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生活に疲れました。離婚すべきか。
結婚生活ほぼ10年の30代半ばの主婦です。(正社員、子無し) 結婚前の付き合いも長く、主人の性格等も理解したつもりで結婚致しました。 結婚当初から、浮気発覚、借金発覚と、最悪な状態でしたが、お互いやり直す道を選び、自分の至らない所を見直し精一杯やってきたつもりでした。 しかし、私が強く子供を希望していたのにも関わらず、数年前から主人からの夫婦生活の拒否に始まり、私も自然としない事が普通になってしまいました。 元々、家事を一切しないタイプの主人で、家の事は任せきり。友人にも、堂々と宣言していました。 ここ1年程の間にまた、数回の借金の発覚、督促が来て、私の気持ちは一気に信用を無くしました。元々、主人は収入を明かさない人で物欲が強く浪費家でもあるため、家計を全て私に託すよう話しをしても、怒りだすだけで話しになりません。 生活費は一応折半しています。 お金に関してはすぐに怒り出しますが、自分の都合が悪くなると物に当たりだし、話しになりません。 他にも色々と些細な理由があって、毎日、余り会話も無く、家政婦さん状態の日々です。私自身も主婦として不出来な事も沢山ありますが、今の生活に疲れ、このまま主人といても幸せは見えて来ないように思い始めました。 誰にも相談出来ず、悶々と考えていましたが、やはり離婚を前提に話しを進めていくべきでしょうか。 皆様のお力をお借りしたく、今回投稿させていただきました。体験談などもよろしければ教えて戴ければ光栄です。よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、家を出ましょう ご実家から、お仕事に通えませんか？ それができれば迷うことありません すぐに家を出ましょう 絶対にかくまってくれる人は必要です ご主人の借金は、ご主人の財産です あなたが手をつけられるものではありません 生活費が折半である以上、生活の為に借りたと言い訳はできませんし 認められることもないでしょう 離婚届に判を押していきなり出せば、どんな目に合うか分かりませんよね 誰か絶対に信頼できる人を間に入れて話しましょう しばらく心を休まる場所で、気持ちを切り替える時間を取ってください
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- 0430
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私だったら１年も持たず離婚でしょう。 ３０代半ばなんて、まだまだ若い。 ご主人の収入を把握して（県税事務所で納税証明書を貰う）、通帳を探し、残高や銀行等を確認。浮気もしている可能性大ですね。 証拠を確保しましょう。 家裁で調停しても出てこないでしょうね。 ２人で話し合っても、埒が明かないでしょう。 弁護士に任せるしか有りませんね。 確実に慰謝料を取れる事例と思いますので、弁護士に相談しましょう。 私も離婚しました。微熱が続き身体の方が根を上げました。 離れて暮らした時の、空気が違って感じました。深呼吸しました。 ２度と結婚は厭だ、と思っていましたが２年後再婚（相手は初婚）して２子を授かりました。 離婚して、やり直しましょう。 こんないい加減な夫と人生を歩むべきでは有りません。 再婚される時には、今のご主人よりましではなく、誠実で人間味のある思い遣りのある方を見極めて結婚しましょう。 それにしても、１０年も良く我慢できましたね。 新しい人生が、素敵になるようお祈りしていますね。
10年ひと区切りと言いますが、ようやく質問者様に区切りをつけるチャンスが巡ってきたということですよね。 まだ30代半ばでお子さんがいらっしゃらない、最大のチャンスです。 ここで逃してしまったら、次はないと言ってもいいくらいですよ。 今の不幸な状況はご主人が悪い、質問者様は一生懸命頑張りました。 でも、ここからの人生は、質問者様の責任だと思います。 ここで離婚できずにズルズルと生活するならば、 もう悪いのはご主人じゃないです。 私も結婚10年目、38歳になった頃に離婚に踏み切りました。 正確に言えば、何とか頑張ろうと思っていたのは７年目までです。 私の場合は子どもがいて、結婚してこの人の子どもを生もうと思ったのだから、 最大限の努力はしようと頑張りました。 でも、頑張れば頑張るほど、自分の負担が増えるだけで、 元夫はというと、自分のしたことを自分で解決する努力もなく、 周囲に対する感謝もなく、ただただ幸せだったんじゃないでしょうかね～、 離婚して、私は自分と子どものために働けるようになって、 どんどん暮らしが豊かになって、今は再婚もして、とってもラクですよ＾＾ 元夫は、というと、相変わらず金銭面ではだらしなく、 まあ、彼女はいるようですけど、同じ事の繰り返し。 ざまあみろ！と思っています。 質問者様はお子さんがいないのですから、 もっとラクでしょう。 これからは、自分のために生きて下さい。
