別居後

質問

こんにちは。いつも読ませて参考にさせていただいてます。
初めての質問となります。

わたし、妻側、30代半ば、子供は7歳と5歳になります。別居して2年経ちました。こちらは離婚したいのですが、主人からの同意が得られてません。離婚したい理由は、いろいろですが、姑問題と性格の不一致です。
調停では離婚は出来ず、別居中の面会や生活費などの決め事をして終わりました。

半年ほど前に独身時代勤めていた会社の同僚と偶然10年ぶりに再会して連絡を取り合うようになりました。お互い惹かれあい付き合うようになりました。今の状態では不倫というのも重々承知。
わたしは別居する2年前よりも、もっと前から主人とは別れたく思っていて、相手が離婚に応じてくれず、わたしも当時はパート勤めであったため、がむしゃらに働きやっと正社員となり、生活も安定してきました。とくに再婚予定もなく、ズルズル2年経ちましたが、今回彼と再婚したくて、早く離婚したいです。
慰謝料を払ってでも別れたいですが、別居中であっても私が有責者になると思うので、彼の存在は隠しておいた方が懸命ですよね？
2年間とくに向こうから復縁の依頼はなく、こちら側は離婚したい決意は変わっておらず、でも同意はありません。向こうが頑なに拒否していて、太刀打ちできません。早くこの別居生活にピリオドをうちたいです。
わかりづらい文章ですみませんが、1日も早く離婚できる方法や知恵などアドバイス下さい

回答No.6

kapekun

NO3より追記。

1　「配慮」という表現は分かりにくかったかもしれませんね。端的には前の返信のとおり「自制が必要」ということです。最も分かりやすく言えば次の通り。

2　あなたはまだ法律上の婚姻が続いていますから、最悪の場合「ご主人が新しい彼に損害賠償請求の訴訟を起こす」ことも考えられます。
　・　すなわち、「賠償金を取ってこらしめる」慰謝料が目的ではなく、あなたたちの関係をぶち壊す手段として。
　・　訴えられた彼は、これに耐えられず諦めるかもしれません。

3　妊娠というのは、これを自ら招くこと。むろんお子さんたちにおいても、「違う人の子供が生まれる」受け止めようのない困惑を強いられます。

4　NO3の回答４で述べたのも、あくまでも「きっちり清算した上で再婚したい人がいる」の意味です。単なる法律上の戦略ではありません。

5　すでに不倫の状態に陥り、「妊娠には注意します」の認識が極めて危険であることをご理解ください。正義を失えば、全てが崩壊します。

6　この事案の要はあなたです。当事者みんなに最善の結果を導く責任を自覚してください。それが「配慮」です。

7　まずは、彼といっしょに弁護士さん相談。客観的な評価を聞いた上で、あなたなりの最善を考えてはいかがでしょうか。
　・　新しい彼は、その結論に納得し、共に歩めるかの問題です。
　・　今のままでは、彼自身も無責任、無思慮の批判を免れない。それが法の立場かもしれません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。当事者全員への配慮と責任、しかと自覚すべきですね
助言たすかります

回答No.5

kapekun

noです。

1　返信ありがとうございました。多少ともご参考になれば幸いです。
2　「相手への配慮」とは、新しい彼との関係についての問題。
　　これが知れば相手は感情的になり、仮に弁護士を通じた話し合い、あるいは調停や裁判を行っても、冷静な協議を行うことが難しくなります。あなたが言わなくても、知人が目撃する、探偵に調査を依頼
するといった可能性もありますのでご注意を。
　　法津上、あなたの再婚は、現在のご主人との離婚が前提。問題をこじらせないためには、より平穏な状況を保つ配慮が望ましいと思います。
　　なお、お子様たちについても同じ。7歳と5歳の子においては、「お母さんが他の男の人と仲良くしている」万が一の偶然にしても、これを知るのは悲しいこと。離婚が成立し、「お父さんとはもうお別れすることになりました」これをきちんと説明し納得させたのちに「新しいお父さんだよ」のが順序。順番を間違えると、子供たちには突然の難題がのしかかり、母子の信頼関係も破壊しかねませんので。

