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もう疲れました。
- 20歳の私の波乱に満ちた過去と現在の悩み
- 友達がいない孤独な私の心情と求める幸せ
- 死ぬことへの恐怖と死ぬ瞬間の感覚について
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質問者が選んだベストアンサー
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もういいじゃないですか、 「もういいよね」「もう沢山頑張ってきたよね」「愛されたかったよね」「苦しかったよね」「死にたいくらい誰かに助けてほしいよね」 そう口に出してみてごらん、あなたの苦しみを本当に理解できるのは「あなた」しかいないとおれは思う あなたが幸せになることを諦めたときに得られる「幸せ」だってあるよ。 苦しくなった時、色んなことを思い出して自分に言ってあげてみてください、そこで感じるものが あなたの価値であり、この世の中で一番尊いものなんじゃないかな。 もしそれを感じられたら、もう何もいらないって思えるだろうし この世界はよくできてるって思わされる言葉があってね お金持ちになりたいと願えば貧乏を与えられる、愛されたいと願えば孤独を与えられる、これ、願ったのに違うものが与えられてるじゃんって思うかもしれないけど ちゃんと願ったものは与えられてるんだよね、後は自分が気がついてどう生きるか。
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- dengaku10000
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補足を拝読しました > 毎月、給料に見合わない養育費を払い、前妻とのローンを払い、 > また今現在続いている裁判等の支払い、借金があり(それも最近知りました)貯金も > 底をつきそうです。旦那は暴力だってします。何度顔にあざができたことか。 > どこまでも追いかけてくる旦那から必死に逃げて、母親に電話して。 > でもみんな言います。「何を言ってるの？そんなことするような人じゃないでしょう」と。 上記が本当だとしたら、旦那さんのなさっていることはDVです。 それで「追い詰められている」ということですから、これはこれで下記のような専門相談窓口があります。 http://www.soumu.metro.tokyo.jp/10jinken/tobira/soudan/soudan02.htm http://nwsnet.or.jp/friend/where.html 質問者さんが相談に連絡をしたとき、同じような境遇の方を何度も助けている相談員さんを引当てられるといいのですが。 それと、申し上げたいことが１点。 １０代でやりたくてもできなかったことは、２０代を克服期間にし、３０代以降に取り戻すくらいに構えてればいいんです。死ぬほどのことではないと思います。
- olololol
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今から私が書く言葉は、嘘偽りはありませんので、信用してください。 質問文を見て、息子さんがあなたを軽蔑する要素が一つもないなと本気で思いました。 しかし、なやんでいらっしゃるようなので、もし私の母親があなたの立場だったとしたら、私（自分）の母親をどう思うか必死で考えました。 私に深い愛情を注いでくれ、大人になって自分（私）がちゃんと働けるようになれたら、母親の過去がどうだろうと、母親に問題があったとしても、一切気にしないと断言できるなと。 私が求める母親像は、 ・いつも笑顔で、自分が幼い時分には一緒に楽しく遊んでくれて、 ・おいしいご飯が食べられて、 ・クリスマス・子どもの日・ひな祭りの日・誕生日など行事ごとにちゃんとお祝いしてくれて、クリスマスなどは飾りつけも一緒に楽しめるようにしてくれて、 ・自分（私）が風邪など具合が悪くなったときは心配して手当してくれて（私の親は私が喘息発作を起こしても無視したので）、 ・自分が良いことをしたらちゃんとほめてくれて、自分の頑張りをちゃんと見てくれて認めてくれてそれを言葉にして言ってくれて、 ・自分がうれしいときは同じようにうれしいと思ってくれて、自分が辛いときは励ましてくれて辛さを分かって減らしてくれて、 ・悪いことをしたときはちゃんと叱ってくれて、・・・ というような感じです。 そういうのが出来れば、あなたは子どもからも愛される母親になると思うのです。 夫にだってそうです。 いつも働いてくれてありがとう、いつも私を気にしてくれてありがとうなどあなたにしてくれていると思うことをきちんと言葉に出して伝える。 そうすれば、夫も俺のことを分かってくれているなとうれしく思うのです。 毒になる親という本があります。人気があって有名な本です。読んでみませんか？楽になるかも。 あと、高校中退ということですが、今は年に数回スクーリングに出るだけですむような通信制の高校もあるようです。 家事育児との両立は難しいかもしれないけど、高校を卒業するというのも自信につながり、あなたの気持ちが楽になるかもしれません。 通信制の高校を卒業するというのはどうでしょうか？ あなたが死んでしまうと、息子さんはあなたより辛くなりますよ。 あなたは親にされたこと以上のことを息子さんにしようとしています。 連鎖は断ち切ってください。 大丈夫です。あなたがここに質問したと言うことは、変われるということです。 皆さんの回答も参考にして、ちゃんとお礼を言って皆さんの回答をいかして生きてってください。 応援しています。