お子さんがいないのなら 何を迷っているのか分かりません 借金壁 女癖が悪いのはそう簡単には治りません 私の父親は60超えた今でも治りません できれば 私は生まれてきたくなかった 今でもそう思っています（母には悪いですが・・） 今まで出会った人たち 楽しかった事すべて無しにしてもいいから 生まれてきたくなかった こんな子どもに育つ可能性十分に有りです 逆切れされて危なそうなら 嫌われるよう（不貞行為とかじゃないですよ） 食事の味いまいち 会話いまいち等ありとあらゆる手段を使って他の女性に気が向くようにしたらどうです？ 離婚してくれ 分かりました みたいに
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
お互いやり直す道を選んだとありますが 結局やり直そうとしたのは、あなただけだったのですね。 ご主人は精神的に未熟な方のようです。 あなたとレベルが違い過ぎます。 それを認めて、子供を育てるつもりで（母子家庭感覚です） 接しない限り一緒に生活するのは無理です。 パートナーにはなり得ません。 結婚相手は一緒に成長していける人がいいと思うなら 離婚して、新たな幸せを見つけるべきだと思います。 私ならそうします。 未熟な子供ならともかく 未熟な大人を育てるなんてお手上げです。 尽くすだけの人生になりそうです。 でも人によっては、それが出来る人もいます。 奉仕精神を持った立派な方です。 ご主人を見事育て上げる事は かなりの大仕事ですが それをやり遂げる事が出来たら 素晴らしい人格の持ち主ですよね。 自分の人生、自分の幸せを犠牲にして 一人の未熟な人間を育てるのです。 でもそれが出来ないから離婚するって事は 恥ずかしい事ではないと思います。 そこまで立派な女性は少ないです。 自分なりの幸せを見つけて下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに今思い返せば、やり直そうと決めた時、主人は「私に原因があった」等と責任転嫁していた部分があったように思います。でも、心に負った傷は何年経っても消えないものなのですね。 私自身、主人を変えようと努力しましたが、やはり自分の人生を犠牲にしてまではしたくない。というのが本音です。 前向きに進めて行こうと思います。
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
可能であれば、一度ご主人のことを調査されてみてはいかがですか？ お金の問題もありますが、数年前から夫婦生活すら拒否されてるって 女性関係もあるのでは？なんてnashishiさんの文章を読んで感じました。 あくまでも私は素人ですし、一緒に生活をしているわけでもないので 「絶対女性がいるわよ！」なんて断言できないのですが。 結婚をして、その相手のことを信用できないって悲しいと思います。 それなら別れた方がいいと思いますし、まだ若いので本当に信用できる 心が安らげる相手を探した方がいいと思います。一度きりの人生なんですもん。 笑顔で幸せだと感じられる方がいいじゃないですか＾＾
お礼
お返事ありがとうございます。 外に女性の影があるような気もします。でも、探る元気は残っていません。 確かに笑顔で側に居れ、毎日楽しく過ごしたい！それが理想だったので、前向きに進めて行きたいと思います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたに対する思いやりが全くない。 浮気、借金、収入は明かさない。 それに子供を希望してるあなたを拒否してる。 全てを「嫌だ！」と言われてるんですよネ？ 良い点はあなたにとって何ですか？ 夫婦に限らず人間関係って、お互いにお互いが良いプレゼントを しあう事じゃないですか？ そしてお互いに「嬉しい！」って気持ちが湧き上がること。 これら無くしての結婚生活って一体何よ？って感じなのですが・・ 旦那さんと離婚したら、あなたは寂しいのですか？ 何か、屈服しなきゃいけない弱みでもあるのですか？ それとも夫が離婚に応じないのですか？ このまま居たら疲れて幸せになれないって感じた時点で もう離婚でしょー 私は離婚の後のあなたの生活のほうが生き生きしてるように思えますし この離婚を学習し、今度はエゴじゃない人間的愛情持ってる人と 結婚し、幸せになってほしいと思います。 そしてママになりたいあなたは、ママになる権利っていったらおかしいけど、素敵なママになってって、言いたいです＾＾
