別居中 話し合いについて

質問

別居時の話し合いについて

別居中で、旦那と二ヶ月ぶりに話し合いします。焦点をどのようにしていくかアドバイス頂きたいです。

・現状
-結婚二年 子供なし
-私(30専業主婦)が趣味で家を半年不在時間に主人(26)の出張先やSNSの浮気と不貞がメールで発覚証拠確保済み
-別居3ヶ月(私が遠方実家に)
-主人のご両親から謝罪電話、
主人からの謝罪もあり
-私の母、姉は離婚を勧め主人から話し合いがしたいとの連絡を一切拒否
-私も一度離婚を決意し離婚の報告で話が進んでおり弁護士にも慰謝料の内容証明作成依頼

しかしあまりにも主人がどうにかこうにかやり直したい、誓約書を法的効力あるものにするからやり直したいというので、わたしは一旦戻りやり直しそれでも駄目なら離婚でいいのなと考えもあります。理由は主人が賛成したとはいえ半年不在にしていた負い目もあることです。なかなかすぐに結論が、出せません。理由は以下です。

・仮に別居解消した場合
-私は毎日いつ裏切られるかまた心配する、ある種賭けで戻る気持ち
やっぱり駄目になるかもしれない不安があるから戻ってもどうなるかわからない

親戚は一度でも戻ったら慰謝料もらえないし同じことになれば可哀想だし実家にも姉にももう頼れない覚悟が必要と考えることは大切といってくれています。これは理解できます。やっぱり、だめだった、となるのが一番悔しいことなんです。
私を心配し大事に思ってくれていること、感謝しています。

・弁護士さんからのアドバイス
-結論を急がないならば気持ちが固まってから内容証明を送るので一度話し合いをしてみては

というわけで、二ヶ月ぶりぐらいに話し合いをするのですが、
漠然と話し合いする、という目的でいいものなのでしょうか？
なるべく実りある話し合いにしたいので客観的にどう進めていくといい、これは話した方がいいなどアドバイスありましたらよろしくお願い申し上げます。

回答No.10

asuka-n

No.8にて回答させて頂いたasuka-nです。

補足読みました。
再度の書き込み失礼します。

辛口になりますのでスルーして頂いても構いません。

結局、批判的な回答が来るとこうして後だしでご主人の悪い事言い出すんですよね。

今回質問に書いてある事と補足内容とは別です。
今回は貴女が半年間留守にして起きた事を問題にしてるんでしょ？

なんでもかんでも一緒にしてたらキリがない。
一つ一つ、その時その時に話し合い、解決しないから次から次へと不満や文句が出るんです。

精神的に弱ってるからって簡単に実家へ帰る前にパートナーであるご主人に分かって
貰おうとしましたか？

それすらしないですぐ実家に逃げ帰ってたんじゃご主人の立場もないじゃない。

カーナビの履歴消しただけで浮気を疑うの？
そのくせ自分は半年留守にするのにね。

そんなに心配ならきちんと家に居ればいいじゃん。
これからは何かあった時はその場でご主人に気持ちを伝える事ですね。

もう少し「家庭を持った主婦」と言う自覚を持った方がいいですよ。

お礼

ありがとうございました

補足

実家に帰る前は主人の了解をえましたし私が精神的にパニックになっていた以上、それを受け止めきれないので、主人は母にもう私とはやっていく自信はありません、とまで帰る直前に話していました。

かと思えば、私には帰らないでほしいといってきたり、主人の話すことも軸がよくわからなくなってしまったんです。

回答No.9

hkinntoki7

漠然と話し合いをしたって意味がありません。質問者様は離婚するのかしないのかを決めてから望むべき。そうすれば話し合いの内容が、離婚条件、若しくは生活の立て直しと具体的になり、意味があります。
　男の立場から言えば、質問者様が半年の間に浮気していなかったのか？と疑います。ご自身も反省されているようですけど、結婚後、半年間、趣味に興じるというのは明らかにおかしい。それが結婚条件なら仕方ないですけどね。そういう意味では半分は質問者様に責任があると思います。
　もともと、浮気願望を抑えきれない人だったかもしれないけど、今回の浮気で責めるのはかわいそうかな。離婚するのであれば慰謝料など取らずに共有財産折半できれいに別れた方が良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