質問者様が自分自身のことを嫌いで、 愛される価値のない人間だと思っているから、 愛されてもいつか離れていってしまうのではないかと 不安な気持ちになるのではないでしょうか？ 親になる資格がないと思っているから、 子供ができても子供の可愛さではなく 自分の至らないところばかりに目が向いて しまうのではないでしょうか？ これまで人から認められたり、 家族ができればと解決策を外に求めてきたのでは ないかと思います。 しかし、質問者様の場合、 人から認められるような良い部分を 持ち合わせているにも関わらず、 自分自身が全く評価をしていないのが問題です。 自己嫌悪が 本来幸せであるはずの環境を覆って 不幸に感じさせてしまっているのでは ないでしょうか。 周りから愛されたり認められたりするだけでは 今の質問者様はきっと幸せを感じることはできません。 簡単ではないかもしれませんが 過去の自分自身ともしっかり向き合って、 自分が人を愛したり、認めたりできるようになりましょう。 それが旦那さんへの愛、子供への愛、 そして自分自身への愛につながり 今の質問者様に足りない部分を埋めてくれる ものと思います。
お礼
ご丁寧にありがとうございました。 感謝いたします。
補足
皆様、こんな質問に答えて下さりありがとうございます。 旦那はバツイチ子持ち20歳ほど歳が離れています。これ以上、失敗はできない。責任。だから、結婚したのでは？と思ってしまいます。毎日前妻との子供たちのことを考えてしまいます。旦那がバツイチと知ったのは結婚してからでした。毎月、給料に見合わない養育費を払い、前妻とのローンを払い、また今現在続いている裁判等の支払い、借金があり(それも最近知りました)貯金も底をつきそうです。旦那は暴力だってします。何度顔にあざができたことか。どこまでも追いかけてくる旦那から必死に逃げて、母親に電話して。でもみんな言います。「何を言ってるの？そんなことするような人じゃないでしょう」と。旦那は、暴力で、裁判にかけられたこともあるそうです。(前妻や元カノ)「どうして暴力をするの？」と聞いたことがあります。「むかつくから」と言われました。でも、「愛してる」と言ってくれる唯一の人から離れることができません。 旦那側の家族には、「私たちにとっての孫は、あの子達だけ(前妻との子供たち)」「あなたから生まれてくる子は、恵まれない。誰からも祝福されない」と言われました。「若いからダメだ」そう言われました。努力はしたつもりです。何回も会いに行き、何回も頭を下げました。ちなみに、旦那側の家族は私の生い立ちを知りません。 また、私は誰にでもこのことを言ってるわけではありません。自分が勝手に信用した人に言ったんです。しかし、信用できる、この人なら、と思ったのは私の勘違いでした。だから「使命感」なんて言われてしまうんです。 旦那にもよく言われます。「お前には本当の友達なんていない。できない。」と。 笑ってしまいます。本当にその通りだな～なんて。 嘘をつくことにメリットがあるなんてちっとも思っていません。何度も虚言癖をなおしたくて、ネットで調べたり本を読んだりしました。所詮、私は出来損ないなんです。 息子に対して、愛情の注ぎ方がわかりません。とても大切で、この子のためならなんだってします。絶対守ります。その気持ちはありますが、愛せているのか分かりません。 毎日、息子を失う夢を見ては、隣にいるか確認しています。こわいです。この子まで失ってしまうのが。 旦那とは離婚しない自信があります。二度と失敗できないと思っているからです。職場の人や、家族、友人、たくさんの人を裏切ることが旦那にはできないからです。子供たちなんて、ほぼ毎日と言っていいほど「パパ」って連絡してきます。前妻なんて、まだ旦那のことが好きだと言います。心が苦しいです。私なんかより、ずっとずっと可愛くて家事も出来て、子育て上手なんでしょうから。 いつからこうなってしまったんでしょうね。私は人にどんなことを言って欲しいんでしょうね。どんな風に甘えてみたいんでしょうね。 せめて、母親に抱っこしてもらいたかったです。たくさん甘えてみたかったです。でも、それができたのは、7つ離れている妹だけでした。授業参観や、運動会、来るはずのない母親を一生懸命探しました。だけど私に向かって手を振るのは、所詮仕事の先生だけでした。たくさんお洒落をして、髪を結わえてもらいたかった。あの子みたいに、かわいいメモ帳やペンをみんなに自慢してみたかった。小さくなって穴のあいてしまったボロ靴なんかじゃなく、あの子達みたいな綺麗な靴を履いていろんなところに行ってみたかった。