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子供を作るかどうか悩んでいます
※長文です。不適切な表現があったらすみません ※お子さんを切望している方には不快な内容かもしれないので回避してください 結婚して2年。私31歳、旦那とは一回り違います。 今まで子供はいらないと思っていましたが 30を越えたら本当に子供なしの人生でいいのか迷ってきました。 【欲しくない理由】 ・現在共働きなのに経済的に余裕がない （貯金が少なく自分達の老後すら不安。ちなみに賃貸住まい） ・生きづらい世の中や、いじめやネットなど取り巻く環境が不安 ・育児ストレスに耐えられるか（小さい頃は子供好きだったが今は苦手） ・ママ友の輪に入れるか、ママカーストが怖い（内向的で人が苦手） ・自分の子供を好きになれるか、後悔しないか不安 ・友達の子を見ても特にかわいいと思えなかった 公共の場で騒いでいるお子さんを見るとマイナスイメージ ・職場復帰できるか などなど 【欲しい理由】 ・親に孫の顔を見せたい ・子供がお互いのどの部分が似て生まれてくるのか興味がある ・旦那の事は大好きだがマンネリ感があと何十年も続くのかと 思うと退屈かもしれない（旦那→休日昼まで寝てる。 私→起きるのを待ってる。一緒に外出しても14時過ぎからなど。 旅行に行っても感想や反応が薄く、自分の家族と行った方が断然楽しい） ・多分自分の子供なら溺愛する気がするので 生活は大変だが楽しくなるんじゃないか こんな状態で、私は 全く欲しくない状態からどうしても欲しいわけじゃ ないけどいてもいいかな、くらいに気持ちが変わってきたのですが 旦那はいらない派で私がどうしても欲しくなった時に考えてくれるそうです。 私が100％欲しくても旦那が0％なら駄目じゃない？と言ったら それじゃ俺のせいみたいじゃん、と。 【旦那の欲しくない理由】 ・子供が成人した時、自分は60を越えている ・友人から子供の話を聞くが、本当に大変そうで そこまでして子供が欲しいとは思えない こう言われて何て返していいか分からなかったのですが ただすごく悲しくなりました。 生まれれば私達の子になるのに旦那に気持ちが全く無かったら 育児でくじけた時、だから欲しくなかったんだとか言われたら きっと心折れてしまいます。 こんな状態だと産まない人生になるんですかね。 話まとまってないですが、なにかご意見頂けると幸いです。
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- savadista
- ベストアンサー率9% (2/22)
４５才既婚男性よろしくお願いします。 私(４５)妻(３９) 第一子(１０) 第二子(９) 第三子(１) 私は初婚、妻は再婚で第三子が私の実子です。 私達家族と年齢や構成が似ていたので回答します。 私の子供と女性の理解と経験則に基づいた基本姿勢を書きますので参考にして下さい。 貴方が女性ならば、第二子までは積極的になって良いかと。 夫婦の営みは子作りのみに限らない事は既にご承知かと思いますが。もしも夫婦関係から妊娠➡出産➡育児の経験を排除したら、貴方(女)にとっての結婚の意味を失うと考えます。 妊娠➡出産➡育児とは、 何万人の男が何千年かけても達成できない仕事です。 それは女性特有の能力なんです。 男性は女性と共に(つまり夫婦や家庭)生きてゆくのであるなら、女性特有の能力に見合う成果をもってして相手に敬意を払うのが夫の努めだと考えます。 現在、一般的には、夫の成果は金です(笑) 男は基本的にだらしがないですからね、その上、昨今においては 夫婦の営みの一端(妻を満足させる事)と、 決断・実行力のスピードと正確さなどの指揮力が 低下してますから、 女性にとって魅力的な男性が少い時代になっていると言える。 とはいえ貴方方は夫婦なのですから、 そこらの子供や若者と同じように自由気ままな恋愛を楽しむ訳にもいかない。 そういう面で夫婦で話し合う必要がありますね。 まとめますと、 結婚や夫婦と家庭について話し合い、 子の存在なくして、それらが自然な姿であるのか、 よくよく話し合い、協力さえすれば。 社会情勢や経済情勢など恐るるに足らない。 だって戦争中でも戦後でも夫婦や家庭は力強く生き抜く事が出来たのですよ？ あなた方の爺婆世代、曾祖母世代は間違いなく戦禍の渦中に生きていたはずでしょ？ そしてあなた方の命を繋いだ訳です。 女性には命を育むという素晴らしい能力があるんです。 その能力を活かさずして何が女性か？ 何が夫婦か？ 何が自然の営みというのだろうか？ 以上、ご検討よろしくお願いしますm(__)m マンネリも書きたかったし無関係でもなかったけれど質問のカテゴリー違いと考え省略しました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16191)
