彼の態度について

質問

中学3年生です。
彼のことで質問します。
今日学校は振替休日ですが、悩みすぎて一睡もできませんでした。

付き合って1年2ヶ月の同級生の彼がいます。とても尊敬していて、今まで充実した日々でした。

最近彼と一緒に帰った時、あまり喋らず不機嫌な感じで泣きたくなったのですが、彼から最近イライラしてること、大嫌いな人がいることを聞きました。

私が何かしてしまったなら謝りたいので、大嫌いな人ってもしかして私？と聞いたら、今は言えないと言われました。

もしかして私に冷たい態度をとって別れを切り出して欲しいのかもと思い始めてます。
しばらく距離をおいた方がいいのでしょうか。

私は姉妹で母子家庭なので、男子の気持ちも分かりません。
中高一貫で受験はありません。

どう思われますか？

回答No.2

ih6444 · ベストアンサー

貴女の事を大嫌いであれば一緒に帰ったりしないでしょう。

大嫌いだという事は顔も見たくないはずですからね。

中学生であっても１年以上付き合ってきたのであれば、私が彼氏の支えに

なってあげたいと思うことが大事ですよ。

私に出来る事があるなら何でも言って欲しいと言えば良いし、甘えたいときが

あったらいくらでも私に甘えて欲しいと言いましょう。悩んでいることを

私にも共有させて欲しい。彼女の私をもっと頼って欲しいと言いましょう

お礼

回答ありがとうございます！
まさにこんな気持ちなんです。
支えになりたいのに、なかなか伝えられなくて。。。
すごく参考になりました！

回答No.9

takefutsu

「今は言えない」ってのがイマイチよくわかりませんが、嫌っているのはあなたのことではないと思いますよ。変に悩みすぎたり、距離を置いたりとか特別な態度はしないで、今までどおり普通にしていればいいですよ

お礼

回答ありがとうございます！
今まで通りに彼と接することが、今のベストだと思いました。

回答No.8

p_takahat

＞大嫌いな人ってもしかして私？と聞いたら、今は言えないと言われました。
　「今は言えない」じゃなくて「質問者さまではない」という答えが欲しいということですよね。
　彼は暗黙のうちに「質問者さまではない」と言ってるつもりでも、態度で心配になっちゃうってことですよね。
　この状況は単に質問者さまが別れる口実に「彼が怖い」を使うことができる場面というだけで、彼にとっては質問者さまと分かれる理由はないだろうと思いました。
　眠れなくなるくらいなら、もう一度「くだらないことで悩んじゃって。あらためてきくけど、自分かどうかだけ教えて。というのも『今は言えない』だと自分が含まれちゃうので。細かくてごめん」くらい丁寧に聞きなおすのも手かなと思いました。

お礼

回答ありがとうございます！
ハッキリと私じゃないと聞けなかったことが、不安でたまらなかったんだと思います。
でも、彼を信じて、私も頑張ります！

回答No.7

kurokuro_siro

むしろ、ドンとかまえて「早く解決するといいね。話せるときがきたら話してね」と、のほほんとしてればいいと思いますよ。それが彼にとって癒しになるかもしれない。

お礼

回答ありがとうございます！
本当にその通りだと思いました。
その心の広さが、私にはなかったんだなと……
私は、今まで通りにしたいと思います。

回答No.6

osusi1500

いや、その流れだと「大嫌いな人」は質問者さまではないと思いました。

質問者さまは彼の態度を怖いと思ってしまい、ショックに備えるために自分のことかも？と考えちゃってるわけですが、確定したわけではありません。
客観的にみて、彼が少し成長して怖い態度をあらためてくれたらうまくいくのになと思いました。

