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メリットのない結婚生活・・・離婚したい
結婚して、２年になります。２歳年下の夫と、１歳半の娘がいます。 いろいろと問題があって、離婚を考えています。 まずは、夫の嘘。結婚前に聞いていた、仕事・年収・預金額・家族関係・住所など、ほとんどの情報が嘘。結婚してから判明しました。それから、女性関係・金銭問題の嘘。 そして、なにより日々マイナスな生活費。 年収は２６０万ほどしかありません。まだ２４歳と若いからかもしれませんが、生活が苦しいと転職を勧めても、変わってくれず、私の口座を公共料金やカードの引き落としに利用しているため、月々マイナスが出ています。独身時代の私の貯金ももうなくなります（夫は貯金なし）。 挙句の果てには、その会社を解雇同然で５月に退職させられ、ボーナスも６月の給料も一銭もありませんでした。 義両親が生活費を用立ててくれたのですが、車のローンのボーナス払いも、重量税も（４月の給料が１２万しかなく払えませんでした）、他の支払いも全く出来ません。 夫が義父と折り合いが悪く同居をしなかったので賃貸暮らしで（家賃約８万）、車もないと生活できない土地なので手放せませんし、子どものための貯金なんて全然出来ません。 現在も、健康保険がなく、病院に行きたくても行けません。自費で行くのにも、お金がないので行けません。 夫に愛情もありません。 離婚を切り出したら、義両親が強く反対してきました。前の会社を辞めたのは私のせいだとか、今私が離婚したら、夫はもうだめになるとか・・・。 義両親でさえ、夫の嘘は病的だ、病院へ連れて行け、というくらいなのに、そんな男を私に押し付けて、私にどう我慢しろというのでしょうか？ ストレスで痩せ、子どもにも笑って接することが出来ない自分がいます。 それでもやはり離婚はするべきではないでしょうか？ よく相手を知らずに結婚した自分が悪いのですが、この悩みから抜け出せずに苦しいです・・・。
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- sophy-07
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こんばんは。 心中お察しします・・・。 回答とは言えませんが、私も似たような状況なので書き込みさせて頂きます。 私の夫は浪費家で借金があり、嘘を平気でつくような人です。何度も裏切られたりしました。 私も貯金が底をつき、日々マイナスの生活です。 そして、ご質問者様と同じで、結婚した自分の不甲斐無さに悩みました。 選んだのは私だし、自分自身の責任・・・と悩んでました。 私も２歳の娘が一人います。 夫と一緒に生活していると娘に対して心からの笑顔ではいられませんでした。夫が仕事に行っている間が唯一ホッとできる時間であり、娘とも笑って過ごせる時間でした。 私は両親がとても自分を大切に育ててくれたので、娘にも両親からの愛情をたくさん注いで、両親揃って育ててあげたいと強く思っていました。 だから離婚も頭によぎっていたのですが、なかなか踏み出せずに・・・。 でも、生活費もギャンブルに使われ、娘の保険も貸付され、借金をしている夫とは生活できないと別居を始めました。 別居を始めて半年経ちますが、夫は離婚に応じていません。これから調停を申し立てようかと考えています。 でも別居している間、私は娘と平和に生活しています。何より私はストレスを感じず笑顔で娘に接してあげられることが嬉しいです。 そして、別居をし始めた頃は何度も『やはり子供には父親も必要なんじゃないか』とか思って悩みましたが、変わらない夫を見ているうちに、最近ようやく『父親がいなくとも私が毎日笑顔で生活できる方が幸せ』と思えるようになりました。 私の中では『子供は両親揃って』が基本ではありますが、ご質問者様が笑顔で娘さんに接してあげられる環境もすごく大事だと思います。 お互い頑張りましょう！！ でも娘さんにはなるべく笑顔で接するよう心がけてあげて下さいね。 長々すみませんでした。
お礼
お互い大変ですね。娘にはなるべく笑顔で接しようと思うのですが、なかなか・・・。心療内科にかかりたいのですが、保険がないのでどうにもなりません。早く離婚が決まるといいですね。頑張りましょうね。 遅くなりましたが、ここで締め切りたいと思います。皆さんありがとうございました。どなたにポイントをつければいいのか悩みますが、離婚への気持ちを後押ししてくださった方にポイントをつけますね。皆さん、ステキなお言葉ありがとうございました。
- yubuccho
- ベストアンサー率8% (126/1550)
