この彼はモラハラ傾向有りですか？

質問

私は結構時間にルーズなほうです。
約束の時間に10～20分くらい遅れることがよくあります。
寝坊とかじゃなくて、
準備がいつも、なぜか少しだけ遅いんです。
でも仕事では遅刻したことありません。
そんな私なんですけど、今日同棲してる彼氏に『遅刻しちゃう！』って言われると腹が立つ。今まで時間に散々ルーズだったくせに。と言われました。
ことの発端は、朝、仕事に出掛ける準備をしていたときです。
彼が先に身支度済ませるために洗面台やキッチンを使うんですが、その日は彼のスタートが遅れたのか時間がいつもよりかかっていました。
私はこれ以上遅いと遅刻になるかもしれないと不安でした。
(たった五分の遅れでしたが彼はキッチンなどを一緒にわけあいながら使うのを嫌がるので私は待つしかなかったです)
それでそのあと彼とバトンタッチしたんですがそのとき笑いながら『遅刻しちゃう？』と聞かれたので
『遅刻しちゃう』と答えました。
半分冗談でした。でもそれが気に入らなかったようです。
『たった五分で遅刻って！(俺はそこまで迷惑かけてない！)』といわれました。
そのときと今とで言ってることがあっちこっちに飛んではいますがだいたいそういうことなんだと思います。
私も、『これ以上遅くなると私も急がなくちゃいけなくなるから』とか言えばよかったのかもしれませんが。
冗談なら謝れっ！って言い捨てられました。
この彼の怒り方はもっともですか？
私が間違ってますか？
仕事とプライベートは別でしょ、と私は思うのですが。
あと、私は彼はモラハラ気質があるのではと思っているんですが、
だとしたら、この反応どう思われますか？
典型なのでしょうか？
私も気が利かないとこがあるので教えて頂きたいです。

回答No.4

lucky1267 · ベストアンサー

再補足ありがとうございます。
そこが問題ですね。
話し合うなら絶対に外でしてください。
お店などで。
絶対に二人きりは駄目ですからね。
そのまま消えて携帯変更もありですね。
いくさきは、出来れば実家が一番です。
頑張って飛び立ってくださいね。

お礼

二人きりだとなにされるかわからないですよね。
きおつけます。
ありがとうございました。

回答No.8

MuntiBBA001

時間を遅れることが
仕事なら許されなくてプライベートなら許されると思っていること事態間違ってますよ。
どっちも遅れてはダメななんですよ。

遅れられた相手が仕事ならゆるさないけどプライベートだから許すと思わないです。
時間に対する価値観はその人のルーズさのものさしですよ。

プライベートだからといってもすくなからず相手に迷惑かけているんですよ。

彼は仕事もプライベートも同じだと言っているだけです。

今回たまたま彼が
プライベート送れない彼が仕事で遅れそうになったことに貴方が
冗談交じりとはいえ起こったそぶりをしたんですよね。

彼は日ごろの貴方にうんざりしてたんですよ。
いつも遅れてる貴方がちょっと今回遅れたくらいで文句を言ったことに対して
我慢していたストレスが爆発したんですよ。

あなたはプライベートは遅れて良いと思っているかも知れなけど、
相手はストレスを感じていたといういい例じゃないですか。

モラルハラスメントは言葉で怒ったことをさすのではないです、
相手にストレスを与えることです。

日ごろ貴方は彼に遅れることでストレスを与えていたとすれば
貴方のほうが彼に対してモラルハラスメントを行っていると思います。

お礼

仰られてることは私がわかってることが含まれていたり、
書いてあることと違うことを指摘されてたり話が飛躍させられてたり、、返答に困惑します。

回答No.7

deepdiver555

再々々回答です（笑）

>私も同じようなこと言ったんですが、
>『前はあの時間で間に合ったのになんで20分も早い時間を言うんだ？おかしいだろ』

タマに早く起きた日とかタマに早く用意出来たのを基準にされると辛いねぇ。
そういう喧嘩になるの嫌だから順番に早く起きるとかはどう？
朝飯準備も交代で！
ってな訳にはいかんのかな・・・。