回答No.4

783KAITOU

離婚する方法についてアドバイスを求めていらっしゃいますので、以下の通りアドバイスさせて頂きます。

まず、別居2年とのこと。その別居理由が嫁姑問題とご主人との性格の不一致とのことです。この嫁姑問題の内容をもっと具体的にすれば、ご主人の、あなたと姑の間の仲介能力の欠如とか、家庭の方針を決められずに親の言いなりになっているご主人の姿が想像できます。性格の不一致にしても、家庭を維持発展させる大きな意味でのご主人の頼りなさと我が儘、我が儘から来る暴言などが推測されます。

あなたは、ご主人と結婚したにもかかわらず年月の経過と共に、ご主人の顔色を観ながらの生活を余儀なくされてきた。と、言う事が出来るのではないでしょうか。家庭は結婚した夫婦が築くにもかかわらずです。家庭の主導権を握る主婦であるあなたは、その位置に立てないばかりか、ないがしろにされてきたのではありませんか。

今一度、離婚調停を申し立てましょう。今度は、あなたが離婚を希望する原因（＝理由）を可能な限り詳しく用紙に書いて、調停前5日位に担当書記官あてに送りましょう。更に、詳しく書いた離婚原因を要約したものも同時に送っておきましょう。次ぎに、離婚に際しての結婚生活の清算です。これは、親権はもちろんですが養育費、そして、慰謝料から財産分与、年金分割等々の清算をご主人に請求しましょう。何なら、姑さんにも慰謝料の請求をしましょう。

前記の様に離婚に際して結婚生活の清算条件を色々と沢山持ち出して交渉の材料にしましょう。そして、ご主人をドンドン追い詰めていきましょう。（離婚した方が良いと思わせるようにです。）しかし、不幸にして再び不調になる気配を感じたなら、審判離婚を希望しましょう。あなたの離婚話、お書きになっていることが事実なら、離婚はそう難しい問題ではありません。前回、もっともっと粘ればよかったように思います。

更に、別居後のご夫婦の実情は如何でしょうか。同居に向けた努力はありますか。ご主人は何故離婚に同意されないのでしょうか。お姑さんの意向なのではないでしょうか。お孫さん可愛さなどが原因で・・・。こういう問題は法律が先行するのではなくて、あなた方ご夫婦の解決されなければならない問題の所在は何処にあるのか。そして、その問題解決にはどういう法律を使えば、その法律はあなたの見方をしてくれるのか、と言うようにあなたの方から踏み込んでいかなければ、上辺の法律論が先行した話になります。そして、法律が立ちはだかるようになります。

例えば、離婚を希望するのなら別居が5年必要になるとかの話です。5年別居の話は、判例にありますが、別居の年数を問題にしたのではありません。別居後、5年経過すればその夫婦には、それぞれ別の生き方の生活が定着するだろう。その定着した生活を変えて元の生活に戻すのは如何なものか、ということで判例の案件は5年になったのです。従いまして、5年の別居で離婚ＯＫとはなりません。裁判所があくまでも別居期間を離婚の条件として参考にするのはおおよそ7年です。7年の別居でも離婚を認めない案件は沢山あります。巷間いわれている別居5年で離婚できる。と、いう話は信じない方がいいです。あくまでも夫婦を取り巻く問題を総合的に判断して離婚はきまります。

以上の通りですので別居期間を問題にしなくても良いです。弁護士に相談されても通り一遍のことしかいいません。そんなことを参考にすると失敗します。あなたはあなたの離婚したい理由と、同居生活を出来ない理由を事細かく具体的にＡ4用紙にワープロで打ちましょう。1枚の用紙に27行、1行の文字通は35文字、文字のポイントは12ポイントで最低50枚を書きましょう。（言いたい項目別にして）それとは別に要点をまとめたものを一緒に書記官あてに出しておけば、調停は楽に進められます。後は、調停の進め方になりますがこれは、その都度のアドバイスになりますのでこういうところではアドバイスは出来ません。

最後に、あなたの不倫の問題、どうってことありませんが、今その事を持ち出すとややこしくなりますのでその問題は一切触れないようにしましょう。家族問題に関する法律は少ないのです。しかし、家族問題は夫婦の気持ちも何もかもが絡んで多岐に渡っています。法律で始めから規定することは不可能なのです。それを証明しているのが、法律のいう離婚事由である5番目の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」というように無茶苦茶抽象的な理由付けで離婚原因にしています。