お礼
お返事ありがとうございます。 もっともな事を言われ、自分の気持ちを確認出来たように思います。 子供が居ないため、二人の生活が長く、「この人を失って、本当に一人で大丈夫か」という本心があったのは事実です。 ですが、人生一度しか無いので、前向きに私の人生を歩んで行きたいと思います。
＞結婚前の付き合いも長く、主人の性格等も理解したつもりで結婚致しました。 結婚前は良いところを見せたい、男性の面子もあると思います。 良い面だけを見て来たかも知れません。悪い面を見ないで痘痕も靨かも知れない。 ＞結婚当初から、浮気発覚、借金発覚と、最悪な状態でしたが、お互いやり直す道を選び、自分の至らない所を見直し精一杯やってきたつもりでした。 結婚後にこの人の気性が出て来たと言う現実です、質問者さんも目一杯頑張ったとも思います。 ＞ここ1年程の間にまた、数回の借金の発覚、督促が来て、私の気持ちは一気に信用を無くしました。元々、主人は収入を明かさない人で物欲が強く浪費家でもあるため、家計を全て私に託すよう話しをしても、怒りだすだけで話しになりません。 生活費は一応折半しています。 この生活を読み感じたのは共同生活なんかと思える所です、生活費の折半ならシェアルームと同じでは無いかと言う所です。 ＞お金に関してはすぐに怒り出しますが、自分の都合が悪くなると物に当たりだし、話しになりません。 当然出る不信感に繋がると思います、怒りを出す旦那の方が部が悪いから言葉を濁すそれに怒りが入り会話にはならない自然と嫌悪感になるプロセスとも感じます。 ＞他にも色々と些細な理由があって、毎日、余り会話も無く、家政婦さん状態の日々です。私自身も主婦として不出来な事も沢山ありますが、今の生活に疲れ、このまま主人といても幸せは見えて来ないように思い始めました。 恐らく同じ思いで自分も出ると思います、生活に笑顔も会話も無い他人行儀な生活に何処の楽しみがあるかです。 行き着く先は離婚となる、自然な流れとも思います。 ＞誰にも相談出来ず、悶々と考えていましたが、やはり離婚を前提に話しを進めていくべきでしょうか。 でしょうね、前提と言うより完全に離婚です。 相手を思いやる誠意も微塵もないこの旦那です期待感を持つ事は皆無とも思います。 離婚する気が有るかです、話合いの場に出すなら家裁で離婚調停を掛けるのも方法です。 協議で離婚を切り出して恐らく出て来ない、自分の生活を賄う家政婦的存在を失いたくない思いなら、離婚に応じるかは疑問とも感じます。 http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/syosiki_01_23.html ソース参考に、 当面は生活の場を変える事です、一時旦那と生活を分離する事も必要です、大夫滅入って居る折れそうかメンタル面が気がかりです。 旦那と言う存在を隔離して旦那がどう出るかも読む、それからでも離婚を言う筋を通るのも方法です。 離婚は何時でも出来ます、怒りを思うなら家裁で思いの丈を吐き出す事も人生には必須な事もあります。 今までどう思って生活をして来たのか、本性（この人の本筋）を暴露させる事は凄く大切なフレーズをも思います。 本質を見極める事に尽きる離婚で幕引きで良いのではないですか。 良く踏ん張る日数を送られてとも思います、質問者さんのこの先の人生も大切な時間にする権利もあって当然と思います。 お疲れ様と言いたい思いです。
お礼
お返事、貴重なお話ありがとうございます。 正直に共同生活と勘違いしそうに思う事も少なくありません。 結婚直後に多々問題あった時も私自身の不甲斐無さに主人が支え切れず外へ気持ちが向いてしまったこと。二度と来ない新婚生活が真っ暗だった事を引きずっていることもあると思います。それが、主人のわかっていても受け入れたく無い現実で、本当の姿なのかもしれませんね。 確かに今までどのように考え生活をしてきたなど本音を暴露することも大切かもしれませんね。 主人の両親に今の私の気持ち、生活の現状を伝える必要はあるのでしょうか。 最後に温かいお言葉をかけて頂きありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