主人からは、他にもこれまでに死ねなどの暴言、あなたも浮気してもいいよという発言、カーナビの履歴が消されていたことに対して、
あなたが俺に喧嘩をふっかけるためにワザと消したんじゃないのかなど発言があり、再構築して良いものなかもとても悩んでおります。
ちなみに不貞はすべて自分からしかけていましたし、私は浮気はしていません。

回答No.8

asuka-n

素晴らしく自分の事ばかりですね。

結婚して専業主婦なのに、家の事何もしないで半年も留守ですか。
趣味を持つ事はいいことですよ。

でもそれって、結婚してるなら家庭に影響のない範囲で。ですよ。
貴女は好きな事に半年間も結婚生活を蔑ろにしたんです。

自分ばかりが被害者面してますけど、本当の被害者はご主人ですよ。

30の大人が母や姉に頼るっていうのもね。
子供じゃないんですから。親戚までしゃしゃり出てくるなんて恥を知った方がいい。

そもそも、元々は自分が蒔いた種。

貴女は結婚してご主人と新しい家庭を築いたんですよ。
それ分かってます？

母親や姉、親戚に言われたからそうする。ではなく、あくまでも、参考意見として
聞くべき事なのに、貴女は親がこう言ったから、姉や親戚がこう言ってるから。

って、ご主人はきちんと話し合いをしたい。って言ってるじゃないですか。
何故それを当事者ではない親が拒否するんですか？

そんな権利ありません。
自分がした事をよく考えてしっかり話し合って下さい。

今回のは貴女にも十分責任があるんです。
その辺も理解しないと話し合いになんてなりませんよ。

夫婦2人でしっかり話し合う。
間に親や姉なんて入れないで下さいね。

ご主人が可哀相過ぎ。

正直こんな事で母や姉に頼ってるようじゃ先が思い遣られますね。
実りある話し合いって、

お礼

半年不在にしていたことは勿論仰るとおりです。
ただ主人があのような発言をできることが心に引っかかります。

補足

ありがとうございます。
別居する前の精神状態が
大変だったので、頼らざるを得なかったのと、家族は心配をしてくれてのことだと思います。不貞の発覚後はやく元気になれと言われたことも辛く、これまでにも死ね、この結婚は最大の失敗、など、言われていたことも重なってました。
別居してからことの重大さに気づいた主人はあくまでこちらに出向くことない様子で、母が呼び出しようやく謝罪にきました。いちどそれで一件落着で家に帰ることになりましたがそのあと、帰りの車でカーナビの履歴すべて消去されており、なぜ消えてるのかきいたら
俺は消してないよ、あなたが消したんじゃないの？むしろあなたが俺と喧嘩したいがために、わざと消したんじゃないの？という発言があり大変理解に苦しみ精神的に耐えられず実家にとんぼ帰りました。
そして離れて暮らし暫くしてすこし主人と電話で話したときには、俺の罪は軽い方だと弁護士に言われたとか、俺の精神的苦痛はどうなるの？不貞は悪意なんてないなどと言われました。
このような発言のできる主人に理解が家族は苦しんでおります。
なので、家族がでて来てしまったのだと思うのです。
趣味については仰るように、相手の親族の前でも報告をし、主人も快く送り出してもらえてましたが世間ではそうなんですよね。よくわかりました。

回答No.7

noname#232913

なんか自分の事ばかりですね

ご主人に対して負い目を感じているんでしょ？そこをもっと見つめる強さは必要では？

どういう事情か分かりませんが、半年は結婚生活から離れて自分の時間に使った
それをＯＫしたご主人の寛容さ

男なら仕方がないとまでは言いません、確かに浮気は良くありませんが、不倫とまではいかない、あなたと一緒にいられない寂しさを紛らわすという彼の行動には情状酌量の余地たっぷりあると思いますけど

＞私を心配し大事に思ってくれていること、感謝しています。

じゃあなんで信じてあげられないのでしょうか、単に自分を良くしてくれていることへの感謝なら別れてあげて下さい
ご主人が満たされることはないと思います、いつか本気に不倫なり離婚なりあると思います

