結婚生活に疲れました（長文です）

質問

初めて投稿させていただきます。
私は結婚6年（30代前半、子供なし、仕事あり）な主婦です。交際期間含めると20年程です。
主人の事は大好きですが、現在の生活に疲れました。
主人の仕事は不定休で毎晩遅くまで働いてます。それは十分理解をしているつもりでした。
主人の浮気も何とか乗り越え自分の至らない事も反省しながらやってきたつもりです。しかし、『俺は働いて来た』と家事を全て私に任せ、帰ってからは趣味に没頭しているか寝るかです。仕事が上手く行かなかった日は不機嫌でささいなことで怒り散らす状態。私が体調崩した日や仕事で疲れた日も声を掛けてくれるどころか、気にもかけてくれません。お金の使い方も荒く自分の収入を明かす事は無く、財布は別なのでほぼ毎月足りない状態になり、少ない私が後始末している状態です。貯蓄はできません。
そして、元々子供を望んでいた私（治療なくては難しい）は、数年前主人との話し合いの結果、自然に任せる方向で治療を中断してます。ですが、私の資格試験（数ヶ月前に終わってます）、主人の多忙さで、半年程レス状態。わたしから誘っても無視で、辛いのを通り越し私からも誘わなくなりました。それまで1年程は月1程度でした。
私も『息抜きが欲しい』『女として生きたい』と言う思いが強くなりました。また、『ありがとう、ごめんなさい、いってきます』と当たり前の言葉が全く無くなった主人に対し今は愚痴しか出て来なく、本当に辛いです。
このままでは嫌な自分になり『女としての喜び』がなくなりそうで怖く不安で仕方ありません。主人との関係も夫婦の域を越えてしまったのでしょうか?そう思うと離婚をし友達に戻るべきかな?とも思える自分がいます。私の考えは甘く間違っているのでしょうか?
皆様にご指導頂きたくおもっております。よろしくお願いいたします。
長文、乱文失礼しました。

回答No.3

noname#85333 · ベストアンサー

私もいいアドバイスはできないんですが・・・
どんなに理想の相手だと確信を持って結婚しても、１０年以上も経てばそんなもんじゃないでしょうか。
何かしらすれ違いや疲れは出てくると思います。
子供がいればいたで、男女の関係というよりもパパとママになってしまうし。子供にガミガミ言う妻の姿に夫も幻滅して無口になるし。
夫婦生活にしても、私の場合はめんどくさくて、無いほうがラクでいいんですよね。
なので、「女として生きたい」というあなたの言葉がちょっとうらやましいです。

それに、あなたの場合はお仕事を持ってらっしゃるから、離婚もアリですし可能ですよね。
ただ、離婚すれば必ず「女としての幸せ」があるかどうかは疑問です。
世の中の「ステキな男性」は、30歳も過ぎればほとんどが結婚してるでしょう？
結婚しない独身男性は、結婚する必要性を感じていない場合がほどんどのような気が・・・。
彼氏はできると思いますが、結婚したいのであれば、かなり難しいかもしれません・・・・。

最近は離婚も多いので、私の身近にも離婚した方が数人います。
子供がいなくて30代半ばで離婚したAさんの場合、本人はすぐに再婚する気でいましたが、5年たった今も独身です。しかも契約社員だし、彼はいても結婚する様子もないし、40歳になったらどうするんだろうって他人ごとですけど心配してます。
上司との不倫が夫にばれて離婚したBさんも子供はいませんが、
「離婚歴があると軽く見られのかなあ、声をかけてくるのは既婚男性ばかり」
と嘆いています。
このサイトでは再婚する女性も多いようですが、そんなに簡単にできることの方が驚きです。
残念ながら、私の周囲では、容姿もなかなかでオシャレな女性でもなかなか再婚しないんですよね・・・。ほんと、アラウンド４０でも独身です・・・
なんで、私の人生に夫は必要ない、っていうのなら潔く離婚されることをお勧めしますが、「結婚」は必要って思うのなら、ここは慎重に行動された方が良いと思います。
先に再婚相手を探しておいて離婚する・・・くらいの方が賢明かも。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
ずっと一緒にいれば色々な面が見え隠れしますよね。子供がいればまた違ったのかも…と思ったりもしたのですが、それも難しいみたいですね。
私の周りはすぐに子供が授かった友達ばかりで、親友には3人目が授かり、焦りや辛さが絡み合っている気もします。
確かに30過ぎてから『女の幸せ』って言っていても難しいかもしれませんね。私の周りにも離婚経験者は居ますがなかなか難しいようです。でも今のままじゃ、自分を犠牲にし後悔しそうな気もします。主人の事は好きだし人生の半分を一緒にいるからこそ、離れる事も後悔しそうでどっちも怖いんですよね。
主人と話し合いの時間を持ち、後悔しない道を歩んでいきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

oolongtea20

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
当方も似た状況です。私の仕事の拘束時間が極めて長く、平日は深夜や早朝に帰宅、週末は寝るか趣味に没頭する日々を送ってきました。自分では気がついていませんでしたが、妻からは、私が仕事のことなどでナーバスになっており、ちょっとのことで顔色を変えるのが怖くて、言いたいことも言えなかった、と言われました。

