妻の発言について

質問

こんにちは。少し長くなりますが、私の悩みを聞いて頂ければと思います。

私には結婚4年目の妻がおります。今回はその妻からの発言についての相談です。夫婦生活の中で口喧嘩等は日常茶飯事で、一般的な夫婦生活を行ってきたと思っています。

今回、いつもの喧嘩の中で、感情的に何の根拠もなく、妻が私に対してある特定の国の人間か自身で調べるようにと発言をしてきました。そして、そうだと疑っていると。私は最初は怒りを覚えましたが、次に動揺してしまい。今まで積み上げてきた事が全てをなげうっても、こんなひどい事を言われたくないと思い、避難の意味も含めて離縁も考えています。今まで一度もそのような事は思った事はありませんでした。

上記が私の感情です。とはいっても私も土日はだらだら、たまにしか家の家事を手伝わない等、決してできた夫ではないと自覚しています。しかし、どうしても消化できないのです。質問の内容は下記になりますが、よろしくお願いします。

【質問】情報が少ないと思いますが、このような事で怒って、離縁を考える私は皆様はどう思いますでしょうか? たった一つの言葉でこのようなことになる私は感情的で我を見失っているのかアドバイス頂ければと思います。

【補足】なお、特定の国と記載しましたが、その国に対して非難の感情を抱いているのではありません。日本人として生きてきた私がある日、他の国の生まれかどうか疑っているという事を、いくら感情的になった夫婦喧嘩の中で言われた事に対して激しい動揺を覚えているのと、これからどのように夫婦生活を立て直すのか、そのすべが分からないのです。また、この質問は妻の言い分は想像でしか書けませんので、そのような発言を至るまで何かため込んだ可能性もありますし、ぽろっとでたかもしれません。そのような事を言わせた私の普段の行動が、妻にその言葉を誘発したと仮定しても、発言が許されるのかという立場から回答頂ければなお、助かります(そうでなくても構いません)。また、私の祖先のルーツに関しては議論の対象としないで下さい。ここで解決する問題でもありませんし、その可能性は主観的に低いと思っております。

回答No.11

56syukumou

夫婦喧嘩の最中は、言ってはいけないことまで言ってしまうものです。

私も喧嘩になると、自分でも何を言うかわかりません。

売り言葉に買い言葉ですから…。

だから、冷却期間を置いて、冷静に話し合うことが重要です。

君の一言にとても傷ついたことを、冷静に素直に奥さんに伝えてみましょう。

とにかく冷静に話し合うことが必要です。

回答No.10

ll0157

聞き流すことです。
結婚生活とは我慢の連続です。

配偶者に様々な形で嫌がらせをする人は沢山います。
嫌がらせをして相手を屈服させて、家庭内が自分の思い通りに行くように無理強いをしてる人などは沢山います。

貴方が耐えられると思えば我慢をして、耐えられないなら離婚する。
お子さんがいないのなら、離婚も選択肢です。

回答No.9

mdr9618

はじめまして。

奥様が、いくら喧嘩の延長での発言とはいえ、国籍を疑うようなことを言われたということで、あなたが怒るのも理解できます。

奥様の思いとしては、ご主人の人格は、○○国籍だから、こういうような思考であると思っていらっしゃるのだと思えます。

だからと言って、言いすぎてしまったというような思いがあるかどうかは、確認もできず、話し合われてもない状態ということですよね？

今までの不満なんていうのは、夫婦ですからお互い様のところもあるわけで、だからといって言ってはいけない言葉だと感じます。

正直に、奥様に対する今の気持ちを言って、その言葉は、自分にとって離婚も視野に入るぐらいの心境になっていると説明したほうがいいと思います。

奥様がどう捉えるかの結果で、あなたの心もどちらにしても方向性が少しづつ決まってくると思いますが・・・

やはり、いくら喧嘩の最中だとしても、今までご主人への不満があったとしても、言ってはいけないことだと感じました。

回答No.8

makaay10

アメリカの治安の悪い所にいってファッ〇と中指を立てたら、銃で撃たれたとしても自業自得です。イスラム圏内にいって裸でウロウロすれば、生命の危機に陥る場合もあるでしょう。上の行為を日本でやっても生命の危機はありませんけど。何が言いたいか？というと、質問者様が限りない侮蔑や侮辱と感じた言葉を、質問者様と共通の意味・認識で奥様が用いたのかを確認しないのですか？って事です

質問者様がこれだけ激怒すると分かっていて彼女がやったのなら、質問者様が離縁・離婚しようと思うのは当然でしょう。そこまでの悪意ではなく、喧嘩中に相手をイライラさせる程度の意図で用いたものなら、注意を促して再び同じ事を繰り返させないのが大人でしょう？確認せずに断罪するのも１つの考え方ですが、理性的な大人のする行動とは思えません

質問者様にとって、理性を失うほど不快な言葉なんでしょうから「たかが言葉で」というつもりは少しもありません。ただ、「陰で悪口をいってたから、相手に殴りかかった」と子供が言ったら、質問者様は「ちゃんと話し合って解決しなさい！」といいますよね？そういう風に子供を諭すであろう質問者様が、奥様との話し合いの場さえ設けようとしないのは、理性を失って怒りに支配をされているからだと回答者は思います