.生きづらい世の中や、いじめやネットなど取り巻く環境が不安＞精神的に強い子に育てる。きちんと 教育する。 .育児ストレスに耐えられるか（小さい頃は子供好きだったが今は苦手）＞ご主人や周りの人にも 協力してもらう。 .ママ友の輪に入れるか、ママカーストが怖い（内向的で人が苦手）＞ママ友いなくても大丈夫 でした。 ママカーストは私立だと、あるかもしれませんが公立だと少ないんじゃ？それに、そんな面倒なこと 仕事で忙しかったら巻き込まれてる暇なし。係わらない。 .自分の子供を好きになれるか、後悔しないか不安＞私も生まれても可愛いと思いませんでした 他人からは随分、可愛いと言って貰えましたが。 .友達の子を見ても特にかわいいと思えなかった＞別に大丈夫です。 .公共の場で騒いでいるお子さんを見るとマイナスイメージ＞そういう家もあります。躾をすれば いいだけです。 .職場復帰できるか＞職場に出産された前例は、ないのでしょうか？ うちも夫に結婚前から子供は、いらないと言われましたが、結婚後、すぐ出来たので産みました。 乳児、２歳くらいは、夫も仕事が大変で私も体調が悪く本当に大変でしたが、今は子供を産んで 良かったと思うし夫もそう言います。 子供を育てることで多くの発見や学びがあり、そして楽しいです。子供は、もう独立しましたが 子供を通じての縁も多くあり、それも素敵な出会いや体験です。 母は子供を守ろうと思います。親が守ってやらないと誰が守るの？自分の子供なら溺愛すると 思うなら強い母になれると思います。 ちなみに、私の弟は結婚が遅く、しかも子供が、なかなかできませんでした。子供が成人するころ には、60超えます。 子育ては、とても大変だけど楽しいよ。子育てまっさかりの友達は、大変なことしか言わないでしょ。 子供が、いない人になら尚更。言いにくいでしょ。「子供、可愛いよ。」とは
お礼
ご意見ありがとうございます。 実際の体験をお聞かせいただけて少し安心しました！
- jx4076
- ベストアンサー率15% (89/575)
ものすごいレベルの低い、狭い考え方のお二人ですね。 もし、子供さんが授かったとしても、この様な考え方の元に生まれてくる子供さんは不幸ですね。 世の中のご夫婦がみんなこのような考え方ばかりではないと思いますが、他のご夫婦方の様々な意見も参考までに聞いてみた方が良いと思います。 貴女が31歳、ご主人が41歳として、普通はご主人にしてみても一番子供さんがほしい年齢ではないでしょうか。 もう少し、人生観に目標を持っても良いのではないかと思います。 ＞＞・子供が成人した時、自分は60を越えている ・・・最高の年齢ではないですか子供と一緒に人生観を楽しめますよ。 ・友人から子供の話を聞くが、本当に大変そうで、 そこまでして子供が欲しいとは思 えない ・・・みんな大変なんですよ。 あなた方もそれで成長してきているのです。 ・・・子供の成長の楽しみが、親の楽しさでもあるわけです。 ご主人、グータラ亭主の様ですね。 ご主人を愛していますか、このような男性と一生過ごすことの方が不安ではないですか。 別れて違う男性と一緒になってお子さんを作って過ごした方が、老後も楽しみがあるのではないでしょうか。 考え方を一新した方が良いような気がします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ハードルをかなり上げてらしたので、一体どれくらいレベルが高くて 広い考えのお話を伺えるのかと思いましたが存外普通のような。 ＞他のご夫婦方の様々な意見も参考までに聞いてみた方が良いと思います。 自分達の周りに子持ちがいないのでこちらで聞いてみました。 確かに苦労はしそうですが、折り合いをつけてやっていこうと思います。 ありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
