母親との関係について

質問

24歳、社会人女です。長文になります。
最近母との関係について悩んでいます。
母は昔から心配性で、友達と遊ぶにも「誰と」「どこで」「何時に帰ってくる」を必ず言わせ、少しでも遅くなれば鬼電してくるタイプでした。

親元を離れ、現在は社会人三年目です。
心配性以外は申し分ない母親なのですが、未だに電話した時など「今日は何してたの？」と聞かれ「遊んできた」と言うと「誰と？どこに行ってたの？」と聞いてきます。
母としては会話の一部なのでしょうが、詮索されているみたいで何となくモヤモヤします。別に言ったからといって何があるわけでもないのですが。
また、友達と遊ぶだけでこうなのに彼氏と遊んできたなど口が裂けても言えません。母親とは恋愛話は一切したことがありません（最近は、もしかして恋愛話を待っているのかな？という素振りもありますが）
彼氏と旅行など夢のまた夢です。
もしかしたら、正直に話せば受け入れてくれるかもしれません。でも、どこかで中高生時代の厳しい母親の顔がチラついて「彼氏と遊ぶなんて言ったら、また監視される。行動を制限される。」とマイナス思考に陥ってしまいます。
一人暮らしなので嘘をついて出かけることも、何も言わないでおくこともできますが、もしばれたらと思うと怖くなります。もう大人なのに。

学生時代は「親のお金で生活しているんだから言うこと聞きなさい」が母親の口癖でした。でも今は自立しています。
母親のことは好きです。でも、過干渉で心配性な面は面倒くさいと思うし、あれこれ詮索されると思うと色々な相談ができません。
母親に完璧になってほしいとは思っていません。
社会人にもなってこんなことで悩んでいる自分が情けないです。
私はどうすればいいのでしょうか。

同じような環境の方、同じような環境だった方、ぜひ知恵をお貸し下さい。
誹謗中傷や「自分は何でも話せました～」という最初からタイプの異なる意見はご遠慮ください。

回答No.5

LOTUS18 · ベストアンサー

お母様が必要とする情報を
それ以上聞かれないように淡々と伝えることです。
彼のことも
お母様が望む程度の情報はそろそろ解禁ではないでしょうか。
居ない方が心配な年ごろになってくると思いますし
「お母さんのモノサシ」に合わせた情報提供を
して差し上げればいいと思います。

私は母親が感情的で思い込みが激しいタイプだったので
何かを相談しようと思ったことがありませんし
したいと思ったこともありません。
同居している女性、として接していました。
こちらが感情的になったら負けなので
いつも一線引いて話す感じでした。
加齢とともに彼女も丸くなり、今は以前ほどではないですが
でもネガティブ加減は変わりません。
過干渉で心配性、もともとの性格である場合もありますが
結婚生活でそうなった面もあると思います。
お母様とお父様との関係性はいかがでしょうか。
少し遡った時からのお母様を分析してみて
お母様主導のコミュニケーションのようなていで
自分の都合悪いことは聞かれないように
誘導するといいんじゃないでしょうか。
すべて思ったことを言ってうまくいく関係もあるだろうし
それが決裂の火種になることもあります。
よくよくお母様を分析し対応を誤らない事です。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

hina0826

女です。
同じような時期がありました。
質問者さんと同じように悩んでも一人ではやっぱり解決できなくて。相談することもできずにずっと悩み溜め込んでいました。
しばらくして、一度ブチ切れて全部吐き出してしまったことがあります。
それからは母親も少し考えてくれるようになって、マシになりました。
いつまでたっても子供は子供。ですが、少しずつきちんと一人の大人としてみてくれる部分が増えてきました。
一度おもいっきりぶつかってみては？
全部吐きだしたら、何かかわるかもしれませんよ

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

obrigadissimo

お母さま自身は過干渉的な自覚はないのでしょうが
強い内的強制が存在するのではないでしょうか。もしかしたら、
お母さまは、真には、フルフィルメントできていないのかも
しれませんね。この際、それとなく、お母さまが
フルフィルメントできるように環境を整えてあげませんか。
それで質問者さまへの関わり方の状況が変わってくる筈です。
嫌なこと不快なことを上手に避けるのもオトナの女の
生活の知恵と言いますか、女性の器量の1つでは
ないでしょうか。
とりあえず、
お母さまの暮らしの中の不満を見つけることから
始めてみませんか。お母さまのことは
お婆ちゃまのことを知ることで判然とすることも
あるでしょう。

【女性の美しさは、出逢った言葉の質と量で決まる。　　井上裕之】
【貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。
豊かな言葉は豊かな心から出てきます。　 三浦綾子『藍色の便箋』】
Good Luck！
All the Best.

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

ih6444

お母さんに中途半端な受け答えをするから詮索されるんですよ。
「遊びに行っていた」と答えたらお母さんに「誰と何処に行っていたの」と
質問させているようなものです。こういう時は最初から詳しく言えばイイだけです。
「友達と〇〇に買い物に行っていた」と返事すれば質問のしようがないでしょう。
彼氏の事でもそうですが、存在を明らかにしたほうが話するのは楽なのに
隠したりするから誤魔化さないといけなくなるんですよ。
彼氏の事も詳しく伝えておけば、「今日は〇〇で彼氏とデートしてたよ」で
話は終わりますよ。その時に「彼氏がお母さんに宜しく言っておいてね」と
言ってくれたよとお母さんに言えば、お母さんも貴女の彼氏は礼儀正しい青年だと
認識してくれるんじゃないでしょうか。
誤魔化したって親には子供の事は分かるものですよ。だから隠さなければ
イイだけで、最初に彼氏の存在も教えていたら、何でも彼氏とデートしていたで
済ませる事も出来るんですよ。
親の心配症は一生直りませんからね。特に娘が嘘を言っていると感じていたら
尚更のことですよ。
貴女も社会人の大人なのですから子供染みた方法ではなく、ちゃんと大人として
親に正直に話せばいいのですよ。それと彼を紹介しておけば更に安心しますよ。
安心が一番の信頼関係を築きますからね

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

noname#249423

男性です。女性同士の親子関係はよくわかませんがすべて仕事と言うことにしておくのが良いのではないでしょうかね。社会人であれば事細かくいう必要もないでしょうし、社会人の行動は広い意味ですべて仕事につながるといっても過言ではないですし。

お礼

ありがとうございました。