>早い時間を言われるのは、彼が一緒に分け合って使うことが出来ないからな訳なのに。

分け合って使えないとこがどうにもならん状態ではどうするのが良いんでしょうね。
原因はどうあれ時間差を設けるくらいしか解決方法は無い気がします。

>毎回、なにか問題が起こると事実確認から始まります。
>『貴方はこう言ったよね？それに対してあれは言ったんだよ？』とか、、
>１つずつ検証してあげるんです。

面倒くさいなぁ。。。
私ならちょっと疲れてしまいますね。

>私を攻める言葉、自分の正当性を主張する文章がLINEで長々と送られてくるんですが
>『納得出来ない』『おかしいだろ』って言葉が普段から多いです。
>私は彼に『あなたと私は違う個人の人間なんだよ、あなたが納得出来ないことなんて
>世界中にあると思うよ』と言ってしまいます。

この言い方はちょっとキツイですね～。
世の中に納得できない事がいっぱいある事は彼も知っているでしょう。
違う個という事も恐らく彼は頭では解っていると思います。

彼がプライドが高いとこの手の言葉は正論過ぎて追いつめちゃうかなぁ。
その結果無理やりな理論が出てきてしまう。

彼クンがおかしいと思うのはどうしてかな？
じゃあ、こうすればいい？こうがいいの？と子供をなだめるように話してあげた方が良いかもね。
そして、こうして欲しいが決まったら、その代わりこれもこうしたいけど良いかな？とこちらの要求も飲ませるようにしてはどう？

>普段から、彼は気を遣ってきます。
>私にも気を遣ってほしいから。本人も自覚あるみたいです。
>私は気を遣われたくないほうなんですが。
>まぁ、シンプルに『気を遣ってるんだから気を遣って、普通そうだろ』って思ってる
>から私が大きく違うことすると自分が気を遣ってきたのに！って腹が立つんでしょうね。

気を使うってのは気が使えるから出来る事ですよね。
気を使えない人、気を使って生きたくない人の気持ちはどうなるんでしょう？

私も気を使うのは嫌です。
仕事先とか取引先と嫌というほど気を使って帰ってきて家でまで気を使うなんて・・・うんざり。

昔彼女と同棲みたいな生活だった時に徹夜仕事で疲れて寝ている時にちょっと静かにして欲しい、そこは気を使ってよ！と言った事はあります。
どこにどう気を使って欲しいのかを明確化すれば気を使えないというか気が付かない人でも気は使える。
そこを明確にしてほしいと話してみては？

どこがどうとかじゃなく・・・となるのかな。
家って寛げる場所であるべきだと思うんですが、気を使っていたら心が持たないです。
そもそも気を使うと言うのは押しつけられるものじゃない気がします。

>最近は、彼の言う、気を遣ってない、は、優しくしてくれない、なのかなぁ？と思っ
>てます。
>なんでそんなに『気を遣ってほしい、優しくしてほしい』なのかわからないんです。
>家に帰ったら寝るまでゲームしてるのに。

彼は貴方が気を使う事を気持ちのバロメーターにしているのかもと思いました。
気を使うというのはいつも彼の事を第一に考え大事にしているという気持ちが無いと出来ない事。
それが出来ないと不安で仕方ないのかも。
優しくして欲しいというのも同じ気持ちでしょう。

自分が１番好きで大事だから貴方も同じように大事にして欲しい。
彼は彼なりに貴方の事も大事にしているつもり、だから気を使う。
なのに貴方は気を使わない、なんだよそれ！どうでも良いって事かよ・・・愛が足りねーんだなーと。

ちょっとお子供っぽいですね。
もっと自立できないと誰とも結婚とか難しそう。
プライドなんか捨ててしまえば楽に生きれるのになぁ。

生活上のトラブルがあり、どうしてもお互いが歩み寄れないなら別の生活拠点にするしかないと思います。
それで取りあえずはお互いの不満は解消されます。
そうしてでも彼は朝の時間を確保したいのかな？
そこまでしてでも共同で洗面台とキッチン使うのが嫌なんですかね？