結婚でメリットなんて考えないよ～と思いましたが・・。 結婚生活、夫婦の間で信頼関係が崩れてはもうだめだと正直思います。義理の両親もあなたに息子を押し付けてどうするんでしょうね。すべては今までのあなたたちの育て方に問題があったのでは？と言ってやりたいですね。 虚言などはもう簡単に治るものではないと思います。 子どもさんを抱えて大変でしょうが、離婚をなさった方がｐｏｋｏ－ｃｕｔｅさんのためにもいいように思います。
お礼
いい言葉が見つからなかったのでメリット、という言葉を使ってしまいました。 夫は次男なのですが、長男が義父に反発して失踪をしているので、娘が唯一の孫なんですね。義兄は実家に戻ることはないと宣言していますし、義両親も、夫はきっと再婚をすることは出来ないだろうと（嘘がひどいので）思っているようで、必死なんです。 信頼・・・何度も信じては裏切られ、の繰り返しなので、もう信じることは無理です。離婚に向けて、頑張ります。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
気持ちが固まっていてもう揺るがないのなら 別居だけでも承諾させて家を出て、弁護したてて調停。 きっと親権が主な問題ですよね。 メリットというよりも、信頼関係の崩壊ですね。 弁護士に相談に行くか、離婚カウンセリングに行くか 色々と方法はありますが その前に、ハッキリ離婚届けを書いて渡してみることが必要です。 ご主人が何処まで食い下がるのか？やってみてダメならプロを介入
お礼
そうなんです。もともと、男女の付き合いでも、信頼関係が一番大事だと私は思っています（結婚前にも夫に話しました）。愛情も信頼も、安定した生活も何もないのでは、結婚している意味がないと思います。 弁護士には相談済みです（といっても友人のお父様なのですが）。義両親も相談しているようで（娘の親権が欲しいんだそうです）すが、夫婦間には口を挟めないと言われたのにもかかわらず（わざわざ私のいる前で弁護士を呼んでいました）、未だにうるさく言ってきます。 夫も薄々感づいていて、周りに離婚をすると宣言をしているようです（文字数の関係で書けませんでしたが）。
- dorichan39
- ベストアンサー率52% (46/87)
読んでいて昔の自分と重なり、とても心が痛いです。 今とてもおつらいでしょう。 結婚生活のメリットってなんだろう？と考える時があります。 自分自身の安らぎとか安定とかそういうものですよね。 子供が生まれれば、自分自身のことでなく子供のことをまず 第１に考えなければいけないと思います。 離婚を踏みとどまることによって自分自身に多少の不自由があったとしても、 子供が安定して生活が出来るのなら、離婚したい気持ちを我慢するメリットはあると 思います。 でも、質問者様の場合お子さんが一番辛い状況にあるのではないかと 私は感じました。１歳半と小さいので、本人にあまり自覚はないのが幸いというか… 子供にとって一番は母親ですね。 その母親が笑って子供に接することが出来ないというのは よっぽどのことですよ。 そして、保険証。病気になっても病院に連れて行けないという事も プラスされれば、精神的にも肉体的にもお子さんに悪影響がでてしまっていますよね。 私は決して離婚を勧めたりはしないのですが、これはお子さんのためにも 旦那さんと離れて暮らす方が良いと思います。 義両親さんは最終的には息子の味方でしょう。貴女が離婚の意思を見せなければ 貴女にたいして申し訳ないという気持ちを持つのでしょうが、 息子が捨てられるかも、となるとどんなバカ息子でも息子可愛さにころっと態度を変えるものです。 全面的に息子が稼がない分の生活費を“立て替え”ではなく 義両親が支払うというのならまだ考える余地もあるけれど、 悪態ついて離婚するなと言い放つだけで生活費を出してくれるわけではないんですよね？ 義両親さんも息子さんが可愛いでしょうが、質問者さんだって お子さんが大切だから今の状況から脱出したいと考えているのにね。 離婚したら息子がだめになる？じゃ、一緒にいてダメになりそうなお嫁さんはどうでもいいのか？！ と、怒りを感じます。 若いとはいえ、成人した大の大人が“前の会社を辞めたのはあなたのせい”ですか… あきれますよね。でも、腹も立つでしょうがもう無視するのが一番だと思います。 もし離婚したら住むところをどうするか、もう考えていますか？ ご実家に帰られますか？それならなにも心配ないと思いますが もしも住むところを探さないといけないのなら、まずは役所に相談に行くと良いと 思います。 私の住む地域にはショートステイの母子シェルターの様なものがあるのですが 貴女のお住いの地域にもきっとあると思います。 義両親や旦那さんが離婚に同意してから動くのでは時間がかかりすぎるかもしれませんね。 義両親さんの強い反対が質問者様ご夫婦の離婚にどれだけの影響力を持つのかが わかりませんが、水面下で離婚に向けて動き始め、あまりにも協議離婚が難しそうであれば 強引に別居するという手もあるかと思います。 シェルターなどがあれば、とりあえずそこに入ってその後の身の振り方を 考えるという方法もあるかな、と思います。 参考になるかどうか解りませんが、離婚に関しての相談サイトのURL貼っておきますね。 離婚は体力・精神力を吸い取られますが…頑張って下さい。これは頑張らねば！
