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この病気は心の病気だと分かっていますが・・・。
初めまして。よろしくお願いします。 ご回答、助言頂きます前に「汚い」「不潔」「怠け者」などは自分で充分 把握していますのでどうかそのあたり解決策をどなたか教えて下さい。 私は、もうかれこれ3年お風呂に入っていません。６５歳です。それを誰に話しても きっと汚いと思われると思いますがこの後も聞いてほしく思います。 私が鬱病を発したのはかれこれ30年ほど前でした。大学病院から心療内科を 紹介されて通院していましたが、何しろ自分がこの歳になるまでですから 当時の先生はもうお年寄りで今に至っています。 この先生には一度だけお風呂に入れないんですけどって思いきって話したことが ありますが、その時の先生のお答えは「無理をしなくてもお風呂に入らないと入らないとと 考えるとクタクタになるのでお風呂に入らなくても死なないからって言う気持ちでいて下さい いつか入れたらそれでいいですよ」っていう感じでそうですねと言って帰ってきましたが それから先生にも言えず3年も入れなくなってしまっています。 家族は両親（介護中）子供。孫と9人いますが、両親は長生きで認知症で自分がみないとという 考えで鬱のくすりを飲みながらも食事、散髪、お風呂と日々こなしています。 24時間目を話すことはありません。幸い優しい主人と子供、孫達に囲まれて 苦痛でもなく楽しいと言えば楽しく暮らしていると考えられると思います。 ですが、これまでお風呂に絶対に入らないと眠れなかった性格が3年前から疲れたから 明日、1日おき、二日おき、1週間おき・・・となって行き今ではお正月を迎えるのだから 思い切ってと思った時には1年が過ぎていてその後お正月だからとも思わなくなって 気がつくと3年もお風呂に入ることができないのです。 しかし、もちろん頭も痒くなるし、フケもでるし、お肌もかゆくなるのはもう1週間で分かっていましたので、私は、昔のシラミをとる櫛を買ってきてもらい毎晩2時間ほど髪の毛をとかすことはできます。 又トイレも排尿後毎回ウォシュレットを使いその後すぐに又お風呂場に行き鏡下半身をシャワーで 綺麗に洗います。それが排便もあるので1日8回以上はしています。又歯磨きは 朝起きてすぐに一度顔と一緒に丁寧に洗面所に座り込んで10分程かけて磨き、その後 舌の苔をとり口の中を綺麗にするうがい薬で消毒をします。又毎食後、寝る前と歯磨きは おせんべい一枚食べても磨きたくなるので1日最低5回以上同じ磨き方をしています。 又顔を洗うのも朝晩丁寧に洗い、スキンケアとかかしません。 矛盾しているようですが、それをしないと気持ちが悪くて眠ることもできないのです。 家族も少しは分かってくれて初めは色々と温泉に連れて行って洗ってあげるから とか一緒に入って流してあげるとか言ってくれていたのですが 私は、どうしてもどうしてもこんなに綺麗にする努力は時間をかけて出来るのに それにそんな時間でもう充分お風呂に入れるとばかり言われ続けているのですが どうしてもどうしても入れないのです。 今では美容院にも行かないので髪の毛は腰まで伸び、真っ白になり、それまでは 鬱病でもおしゃれをして美容院で染めてもらいパーマをかけ一週間に一回でした。 なのに今はもう3年もその凄い時間の努力は出来るのにお風呂に入ることが 全く出来ないのです。初めは葛藤していましたが。今ではそんな自分でも こんなに綺麗にしているからお風呂に入らなくても綺麗だと思うようになっています。 ですがさすがに下半身や髪の毛、歯、顔などは綺麗でも身体やふくらはぎのところや 手他の部分を少しでも書くと粉が出てその垢の色は半端なく茶色くなっています。 今度はその粉が落ちてそこにダニなどが来ないように掃除機を一日何度も何度も かけています。行かない部屋も両親、子供、孫、ほかリビングキッチンなど毎日掃除をし 庭の草なんかは三センチ伸びてもとことん100坪ほどの庭をひたすら抜いています。 汗をかくと又櫛を持ちひたすらその長い髪の毛を臭くなくなるまで何時間でも梳き顔を丁寧に 洗い手を洗い、足の指の間を丁寧に洗いつめを切り（1ミリ伸びても気持ち悪い）こんなに 全てが気持ち悪いからしているのにお風呂にどうしても入れないのです。 