質問者様と異なるのが、当方は浮気経験はなく、またお給料は全額妻に渡して、妻に管理をして貰っていたことです。
そして、当方の妻は、「結論を決めた上で」昨年夏に私に話を振ってきました。「結婚生活に疲れた、子供と別居するか、離婚したい」と。

あまりに突然のことで、情けないながら私は非常に驚き、うろたえてしまいました。円満で幸せな家庭と思っていたのは私だけ、妻がそこまで不満を溜め込んでいたなんて全く予想していなかったからです。
話し合いを何度もしましたが、事態は好転するどころか悪い方向に行くばかり。二人での話し合いに限界を感じた私は家裁に円満調停を申し立てると共に、私が家を出る形で別居することにしました（もうすぐまる半年が経とうとしています）。

別居して、冷静になって家庭のこと、夫婦のこと、子供のことをお互いに考え、そして私は自分の至らなかった部分（家事や子育て全般を妻に任せきりにしてしまった事等）を独り暮らしの経験で悔い改め、家族再生に向けて頑張ってきましたが、妻は「結論を決めた上で」私に話を振ったこともあり、離別したいという決意は固く、別居による冷却期間も功をなさずに先日とうとう、今度は妻から家裁に、「離婚調停」の申し立てがなされました・。（再来週に調停が行われる予定です）

質問者様のケース、しっかりとした話し合いもご主人とされておられない、ということであれば、「答えを決めないで」腰を据えて冷静に、ご主人と話し合われることです。その際、選択肢の一つとして別居、というのも出てくるでしょう。しかし上で述べた当方の経験から言わせて頂ければ、別居は決して「万能薬」ではありません。別居したが為に、独り身の気楽さを満喫するチャンスを相手に与えてしまったり、心離れを促すことになってしまうこともあり、結果望まぬ方向に玉を転がすきっかけにもなり得ます。慎重にご判断下さい。

以下に当方ケースで立てたスレッドのアドレスを書き込んでおきます。長い長いスレッドになっていますが、ご一読されると、何かご参考になる事もあるかも知れません。お時間とお気持ちに余裕があるときでも是非のぞいてみて下さい。

参考URL：

http://okwave.jp/qa3905998.html

回答No.6

noname#86722

こんばんは。
私も子供はいませんが、付き合いを入れると20年で結婚十ウン年の者です。
実は私もご質問者様と似たような状況であり、ここ最近は夫は一言も口を利いてくれません。それこそ、私が「おはよう」「ただいま」などと声をかけても全く返してくれなくなってしまいました。
ですので、ご質問者様の辛さは大変よく解るような気がします。

貴女のお考えは甘くも間違ってもいないと思います。
どんなに親密で愛していて、どれだけ話し合おうとしてもお互いが噛み合わずいつも徒労に終わってしまう。そして自分だけの神経が擦り切れるまま流されていく。
その状態がこれからも続くのであれば、私は別れることも選択肢の一つだと思っています。そして、再婚できるできない云々と別れることを天秤にかけて考えることは正当ではないような気がします。

焦る必要はありません。結局は、自分の気持ち一つで決めるのです。
それまで、ご自分の気の済むまで、ゆっくりと自問自答をしてみるのも無駄ではないと思います。

回答No.5

kokkochann

ご質問を読ませていただいて
今の状態は、貴女の心身にとっても深刻な状況ではないかな
そう感じてしまいました。

わたしも結婚して１９年ほどたちましたが
夫婦って、一人の思いではどうにもならないと言うことを感じます。
自分が変われば、相手も変わる
確かにそれはあります。
でもそれは、相手の真心を感じ受け止める感性のある人間に当てはまる言葉です。
中には、相手の優しい感情や、思いやりを人のいい人間と利用してかかったり、なめたりする人間もいる、私は生きてきて、実際にそういうこと経験してきているので、やはり、真心を尽くす相手は、ある程度誠実でなければ徒労に終わる、と言うこと実感しています。