長くなりました。先にも申しあげましたが、あなたは法律のことを先考えるのではなく、自分がこうなりたいとかしたいと考えるが、どういう法律が自分の考えの味方をしてくれるのか、という順序で考えるべきなのです。規制するような法律の前に立ってもの事を考えるのではなく、家族問題に関しては自分が主役で考えると比較的思うように行き、楽です。早急に離婚調停を再度申し立てましょう。後は交渉力の問題です。その前に交渉の材料を揃えましょう。受け身にならないようにして頑張って下さい。

お礼

そうですね。主人は私の悪態？をすべて義母に説明しています。飯が不味い、部屋を方つけられない、子供を虐待している(旦那の思いこみ)時には汚い部屋の写真を見せたり、子供を叱っている姿を動画でとったり。気持ち悪いです。
義母は私にそのままストレートに文句を言ってきます。

あなたが嫁に言いなさいよ、ではなくて、うちの息子は口下手だから私が言うけど、、、、と始まります。

うんざりでした。

粘ること、追い詰めること、やっていくつもりです。
ただ気持ち悪い人なので、警察にも一応相談はしました。
脅迫めいたメールがきたことがあったので

自分のやりたいようにですね。まずは土台作りとして、もう一度紙に事細かく書いてみます。交渉力も身に着けたいと思います。

親身にありがとうございました。

回答No.3

kapekun

離婚前に付き合いを始め、妊娠などで問題を一層複雑にする危険にはご注意を申し上げた上で。

1　弁護士さんの見解
　　夫婦関係が破たんしていると認められる場合には、ご主人の合意がなくても離婚を認められる。調停が不調であった場合には、裁判でその可否が判断される。これは弁護士さんから説明を受けたと思います。
　　ここにおいて、弁護士さんお二人の見解は次の趣旨と推察いたします。
　(1)　調停は強制力のない話し合いである。
　　・　したがって調停委員は、「離婚を認める」との結論を述べることも「離婚を認めなさい」ご主人に勧告することもない。
　　・　ただ、「この場合だと、拒否しても裁判を起こされれば離婚は認められますから、調停の段階で合意なされてはいかがですか」主人にアドバイスすることはある。
　　・　判例一般を勘案した場合、そのおおよその目安が「別居期間が５年を超えれば」である。
　　・　したがって、２年では再度調停を申し立てても難しい。
　(2)　判決ならば種々の事情が考慮される。
　　・　判決は裁判官の判断によるから、その裁判官が「離婚を認める」と判断すればそれでよい。
　　・　この場合、別居期間が短くても、「この夫婦には修復の見込みがない。むしろいたずらに引き延ばすことは、それぞれの幸福な再出発を阻害する」と評価されれば、調停の５年より早く離婚できる。
　　・　あなたにはすでに修復の意志がないのが明らかであるから、何年なら大丈夫とは言えないが、裁判でその時点での判断を確認する価値はある。希望ならば、今にでも提訴できる。

2　あなたは有責か
　(1)　あなたに再婚したい相手が現れたことは、「修復の可能性が一層低くなった」状況になると思います。
　(2)　これをもってあなたが有責配偶者とされるかは疑問があります。弁護士さんに確認してください。
　　・　別居のきっかけがあなたの不倫であればともかく、すでに久しい別居が続いたのちであれば、「あなたの不倫が婚姻破たんの原因だ」とは言い難いので。

3　ご主人が離婚を拒否する理由
　(1)　あなたとの仲を修復し、再び円満な家庭を取り戻したいと思っているのでしょうか。
　　・　子供との面会や養育費を決めただけ。同居の再開はあなたが拒否したということですか？　
　(2)　戸籍にこだわるのは、あなたの再婚を阻止するためではありませんか？
　　・　離婚しても、親子間の扶養義務や相続権は維持されます。彼あるいはその実家に多額の資産がある場合、あなたが再婚すると、やがてあなたの家庭に財産が引き継がれることになります。
　　・　継父からの虐待は報道の通りよくある話。子供たちの平穏を守りたいのかもしれません。

