ただいま別居中。今週末両家話合いがあります。

質問

主人２５歳
私２４歳
子供１歳９カ月

この前、ほかの質問もさせてもらいました。
http://okwave.jp/qa/q7977427.html
http://okwave.jp/qa/q7953480.html

去年までとても仲のいい夫婦でした。友達からも羨ましがられる程です。
去年の１２月、子供が主人の財布をあけてしまい、私が財布の中に１５万円入っているのを見付けてしまいました。
その事を「１５万円見えちゃった、ごめんね？」と言うと逆ギレしだし、そこから急に離婚の話にまでなっています。

主人が言うには、自由になりたい、俺は十分我慢してきた、お前は何を言ってもどうせ変わらないといった感じです。

２月末、主人は家を出て行くと言い、荷物を持って出ていきました。
生活費の話しはきちんとできており、お金も振り込まれています。

やっと本題なのですが、今週末両家で話しをしたいと主人側の家族から申し出があり、私側の両親は高速で３時間程かけて来てくれます。
この時点で、普通はこっちから出向くだろう…と思ったのですが（すいません、愚痴です汗）
その話合いの時に、別居合意書を出そうと思っています。
こちらには離婚の意思はありますが、これから有利に持っていきたいため主人側には一切伝えておらず「私は復縁したい」と伝えてあります（弁護士さんの無料相談でアドバイスされました）

主人は口がうまく、綺麗事を理論づけて相手が納得するように話を持っていくのがとてもうまいです。
対する私は、その場でうまく言葉が出なかったり、後で「あの時こう言えばよかった!!」と後悔する事が多いです。

こういう話合いの時、うまく話ができるアドバイスなどは何かありませんか？

あと、主人と関係が悪化してから、パニック障害、うつ病と医師に診断され、話合いの場でも全身の震えなどの症状がでると思います。
主人には診断された事は伝えてあるのですが、主人の両親には私からは一切伝えていません。
結婚当初から、主人から「お前は性処理だ」とか「死ね、殺す、くず、カス、ガイジ」など心ない事をたくさん言われてきましたが、細かい事は知らないと思います。
主人側の両親にはどこまで話をすればよいと思いますか？

一応、ボイスレコーダーで全て録音し、主人がもう子供には会わないと言っていたので、子供は妹に見てもらい話合いには連れて行かないつもりです。
必要があれば、別居合意書も個人情報の部分はふせてアップします。

本当に今困っています…
よろしくお願いします。

回答No.5

1976a

弁護士からアドレス貰ってる、ＩＣレコーダーも用意してある準備万端です。

後は、事実を淡々と伝える事、感情的になると不利です、あくまでも冷静に。
両家の話し合い自体あまりおすすめしませんが、親が絡むと余計にややこしくなります。
当たり前ですが、旦那さんのご両親は、旦那さんの方を持つだけですから。
間違い無くお互いに感情的になりますから、冷静に接して、不利な発言をして貰いましょう。
「有利に離婚する為だ！ちょっとの我慢だ、後でみてろよ…」と思えば、冷静になりやすいです。

ちなみに念書や口約束でなくきちんと必ず公文書にしておきましょう(法的拘束力が違います)。

私なら弁護士入れて同席して貰いますど。
専門家がいるといないで精神的負担が違います。
勿論、弁護士なら請求出来る物は、全てきっちり請求してくれますし。

今後どうするのですか？別居生活続けるのですか？離婚前提ですか？

離婚前提なら早めに弁護士頼んで慰謝料から養育費、財産分与まで取り損ねないようにして下さいね。
不利な条件で離婚に応じる必要は、ありません、お子さんの為にもお金は、必要です。
経験上、親挟むとロクな事ないですよ…、弁護士にまるふりする方が遥かに楽です。

