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乳がんの彼女とのこと。
乳がん、闘病中の彼女とのこと。遠距離です。遠距離なこともあるし、彼女は僕に嫌われたくないと言い今のままの姿では会いたくないと言う彼女。ちなみに彼女はシングルマザーです。そんな彼女に僕は「今一番そばに居てくれてる子供や親、友達に特に感謝し、大切にしろ。今一番大切にしないといけない感謝しなきゃいけない存在なんやから。」とメールをしたところ…彼女から怒り？のメールがきたんです→「あなたは、いつも言うよね。子供や親、友達との時間を密に大事にしてと。それって、あなたが決めること？あなたは、私の大事な時間や気持ちや、どんな気持ちで近くの人に支えられ、どの人に本当の感謝をし、どの人と密の時間を大切にしたいかわかってる？わからないよね。わからない、あなたにそう言う言葉で大切に時間を過ごせとは言われたくない。そして、あなたの勝手な想像で、俺の存在が邪魔ならとか、俺より家族をとか、勝手に言われたくない。全て、それは、貴方が生み出した考え方だから。私は、私の今の闘病生活を頑張ってる。あなたに頑張って会いに行けるまで頑張ろうと、早く普通に生活できるように頑張ってる。会えるのを本当に楽しみにしてる。それなのに、あなたは、私にそう言った。それは、思いやりでもなんでもない。だから、もう2度とあんなこと言わないで。」って。彼女は子供を一生懸命育ててるし、身内を大切にしろって言われたことがそんなに嫌だったってことですか？彼女の怒り？のポイントが分からなくて質問しましたm(__)m身内、親、家族って一番頼りあって助け合うもんでしょ？彼女には身内である親や大切な子供と良好な関係を築いてほしい一心で言っただけなのですが…。このやりとりのなかで彼女の心理がなんとなくでも分かる方、どういう心理なのか回答くださいm(__)mよろしくお願いいたしますm(__)m
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- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
貴方のアドバイスは、一歩、後ろに引いた状態のアドバイスをしているように 感じたのではないでしょうか なんとなく、当事者ではない人に 感謝しないとねって言われたら、 そんな事わかってるし、改めて言われたくない という気持ちになりますね。 もちろん、貴方は彼女の子供も含めて家族と考えているからだと思うのでうが、 なんとなく逆にとらえてしまっているような気がしますね。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7076)
「～しろ」この言葉は彼女の子供の父親だった人も言っていたのでしょう。 彼女にとってシングルのまま出産したのか、×１なのかは分かりませんが子供の父親も「～しろ」と上から目線で話す人だったのでしょうね。 怒りのポイントは「またこの男も同じこと言う」 前の人も思いやれない人だったからこその怒りです。
- duobell
- ベストアンサー率57% (4/7)
私の彼があなたみたいなタイプです。 乳がんの彼女さんとは比べものにはならないですが、 私が腎盂腎炎で入院して苦しんでいる時、ただひたすら 私に頑張れ、頑張れ、病気はそのうちに治るからと。 いや、確かにそれはそうなんですが、実際にその時は痛みと熱で ふらふらになっているんです。 そんな時にひたすら頑張れと言われても気持ちは冷める一方で。 頑張れと言うより先にただそばにいて手を握ってくれるだけでいいんですよ。 でもそれが分からない彼、、、 自分が手を握っても病気は治らないよ、と抜かしました。 今はそんな彼を変えるべく教育していますが、根っから人の気持ちに 無頓着な人はなかなか直りません。 いらいらさせられることが多いですが、あなたは今、ここでいろんな 人からの意見を聞いて自分の悪かった部分に気付いてらっしゃる。 まだまだ遅くはないです。 彼女を大切になさってあげて下さい。
- punnpuku
- ベストアンサー率28% (109/379)