憎い。悔しい。どうして私だったの。 私の虚言癖が始まったのは小学校3年生くらいからでした。はじめて嘘をついたのは「私のお家は大きくて、お父さんとお母さんが毎日ケーキを作って待っててくれていた」でした。今でも覚えています。学校のみんなは「えーすごい！いいな！」と口を揃えて言いました。そしてみんな、私の周りに集まって色んな話を聞きたがりました。それがとても気持ちよかったんです。 でも、今後悔しています。嘘をついたこと。 死のうとは思っていません。死ねないですから。こわいですから。死んでみたい、そうは思っていますけど。 世の中には本当に色んな人がいますね。 確かに、私から見たら普通に幸せそうに暮らしてる人にだって辛いことありますしね。 でも羨ましいです。友達がいて、大好きな家族がいて。私が嘘をつくから友達ができないんですけどね。 ありがとうございました。たまに、息子を抱きながら、こうして自己険悪に陥るので、つい、書いてしまいました。すみません。
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嘘をついて何か良いことあるのでしょうか？ 何もないですよ。 ありのままの自分をさらけだしても何も問題はありません。 むしろ、ありのままの自分をさらけ出す方が、魅力的ですよ。 嘘を付いたら魅力的な人間に思ってもらえるとお考えですか？ 違いますよ。 ネットで虚言癖と調べ、直そうと努力されてみては。
お礼
ご丁寧にありがとうございました。 感謝いたします。
- 返信は補足が多め（@happine）
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私も親に苦労しました。 私は親って、子どもに愛を与えるものとは考えていません。 その考えを捨てると楽になりますよ。 親は子どもを産むだけの生き物と思うと良いのです。 実際そういう親がいっぱいいますからね。 私も含くめ、親に期待しない人は、大人に成ってから、自分で自分を育てていくのですよ。それが正しい生き方なのです。悩む必要はありませんよ。割り切ると良いです。 私割り切ってますよ。 正直なことを言いますね。 親に愛されて育った人は、親の力もあって大人に成っています。一人の力だけで大人に成っていません。 しかし、私やあなたは、親の力をあてにせず、一人で頑張ってきたのです。それだけでも立派だと思いませんか？私は自分で自分をほめますよ。誰に何を言われようと。私は立派だと。それでいいじゃないですか。 あなたは結婚したということは、あなたを好いてくれる人がいたっていうこと。素晴らしいじゃないですか。 親の愛を知らないあなたが、愛される人間だったということ。素晴らしい。本当に素晴らしい。 自信を持ってください。 あなたの場合、心理学の本を読んで実践するのも良いかも。私も心理学の本にすがったことがありますが、本当に救われましたから。私の場合は承認欲求系の心理学でした。 あなたの場合は、愛情や親子関係系のものを読むと良いかも。 愛にあふれた人生を送れなくてもいいじゃない。あなたが今から愛をあふれさせたらいいのだから。 そのために心理学の本を読んで、愛をあふれさせるにはどうするか考えて実行すればいいだけなのだから。 それから一番大事なことを言いますね。 人のことをもう少し信用してみませんか？ 世間の人たちは、自分の親とは違うなと思うことが私はいっぱいありました。 信用してみると、世界が広がり、楽しくなりました。 裏切られてもまあそんなもんだと思うことにして、世間の人たちを信用して、接してみましょうよ。 明るくなれますよ。間違いなく。 嘘を付くのは、自分を守りたいからですよ。親のことを常に辛く思い引け目を感じているからでしょうね。 世の中には、ひどい親はいっぱいいますから親のことなんて気にする必要はゼロです。 私の親はひどい親でしたが、気にしていません。親に恵まれなかったけど、ただそれだけのことだから。 私は、親がただひどかっただけで、私の人生には何の関係もないわって今では思うようになりました。 自分の人生は自分で切り開きましょう。
お礼
ご丁寧にありがとうございました。 感謝いたします。
死についてなんて、死んだことないのでわかりません。 死後の世界を知ってる風に語る人がいたら詐欺師です。 愛されたいのに、怖い。 要は寂しいけど、人間不信ってことですね。 まぁ、仕方ないよな、寂しさを感じるのは。 でも、孤独ってそんなに悪いかなぁ？ 慣れますよ、友人も恋人もいなくても生きていけます。 とりあえずひとりの時間を習慣化し、楽しむことですね。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 感謝いたします。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