ちなみに心療内科の診断書もある方がいいですよ。
医師が精神的苦痛を証明してくれる証拠です。
調停、裁判になった場合もこの診断書は、精神的苦痛を立派する証拠として採用されます(実際に証拠採用されました)。
なるべく詳しく医師に経緯や状態、病状を書いて貰いましょう。
後々の慰謝料も変わってくる場合がありますし。

回答No.4

noname#175854

もう完全に復縁は無いのですし、縁(えにし)も完全に絶つのであれば、>主人から「お前は性処理だ」とか「死ね、殺す、くず、カス、ガイジ」など心ない事をたくさん言われてきましたが>ことを言うべきです。
落ち着いて頑張ってください。

回答No.3

JqqF

あなたの今の心情としては慰謝料を貰うことが心のけじめとして大切なことはわかります。
が、もっと大切なことは別居後、離婚後のあなたとお子さんです。生活を担保する養育費の支払いを口約束や念書ですませてはなりません。公的な約束事として保障されなくては行けません。
今個人的な話し合いの中で、慰謝料の額があなたの今後の生活を担保をするほどに跳ね上がるのかどうかが疑問です。
また、慰謝料を受け取り、離婚後に養育費を求める方法もありますが、その時相手側が以前に支払った慰謝料には養育費が含まれていると言い逃れるケースが多々あります。
個人的な話し合いですませたい意向があるならば法的担保を裏付けてくれるあなた側の弁護士の立ち合いが必定です。勿論費用がかかりますので慰謝料の請求可能な額に見合うのかどうかも考えなくてはなりません。
私なら怒りに任せたはした金の請求よりも、今後の子供との生活の担保をぶんどります。

回答No.2

noname#196134

質問者さんのご両親に全て話しお任せしてはいかがですか？

質問者さんは「はい」と「いいえ」だけ答えるようにした方が余計な争いがないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

両親は「私たちは向こう様に言われた事にだけ答えるから。こちらは呼ばれて行くのだから、こちらから話す事は何もない」と言われています。

私も夫婦の事で両親に全てを任せるのは少し気がひけてしまいます…

回答No.1

JqqF

まず、離婚を決心されているのですから、相手側両親に理解を求める必要は一切ないのだと言うことを前提してその場にいて下さい。理解を求めるというのは関係を求めるということです。関係を解消する為の話し合いなのですから、お互いの無理解が明らかになればなるほど有意なのです。
あなたの言い分の正当性など説明する必要はありません。
意向だけを告げて相手がのむかのまないか、相手の意向をのめるかのめないか、です。
事前に意向をまとめておくべきです。相手の出方をみてはなりません。相手のペースに持っていかれます。
気分が悪くなったら、そのことを告げて遠慮なく退出し、話の途中でもお帰り願いましょう。これは、話合いの放棄になりません。あなたの体調を考慮せず話し合いを求めるのは強要です。相手の落ち度になります。
相違点のみ明らかにして、決着を保留し調停に持ち込むのが良いです。
これは、有意な離婚の為というよりはあなたの心身保全の為に必要だと思います。
その、別居合意書の有効性を高める為にもよいでしょう。

補足

回答ありがとうございます。

意向をまとめて当日準備しようと思います。

その場で離婚してくれと改めて言われたら、慰謝料を請求しようかと思っているのですが、弁護士さんに協議の場合は相手がOKを出した額が慰謝料になるが、調停の場合は相場があるので額は低いでしょうと言われました。
主人の勝手で離婚になるのならば、私はきっちり慰謝料をもらいたいと思っています。
その事がネックになって、調停には持っていかない方がいいのではないかと思っていまして…

最初こちらからは何も言わず、相手から話するのを待ち、相手が話終わった後、こちらが話をしようと思っています。
離婚の話が出れば、大きな額の慰謝料を言うだけ言ってみようかと思っているのですが、情けないのですが自分でも頭がうまく働かず漠然とした事しか想像ができません…

その場で発作が出る恐怖もありますし、向こうにまたキツイ事を言われたらと思うと、当日は本当に頭が真っ白になるのが今から想像できてしまいます…