まず子供がいたら仕事はできません。親が面倒を見てくれるなら別ですが。 保育所なども安くありません。安くて１時間千円はします。結局託児所にあずけて働くと働いた分、みんな支払い。働いた意味がなくなる。それに子供は小さい時病気に良くなります。毎回会社を休めるかどうかを考えると親が見てくれない以上は無理ですね。 子供はすごくお金かかりますよ。自分の時間はなくなります。子育ては簡単な事じゃありません。あなたの子供がほしいって何か安易に感じます。どちらに似てるかとか平凡な毎日に飽きたから変化が欲しいような。 私はそ～感じました。 男性はまず子供の面倒は見ません。子供もママ、ママばかり。それでも欲しいかどうかです、迷ってるようならやめといたほうがいいでしょう
お礼
ご意見ありがとうございます。 迷ったり質問したり本を読んだり計算したりして色々考え 結局『欲しい』ということになりました。 フルタイム勤務の1日のスケジュールを出してみましたが 本当にハードでやっていけるかどころか倒れそうで不安ですが 両親には頼れないので生まれたら自分達で頑張ろうと思います。 ＞あなたの子供がほしいって何か安易に感じます。 確かに質問だとそう取られても仕方なかったです。 でも『欲しい』と決めたらなんだかスッキリ 道が開けた感じがしています。 迷っていたので、『世の皆さんの子供が欲しい理由』は かなり調べましたが、欲しかったから、本能、みたいなが 回答が多かったです。 これらの理由も安易といえば安易に聞こえる気がしますが 安易じゃない納得できる理由てどんなでしょうね。 難しいです。
- doodledandy
- ベストアンサー率34% (22/64)
結婚するとは、単に２人が一緒に住むことではなくて、家族を作ることなんだよね。子供のいない家族もあると思うが、結婚した２人が積算され、更に子供も追加されて、一つの生活の、人生のユニットになるのだよ。 貴方の夫には、その感覚や理解が欠けていると思う。結婚が単に日々の生活を共にするだけになっている。人生が一緒になっていないんだよ。 だから、貯金もまともにしない。自分の人生しか考えていないから、将来のことも考えず、その日暮の生活ができれば、それで良いのだよ。 貴方は子供が欲しいのだろう。しかし、このままでは、子供が生まれても、その子は貴方の子であって、彼は自分の子とは思わないだろうね。だから、子供を生んで、生活が破綻すれば、それは全部貴方のせいであり、貴方が責任を負うべきと考えて、いよいよ自分の人生とは関係ないという態度になるだろうね。 それを貴方は良く分かっているのだと思う。２人で良く話し合ったらというのは簡単だが、夫の結婚の理解が変わらない限り、話は低次元の水準で終わってしまうと思う。 子供が生まれれば、夫も変わってくれるかもと、期待しない方が良い。金銭的余裕のある人は、その可能性もあるが、子供が生まれて生活がより苦しくなれば、その責任を貴方と子供に求めるだけで、愛情を感じる心の余裕も無いと思うよ。 そうなっても、生まれた子は自分の子だから、自分が責任を持って育てる覚悟があるのなら、子供を生めばよい。たとえ離婚になってもね。正直言って、このままでも、離婚の可能性は大いにあると思う。今貴方が気付き始めた多くの事を、結婚前に良く考えていれば、今の様な状態にはならなかっただろうね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞結婚が単に日々の生活を共にするだけになっている。人生が一緒になっていないんだよ。 ！！ それは私が感じていた 同棲やルームシェア感覚・一人暮らしの延長・旦那との家族感が薄い を的確に表現されてる気がします。 ＞だから、貯金もまともにしない。自分の人生しか考えていないから～・・・ その感覚が強いのだと思います。 ＞貴方は子供が欲しいのだろう。しかし、このままでは、子供が生まれても～・・・ 私は子供欲しいのですかね。 まあ背中を押されれば欲しいなら欲しいんですよね、きっと。 そう、旦那が欲しくないのに産んでも、上手くいかなかったら 欲しがった人の責任になって簡単に離婚になりそうだなと思ってました。 ＞子供が生まれれば、夫も変わってくれるかもと～・・・ 変わってくれればラッキーですが確かに最悪の状況にもなりかねませんね。 ＞今貴方が気付き始めた多くの事を、結婚前に良く考えていれば～・・・ おっしゃる通りです。 将来のことも子供のことも何も話さず結婚してしまいました。 旦那からすれば、子供は好きじゃない、大変だろうねと言っていたはずなのに 今更欲しがるなんて、ということもあると思います。 確かに子供のことがなくても結びつきが薄いので 将来的に離婚の可能性は大かと。はあ。
