりしたこともあります。 主人は初めは逆上してのちに謝罪、そして今後の約束をすることが多かったです。 ですが、不倫をしたわけでもないので主人の中には自分は悪くないと潜在的に思っています。 なので、その事を思い出し落ち込んでしまったり次に飲みに出るときに不安になる私を受け入れてはくれず逆に怒られたり離婚を切り出されたりしていくうちに些細な嘘は繰り返され心療内科へ行きフラッシュバックが更に強まっています。 主人のからすれば、そんなことでここまで弱って心療内科へ行くなんて…と思ってるので私の胸の苦しみとは向き合って貰えません。 そうなると今の生活を続けるには私が自分自身で乗り越えなければならないこともわかっています。 ですが、フラッシュバックしたり飲みに出る日は本当に辛く耐え難く思わず投稿してしまいました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
文章を読んでいると、自分だけが弱者、夫がすべての悪、みたいに 描かれてますが、はたしてそういうことってあるでしょうか？ 女なら、妻なら守られて当然？ 妊娠中の浮気もはたして夫だけが悪かったの？ モラハラ発言って両者から聞かないと判断できないし そもそも夫婦間で喧嘩はつきもの。 離婚での慰謝料はほぼないも同然だし、養育費はあっても お子さんを育てて行けるわけないです。 夫を嫌いになった、信用できないから離婚したいが本音でしょうね。 金がなくなると困るから離婚できない、ということです。 だから身体がパニック症状をおこしている。 気持ちを切り替えて、私は奥さんではない、家政婦さんと思った方がいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 私の文章から不快にさせたならごめんなさい。 主人が約束を破るたびに自分に落ち度や原因があったのかは話し合ってきました。 ですか、私に何も問題はないとその都度断言はされています。 自分が弱者と言うよりは毎回パニックに耐える一晩が本当に苦しいです。 主人のことは信用できないですが今も愛しています。 回答者様の意見も参考にします。
- ゴルゴ 13（@golgo13--）
- ベストアンサー率26% (272/1042)
心療内科にかかる程重症。 無理して迄、婚姻を続ける意味ってあるんですか？ これって、俗に言う仮面夫婦ってやつなのかな？ 我慢して迄、婚姻続けないで離婚した方が身の為ではないでしょうか と、書いたところで貴女の場合、子供たちの為、と称して婚姻関係を継続するでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 この点を除けばとても仲良くコミュニケーションも取れていたので現在仮面夫婦に当たるとは思っていませんでした。 将来、浮気や肉体関係でもないのに自分の弱さで父親を取り上げたことを娘はどう感じるんだろう。 父親がいないことは寂しくないかなと悩みます。 変わろうと頑張っている主人に対しても酷いのかなとも思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 男性にとって、自分の妻が我が子を身籠って出産する事ってそんなに簡単なことなのでしょうか。 とてもショックです。 ですが、現実問題なので向き合わなきゃなと思います。 念書や契約書などの類は何度も考えましたが、また逆上して更に事態が悪化しそうで避けていました。 ですが、それも視野に入れようと思います。 離婚もただ、悪いことではなくて娘との未来のためとも捉えて向き合っていこうと思います。