自分で何度も考えたのですが、入るのに勇気がいるというか、この気持ち悪さを解決する 為に努力している時間に1日のほとんどを使っているのにお風呂に入った方が 一回で済むのに又あんなにお風呂だけが大好きだったのにどうしても入ることが出来ず 今年で3年のお正月を迎えて又夏がきて同じことを繰り返しています。 心療内科へは2軒通っていまして。お互いのお薬を見てくださって両方の先生は とても優しくしてくれていますが、私はそのお薬がないと生きていけないほど、治るわけでも ないのにひたすら30年飲んでいます。なのにどの先生に出会ってもお風呂に入れないとは 言えずにいます。私は今この身体の垢とシャンプーと美容院にさえいけてもとのおしゃれな 自分に一度戻れば又お風呂にも入れるんじゃないかと思っていますが この汚さではとても出掛ける勇気はありません。食事のお買いものは子供がしてくれていて 出掛ける事が先ずありません。出掛けることもできなくなっています。介護もあるのですが。 あと高級な服で日々を過ごしていたのがいつの間にか孫の楽な長袖のシャツを1年中きている 有り様で、洗ってもその服が乾く迄のみ別のＴシャツのようなのを着て待ちに待って その服を着ないと落ち着きません。何もできません。下着は毎日変えています。変えずに おられません。 本当にこんな日々お風呂に入るほうがずっと僅かな時間ですみこんなしんどい努力なんて しなくていいのはとても良く分かっているのに入ることができないのです。 パソコンで検索しても3年もお風呂に入れない鬱の方なんてどこにもおられません 1ヶ月で悩んでおられ投稿されておられましたが、私みたいに3年も入らなくて 入らない汚さに汚くないように努力をしている自分が不思議でわからなくなっています。 みんなお風呂に一緒に入ってあげる大きな温泉に行こうなどと提案をだしてくれますが 裸をみられるのが恥ずかしいのもありますのでどんどんと日々過ぎていきます。 こんな努力はできるのにどうしてたった1時間でもいやシャワーでも浴びてシャンプーが できなくなっていまったのだろうっと悩むばかりで、みんなに汚いと思われないように 臭くならないようにひたすらお風呂に入らないで努力している自分がおかしいとは 分かっています。病気だとも思っています。 ただただ襲ってくるのはあのお風呂のあとの爽快感より疲労感がどうしてか 蘇ってくるのです。でもこの努力の疲労は2時間髪の毛を梳かしても襲って来ないのです。 私は、ボケたふりをして介護の方にいや車で来られるデイケアのようなかたに一度 隅から隅まで洗って欲しいとだけ思っていますが、もうそれしかないと思うようになっています。 自分ではどうすることもできません。でも今迄書きました日々の努力は苦にならずにもう3年も 続けています。主人も子供もお医者様に行って話してくれるというのですが それだけはやめて欲しいって言ってしまいます。次にいけなくなりそうだからと。 どなたか私はどうしたらいいでしょうか？どうしたらお風呂に入れるでしょうか？ お風呂に入った状態のもとの身体にどうしたらリセットできますでしょうか？ 悩んで悩んで検索を繰り返してやっぱりどこにもないのでどなたかに アドバイスをいただきたく思っています。よろしくお願いします。 髪の毛はいつの間にか真っ白で一つの三つ編みにし、1年中同じ服で過ごすこと3年と なってしまいました。 どうかこんな私を助けていただけませんでしょうか？ お風呂がどんなに気持ちいいかも分かっていますが入れないのです。 下半身も、足も。顔も何もかも丁寧に丁寧に洗うことができるのに どうしてもシャワーを浴びること、もちろんシャンプー、お風呂に入ることが できません。 どなたかどうか良き方法をお教え下さいませ。よろしくお願いします。 お願いします。
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はじめまして、こんにちは。 私は病気ではないので参考になるかどうかわかりませんが、できればお風呂に入りたくない、そしてそれを実行してしまっている人間なので、私の経験を少しご意見させていただければと思います。 とはいえ、私の場合は、いい加減これ以上は、と思えば入ることになりますし、毎日とはいかないまでも、湯船に浸かって終わりにする、というのは３，４日に1度ぐらいはします。 体を洗うのは1週間に一度ぐらいかもしれません、また、洗髪は、かゆくなっただけでは洗髪するまでの重い腰が上がらず、鏡を見たときにフケが簡単に出てきてしまうようだったらやっとしぶしぶ洗髪します。