彼女さんは「自分の優先したい、すべき順位は自分で決めたい」という事が言いたかったんじゃないでしょうか。 彼氏である質問者さんにも以前の様な、それに近い良い状態で会いたい、そうなれるようにと思って闘病している所に、彼女さんの思ってる優先順位に異を唱える様なメールを送られたのが嫌だったし、イラっとしたし、寂しかったんじゃないでしょうか。 彼女さんが深刻な病気だからこそ、今の時間を大切に、有効に、より意義ある様に使って欲しいと彼氏である質問者さんが思う、そう言いたいのも分かりますが、「したい、しなきゃいけない事の重要度や優先順位は、最終的に決めるのは本人」なので、考え方や取るべき行動を押し付ける様な発言はしないで、彼女さんから話を聞いて欲しいと言われたら聞く、意見を求められたら質問者さんの意見を言う、位にとどめておくのがいいと思います。 質問者さんも心配だし色々してあげたい気持ちにもなると思いますが、病気になってる人と対する時は、周りは「相手から言動を求められたら応える、それ以外の時は見守る」位でいいと思います。 彼女さん、少しでもいい状態に近づけるよう、お祈りしています。
お礼
うわあ…すごくやさしい参考になる回答ありがとうございます！感謝します。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
だいたいのことは他の皆さんがもう言っているので、ひとつだけ。 この場合むしろあなたが「今一番（彼女の）そばに居てくれてる子供や親、友達に特に感謝」する方が、しっくりくるように思います。また、彼女もそれを望むのではないかな？と。 だって、彼女が彼女の目の前で自分の世話をしてくれる人たちに感謝するのは「当たり前」のことです。遠距離で間近でそれを見てもいないあなたに言われるまでもない。 ＞彼女には身内である親や大切な子供と良好な関係を築いてほしい一心で というあなたの気持ちは、彼女の病気、彼女自身に対して「傍観者」でしかない物言いですよね。「俺は（身内でもないし）関係ないけど、周りは大事にしろよー」と、対岸の火事でも眺めているような言い方です。あなたが本気で彼女を心配し、遠くで彼女のそばにいられない歯痒さを感じているのなら、むしろあなた自身が「自分ができない（彼女の）世話をしてくれる親御さんや友達には感謝する」という気持ちを持つのではないでしょうか？そして、そう言ってもらえたなら、彼女ももっと心強かったのではないかと思います。 結局、あなたにとって、彼女への気持ちがその程度、ということが伝わってしまった物言いだったのだと思いますよ。
お礼
なるほど…。よく分かりました！ありがとうございます！
- hk8854
- ベストアンサー率16% (138/839)
まず、気を悪くするかも知れませんが私の思うままを言わせて 頂けるなら ズバリ質問者様は彼女の気持ちが分かっていらっ しゃらない 彼女が今側に一番居て欲しいのは質問者様貴方ですよ 今の彼女に取って一番支えて欲しいのは 家族でも無い子供は可愛いが子供でも無い貴方自身なのです 正に質問者様の言わんとしている事は正論ですが現在の彼女には 通じていない 何故か分かりますか 貴方と言う存在が誰よりも必要で支えて欲しいし必要だからですよ 又、癌と言う大変な病気の時に当たり前の事を言われると憤慨するの は誰も同じ 例えば、重病で病魔と精一杯の力で頑張っているのに人から余計 頑張れ頑張れと言われると憤慨するのと同じ事 それを繰り返し言われると心が無いと思われるのは当然の事 老婆心ながら彼女の身体を労るなら一刻も早くそして成るべく近く 長く彼女の側に居てあげて下さい
お礼
いえいえとんでもない！めちゃくちゃ貴重な回答ありがとうございます！身内が大事でもまさか僕に気持ちが向いている可能性があるとは思いませんでした！おっしゃるように接していきます！
彼女は真摯に自分の人生に向き合っているのに、知ったかぶりの説教好きのおっさんに突っ込まれても腹が立つだけですよ。 それでも彼女はあなたを嫌にならないんだから、子供に間違ったことを諭すお母さんみたいに受け止めているんですね。 「身内、親、家族って一番頼りあって助け合うもんでしょ？」じゃなくて、彼女のガンに対する向き合い方はもっと辛辣で、家族などではなくて、自分との関係を見つめているんです。 さあ、あなたはどうする？
お礼