自分がものすごく利己的で自分本位な考え方をしているという事を自覚するとまた違った見方ができるのではないでしょうか

まあ、今回はお互い様だったんじゃない

浮気なんてしないだろうと信じていたのは愛していたとは言わない愛されていたという事、自分は痛みや苦しさを伴った信じるということをしない

キツイこと言ってすみません、勿体無い事して欲しくないんですよ。

＞私は毎日いつ裏切られるかまた心配する、ある種賭けで戻る気持ち
やっぱり駄目になるかもしれない不安があるから戻ってもどうなるかわからない

自分が大切と思うなら別れる、それだけのことです「結婚」なんて。

お礼

ありがとうございます

回答No.6

kurukuru-maru

まず自分が戻りたいか戻りたくないか、ではないでしょうか。
ご主人の不貞は悪いことですが、介護など正当な理由もないのに６か月もの間趣味で不在とはそれは許してもらっていたことなのですか。
そうでなかったとすると本来は不貞さえなければ主さんが離婚を切りだされてもおかしくないことと思います。
まあ許しがあった、ということであれば夫婦の問題なので外野がどうこう言えないですが。
親戚たちの気持ちはともかくどうしたいかはご自分の気持ちなのだと思います。
今回法律の問題を除けば家庭を放って置いたのは主さんです。
夫婦はどちらか片方が悪いということは極端な例を除いて私はないと思っています。
しかしご主人が不貞をしたので法的には一方的にご主人が悪いことになっているのだと思います。
それはお伝えしておきたいです。
さて、戻るのが前提なのか別れるのが前提なのか、それが決まっていないのでは堂々巡りになるのでは？
戻ってもいいなら戻るための条件、別れる方向なら別れることの条件は提示しないと。
戻るのならやっぱりダメだったとなりたくないからには、それには不安を払拭できないとまた関係は悪くなると思います。
ご主人から信じてやり直すことに賭けてもいいと思えるような話が聞かれるのかどうか、もあると思います。
とにかく夫婦がやり直すにしても、別れるにしても腹をくくらないといけないです。

お礼

ありがとうございます。
仰るとおり、半年不在にしていたこと、自覚が足らなかったと思います。
一度主人と電話した際に、主人は弁護士に慰謝料の件で相談したらしく
俺の罪は弁護士曰く軽い方なんだってとサラッとわたしに言ったりデリカシーにかける言葉が多々ありますのでなかなか信じて腹を括るのが困難なところではあります。

回答No.5

kamunabi

貴女の結婚問題なのに、何故母親と姉が「話し合いを拒否」なんかするの？
当事者の貴女が「やり直してもいいかな」と思うなら、やり直せばいいじゃない。
ダメな時にまた親や姉を頼れないからって、頼ること前提なのがおかしい。
貴女も30歳オトナなんだから、何かあった時の為に仕事して貯金してって考えないの？
趣味を否定はしないけど、結婚していて半年も家を空ける程趣味にのめり込むのは、やっぱりオカシイと思う。趣味に費やした時間は、夫婦の時間が犠牲になったと思うしね。
貴女とご主人の問題だから、貴女がご主人の言い分を聞いて、しっかり考えて、決断すれば良いと思います。
一度で足りなきゃ、二度でも三度でも話し合えばいい。
夫婦は話し合ってナンボだから。
母親も姉も、関係無いですよ。

お礼

ありがとうございます。趣味の件は仰るとおりです。
母も姉も、私が精神状態が大変不安定になったことで、相当心配してくれてそのような行動になったのかもしれませんが、仰るとおり、私の問題、ですよね。頼ること前提で考えるのは確かに甘えだったと思わされました。話し合いがほとんどできず、離婚の方向で進んでましたので話し合いの場をもつことができてひとまずは良しと思うべきですね。

ただ主人が、電話で離婚の方向で話を進めた母をや○ざみたいだと言ったのが大変ひっかかりました。
こういうのは受け流すべきなのでしょうか…

回答No.4

783KAITOU

別居中のあなた方ご夫婦が話し合うのに、漠然とした気持ちで話し合いに臨むのはご主人に失礼です。別居の原因となったこと。別居中に自分たち夫婦について考えたこと。あなた個人の意見として今後の夫婦はどうあるべきかについて考えたこと。これらの3つについて最低キチンとご自分の考えを主張できるようにしておきましょう。

ご主人の主張は、決まっているではありません。あなたに謝罪して今一度結婚したときの気持ちであなたと人生を共にしたい。この考えについてきてほしい。と、仰るでしょう。

客観的にどう進めていくかについてですが、理性・知性を今後の夫婦のあり方の判断基準にする以外無いでしょう。感情のぶっつけ合いなら禍根を残すでしょう。又、本来の話し合いの意味をなさないでしょう。話し合いの場所は、第三者的な場所を選ぶことをおすすめします。