- kohaluko
- ベストアンサー率71% (15/21)
こんにちは。 昨日この質問を見つけてから全部の回答、それに対するお返事を 読んでいました。 私は３８歳ですが子供はいません。 結婚してから約６年悩みました。 悩みの種は質問者様とほぼ同じです。 唯一違うのは私は病気があります。 一度妊娠しましたが病気が原因で断念しないといけませんでした。 全く可能性がないわけではないですが病気が分かって以降は いつ発作がとかその時は周りに頼れる環境ではないなとか色々考えました。 夫は私が欲しければ協力すると言っていましたが病気が悪化するので 私と子供がいた場合、両方の面倒を見て仕事をしなければなりません。 そのため、あまり気が進まないようになったみたいです。 実母は自分のしたいように義母は病気のこと環境を考えて いない方がいいといいました。 結局、現在出している結論は夫婦で仲良く暮らしていこうです。 病気に関しては誰もが可能性がありますが単発であれば行政の機関に 頼れますし調べて置いたらいいと思います。 旦那様は一回り上なのでそれなりに質問者様とは違った不安もあるのでは ないのでしょうか？ 私も夫がもっと希望してくれたらと思う時期もありました。 突き放すわけではないですがこういった問題はやはり夫婦で決めなければ なりません。話し合って自然に授かればという考え方もあると思います。 子供がいてもいなくても幸せ、苦労はあると思います。旦那さまとも 話し合いをされていると思いますがこういう問題はリミットもあるので 納得いくまで何度でもお話しされてみてください。 個人的な意見は病気さえなければ子供は欲しかったです。 嫌味ではないので気を悪くされたら申し訳ありません。 あまりにも悩みの種が同じであったので書いてしまいました。 良い結果になりますように。
お礼
ご意見ありがとうございます。 また、回答も読んでいただきありがとうございます。 悩みの種が同じという人がいて少し安心しました。 旦那の気が進まないのまで同じですね。 ＞旦那様は一回り上なのでそれなりに質問者様とは違った不安もあるのでは ないのでしょうか？ 私が休職中は自分の給料で生活しなければならない、 子供が成人するまで今のところで働いていられるか、 職を失ったらどう養っていこう、という心配はあると思います。 ＞突き放すわけではないですがこういった問題はやはり夫婦で決めなければ なりません。話し合って自然に授かればという考え方もあると思います。 そうですね、そう思います。 こちらこそ不快な表現などありましたらすみません。 貴重なご意見ありがとうございます、十分に考えて話し合います。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚おジジだす♪ 何だか貴方は 考え過ぎな傾向が ある人だね～(笑) 世の中の子供がいる夫婦は いちいち子供がいる デメリットリミットを 考えてないで ただ漠然と 子供を作ってると 私は思いますよ～ そりゃ～子供がいたらいたで 大変でしょう でもいたらいたで 楽しい事もたくさんあるし どちらを選ぶのかは もちろん 貴方方の自由ですが、 これだけは言わせて下さい 子供が出来たら 貴方も旦那も変わりますよ！ 親目線になりますからね～ 今は親じゃないから そういう目線で 貴方も旦那も見てるけど 親になれば変わります 例えば、 旦那は子供が欲しくなかったけど 自分の子供を見た途端に 子供の為に頑張らないとって 思いますもん 旦那も考えが変わりますから 大丈夫ですよ！ (^-^)v
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞世の中の子供がいる夫婦は～ ・・・ 経済的に余裕があったらうちももう少し前向きに考えられたかもしれません ＞子供が出来たら貴方も旦那も変わりますよ！ そこは体験してみたいですよね うーん悩ましい。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