深くて難しいです。めちゃくちゃ考えさせられますm(__)mありがとうございます！
ここまで言われても、 彼女の気持ちに気付いていないなら かなり鈍感なので気を付けた方が良いですよ。 彼女は質問者様の事が好きだからこそ 闘病中の自分の姿を見られて 嫌われてしまうのが怖いんです。 決してどうでもいい軽い存在ではない。 身の回りの世話をしてくれているのは 子供や家族や友達でしょうが、 彼女の気持ちは近くにはいない質問者様の方を 向いていて、早く直して会いに行きたいという 強い意思が彼女の闘病生活の支えになっています。 彼女が一番感謝しているのは質問者様だと思います。 そんな彼女の思いに気付かず踏みにじるような 発言をしているのですから、 怒りというよりもきっと悲しい気持ちでいるのでは？ もし、質問者様が彼女を好きなのであれば、 身の回りの世話をしてくれている人に感謝しつつ 早く彼女の病気が良くなるように願い 質問者様自身の言葉で彼女を勇気づけてあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。申し訳ない気持ちです。鈍感すぎますよね…今先ほど、彼女にしっかりととりあえずメールを送っておきました。自分自身がすごく情けないです。大変貴重な回答に感謝します。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
彼女、相当ストレートに気持ちをぶつけてますよ。 遠距離で大変な病気で心細くて寂しいのに、俺は邪魔だろ？家族大事にしろって、側に居てあげられない自分を棚に上げて口だけ出すって、本当に苦しんで頑張っている側からしたら、逃げ腰でフェードアウトしたい、自分守りの狡さとしか思えないです。 あなたが彼女を一人の男として本当に支えたいと思っているなら、俺がそばに居てやれなくてごめん、家族には頭が下がる、君がどんな姿になっても俺が迎えに行くから心配しないで治療に専念しろ、、、と言って欲しいですね。 それくらいの気持ちが無いなら、今必死な彼女どうしろこうしろ言う権利はあなたにないと思います。
お礼
なるほど…。的確なアドバイスに感謝します。反省すべきところはきっちり反省します。回答ありがとうございました。
- troglodytes
- ベストアンサー率34% (33/95)
> 「今一番そばに居てくれてる子供や親、友達に特に感謝し、大切にしろ。今一番大切にしないといけない感謝しなきゃいけない存在なんやから。」 あなたが彼女さんを大切にしているらしいことはわかりましたが、 彼女さんはあなたにもっと我がままに好きでいて欲しいんじゃないかな。 人として大切にされるより、男として女の自分を求めて欲しい。 今の自分を見られたくない一方で本当は会いたくてたまらない。 あなたに「会いたい、そばにいたい」って 言って欲しいんじゃないでしょうか。 女性の象徴を病に侵されている今、 あなたが好きでいてくれるかどうか心配でたまらないんですよ。 > 彼女には身内である親や大切な子供と良好な関係を築いてほしい一心で言っただけなのですが…。 それはあなたが無言でそっと支えてあげれば良いのでは？ それより、「君といると楽しい。好きだよ～」というメッセージを 伝え続けてあげることだと思います。 > そして、あなたの勝手な想像で、俺の存在が邪魔ならとか、俺より家族をとか、勝手に言われたくない。 「俺の存在が邪魔」なら身を引くんですか？ そんなことより、「邪魔だろうと何だろうとお前を放さない」という方が 女は喜ぶと思います。 あなたの言葉が彼女さんにとっていつも逃げ腰に見えるから、 不安で苛立っているのだと思います。 本当に好きならたまにはがっつり、です。
お礼
女心の分かる方からの回答に感謝します。反省とともに参考にします！ありがとうございます！
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お礼
同じタイプ…！(笑)遠距離ですし、彼女には身内で一番近くに親子供、また友達がいて、僕よりって思う気持ちが当然にあって。気付いた時から彼女に電話とメールで色々伝えました！また忘れることもあるかもしれないですけどひとつずつ吸収していきます！回答ありがとうございます！