彼は心の病気ですか？

質問

私には別れた方がいいと言われる彼氏がいます。お互い20代半ばなのですが、彼の癇癪が酷いです。

ゲームセンターで騒音のなか、言葉のキャッチボールが出来なくなると機嫌が悪くなる、
私が見ようといった映画が彼が見ていて不快に思う内容で映画のこと、すすめた私の事をこきおろす、
私が薬を服用すること、整体に行くことを非常にいやがる、

何かと自分でコントロールしようとして、私も好きで抜け出せない共依存の状態です。

私の友人も勝手にやっとけば？的な呆れようです。

先日は彼が不機嫌でとりあえず自分の家から帰って欲しかったみたいなのですが、彼は機嫌が悪くなると音信不通で無視します。

私は精神的に無視されるのが物凄く辛いので連絡を異常だと認識あっても何度もしてしまいます。

連絡またくれるよね？そしたら帰る。
その返答も、自分の気持ちばかり満たそうとして人の気持ちが考えられないのか！と追い出されました。
それでも離れるのが恐くて、連絡していると彼が私の前で仕事できなくしてやる！と言って警察を呼びました(警察を呼んでも仕事は出来ますが、癇癪からえらい行動になったなぁと思ってしまいました。)

連絡は約束するけど、今は落ち着くまで時間を置くことになり、今待ってます。

荷物も彼の家に置きっぱなしです。

次会うときにはっきり返事もらえるのか、このままやはり連絡がないのか、もう頭では分かっていても気持ちがついていかず、しかも機嫌が悪くなってから癇癪を起こして出ていけ！となる事を何度か繰り返しています。

以前は癇癪を起こして、携帯を触ったら我に返ったのですが、こういう親密な関係の人に自分の我慢や余裕がなくなるとそうなってしまう病気？あるんでしょうか？

性格なのかもしれないですが、豹変したときの彼は異常で、びっくりするし傷付くのですが、可哀想とも思ってしまいます。

生い立ちも悪いみたいです。

もう年齢的にも治すのは難しいですが何か原因はあるのでしょうか？

回答No.3

E-1077 · ベストアンサー

心理カウンセラーをしています。
この話は一方側からしかの視点なのでどうにも正確な判断は出来ませんが、二人ともちょっと粘着質タイプに思えるし、彼は衝動的な癇癪を起しやすいタイプで、あなたは不安症というのかな、何回も確認してからじゃないと安心できないタイプなのでしょう？
親密になるほどＤＶは起こり易いですね。あなたも知らないうちにそういう言動をする。それがＤＶにつながる。悪循環なのです。
直すとか治すとか改善するとか、これはもう本人の気持ちが一番先に来ないと無理。ましてこのことが他人、しかもよりによっては彼女に対することだとすれば、相当に覚悟を決めてくれないと無理でしょう。
彼の生い立ちはどうでもいい。それを乗り越えるのが普通の人だから。親が～とか生い立ちが～とか言っていたら犯罪者の子供はまた犯罪者になってしまうよ。そうじゃないでしょう？どこかで抑制力が働くから社会はとりあえず性善説でやってきているのだから。

彼のことを理解しようとするならば、彼にも時間をあげることです。その結果が悲しいことになってもそれはそれで受け入れるしかない。恋愛は片方の意思だけじゃどうにもならないの。それでも付き合っているカップルはいるでしょう。惰性とか同情とか打算的な何かがあるのかもしれないし。それはわからない。

しかし、友人の呆れ具合からも推測できますね。何度も同じことを繰り返すでしょう。

彼には辛抱強く忍耐力がありある程度泳がせられる度量のある女がいいだろうし、
あなたには包容力があり忍耐力がありいつでも十分な愛情を注いでくれる人が良いでしょう。癇癪を起さない人。ええ、普通の人です。

でもね。時々とかしばしばじゃなければある程度の癇癪を起してもその後に解決するならそれはそれでいいと思うんです。我慢してばっかりじゃどうしようもない。ある程度は発散してすっきりするのも一つの方法。

二人で良い解決策を模索していくしか仲良く過ごす方法はないでしょう。
癇癪を起されたら悲しいしどうしたらいいのかわからないし・・・って。訴える。それについて考えるというのであれば彼の好きなだけ考えてもらうようにする。その間にあなたがしつこくしちゃだめです。気持ちの整理の仕方がわからないのでしょうね。
あなたが彼をかわいそうだと思っていることも彼は感じ取っていると思いますよ。そうすると尚更「俺を見下している」と言いがちなのです。そういうのって口に出さなくても雰囲気で感じ取れるのですよ。

対等で居ましょう。そしてあなたに余裕があるなら彼を立ててみること。ちょっとしたことで男は復活します。女もね。同じ。ほんの少しの言葉やタッチで変わることができる。

改善は出来ますよ。強い心があれば。でも彼は今のままでも困っていないみたいだよ？

別れることを勧められているなら、とりあえずは保留でしょうね。

回答No.5

peko66

質問者さまの文章を読んでだけの判断なので…的外れだったらすみません。

彼は、心の病ではないと思います。
彼が癇癪を起こしたり、怒って無視したりするのは…質問者さまの方にも問題があるのでは？と感じました。

おそらく、彼がもともと短気なのももちろんあると思います。
質問者さまが悪くない部分も多いです（映画の文句やゲームセンターでのことなど）。
でも、彼の癇癪をひどくしている原因は質問者さまかもしれません。
何度も連絡したり、帰らなかったり…。
彼の中にばかり原因を見つけ出そうとしているのも、なんとなく引っかかりました。
かわいそうとか、生い立ちも悪いとか…。
事実なのかもしれませんが、本当に彼を大事に思ってますか？
質問者さまが改善すべきところは、ないのでしょうか？

なんとなく、お二人は一緒にいるとお互いを苦しめるのではないかと感じました。
失礼なことを言って申しわけありません。

回答No.4

nanana1230

あなたが居てるとそうやって何をしても許されると思っているのです。

彼は都合が悪くなるとそれを病気と言うようになりますよ。

別れてしまえばあなたもその嫌な思いから解放されます。

彼氏と思う前に人としてどうなのかをしっかり判断すれば良いのです。
そうすれば自ずと答えが出てくるでしょう。

あなたが居て直せるものならもうとっくに直ってるとは思えませんかね。

原因を知るよりも人として判断です。
別れるならその原因はあまり関係ないですから。

回答No.2

noname#219804

精神的になにか問題があるだろうと思いますが、素人が勝手に診断するわけにいきませんし、彼に「病院へ行け」というのも難しいから厄介ですね。
あなたはなぜ、そんな人と付き合っているのですか。
彼にも愛すべきところがあるからでしょ？

回答No.1

noname#257847

DV気質じゃないですか？親から虐待を受けたとか、そういうことがあると乱暴な人に育つとDVの本に書いてありました。

私もDV気質の男の人に依存してました。もう病みつきになっちゃうんですよね。依存してると心地よくて。

お互い精神的な平和の為にも遠くに引っ越して離れて暮らす事をお勧めします。

元彼が転勤になってからようやく別れられました(自分でも気持ちが落ち着いたと言うか)

精神科のカウンセラーの力も借りないとこういう問題はどうこうできないと思います。
私は精神科医ではないので的確な病名はつけられません。