お礼

回答ありがとうございます！
おっしゃる通り、ショックに備えてしまっていたと思います。
私は、今まで通りにしたいと思います！

回答No.5

blazin

今は言えない（言いたくない）
だったら、
言ってくれるまで待てば良い。
大切な事も言えない（言いたくない）、
そんな存在なら・・・
そもそも貴方と彼の１年２カ月って何なのか？
今まで充実していたというなら、
その充実こそ「今」活かされるべきなんじゃないの？
貴方の知っている彼はどういう彼なのか？
最近彼はイライラしているらしい。
という事は、
彼の変化は突然では無い訳でしょ？
貴方は、
彼の変化を気付けなかった事になる。
彼女でありながら、
彼がストレスを溜めている事に気付けなかった。
表に分かりやすく出てきて「から」、
慌ててバタバタしてしまっている。
しかも、
自分が彼に嫌われている方向を先に怖がった。
彼の不機嫌は、
私が理由でそうなったのでは？
貴方は、
慌てて彼に自分が理由かどうかを尋ねた。
彼は答えなかった。
答えない理由はシンプル。
貴方に深追いされそうだから。
仮に貴方の事じゃない。
大嫌いの人を別人だと伝えても・・・
じゃあそれは誰なのか？
何故イライラしているのか？
貴方から深く詮索される気がしたから。
それも嫌なんだよ、彼は。
貴方は彼女だけれど、
この件に関しては放っておいて欲しい。
彼はそう思っているだけ。
貴方が感じる冷たい態度は、
彼女である貴方と楽しむ為に力を廻せない。
⇒だからコミュニケーションが上手く温まらない。
今の彼は、
貴方と分かち合う時間の「中」にも、
イライラやストレスを持ち込んでしまっている。
貴方は、
持ち込まれたイライラストレス、
それにただ動揺してしまっている。
それって彼女としてどうなのか？
少し幼いよ？
慌てて「男子」の気持ちとか、
母子家庭云々を持ち出すのはただの言い訳だよ？
お互いに最終学年。
進路は決まっているのか？
もしかしたら、
彼は家庭内の事情で、
進路関係で親兄弟とぶつかっているのかもしれない。
公立に行くのか、私立に行くのか？
彼は彼で悩みを抱えているのかもしれない。
悩みを上手く抱え切れないと感じると、
今抱えているものも抱え方が分からなくなる時がある。
彼にとって今抱えているものの「中」には、
当然貴方との交際関係も含まれている。
今の彼には、
貴方との関係の抱え方、
それも少しグラグラしているのかもしれない。
本当に彼を尊敬しているなら、
自分が思ったように感じられないだけで、
ちょっと不機嫌や喋らないだけで泣きそうになる事は無い。
貴方は、
尊敬という言葉に隠れながら、
彼に好かれたい（⇔嫌われたくない）
実は凄く小さい世界で交際していたのかもしれない。
尊敬出来る彼と付き合っているなら、
そんな彼から貴方がどれだけ良い影響を受けているのか？
それが１年２カ月（充実）の中身なんだよ。
今の貴方は？
ただ個人的に狼狽えて、
怖い怖いと頭を抱えて、
目の下に黒い「クマさん」を住まわせているだけ。
それってどうなのか？
今こそ貴方の知っている彼を信じないと。
全て自分にとって寂しい悲しい関連で捉えないで。
ちゃんと彼側の世界にも耳を澄ませ、
丁寧に見つめてあげるんだよ。
それも大事な交際の中身。
大切にしてみたら？
今こそ貴方の「彼女力」が問われている。
貴方も考えてみて☆

お礼

回答ありがとうございます！
私自身、いろいろ考えてみたいと思います。
厳しいご意見でしたが、参考になりました。

回答No.4

athlonxp1800

No.3の補足です

彼に話を聞いた時、相手は悪くなく彼が悪かったとしても彼を責めるようなことは言ってはいけません。
彼に対して大変だったね、辛かったねと言って下さい。
「えー、そうなのかなぁ」というような彼を否定する言葉は絶対ダメです。

彼の言動を否定するのであれば、時が経過して彼の気持ちが落ち着いた時にさり気なくです。

お礼

補足ありがとうございます！
すべて受け止めたいと思います。

回答No.3

athlonxp1800

彼の大嫌いな人はあなたでは無いので大丈夫ですよ。
共通の知人でしょうね。

嫌いな人の名前は聞かずに、どういう所が嫌なのか聞いてあげて下さい。
そうだよね、ダメだよねと相づちを打つ。
心に溜まったモヤモヤを聞いて貰えるだけでも気分がスッキリするでしょ。

お礼

回答ありがとうございます！
彼の話をよく聞いて、嫌な気持ちを半分こしたいと思いました。
とても参考になりました！

回答No.1

noname#211434

『質問者』かも知れませんし、『質問者の知ってる誰か』かも知れません。

それだけじゃ分からないので、距離を置いて
少し様子を見ておけば良いと思います。
共通の知人や友人から情報を得るのも良いですけど、
それがどう転ぶか分かりませんから、行動するときは慎重に。

態度が変わらないなら、話し合いの場所を設けて
どういうつもりでいるのかを訊いてください。

お礼

回答ありがとうございます！
とても参考になりました。
私は普段通りで、しばらく様子を見たいと思います。