いちどそういう考えをぶつけてみるのも良いかも知れません。
そこまで言うなら別に住むと選択するのか、そこまで言うなら俺が我慢して一緒に用意するようにすると言うのか・・・
顔洗って、歯磨いて、髪をセットしてって別にやらないといけない事なのかが良く解りませんが彼が譲れないなら別の場所で朝を迎えるのは仕方ないですよね。
朝早く起きるのが嫌なら１人で好きなだけ寝てもらったら良いと思います。

なんか貴方と彼、合ってない気がします。
話せない時点で噛み合ってないので、思考レベルが違うと言うか価値観がずれてると言うか。
お互い好きという気持ちで許せない部分はどんどん嫌な方へと進みますよ。
我儘な人との付き合いは、相手が海より大きな心で包みこめないとギスギスしちゃいますよね。

貴方にはそれが出来るかな。

回答No.6

deepdiver555

再々回答です！

>私は下手に優しく話す様にしてるんですが、
>なんかいつも私が加害者に仕立てられてるというか、
>『自分はこうだから』って一方的に報告してくるだけで私が話すと『それは違う』と
>か論争してるような感じで苦しくなってきて話すのを辞めてしまいます。

あぁ～、そういうタイプか・・・
ずっと耐えるか彼の扱い方が解らないと一緒にやってくのは難しいかも。

>因みにキッチンを一緒に使うのが出来ないのは、彼がイライラし始めちゃうんです。
>二人で１つを使うときって順番だったり相手に合わせたりしながら様子を見て行いま
>すが、彼はそれが出来ないんです。
>癇癪でも起こしそうな状態になります。
>自分のペースを乱されたように感じるんじゃないかと思います。

彼はまだ、子供っぽいのかな。
自分勝手な性格なのか思い通りに行かないと嫌な人なのかもねぇ。
人と一緒に暮らすというのは少なからずお互いのペースが乱される事ですよね。
それを許容できないと一緒には暮らせない。

最初の上記コメントから話し合いも難しい。
貴方は話し合ってどうにか理解しようと努力されていると思います。
それに対して彼は自分の主張を押し付けるだけになるのであれば話が出来るまで大人として成長していないように感じます。
自己分析が出来ていてもそれより自分の気持ちが先行してしまうのかなぁ。
負けたくない気持ちが強すぎるとか。

きっと貴方に合うのは冷静に話が出来てお互い譲り合う結論が出せる人だと思います。
違う育ち方をして違う環境で生きてきたわけですから意見や考えが異なるのは当たり前ですよね。
そう言った違いを埋めるのは気持ちだとは思いますが、将来が見えないようでは遅かれ早かれ気持ちが付いていかないかも。

少なくとも貴方の気持ちや考えを大事にしているようには感じません。
普通なら遅刻しそうでヤバイ貴方に用意してもらって、間に合わなそうになったら先に出てもらうと思う。
どうしても一緒に用意できないならどちらかが早く場所を空けるしかないですよね。
嫌な方が早起きするか遅刻するしかない気がします。

年齢とともに彼も丸くなる可能性はあります。
ただ、彼にとって何か大きく自分を見直さねばならない切欠が必要です。
それを気が付けるかどうか・・・それは誰にもわかりません。
そこまで貴方が持つかどうかも。

一番最初の質問であるいきなり怒りだすってのは少なくとも典型ではないですよ。
怒ると言うのは改善して欲しい何かがあるのかと思います。
その中身が自分を優先して欲しいとかいう子供っぽい理由かもしれませんが、それを知れれば対策はありそうですね。
人は本当に諦めたら何も言わなくなります。