回答No.7

noname#260418

「喧嘩するほど仲がいい」と
いいますが、一理あると思うのは
同じレベルで言い返せるからでしょうか。

「同じレベル」は優劣、
頭がいい、悪いとかではないです。
そこで質問者様が奥さまに向かって
同じように「そっちも日本人じゃない」と
言い返せば喧嘩ですよね。
質問者様はそこで閉口してしまいましたか。

発言内容の国がどうとかではなく、
これからも喧嘩していけるかの
問題だと思います。

言い合いしているときに
言い返す言葉がなくなってきてしまい、
つい無根拠なことを
言ってしまったかも知れません。

喧嘩って、どんどん話が逸れていくもの
ですよね。
初めてのことでまだ落ち着いて
考えることができないと思いますが、
もうすこし時間をおけば
自然に忘れることもあるので、
今は判断しようとせずに
時間が経つのを待ってください。

言葉って主観によるものが大きいので、
言う側と受け取る側では大きな違いが
あるものです。

いまはなにか決めようとせずに
落ち着いてから決めたほうが
いいです。感情的になってるときほど、
物事を判断する能力が失われてるので。

回答No.6

Mokuzo100nenn

＞このような事で怒って、離縁を考える私は皆様はどう思いますでしょうか?

何処にでもいる普通の人と思います。

＞たった一つの言葉でこのようなことになる私は感情的で我を見失っているのかアドバイス頂ければと思います。

基本的価値を共有できない相手とは離縁した方が長期的には良いと思います。
ただ、短期的には（離縁が完了するまでは）シンドイでしょうから、ここは思案のしどころと思います。

回答No.5

noname#227653

喧嘩をしている間のやりとりで彼女が「あんた○○人なんじゃないの？　ちょっと調べてみたら？」というような発言をしたということですよね。
そして、そのような発言が喧嘩の最中に出てきたということは、その「○○」にはあなたの奥さんが（そして多分日本人の多くが）見下している地域の国名が入るのでしょうね。
だとしたら、そのような発言に対してあなたが「許せない」という感情を抱いたとしてもそれは当然のことでしょう。
もちろん、奥さんとゆっくり話しあい、「いくら喧嘩の最中であったとしてもそういうことを言ってはいけないんだな」と奥さんにわかってもらえるようなら歩み寄りの可能性も十分にあるでしょうが、そうでないなら離婚の動機としては十分だと思います。
性別や国籍に起因する差別意識を100％消し去ることは難しいものですが、差別的な発言に対する配慮がまったくないような人を許せないと考えるのは当然のことだと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。

妻が喧嘩の上で言ってはいけないのだと、わかってくれればいいです。ただし、また何かのタイミングで同様な内容で無くても、そのような発言をされるのではないかという恐怖は今のところあるところは事実です。

回答No.4

ShidaraReitos

非常に難しい相談だ。心は日本人なのにそれを生まれの国が違うというだけで差別、暴言、冒涜されることを許せないという気持ち、それは決して小さいことではない。本人にとってアイデンティティに関わることだからね。

この質問は回答が大きく２分されるだろう。離婚なんておかしい気にするなという意見と、いや十分離婚に値するという意見、私は後者だな。
こういうどうにもならないことで相手を悪く言うことは夫婦ではあってはならないことだと思うのでね。

お礼

回答有難うございます。

正直、アイデンティティが崩壊させられるような発言でした。だから、怒り、悲しみ、動揺などの感情がこみ上げてきました。

今の葛藤は、彼女を許して夫婦生活を続けることができる事ができるのか?その許容量が自分にあるのか? 熟慮したいと思います。

回答No.3

qwe2010

感情的に物事を考えるのは女性。
喧嘩の内容は、小学生、
発言が、許せるかと問われれば、それくらいのこと、気にしなければよいだけ。
離婚するようなことではないけど、発言が許されないなら、それもよいでしょう。

お礼

回答有難うございます。

一つは女性に対する考え方ですね。また喧嘩の内容も捉え方によってはたわいもない事かもしれません。私が感情的になっていて、少し時間がたてば、沈下するようであればいいのですが。

回答No.2

mindy73

ちょっとしたことで離縁?そんなのちょっとしたことじゃありません。人それぞれ気にしてる度合い、限界が違います。あなたが嫌なら離縁もいいと思いますよ。私も嫌だと思ったらすぐに離縁、離婚します。だって答えが出る時ってそれだけじゃないですよね？普段からの積み重ね、そしてある日頂点に達してるわけです。離縁まで考えるということはあなたは今まで相当我慢してきたと思います。あなたのしたいようにするべきです。だってあなたの人生なんだから

お礼

回答有難うございました。

もう少し落ち着いて考えなくてはと心では思いますが、今のところ感情の整理ができません。確かに私も我慢していますが、彼女も我慢してきたはずです。だからといって、言っていいのか? 考えていきたいと思います。