この文章を読んで気になる点がいくつかあるんです。 そもそも自分の生い立ちをすべて人に理解してもらいたいってのは無理だし、会う人全員に「自分はこれこれこういう事があってこんな悲惨な人生を送ってきたんです」とか言えるわけではないし、それを聞いた人も「いやいや自分のほうがもっと不幸だった」とか言い出して「いいえ私の方があなたより不幸よ」って不幸自慢って意味ない会話ですよね。他人に何を分かって欲しいのか、期待しているのか？って事です。 それと家族が出来たら変われるかもしれないと思って結婚したって、そりゃ旦那が不幸ですよね。結婚ってのは相手に与えるものですよ。自分じゃありません。相手です。そして旦那の家族から縁を切られている？その理由も書かれていませんが、それなりの理由を作っているのはあなたではないのかと感じるんですよね。 文章では反省しているような感じで書かれていますが、実は本心ではなく、単に自分が世間から疎外されていると感じているだけではないですか？ でもね世間は疎外しますよ。誰にでも。っていうか基本人間一人です。自己解決してない人間は他人への期待が大きくそこからマイナスでしか結果を評価出来ない。死ぬってのは他人から愛されてない当てつけのようなものでしょう。と考えるとすべてが受動的なんですよね。世の中が自然に自分に好転することだけを考えているような。 確かに普通にしていれば幸せそうに生きてる人もいっぱいいます。それも偶然かもしれませんが、それは偶然にそれで満足する性格を親から受け継いだ結果とも言えます。 でも思考回路や性格的にそうでない人はいっぱいいます。そういう人は大成功を収めるかあるいは底辺をさまようかどっちかなんですが、あなたは底辺をさまよってるようです。でも大成功になれる可能性はあるかもしれないって事です。 で、ここには自分に不都合な事は全部書かれてない気がします。そういった事も含めて反省とはまず自分の行動を見つめなおすことであり、頭の中でリピートしてみる。しかも他人の立場でね。相手から見たとき自分はどう見えたのかって事です。最初の不幸自慢ではないけど、同じ事を他人がしたらどう思ったかということです。あなたとまったく同じ境遇の人がもう一人出てきておなじような行動をしたとき、あなたがどういう態度に出るかって事です。そうすると自分がすべきことが見えてくると思いますよ。
お礼
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- kiyo_ballon
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＞私は何を求めていて、どうしたら幸せって思えますか。 今貴方は死ぬことが希望のご様子なので達遂すれば幸せです。 ＞死ぬことってこわいですか。死ぬとき、死ぬ瞬間ってどんな感覚になりますか。 そうですね、貴方のうちの電気が切れるようにプツン出終わるでしょう。死んだ人の表情なんか見ても 脳に信号が届かなくなった時点で止まるでしょうね。 ふつう、死にたい人でそれを望んでいるのであれば息をしたいとも感じませんし 脳が止まれば、そんな～したいなんて考えることすらなくなります。楽なものです。 そんなことがあるなんて考えていることすら妄想癖なのですから。
お礼
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- dengaku10000
- ベストアンサー率37% (105/277)
>消えてしまいたい。なのに死ぬのはこわい。 言葉は嘘になりやすい。しかし、言葉にならない頭の中の考えや感情は「まだ生きたい」と思っているということじゃないでしょうか。 ＞私は何を求めていて、どうしたら幸せって思えますか。どうすれば嘘をつかなくなりますか。 ＞いつになったら、愛されることが幸せになりますか。 今は全面的に愛情を注いでくださっている旦那さんに甘えていいと思います。逆に、いつか旦那さんがピンチの場合は話を聞いたり助けたりできるようになることが必要だろうと思います。今後「力まずに愛情を伝えられるようになること」を目標にされてはどうでしょう。 友達や病院の先生やカウンセラや学校の先生は期間や条件が限定されているので、旦那さんのように全面的に愛情を注いでくれるということはありません。友達の場合は会っている間、病院の先生やカウンセラや学校の先生は彼彼女らに給料が出る「仕事の範囲」で接するものです。友達との間だって利害があります。 その中で利害を超えた愛情をときどきみせてくれる人があれば、それはその人に愛されてるっていうことだろうと思います。たとえば、弁論大会の指導をしてくれた先生たちは、他の生徒よりも時間をかけ、残業（＝先生にとってのプライベートな時間を使っている）などをしてあなたに接してくれたのではないですか。 今まででも愛されたことはあるかもしれません。 思い出してみて、そのような人はいますか。 思い出して踏みとどまってみてください。 踏みとどまれて少し気が落ち着いたたら、旦那さんやお子さんのこと、考えてみてください。 どうしてもリアルに話をしたいのなら、いい相談員にあたるまであちこちにある電話相談を使ってください。 いのちの電話のURLをはります。
お礼
ご丁寧にありがとうございました。 感謝いたします。
お礼
ご丁寧に、ありがとうございました。 感謝いたします。