毎日洗髪するわけではないので、私の周りには私の抜け毛が、毎日ひどく散乱します。お風呂に入らないので、下着はそのまま。湯船に入るときには変わるので、3,4日に一度変えるというペースでしょうか。 私もなぜここまでしてお風呂に入らずに済ませたいのか、悩みましたが、ひとつ思い当たる節があるのは、お風呂に入ると異常に疲れる、ということです。入浴剤や音楽を用意するなど、お風呂を楽しくする工夫をあれこれしてきましたが、無駄な投資でした。気持ちいいのは湯船に入っている時だけです。それ以外はつらいだけ。ほんとうに疲れる。特に洗髪がつらいです。 体が楽に動かせて、入浴後の疲れもないなら、どれだけ楽になるだろうといつも考えています。しかし、私は体を動かすのに不自由しているわけではありません。ただ、浴室という限られた狭い空間で、せせこましく、周りの物品に気を回しながら腕を動かす範囲を制限し、それでいて、体は力いっぱい洗わないといけないという、その、無理な動作が余計に疲れさせるのだと思います。しかも私はなで肩で、肩や腕の力はあまり強いほうではありません。とはいえ、重いもの持てますし、力を発揮することはできるのです。ですが、お風呂という環境で体を動かすことが大の苦手、苦痛なのです。 質問者様も、ご両親を介護なさっているということなので、その疲れで、それ以上体を動かしてお風呂にエネルギーを投じるのがつらいのではないでしょうか。入浴の一つ一つの動作を考えると、かなり無理な体制で力を発揮しないといけないことがわかると思います。肩をすくめて頭をかがめながら顔を下に向け、手を上にあげて洗髪するとか、その状態で手を伸ばしてシャンプーのポンプを押して・・・などなど、考えれば、お風呂での不自然作業はいくらでも出てきます。そんな姿勢でのシャワーヘッドの取り回しなんかは苦痛でしかありません。 それよりも、鏡を見ながら櫛で髪をとかすほうが何倍の時間をかけていたとしてもエネルギー的には何十倍も楽ですし、それ以外の質問者様の行動も、お風呂に入るという物理的なエネルギーを考えれば、なるほどな、という感じです。 いずれにしても、病気のない私でも風呂は面倒なものなのですから、質問者様にとってはお風呂に入るのにどれほどの思い切り、勇気が必要だろうかと、察するに余りあります。 これが解決になるかどうかわかりませんが、一つの提案としては、整骨院などに行って、肩こりをすこし診てもらったらいかがでしょうか。おそらく介護をされているのでは、かなりの疲れがたまっていると思います。 その疲れから解放されれば、あわよくば、、、という気も致します。 マッサージや整体は一時的なものでしかないので、根本的に解決するなら整骨院をお勧めします。 それから、これはなぜだか本当にわからないのですが、私はたった一パターンだけ、お風呂に入れる、入りたくなる時があります。この時ばかりはあまり疲れを感じません。それは、家に、私以外誰もいないとき、そしてその不在が長い時、です。ここぞとばかり昼間から風呂に入ります。数日家が空く時なら、毎日でも。私の仕事が休みなら、午前中も、午後も、夜も。なぜかはわかりませんが、安心して入れます。私は夫婦+犬暮らしなのですが、もちろん、誰もいない、というのは、犬も含めて、です。変ですよね。犬なんて、人ではないのに。質問者様も原因がわからないということであれば、一度、ご家族全員にご不在の時を作っていただいて、その時にどう気持ちが動くのか、お試しになってみてはいかがでしょうか。 ご両親が通所のデイサービスを利用されるときなどはだめでしょうか。 わたしもそろそろ重い腰を上げる時期になってきました。 夏なので1０日ぶりぐらいかもしれません。冬はもう少し間隔が長いです。 お互いお風呂が好きになることを祈りましょう。
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- pigunosuke