4　私ならば
　・　私ならば「再婚したい相手がいる。いずれ法律的にも破たんを認められる状況だったが、これで修復の可能性はないとあきらめてほしい」状況を説明し、協議離婚への合意を求めます。
　・　その際には弁護士を通じ、子供との面会、養育費の減額など応じた条件を話し合います。つまり、「離婚するかしないか」ではなく、離婚の条件交渉に切り替えると。
　・　弁護士には、「いずれ法的にも離婚が認められる状況であり、引き延ばすメリットはない」ことを確認してもらいながら。
　・　なお、相手との不倫を述べることはいたずらに感情的な対立を助長しますので、そこは言わずに。しばらくはそのような関係は控えることを前提に。

5　あなたにおいては、自分の希望のみに突き進むのではなく、相手や子供への配慮に応じた行動を望みます。前のご回答が述べた通り。

お礼

妊娠、気を付けます。

１、２とても参考になりました。

３．離婚を拒否する理由は
(1)　あなたとの仲を修復し、再び円満な家庭を取り戻したいと思っているのでしょうか。
→そのようです。離婚は出来ればしたくない、するのであれば親権が欲しいと言ってました。
　　・　子供との面会や養育費を決めただけ。同居の再開はあなたが拒否したということですか？
→はいその通りです。

(2)　戸籍にこだわるのは、あなたの再婚を阻止するためではありませんか
→いいえ。彼との事はまったく知りません。普段鈍感な人でしたし、私のことは興味がないのです。私の話も(今日なにしたとか、これが美味しいとか他愛もないことも全て)ほとんど聞かない人でしたから。

４．それはすごい切り札ですね。でもそれくらいインパクトを与えないとずるずるとこのままの状態が続くと思います。
参考にしてみます。ありがとうございました。

５．子供への配慮は足りなかったと思います。パパとママどっちと暮らしたいかと聞くと、ママとって答えますが、本音は2人そろって家族で暮らしたいって思っています。
下の子が情緒不安定で、同居していたころから、突然おねしょしたり、おむつ取れたのにウンチはトイレでしなかったり、痙攣をおこしたり(のちにてんかんと判明)
一緒にいても別々で暮らしていても常に子供たちのことは考えているつもりです。

ですが、相手への配慮とはよくわかりません。今は面会の日程のみのメールしかやり取りしていません。
そこで行き違いやトラブル、約束の時間を守らない等細かいことは多々ありますが、臨機応変に対応してるつもりです。

それと余談ですが、相手の実家の財産は一切ありません。
いま主人が住んでいる家は私の母名義の土地で、その上に主人名義の家を建てました。出てって欲しかったですが、出て行かないので私が出ていきました。

回答No.2

auehane

好きだなんだと結婚し、やっていけないと別居し、離婚もしないまま男を作って不倫し

ここに子供の意思は存在しない

弁護士でもなんでも雇えばいいと思います

お礼

アドバイス下さいと書いたつもりでしたが、呆れたから一言嫌味でも言ってやろう？ですか？

確かにこの文面では子供のことは一切触れませんでした。
補足としてかかせていただきます。

子供たちは仲の良い夫婦を見たことがありません。育児をしてもらった記憶はありません。DVもありました。子供たちの前ではないので、いいパパの印象のままで、まだ救いです。わたしは子供の前ではパパの悪口は一切言ってません。

家庭内の空気は悪かったと思います。義父母がきて子供を半ば強制的に実家へ連れていかれたり、ここでは書ききれないほどいろいろありました。
それでも父親は必要だと悩みました。弁護士や女性カウンセラーにも子供たちの心との付き合い方など、アドバイスをうけました。
いまでも面会はしています。子供たちはおもちゃを買ってくれたりゲーセンに連れてってくれる優しいパパと思ってます。それでいいです

回答No.1

atelier21

離婚に詳しい弁護士に相談されるのが早いのではないか？

お礼

詳しいかはわかりませんが、2名の弁護士に相談しました。
1人はもう少し別居生活を続け夫婦破綻にもって行ける年数を稼ぐこと、と言わせました。5年はみた方が良いと…
もう1人の方は裁判してみては？との意見でした。裁判は避けたいのですが、もうそれしかないかもしれませんね