子供をもつことによるメリット・デメリットとか書いているけど、 本当はそんなのは関係ないと思っています。 やっぱり、女としての本能です。 本能が産みたいって言っているんです。 彼も、子供はいらないと言っているかもしれませんが、 ６０歳になった時に、 心から、「子供がいなくてよかった。」なんて思うのでしょうか？ 子供がいても、成人させてしまえば夫婦ふたりきりの生活を楽しむ事は可能だと思います。 でも、子供を作らなかったら子供のいる楽しさを味わう事はどうあがいても不可能です。 という事で、子供をつくることに賛成です。 でも、そもそもご主人が４０代ですよね。 そろそろ精子の活動量が少なくて、妊娠しにくい可能性があります。 それに、いい年をした大人が二人で働いて貯金が少ないというのは問題だと思います。 （まだ結婚２年目ですけどね。） あなたが働けない期間の出産費・育児費・生活費などを考えた貯金を十分貯金する必要があると思います。 ある程度貯金をしてから、真剣に子作りを考えたほうがいいと思います。 自分の本能の部分も尊重してあげるのも大切だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞そろそろ精子の活動量が少なくて、妊娠しにくい可能性があります。 ＞それに、いい年をした大人が二人で働いて貯金が少ないというのは問題だと思います。 その通りだと思います。 旦那の貯金がないのは結婚前からうすうす分かっていましたが 初めて知った時は、その歳で私より全然貯金無いのか!?と衝撃でした。 ＞ある程度貯金をしてから、真剣に子作りを考えたほうがいいと思います。 自分の本能の部分も尊重してあげるのも大切だと思います。 貯金してたら子なし人生になりそうです＾＾； せっかく健康で産めるのに産まないまま終わっていくのかという 焦りみたいなものも本能なんですかね・・・
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
うーん、男からすれば子供は欲しくなくてもセックスはしたいって願望はあるだろうな。 仮に私が旦那の立場として欲しくない理由に１つ加えるとすると ・アレルギー体質は子供にも遺伝するので、子供に辛い思いをさせたくない が入る 夫婦のどちらかが遺伝的疾患（血友病、色盲など）を持っていて子供に高確率で遺伝するのを避けたいという理由なら子供をもちたくないという理由には一理あると思う。 君達はそういうのはないと思うので子供に遺伝するということは考えなくてもいいはずだ。 さて一般論からすれば経済的理由で子供を持てないというのは一番もっともらしいが、君達の年収が書かれていないので肯定も否定もできないのがなんともかな。 他の理由は「今からそんなに身構えてどうするんだ？親になるのであれば当たって砕けろ精神で正面からぶつかっていかないと何も解決しないよ！」って言いたくなるかな。 産んだほうがいい、産まないほうがいい、どちらがいいかなんんて私には判断は下せない。 しかしながら、それを考えていられる時期は限られている。 男女とも３５歳を過ぎると受精能力が落ちるから、望んでも妊娠しにくくなるので、少なくとも君が３３歳になるまでには結論は出したほうがいいぞ。 ※数年前までは女性だけがリミットがあると言われていたが最近の研究で男にもリミットのようなものがあるということが判明した。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞うーん、男からすれば子供は欲しくなくても～・・・ それがそうでもなく、私が泣くので月イチあるかないかですが 全くしなくてもいいそうです。昔から最中維持もできないので 実際子供が欲しくなっても難しいのは分かっているのですが。。 ＞君達の年収が書かれていないので～・・・ 私の収入がなくなると月23万でやっていかなければならないのですが これだと多分使い切るか赤字です。 ＞親になるのであれば当たって砕けろ精神～・・・ 親になる勇気が出ません。不安ばかりです。 ＞少なくとも君が３３歳になるまでには結論は出したほうがいいぞ。 今年中には決断しようと思います。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>・現在共働きなのに経済的に余裕がない >>（貯金が少なく自分達の老後すら不安。ちなみに賃貸住まい） ⇒というか、計算してください。 個人的には、「余裕が無い」って言ってる人の多くは、「計算してない」んだと思ってます。 計算済みならば、改善方法も出せるでしょう。 （「共働き、子無し」で経済的余裕が無い。って何やってんの？としか思えないし。） >>・生きづらい世の中や、いじめやネットなど取り巻く環境が不安 ⇒親が学んで守るものです。 