ひとつ気になる事があります。それは、あなたがお書きになっている以下の文書です。
●親戚は一度でも戻ったら慰謝料もらえないし同じことになれば可哀想だし実家にも姉にももう頼れない覚悟が必要と考えることは大切といってくれています。これは理解できます。やっぱり、だめだった、となるのが一番悔しいことなんです。 私を心配し大事に思ってくれていること、感謝しています。

　↑こういう考え方では建設的な改善策は見いだせない気がします。過去を振り返り、その過去と同じ様な事がこれから将来においても発生するのではないだろうか。そうなっては困る。と、いうような考え方ではいくら本気でご主人が約束されても、あなたの方は将来に目を向けるのではなく、ご主人の過去の不始末に目を向け、それに囚われた状態でご主人と暮らそうと思っても無理です。

誠に失礼ですが、上記のような考えに左右されてご主人と離婚されるような結果になったとすれば、ご主人を避けたのではなく、社会一般の進むべき方向にあなたは同調できない。人間が信用出来ないと同時に社会一般についても距離を置いた関わり方を選択してしまいますので、うまく行かないでしょう。

私の申し上げているのは、ご主人とよりも戻せといっているのではありません。離婚されるにしてもよりを戻されるのにしても「過去に囚われた思考方法」では、あなたがこれから生きていく世界が息苦しくなる。と、いうことを申し上げています。余計なことを申しまして恐縮です。ご主人と対話されてあなたの気持ちの思うままを理性・知性のチカラでぶっつけられて、その返事はご主人がする。と、いう形を作るのがいいように思います。

最後に、ご主人に慰謝料をもらってウンウンですが、このケースそんなに多くの慰謝料は期待できませんよ。私がご主人の立場なら慰謝料は支払わなくてもいい対策を講じます。それくらい慰謝料は取れても低額になる。と、いう案件ですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、考え方が保守的なのだと思います。考え方ひとつで世界は変わるのでしょうね…。
話し合いでどうみえてくるかも大事ですがあとは考え方ですよね。
話し合いのポイント大変参考になりました。
とても、救われました

回答No.3

hide6444

私は、ご主人が誓約書を法的効力があるものにすると言われているのですから、
奥様である貴女のやりたいように誓約書を書かせば良いと思います。
その為に今回会うのであれば、まずは金銭的なことは全て奥様である貴女が
管理することを言いましょう。貯金通帳やキャッシュカードも全て貴女が管理し、
必要な時は貴女が許可しなければ使わせないような条件も突きつけましょう。
そしてお小遣いも毎日５００円にしてお昼は愛妻弁当を食べて貰いましょう。
結果的に再度浮気が出来ないようにしてしまえば良いのです。
そして携帯の明細を詳しく分かるような内容まで請求することにも同意させましょう。
例えば通話履歴などを請求して、通話した電話番号が誰であるか書かせましょう。
メールアドレスは新しく変更し直して、限定した人にだけメアド変更を知らせましょう。
もちろん女性は却下です。LINEも出来ないようにしましょう。
これぐらいの条件を突き付けても旦那さんがもう一度やり直したいと言われるので
あれば、弁護士に会ってご主人が了解したことを全て知らせて、誓約書の代わりに
夫婦契約書を作って貰いましょう

お礼

ありがとうございます。それも考えておりました。
話し合いでどうなるか、そこで見えたもので結論を固めたいと思います

回答No.2

k205t

すでに離婚を決意した人は、戻ったとしても必ず離婚をします。
今が良い機会かなと思います。
それにこれは汚れた話ですが、もし旦那が物凄い財産があるのなら戻れば良いと思いますよ。
何もなければ離婚をすればと思います。

お礼

ありがとうございます。
決意がぐらつき、
話し合いみえてくるもので
決断していきたいと思います。

回答No.1

AD-ASTLA

「二ヶ月ぶりに話し合いします。」
と言うことが決まっていて、何をテーマにするのかが決まっていないと言うことですか？
そもそも何を話し合いたいんですか？　
単に会ってお茶でも飲んで世間話でもしましょ、と言う趣旨じゃないですよね？？
こちらから何も話すことが無いのなら、相手の話をとりあえず聞く、以外に無いですよね。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、まずは相手があれからどう考えていってるのか、聞いてもみたいと思います。