補足

度々の補足質問ですみません。

＞どうしても一緒に用意できないならどちらかが早く場所を空けるしかないですよね。

私も同じようなこと言ったんですが、
『前はあの時間で間に合ったのになんで20分も早い時間を言うんだ？おかしいだろ』と言われました。
確かに私が起きるのが遅い日があったんですが、間に合ったんです。
でもそれを基準にされたら私が毎日余裕なく準備することになるんです。
だから前に起きてた時間を言ったんですが。
それはスルーされてるし、そもそも、自分がいつまでにキッチンや洗面台空ければいいのか？と聞いてきたのに。
早い時間を言われるのは、彼が一緒に分け合って使うことが出来ないからな訳なのに。

なんというか、本当に私の話は聞こえてないように見えてしまいます。
自分の言動も都合よく忘れてるし。。

毎回、なにか問題が起こると事実確認から始まります。
『貴方はこう言ったよね？それに対してあれは言ったんだよ？』とか、、

１つずつ検証してあげるんです。
なんでこんなこと必要なんだろう
しかも毎回ぶちギレる側はこの人だし。。
とか思ってます。

私を攻める言葉、自分の正当性を主張する文章がLINEで長々と送られてくるんですが、結局自分を受け入れてほしいのかなと思ってます。

『納得出来ない』『おかしいだろ』って言葉が普段から多いです。
私は彼に『あなたと私は違う個人の人間なんだよ、あなたが納得出来ないことなんて世界中にあると思うよ』
と言ってしまいます。

普段から、彼は気を遣ってきます。
私にも気を遣ってほしいから。本人も自覚あるみたいです。
私は気を遣われたくないほうなんですが。
まぁ、シンプルに『気を遣ってるんだから気を遣って、普通そうだろ』って思ってるから私が大きく違うことすると自分が気を遣ってきたのに！って腹が立つんでしょうね。
元々プライドも高いですし。

最近は、彼の言う、気を遣ってない、は、優しくしてくれない、なのかなぁ？と思ってます。

なんでそんなに『気を遣ってほしい、優しくしてほしい』なのかわからないんです。
家に帰ったら寝るまでゲームしてるのに。

長くなってしまいすみません。
気づいたことなどなんでもいいんで意見等頂けると嬉しいです。

回答No.5

deepdiver555

再回答です。

>でも彼がよくわからないのは、そのときは『いいよいいよ！』って優しく接してくれ
>るのに、あとになって怒ってる時に真逆のこと言うんです。
>それがよくわかりません。
>今回も、自分から遅刻しちゃう？と聞いてきて『うん』と言うと怒りだすという。。
>戸惑うし、怖いです。

真逆の事ねぇ。
何なんでしょう？
私にもちょっと彼が何を考えているのかは解りません。

気分屋なのか、よくよく考えるとなんか腹が立ってくるのか・・・

遅刻しちゃう？に対して、大丈夫大丈夫、何とかするよ！って言って欲しいのかな？
合理的に考えれば洗面台とキッチンで同時にやれば効率的なのにそれが嫌というのも良くわかんないなぁ～。

どうするのが正解なのか？どうして欲しいのか？どういう時に気を付ければ良いか？をキチンと話さないとどんどん恐くなっていくばかりだと思います。
彼もゆっくり話す事で自分の中で何で怒りが起こるのかを整理できると思います。
そして、言わなくても解ることは少なく話をする大事さを気が付いてくれればもっとお互いの事が理解できるのではないでしょうか。

補足

同意見です。
私も話し合えばわかり合えると思っていました。
けど、彼は私の話聞けないんです。
私は下手に優しく話す様にしてるんですが、
なんかいつも私が加害者に仕立てられてるというか、
『自分はこうだから』って一方的に報告してくるだけで私が話すと『それは違う』とか論争してるような感じで苦しくなってきて話すのを辞めてしまいます。

因みにキッチンを一緒に使うのが出来ないのは、彼がイライラし始めちゃうんです。
二人で１つを使うときって順番だったり相手に合わせたりしながら様子を見て行いますが、彼はそれが出来ないんです。
癇癪でも起こしそうな状態になります。
自分のペースを乱されたように感じるんじゃないかと思います。