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手や足の末端を濡らす事は出来ています では 濡らす事の出来ない部位は何処なのでしょうか？ 手を洗う時に、半そでを着て肘まで洗ってみる とか シャワーで頭を洗う事が出来ないなら 手を水で濡らして、その手で髪を濡らしてみる とか 普段行っている手洗いの延長で、洗う場所を少しずつ増やす事は出来ますか？ 恐らく 「体を洗うんだ」と、思って行う動作が困難であろうと思われます ですから 「手を洗う延長」と考えて、洗う範囲を少しだけ増やせないか 試してみてください 後は、面倒かもしれませんが 着替える時に、わざわざ脱衣所に行って着替える事は可能でしょうか？ まだお風呂に入る必要はありません 脱衣所での着替えは、お風呂に入る前の段階です その段階をクリアする事で お風呂に入る気分に少しずつ近付けるです 手や足はしっかり洗わなければ気が済まない 手を清潔に保ちたいという気持ちは 逆に考えると 手を汚す事に抵抗を感じる とも考える事が出来そうです ある種の潔癖症ですね 手が汚れるのが嫌だから、髪や体を洗いたくない、そんな事はありませんか？ お風呂、トイレ、洗面台、台所などの水回りを掃除をする など 手を洗うのでは無く、手を汚す行為に抵抗を感じるか、試してみてください
お礼
こんばんは。 何度も気にかけて下さってありがとうございます。 又いつものコースが終わると毎日3年間もこの時間になります。 そしてパソコンを開けて睡眠薬が効いてくるまで色々と検索をしたりと ネットサーファーになっています。それがかれこれ3年間経ってしまっています。 今、又髪を1時間半も梳かし、きちんとキュッと結び、歯を磨き、口の中を消毒し、顔を洗い、ケアを し終わって、洗面所を綺麗に洗い、乾かし、明日の朝みんな困らないかティッシュケースにティッシュは は入っているか確かめ最後に綺麗なタオルをもってお風呂場に入り下半身（女性器。肛門）を綺麗に洗い 足の指の間を綺麗に洗って靴下、下着を変えてようやくお風呂に入った感覚で今日も眠れると 言った具合です。そして寝るときに考え事をしながら時間をかけて無意識にいつもの事をしているので 終ると右の歯の奥は磨いた記憶がないといや磨いたかな？と思い戻ったりして磨く、するとさっき口の中を 消毒したのが流れてしまったのでもう一度消毒する。といったような、自分でもその方がずっとしんどいの ではないのかと葛藤しながら過ごしていますが、どうしても入れません。 お風呂、トイレの掃除は一日2回一階と2階それぞれ、洗面所も一日何度も歯を磨くのでピカピカに したい、台所もピッカピカでないと、又まな板も消毒しないと料理が始められない それは出来ています。 本当に、本当にお風呂に入ることが、シャワーを浴びる事がとてもとても疲れて入ったらもう最後 倒れるのではないかと思うようになっています。想像すると、肩のあたりに暖かいお湯の感じを 想像するともうクタクタのように感じます。それにあとシャンプーで、頭に暖かいお湯がかかることが とても疲れると感じて恐ろしいくらいです。そのあと寝込んでしまいそうな。倒れそうな想像ばかり しています。何かを少しつまんでも料理の味見をしても歯を磨きに行きます。 家族にはどうして何かを食べたら歯を磨きたくないのかみんなに尋ねた事がありますが 誰もが笑います。朝晩だけで十分だと。私は一日何度も何度も洗いうがいをします。 何度もご心配いただき感謝しています。あの暖かいお湯が身体に当たることがとてつもない 疲労感が襲うという気が解決できません。疲れると言うと怠けていると言われはしないかと思い 葛藤が絶えません。長袖の服を着た切りで、まくりあげる事ができるのに半袖の洋服がまったく 着ることができません。そうですね、手は一日数え切れないほど洗いに行っています。 食事を作っていても何度も何度も洗いながらするので家族はお湯や水を出しっぱなしだと思って 何度も止めにきたりしますが、私にはずっと流れていないと、いちいち洗いたいのです。 それをただいま考えますとおっしゃって下さるように繰り返しています。 3年前からお風呂がとてつもなく疲れる行為だと思いだしてからです。そしてそれがとても 辛い事で葛藤をくりかえしています。コーヒーカップはお湯のみを毎日漂泊剤につけてピッカピカに する反面漂白剤は身体によくない、怖いと思ったりとそんなことばかり考えて暮らし始めました。 沢山色々と他人の目に見えない私に本当に何度も親身になって考えて下さってまだまだ お話を聞いて頂きたいと思っています。本当に世の中にはお優しい方が沢山おられることを 今、実感しています。そして見ていて下さるんだなあって、読んでいただいているんだなあって 皆さんの一つ一つを大切にお風呂に入ることができるようになれば本当にご報告したいと 思うばかりです。何度もありがとうございました。心から感謝しています。 