ここは、やはりあなたの判断なのです
ご主人様が、貴女が一生真心を尽くすべき相手なのかどうか
貴女が、判断しなくては、いけないのです。

一生の時間は限られてますよ
長いようで短いです

自分自身の幸せって何ですか？
本当はどのような伴侶を望んでいますか？
ご主人様と、この先の未来に希望が持てますか？

貴女が判断し自分自身の道を切り開くのですよ

回答No.4

BigBossAce

50代の既婚者で、私達夫婦は再婚同士です。
私のところも共に仕事を持っていて、お互いかなりハードですので肉体的も精神的にも疲れることがあります。
夫婦としてお互いが必要とし合い信頼しあって協力し合わないと続かないですね。

＞私も『息抜きが欲しい』『女として生きたい』と言う思いが強くなりました。

誰しも息抜きは必要ですし、『女として生きたい』、自分らしく生きたいというのは自然の欲求です。

＞『ありがとう、ごめんなさい、いってきます』と当たり前の言葉が全く無くなった主人に対し今は愚痴しか出て来なく、本当に辛いです。

お互い感謝の気持ちや、相手に対して素直に会話をする事は大切なことです。
ご主人がまったく言わなくなったという事は、前は言っていたわけですね。
その気持ちが在って言わないのか、気持ちすら無くなったのかどちらでしょう。
コミニュケーションはキャッチボールです。お互い相手の取れる玉を取れるところへ投げあう必要があります。貴女はご主人に、『ありがとう、ごめんなさい、行って来ます、おはよう、お休みなさい』を言っていますか？
夫婦の関係が冷めていくのも二人で創った結果なのです。
まずは貴女からご主人に近づいてみたらどうでしょうか。
生活のパターン少しだけ変えてみたり、会話の仕方を変えてみたり、家計のこともちゃんと話したらどうでしょうか。

それでもダメなら別居してみるのも一つの選択値です。
まだご主人の事を本当に好きなら、貴女が創りたい夫婦関係を創る事にチャレンジしてみたら如何ですか。
最後のカードいつでも切れます。それも貴女次第です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
夫婦の難しさを改めて実感しております。
生活パターンを変える事は、過去辛い時期を乗り越える際、離れて欲しく無い一心で必死だったため、何度も話し合い、喧嘩をしながらも行ってみました。そのせいで、全てが当たり前になってしまったのかもしれません。現在、私も仕事に変化があるので少しは変化があるかもしれません。
『ありがとう、ごめんなさい…』という言葉は私は大切にしているので、精一杯伝えているつもりです。仕事柄も人との関わりなので十分に解っているつもりでいます。一方的になるととても虚しくなります。『いってきます』が無く出ていかれる日々は本当に辛いです。
話し合いは大切ですね。爆発する前にしっかり向き合って話し合いたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

kadakun1

間違っているかどうかはきっと誰にも分からないでしょう。
でも、一つだけ言えることは、もっと話し合うことです。それか、ここの書き込みを見せるのです。
あなた方はもっと話し合うべきです。きっとご主人はあなたがこれほど悩んでいるとは思っていないでしょう。
男は鈍感ですから。
結論を決めてから話し合うのだけはやめましょう。それこそ後悔する事になりますよ。

もし、それでもダメなら、考えるべきでしょう。あなたの幸せになる道を。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
話し合いが十分必要なのはわかっていたつもりですが、逃げているところがあります。結論を出してからでは遅いのも改めて気付かせていただきました。
相手がここまで悩ませているかどうか…気付いている気はしますが、触れてきません。私も完璧に主婦が出来ている訳ではないので不満があるのかもしれないですよね。落ち着いて話しが出来る日を見てじっくり話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

bagnacauda

当たり前の話ですが、愛し合える夫婦と言うのは、幸せな夫婦だけです。
愛情があるから幸せなのではなく、幸せだから愛情は育まれ、レベルアップしてゆきます。
今、ちっとも幸せで無い貴方に、夫に対する愛情なんてあろうはずがない。

どうすればいいんでしょうかね。
今の条件の中で「幸せ」を見付けるのが、最もオーソドックスな方法だと思います。
それには、もっと楽観的でタフじゃないといけない。
そして、些細な日常を楽しんでしまえる感性が必要です。

愛情って幸せな日常の中でしか生き続ける事が出来ない。
だから、毎日のささやかな日常の中に「幸せ」を見つける努力と工夫が無い男女は幸せにはなれません。

そして、これって、「能力」であり「技術」です。

貴方たちの、生きる「頭の良さ」と「体力」が試されているのだと思いますよ♪