回答No.3

lucky1267

補足ありがとうございます。

＞ 『君は俺に気を遣ってない』って不満がずっとあるようです。。

それだけ自分勝手だという事です。自分が王様ゲームの王様、みたいな感じですね。
その割には質問者様には気を遣ってはいないようです。
これではフィフティフィフティが成り立っていませんよね。

＞ 最近は『君は外で気を遣ってるからウチでは使えないんだお思うことにしたよ』とあっけらかんと言われました。
普段は優しいんですけど、
私に気を遣ってる感が半端なくて、彼の言葉の裏の裏までよんでしまいます。。

これが怖いんです。普段優しいからこそ、一度キレたら怖いんですよ。
いつもの調子で話せば、昨日はキレなかったのに今日はキレた、のような感じでしょ？

＞さきほど、『君には理解してもらえないみたいだから諦めたよ』と言われました。
どうでしょうか？

理解なんて出来るわけないと思います。完全なジコチュウですね。

＞(過去に一度、『なんでわからないんだ！』っと言われながら首を絞められたことがあります。バットを持ち出して、『顔見せるな！』とかも。)

ここまで来たらＤＶです。モラハラどころではないですよ。
ハッキリ言って申し訳ありませんが、別れた方がいいと思います。
気を付けて下さいね。

補足

このままじゃだめだよなーっとは思ってはいます。
どう伝えれば穏便に別れられるのか今から悩んでます。
簡単な置き手紙して突然消えるつもりなんですが、携帯番号も変えた方がいいんでしょうか
話して別れたら、逆恨みされないか不安なのですが。

回答No.2

deepdiver555

朝はイラッとする事が多いですからね。
そのくらいモラハラではないでしょ。

モラハラモラハラ・・・なにかあるとモラハラ。
本当に何で同棲しているのでしょうか？
疑問です。

ただの喧嘩の域でしょう。

朝から切れて怒る方も怒る方だし、いつも時間守らない貴方も良くないですよ。
貴方の考え方を摂るなら、貴方の遅刻はモラハラってことに。

ココでは本当に悩んで酷い事を言わ続けている方も多いです。
読んでいて本当にゲスな男が多いんだな～と感じます。
そういったのと比べるとちょっと彼の怒りポイントに触れただけかな～と云う気がします。
１０分早く起きる努力をすれば解決でしょう。

補足

私もそう思います。
でも彼がよくわからないのは、そのときは『いいよいいよ！』って優しく接してくれるのに、あとになって怒ってる時に真逆のこと言うんです。
それがよくわかりません。
今回も、自分から遅刻しちゃう？と聞いてきて『うん』と言うと怒りだすという。。
戸惑うし、怖いです。

回答No.1

lucky1267

微妙な線上ですね？
言えるといえば言えるし、言えないといえば言えないし。
でも短気な彼氏ですね？
このような事はよくあるのでしょうか？
だとしたら、傾向はありだと思います。
だいたい自分で（迷惑をかけてる）分かっていて、それを笑って聞くのがおかしいです。
おまけに冗談なら謝れ、ですよね？
今はこれくらいでも、ゆくゆく苦労しそうな気はします。

補足

よくあります。。
次に一回くらいでしょうか。
『君は俺に気を遣ってない』って不満がずっとあるようです。。
最近は『君は外で気を遣ってるからウチでは使えないんだお思うことにしたよ』とあっけらかんと言われました。
普段は優しいんですけど、
私に気を遣ってる感が半端なくて、彼の言葉の裏の裏までよんでしまいます。。
自分が先に笑いながら言ったのに、
彼の主張の中にはそれらはすっ飛ばされてます。
さきほど、『君には理解してもらえないみたいだから諦めたよ』と言われました。
どうでしょうか？
よろしければご意見お聞かせください。
(過去に一度、『なんでわからないんだ！』っと言われながら首を絞められたことがあります。バットを持ち出して、『顔見せるな！』とかも。)