少しずつ替えて行って、何を省くことができて、何が出来るかをおっしゃってくださったように 考えて前に向かって進みたいと思います。 有難うございました。本当に心から感謝しています。 お礼まで。何度も有難うございました。お医者様よりずっと何でもお話出来る事ができました。 遅くにすみませんでした。ずっとこんな時間から寝て、ああ新聞が届いたと思って 最後に両親がきちんと寝ているか、お布団は着ているか、エアコンの温度は大丈夫か そっと見てベッドにはいります。お休みなさい。本当に感謝しています。有難うございました。 何度もごめんなさい。どんな言葉でお礼を申し上げればいいか計りしれません。 お礼まで。お世話になりました。
補足
ごめんなさい。皆さんベストアンサーにさせていただきたく 心より感謝しています事を重ねてお礼申し上げます。 決して親身になって下さった事は忘れることはありません。 何度も何度も有難うございました。 お世話になりました。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
何が出来て、何が出来ないか？ を 把握してみましょう 部屋の中で服を脱ぐ、服を着る という動作は出来ますか？ 脱衣所まで行く事は出来ますか？ 脱衣所で服を脱ぐ、服を着る事は出来ますか？ 浴室まで服を着て行く事は出来ますか？ 浴室まで服を脱いで行く事は出来ますか？ お湯は出さず、服を着たまま湯船に入る事は出来ますか？ 湯船にお湯を貯める行為は出来ますか？ 手を洗う事は出来るけど、肩まで洗う事は出来ない 足を洗う事は出来るけど、服を脱いで洗う事は出来ない 顔を洗う事は出来るけど、服を着たままシャンプーは出来ない 服を着ればシャンプー出来るけど、服を脱ぐと出来ない こんな感じに、できるだけ細かく 「何が出来る」、「何が出来ない」かを 分類してみてください あなたにとって、何をする行為に抵抗が有るのか？ が判れば それを練習して、克服する事が出来るようになるかもしれません まずは 自分に出来る事、出来ない事を把握する所から始めましょう
お礼
お礼が遅くなりました。2日間色々と考えながら過ごしていました。 本当にごめんなさい。色々なアドバイスに感謝しながら これからの日々過ごしていきたいと思っています。 有難うございました。お礼まで。
補足
早々と的確なご回答いただき心から感謝しています。 3年前にそんな状態になったときお教え下さったようなことを自分で探り 色々と考えてみましたしやってみました。 部屋の中で服を脱ぐ、服を着る という動作は出来ますか？ （これはできます） 脱衣所まで行く事は出来ますか？ （はい！一日中行ってその横が続きで洗面所になっていますので行けます） 脱衣所で服を脱ぐ、服を着る事は出来ますか？ （はい！これも毎日下着を替えていますのでできます） 浴室まで服を着て行く事は出来ますか？ （浴室に入って下半身を一日中用を足すたびに洗いにいっていますので出来ています） 浴室まで服を脱いで行く事は出来ますか？ （これは出来ない事に気がつきました。恥ずかしいとかではなく何だか凄く勇気がいるような。出来ないです） お湯は出さず、服を着たまま湯船に入る事は出来ますか？ （もう湯船に入ることは全くできません） 湯船にお湯を貯める行為は出来ますか？ （はい！これは両親や、主人や、子供、孫に一回一回抜いて洗って貯めてあげる事を毎日しています） 手を洗う事は出来るけど、肩まで洗う事は出来ない （手は一日中洗っていないと気持ち悪いので（矛盾していますが）洗っていますが肩や身体を拭く事もできません。） 足を洗う事は出来るけど、服を脱いで洗う事は出来ない （そうですね、靴下を脱いで洗うことはできますが、服は脱いでないです） 顔を洗う事は出来るけど、服を着たままシャンプーは出来ない （はい！顔は一日何度も洗います。洗面所でシャンプーが出来るようにもなっていますが全くできません） 服を着ればシャンプー出来るけど、服を脱ぐと出来ない （シャンプーが全くできません。何時間も何時間でも空が明るくなるまでも櫛で綺麗に必死にしている 時間をとることができるのに） （）内が答えとなるとシャンプーや身体を洗う事が出来ない、拭く事すら出来ない事が3年も続いて いると言う事をお答えする事ができます。 やっぱり何が原因でそれらが出来ないのか本当に苦しんでいるのですがこうして並べてみますと それを頑張るのにとてつもない勇気みたいなのが必要で、それは屋根の上から飛び降りるよりも 遥かに大変な事のように思えてしまいます。なんなのでしょうね。 もうしばらくお時間いただけますか？改めてお礼申し上げたいと思いますので 先に補足の方にお話しさせていただきました。沢山見ず知らずの私の為に 真剣に考えて下さり。本当にありがとうございます。心から感謝しています。 暖かいお言葉にひとまずお礼まで。