お礼
生活費は出してもらいました。それだけではなく、今まで夫が嘘を付いてサラ金に借りたお金の返済も（少額ですが）、騙されて買わされた電化製品の代金も出してくれました。しかし夫はいつでも義両親がお金を出すので（私の親も何度か援助してくれていますし、私自身も結婚後、貯金を生活費に回しています）、金銭面で何かあっても、助けてくれる人がいるので、危機感を持たないんです。親の金は自分の金と思っている節があります。 嘘も何度もやめると言いましたが直らず、私としては限界です。一緒にいる意味がないんです。 安定も安心も信頼もないのでは、やって行けません。 実家には帰れそうなので心配はないのですが、義両親にとって唯一の孫が娘になるので、簡単には諦めてくれそうにありません。でもやはりもう無理なので、すぐにでも動き出そうと思います。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
今は取り合えず、お嬢さんにとって一番良い環境を整える事が最優先で考えませんか？ 義両親とかの感情は後回しですよ。気にしない気にしない！ 生活が困難であるなら、取り合えず市などに相談に行かれてはどうでしょうか？夫の解雇など、結構切羽詰まっていると感じます。何かお知恵を頂けると思いますよ。 (すでにしてる後ならごめんなさいね) 後、離婚に関しては義両親は抜きで話した方が良いと思いますよ。所詮他人と言ってしまえば聞こえが悪いかも知れませんが、金銭的にお世話になってはいるとはいう物の、ご主人の味方ですよね。ご主人の悪い所に目を瞑り、すべて貴方が我慢する方向で何とかしようとしているとしか思えません。 ご本人達はもしかしたらそんな気は無いのかもしれませんが、でも身内に対して、余程出来た方達ではなければ、甘くてもしょうがない気がします。それに夫婦の事は夫婦にしか分かりません。義両親達の意見はあくまでも外野の意見。離婚するか・しないかはご夫婦で決められれば良いと思いますよ。 周りからアレコレ言われると迷うし傷付きますよね。自分が一生懸命考えた事を否定される様な物ですから。確かに周りも自分達の事を考えてくれての事かも知れませんが、ご自分の感じてらっしゃる感覚を信じても良い時はあると思いますよ。じっくり考えて、こちらで色々な意見を聞いて、自分で結論を出しても良いのではないでしょうか？ 離婚も、このまま状態を維持も、すべて貴方の生活ですから、貴方が判断を下した結果ならば、それが一番の答えなのだと思いますよ。
お礼
そうですね。娘には辛い思いをさせていると思います。義両親は私の両親にも育て方が悪いとか暴言を吐いているらしく、自分の息子を棚に上げて何言っているのか・・・。嘘・暴力・ルーズな金銭感覚など、それもすべて私が悪いんだそうです。義両親にとっての跡継ぎが途絶えることになるので、必死になるのも分かりますが、あれだけ暴言吐かれては、義両親とも早く疎遠になりたいと思っています。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは 大変ですね。 文章を読むかぎりでは、早く離婚した方がいいと思います。 離婚を決めるには、もし、彼のいろいろな事を抜きにして、１人の人間として見たとき・自分が働いて、養っていくようになっても、一緒にいたいか？です。 そうい気持ちになれないのでしたら、離婚した方がいいと思います。 結婚は、だれかの犠牲で成り立つものではありません。 あなたはまだまだお若いのですから、自活していける道を探して、自分を大切にして下さい。
お礼
そうですよね。私の中では離婚は決まっているのですが、周りがうるさくて、間違っているのは私なのかと思っていました。一緒にいるだけで苦痛なので、早く別れられるように頑張ります。ありがとうございました。
お礼
タイトルがおかしかったですね（汗；）安心や安定がない、ということを言いたかったんです。離婚は迷ってはいませんが、周りにあれこれ言われ、離婚が間違いなのかどうか悩んでいたんです。夫は子どもで、自分に気に入らないことがあるとすぐにキレて暴れるので、その点でも早く終わらせたいのです。全然成長する兆しもありませんし。また暴力でも振られたら、今度こそ怪我しそうなので・・・。嘘の情報に付いては、結婚を決めた大きな理由がすべて嘘だった、ということで、結婚詐欺で訴えようと思えば訴えられる内容だそうです。グダグダしたくないので、訴えはしませんが、離婚の理由として充分認められるのではないか、とのことです。