「使ったばっかのアイロンは熱いから触っちゃダメよ！」と教えられるのは、それを親が知ってるからでしょう。 >>・育児ストレスに耐えられるか（小さい頃は子供好きだったが今は苦手） ⇒旦那と二人三脚でやるべきものなはずなので、完全折半はできずとも、100%片方に負担が来るものではありません。 来てるのなら、夫婦仲見直しましょう。 >>・ママ友の輪に入れるか、ママカーストが怖い（内向的で人が苦手） ⇒親になったら子を守るためにグダグダ言ってないでやるこたやるときが来ます。 別に自分だけが被害受けてりゃ済む。のならば入れなかろうが怖かろうが好きにすればいい。 >>・自分の子供を好きになれるか、後悔しないか不安 >>・友達の子を見ても特にかわいいと思えなかった ⇒他人の子見ても、「あら。可愛い。」と思う程度。 自分の子は、帰って抱きしめてダァダァ言ってる姿見ると嬉しくて笑っちゃう毎日です。 >>公共の場で騒いでいるお子さんを見るとマイナスイメージ ⇒んなもんは、その子の親が悪いだけ。子は親を選べない。「迷惑だな」と感じる行為はさせないようにちゃんとしつけていきましょう。 >>・職場復帰できるか ⇒「するしかない」です。 >>旅行に行っても感想や反応が薄く、自分の家族と行った方が断然楽しい） ⇒「自分の家族」。。。旦那じゃないの？ 旦那は入り婿であなた実家であなた親と暮らしているからの表現ですか？ 「自分の家族は自分の両親です」って妻に言われたら、おいら既婚者だけどべっこんべっこんに凹む自信があるんだけど。 家庭持ってるって意識薄かったりしませんか？？ >>それじゃ俺のせいみたいじゃん、と。 ガキかよ。 生涯の伴侶と決めたこと、二人で決めたこと、なら、おまえのせいにもなるんだよ。 >>こんな状態だと産まない人生になるんですかね。 昔のスタイルになればいい。 旦那は、自分の家族が貧しい思いしないように全責任を持てばいい。 妻は、家庭を守り、内部の出来る限りの円満に全責任を持てばいい。 ま、難しいだろうけど。（じゃ言うな。 >>話まとまってないですが、なにかご意見頂けると幸いです。 ３０歳４０歳なら、明日のことが考えられない！ 人間じゃないでしょう。 １０年２０年先まで想像して話し合えばよい。 （旦那も、子供成人したら俺６０歳超え。。。。。で？それだと何？その先の言葉は？と思ったが。
お礼
ご意見ありがとうございます。 また、一つずつご回答いただきありがとうございます。 参考になります。 ＞⇒というか、計算してください。 個人的には、「余裕が無い」って言ってる人の多くは、「計算してない」んだと思ってます。 計算済みならば、改善方法も出せるでしょう。 計算してません、します！ でもざっと見た限り老後きつかったんです。 ＞「共働き、子無し」で経済的余裕が無い。って何やってんの？としか思えないし。 お互い5万と、猫を飼いたいのでそれ用に1万 月6万ずつ貯めているのですが、会社もいつまでもつかわからないようなところで （昇給・ボーナス・退職金なし）今の仕事が好きだからやってるような会社なので この調子だと老後やばいなと思っています。 ＞⇒「自分の家族」。。。旦那じゃないの？ 家庭持ってるって意識薄かったりしませんか？？ すごく薄いです、今でも恋人気分です。 結婚前と変わったのはカードの苗字、共同貯金を作ったくらいで 財布も部屋も別だし（旦那のいびきがうるさいから） 旦那の生活は一人暮らしの延長だなあと感じているからでしょうか。 ＞生涯の伴侶と決めたこと、二人で決めたこと、なら、おまえのせいにもなるんだよ。 そうなんです、うまく言えないけどなんか違和感あるんですよね。 ちなみに本日の旦那の意見としては 「親が喜ぶ」とかでなく「私が」どうしても欲しいならいいけど そうじゃないならやめたほうがいい、とのことでした。 迷っている私の背中を押してもらえないのは確定のようです。 熱望しない限り子なし人生です。 ＞子供成人したら俺６０歳超え。。。。。で？それだと何？ そこまで今の会社が倒産していないかわからない（私も同じ） 今の歳で転職しても今より給料が下がるのでやっていけない ということだと思います。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 一度は子供を作る方向で意見がまとまったのに 実際私の給料が無くなったときのお金のやりくりが できるかの計算を見せたら、 そんなにカツカツならやめたほうがいい 貯金までできないと言われてしまいました。