鬱病は心の病ではないですよ。 脳の病気…と言うと語弊がありますが、 脳内物質の不足によって起きる症状だと言われてます。 （だからそれを薬で補ったりする） また最近はボディーシートなども売ってますがそれもダメですか？ （クール成分が入ってないなら下も拭けます） お湯に浸したタオルで体を拭く、というのは 身奇麗にするサイクルの中には入れられませんか？ 個人的にはそこまで気負うならお風呂に入らなくてもいいと思います。 でも体が汚いのは一緒に住む人間のためにも良くないですから。 同じくお風呂が嫌い、お風呂に入りたくないという知人がいましたが その人は「裸になりたくない」というのがあるんだそうです。 誰も見ていなくても、露出をするのにどうしても嫌悪感が出るのだとか。 だからボディーシートでこまめに体を拭いてらっしゃいましたね。 連絡を取らなくなって久しいのでどうしてらっしゃるのかわかりませんが。 また、ご一緒に住んでおられる方が言い出しているのなら 病院で相談することも視野に入れてみましょう。 それは必要なことです。 慰謝は別にそんなことであなたを受け入れなくなるとか 嫌な目で見るとかそういうことはしませんよ。 どーんと相談してみましょう。 もしくは相談するべきかどうかをご家族と悩んでみましょう。
お礼
大変お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。 いいお返事をと色々と自分なりにこの2日間考えていました。 真剣に考えて下さり、お返事いただき、心から感謝しています。 お世話になりました。有難うございました。 お礼まで。
補足
早々とご回答下さり本当にありがとうございました。 そうですね。足りない何かをお薬で補っていることは充分分かっているので お薬を飲まないと私はダメになると思ってずっと薬に依存している状態です。 何度も減薬の相談を受けましたが、とても生きていけないほど不安感が襲ってきて 私はこのお薬を飲んでいるから落ち込まず、両親の介護も出来て、主人、子供、孫とも 笑うことができると日々思って暮らしてきました。 本題ですが。感謝しています。色々とご心配いただき。 そうなんです。私はこの相談で何を書けなかったかというと 他の何でも身ぎれいにする工夫をしてきたのに、身体を一度も拭けなかった事が 言えませんでした。それだけがどうして出来ないのか全く分かりません。 今も想像しますと、それとお風呂に入ることが同じような感覚なのです。 それが出来ないのです。それはどうしてなのか分からないのです。 真夜中の3時まで髪の毛を梳かし始め黒い櫛を拭きながら最後に何の汚れもなくなるまで ひたすら髪の毛を梳かし櫛を見つめ何もついてないか又髪の毛を嗅ぎ臭わないか何時間でも 頑張る事ができるのに、どうしても身体を拭けなかったのかからおかしいと思っています。 そうですよね、お医者様に相談したいとも思っていますが、いくら想像しても 入れるようなお薬もなく、自分の問題だと思いこんでいます。 それにみんな恥ずかしいだろうなあって思っています。 私は、30年前から気がついている事があります。それは心に本当に思っている事が 口に出来ず笑ってごまかしたり、覚えているのにそれを言われるのが嫌で 忘れたわって言ってしまったりと、誰にも心の本当の叫びというか、本当の気持ちを言えない性格です。 こうして文章に出来るのが唯一の自分の本音が話せます。心の本当の事が話せます。 例え両親でも、主人でも子供、孫誰にも普通に和やかに暮らしているのに悩みも沢山あったのに 誰にも言えずに乗り越えてきたような性格で日常を暮らしてきました。 それと何も関係ないかもしれませんが、もともと鬱病のきっかけはその何か誰とも話ができなくなった 事からでした。家族でも1年でも黙っていなさいと言われれば黙っていられるほど話したくない 話すことがない、1人で心の中で話して又解決して、話すのはみんなを不愉快にしないことばでもって 家族だけにしか話せなかった事から教授の知人に主人が相談して転々としたあげく心療内科に 通院し出しました。