うーん、基本的には子供さんもいらっしゃらないわけですし、離婚を前提に、ということが言えるのでしょうけど…ただし「それですべてが解決する」でしょうか？。 私が気がかりなのは「離婚の先」なのです。 このままだと「リセット」で済んでしまうような…運が悪かった、で済んでしまうような気がするのです。 努力もしたし、頑張ったし…です。 もしどなたかと再婚されたとして、同じような状況になったらどうなさいますか？。 再び「運が悪かった」と諦めますか？。 子供さんを望んで、疲れているのに、と頑張りますか？。 …「焦り」、そう「焦り」が見える気がするのですよね。 結婚とはそもそもなんでしょう。 家庭とは何だったでしょうか？。 幸せとは？生きるとは？何だったでしょうか？。 今、そういった切羽詰ったときだからこそ、もう一度「当たり前のこと」を深く考えて欲しいんです。 それから行動をおこしても遅くは無い。 今のあなたには苦しくても経験があります。 出来ること出来ないことの区別もつきます。 結婚にあこがれてきただけの時とは違うのです。 だから、昔はわからなかった、答えが見えないままに進んできた人生の「答え」が、今なら少しはわかるはずなのです。 …わかりますでしょうか？。 あなたはもう、立派に大人になった…女性として「幼い」といわれない存在になっている…階段を上に上っていった存在なのです。 だからこそ「その高さから」もう一度「昔」と「今」を比較してみて欲しいのです。 いろいろなことがわかるようになっているはず。 焦っては、いけないのです。 あなたが変化することで、ご主人が変わるかもしれない。 自分の「性根」が座って、視線が遠く、晴れやかになるかも知れません。 「思い出は未来をより良いものにするためにある」というのは、昔好きだった漫画のセリフですが、忙しさのあまりに「忘れていることの多さ」すら忘れているものですよ？。 とりあえず、一息ついて。 それから、ですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに、頑張った感が強いかもしれません。でも、笑顔も楽しい会話も無く、ただ最低限の仕事をこなす。夫婦らしいことはほとんどありません。 この生活を残りの人生ずっと行って行く事は私が堪えられません。 今まであの手この手とやり尽くしてきた結果です。主人もきっとやってきたとは思うのですが、家庭を持っている現実感は受け入れづらいものが今だにあるのだと思います。 逆に考えれば、私にしか本音を出せない、出した事の無い淋しい人だと思うのです。考えが甘いと思うのですが、主人の事を嫌悪感を持つ前に離れる方が今後のお互いの為にはならないか、と考えていました。だからこそ、なかなか踏ん切りが付かないところもあったのが事実です。 >思い出はより良い未来の為にある 思い出を大切にしておくために別れをとってもいいのかな、という考えもありではないかと思うのですがいかがでしょう。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
相手による、なりゆきによるのですが 女性側が相手に愛想つかして 男性側は認識が足りないという場合 逆切れとか怖いですので いったん実家に逃げてから話し合いする あるいは すぐ実家に行けるようにして話し合いする こういうパターンをよく聞きます。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 本気に『離婚』を提案すると、どう出るか解らない人ではあるんです。きっと、離婚まで考えてるとは思っていないと思うので。 実家の両親に話し、やはり一時避難させてもらおうと思います。
＞このまま主人といても幸せは見えて来ないように思い始めました。 質問を見ただけでも確かに幸せと言う言葉は見当たりません。 僕なら即離婚に向けての話し合いを始めます。 と言うかもうすでに離婚し終わってるかも（苦笑 生活・子作り・将来設計・浮気 法律的なことはともかく結婚生活を維持するためにＮＧな部分が多すぎです。 仕事をしていられると言うことで経済的には自立されているようですので 特に離婚に向けての問題は無いと思います。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 第三者様から見られてもやはり、生活が成り立ってる感は得られないようですね。私自身もこのような結婚生活は想像もしていませんでした。 改めておかしい、と言う現実を受け止めて前進していきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 温かい言葉をかけて頂き、涙が出そうになりました。一度、実家に帰って…と改めて思いました。 主人がどう出てくるか解らないので。 ありがとうございました。