今も家の中を暗くしないように、笑いますが、黙っていられるものなら どんな月日も過ぎていくような状態です。そんな私を主人はこんな歳になっても2人になると 大丈夫か？何も心配しなくていいからってこっそり頭を撫でてくれています。 でも家事も何も必死で頑張っているので自分では甘えているとは思っていません。 母親の介護で一日中おむつも替えて人並の介護をしていますし。食事も食べさせたりと こなしています。自分の事だけ悩んでいます。 身体を拭く行為とお風呂に入る勇気というかその事は同じように思っています。 もう一度考えてお礼申し上げたいと思いましたので補足の欄から取り敢えず お話させていただきました。 子供の頃は明るく何でも出来た子供だったと思っています。それが突然他人と口が聞けなくなった 宅配便の方のインターホンにも出られなくなったところに原点があるのかなとも思ったりしていますが 不潔とは関係ないですよね。服は同じ服をもうヨレヨレの服を3年も来ていて、みんなは夏は 熱くないのか？冬は寒くないのかと色々と買ってきてくれるのですが、それに山ほど洋服もあるのですが この服しか着る事が出来ずにいます。暑くも感じず、真冬でも雪の降る日も同じ長袖のシャツでいます。 すみません。もう一度。ごめんなさい。
お礼
こんばんは。ああ、何てこのお話を待っていたのだろうって思っています。 随分、泣く事すら忘れてしまっていた自分に気がついて、今日一日何度も読ませていただき こらえ切れいないほど涙が溢れています。ありがとうございました。とても私が口に出来なかった全てが 私の心を全て分かって下さったような、本当に何のブレもない的確なお話に心から感謝しています。 ありがとうございました。そうなんですってここをコピペしてとお返事させていただきたいのですが 本当に全てが当てはまっていまして、お話下さった全てが口に出すことが出来なかった事なんです。 本当に、本当に嬉しいです。自分が病気の為に家の中を暗くしてはいけないから始まってもう何十年 そして両親、特に1世紀近くになってくる父がまだまだ几帳面で、又孫のいる中で少し横になろうかと 思っても「コトッ」って音がしてもハッと座りなおしてしまう日々です。いつもいつも気が張っていると 自分では思っていましたが、それを誰にも言わずこなしてきました。睡眠時間が3時間でも真夜中に 櫛を延々と梳かし終わればキリッと三つ編みをし、その後歯を丁寧に磨き歯ぐきのマッサージ迄して 口の中をうがい薬で消毒し、あともう少しと自分の心の中でいい、次は顔のケア、泡を沢山たてて マッサージするように丁寧にし、洗い流し、毛穴が開いているうちに化粧水、乳液、あともう少し 寝る前に下半身を綺麗にズボンをずらし丁寧に洗う。めくった袖をもとに戻し、時計を付けて、 洗面所に飛び散った水気を全て拭き、ああこれでようやく眠れる、それに2時間以上も毎日3年間も 費やしてきた事、それが自分の中でお風呂に入った間隔でした。それでも自分にムチを打ってきたと いいますか、毎日、毎日、自分に頑張れ、頑張れあともう少し、そう言い聞かせながら、気がつくと毎日 午前3時は普通でした。朝は両親が食事を待っているので、娘がしてくれるといいますが 親なので自分でしないととどんなに睡眠薬をいただいても目覚ましをしなくても5時半には目が覚めて いえいえ、もうお話するときりがないのですが。そうなんです。本当にそうなんです。 本当はお風呂が一番疲れるんです。それが言えなくて、言えなくて、そのおっしゃって下さった描写が 全てです。お風呂が疲れるというと怠けていると言われないか必死で過ごしてきました。 そしてもう一つ、本当に本当に園通りで、一日でいいから1人になりたいと思い続けてきました。 娘、孫の前ではニコニコしている、それすら辛い事なのにそんなにおかしくもないのに笑って 暗くしてはいけないと頑張ってきました。でもそれも凄く疲れているといつも思っていました。 両親に対しても、主人に対してもそうやって自分に頑張れ、頑張れって思いながら過ごしてきました。 「お風呂が異常に疲れる」「1人になってみたい」そうだったんです。本当に、本当に どこかで私をみていて下さったような。どんな心療内科の先生にも言えず、又お話にもでてこなかった この言葉に尽きます。本当にこうしてお返事させていただいていますのにも涙がとまりません。 凄く嬉しいです。こんなに分かって下さる方が世の中におられたのかとお医者様より嬉しいです。 この二つが口に出せるようになるように努力すれば私は本当に、本当に解決できるような気がしています。 あんなに疲れるお風呂はないんです。そしてそして、一日いや今から例え1週間でも1人で過ごしてみたい そうなんです。贅沢かもしれませんが、黙って自分のライフスタイルで一度でいいから動いてみたいと 思い続けています。でもどうしてもそんな身勝手なって言われそうで言えませんでした。 他の皆さんは頑張っておられる。もっと辛い人は沢山おられるそう言われないかと思っていました。 涙がとまりません。何て、何て、素晴らしい方にお出会いできたのでしょう。 本当に、本当に私の投稿を読んで下さっていてありがとうございました。 他の皆さんのアドバイスも2日間考えさせていただいていました。お礼を申し上げないとと 思っていましたが、その前に新たにご回答いただいていました事にもう号泣となってしまいました。 そうなんです。何度もごめんなさい。家事全般、子育て、孫育て、主人、両親、庭の手入れ何でもします。 でもでも入浴がそんなことより遥かに遥かに疲れるんです。お風呂に入ったらもう最後で気が張っている 自分が寝込んでしまいそうな。そんな日々でした。きっともうお風呂に入ったら倒れてしまうそれほど 思っていました。掃除も何でも心で何をするにもあともう少し、これを頑張ればとか心で自分に毎日毎日 言い聞かせながら生きてきました。横になりたいけれど、それを見せたくない、そんなことが出来るのなら お風呂に入れると思われないか？色々な葛藤がありました。でもやっぱり頑張れあともう少しで横になれる その時間が毎日髪を梳かすから始まって終わる頃にやっと思えるのです。大きな家、会社を経営している 主人は結構時間も自由で昼間戻ってきてくれて色々と気を使ってくれて両親の介護も手伝ってくれて 又会社に戻っていく、お酒もたばこもいただかない。真面目で優しくてお金の心配もなくその上、 子供、孫にとてつもなく優しく、マメで私の懐石料理のような食卓だけが楽しみだと 言ってくれる主人に甘えてはいけない。そんな生活をしているのに。 私に一体なんの不服があるのかと毎日思っていました。でもどうかどうか一日だけでもいい、1人でいたい そう思った事がどれほどあったかしれません。 本当にciel_bleu様のおっしゃる全てがそのままです。どうしておわかりになったのかと思うほど 不思議でなりません。家族の誰も気がつかなくてお医者様もです。なのに日本でいいえ世界で たった1人分かって下さった方がおられました。そして本当の気持ちをこうして打って伝える事が 出来ました。ありがとうございました。ありがとうございました。 先ずは本当に1人に一度なってみたいと口にする事に努力してみたいと思っています。 あのお風呂の疲れは一体どこから来るのかとずっとずっと思っていました。 あの梳かす作業やマメに下半身や歯磨きにこだわっている数時間の日々は何でもないのに さっさと10分でもシャワーに当たればとどれほど葛藤してきたことでしょう。シャンプーが全く その疲れを倍増させる様な気がしてもう辛くて辛くて過ごしてきました。 本当にお優しく、考えて下さり、そして理解して下さり、アドバイスを頂き こんな感謝の日はありません。ようやくお話できる方にお出会い出来たと言う嬉しさで いっぱいです。 ご近所づきあいも一切できない私なのにお目にかかりたいと思わせてくれました。 有難うございました。本当に有難うございました。 感謝の気持ちってこの言葉の他にないのでしょうか。 本当に心から感謝をしています。今もずっとずっと涙がとまりません。 私の気持ち分かって下さって本当に有難うございました。 辛くなったら、ciel_bleu様のこちらの文章を読ませていただくつもりです。 一時は入院したいと思いましたが、それだって朝は早いし入浴はしないといけないし 食事の時間は決まっているし、家にいるより辛いと思っていました。 もう介護していただく以外にないとまで思いつめていました。 同じように分かって下さる方がおられただけでこんなに目の前が明るくなるなんて 思ってもみませんでした。お風呂に入ることが出来ましたら報告させていただきたいほどです。 でももうお出会いできないのですよね。 きっときっとお優しくて素敵な方なのでしょうね。 お世話になりました。私を助けて下さって本当に有難うございました。 何度お礼を言っても足りませんが。 心からお礼まで。お世話になりました。有難うございました。