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別れ話についての賛否両論をお聞かせください
20代前半の女です。 3日前、1年と1か月程お付き合いしていた男性にLINEで振られました。 振られた理由が『俺なんかよりもっと出来るやつが釣り合うと思うから』です。 ここ2週間近くお互いなんとなく連絡をとらなかったので、別れるのは時間の問題だと思っていました。 彼はプライドが高く、自分より上の人を好みません。別れた彼のことをあまり悪くは言いたくないのですが、プライドが高いわりには何事に関しても努力をしていないのです。そのうえ、他人の努力をけなします。 今さら言ってもなんですが、負けたくないのなら努力をすればいいのでは？といつも思っていました。 私は人並みに努力をしてきたつもりです。 当然努力をしていない彼と私には差があります。(彼を見下している気は全くありません) このLINEがきた後は当たり障りのないチャット(今までありがとう等)をしていて、私は最後に一度直接会って話したかったのですが、最後にきたLINEが 『まあ、本音を言うとずっと惨めだったから別れるつもりでしたし、俺なんかよりできるやつを見つけてくださいって事ですよ』 最後に嫌味ともとれるLINEがきて、直接会って自分なりに誠実に対応をしようとしていた自分が馬鹿みたいに思えてきて、『うん、そうだね』と一言だけ返しそのまま終わりました。 直接会う、とまでは行かなくてもせめて電話で別れ話をするべきではないのでしょうか…？ 歩いて10分かからないぐらいの距離に住んでいますので、会おうと思えばいつでも会えます。 今の時代だからこそ、SNSに頼ってしまうのですかね…。 私は大切な話は全て会うか電話でするようにしています。文面では誤解を招くこともありますし、何より、自分が大切な話は直接してほしいからです。 気持ちの整理はついていますが、まだ頭の整理ができていないので非常に読みづらい長文になっています。申し訳ありません。 私はグッとこらえて一度会おうと言った方がよかったのでしょうか…。 皆さまの賛否両論をお聞かせください。 説明不足の点があれば補足いたします。
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感じ方は人それぞれなのでしょうが、 まるで拗ねた子供のような男性なので 言葉が逆な場合もありますよね。 ＞『まあ、本音を言うとずっと惨めだったから別れるつもりでしたし、 ＞俺なんかよりできるやつを見つけてくださいって事ですよ』 つまり上記を否定した返事を期待したのに 貴女からは『そうだね』と返ってきたというパターンです。 こうれはもう二人の空気感がわからないと どっちなのか判断がつきませんね。 ただ近くに住んでいるのなら 彼の方から『やっぱりごめん』と言い出しそうな気もします。 あと一週間、いえ一ヶ月ほど 様子を見るというか放置しておくのはいけませんでしょうか。 これだと貴女がモヤモヤしてしまいますでしょうかね。 このまま別れてもいいというお気持ちなら 私なら放っておきます。
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- aiuta1112
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はじめまして。 質問者様は結果よりも不完全燃焼していますね。 今更ですが、別れ話は直接会って話をするべきでした。メール文じゃ誤解を招いたり文章足らずになったり何より気持ちが伝わりません。だから結果内容よりも不完全燃焼して悔いを残すんです。 一度は分かり合えた同士です。言いづらいことがあっても直接相手のために話をするべきです。 元彼はプライドが高い割には努力もしない人とのことですが、結婚も含めると長い人生から見ると別れて正解だったんじゃないですか。 人はよほどなことない限り変わりますんよ！ 別れた原因も「おれとは釣り合わないから！」よりも元彼に新しい出会いがあったからかもしれませんね。別れの理由なんて何とでも言えますから。 もし、質問者様が悔いを残して前に進めないようならば一度、元彼に会って納得するまで話してみてはいかがでしょうか？ 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 >質問者様は結果よりも不完全燃焼していますね。 今の私にぴったりの言葉だと思います。 別れ話を覆すつもりはないのですが、最後はきちんとした形で終わりたかったのです…。 >元彼に新しい出会いがあったからかもしれませんね 春は出会いと別れの季節とよく聞きますので、新しい出会いもあったのかもしれませんね。
- makaay10
- ベストアンサー率26% (253/962)
質問者様が彼にあった所で「別に話す事なんかないよ」とか「いいたい事があるならどうぞ」と必死に自分の冷静さをアピ－ルするだけでしょうね。プライドの高い彼が普段通りなら「付き合いに魅力を感じなくなった」とか「別れた方が互いの為だ」としか言わないと思います。 それを「オレなんかより・・」っていう表現なのは、普段通りでない彼である証拠だと回答者は思います。プライドの高い人間が自分の弱さを見せるのは、特別なことだとプライドの低い回答者は思いますが 質問者様は彼のいい部分も悪い部分も弱い部分も知っている。誠実に終われない弱さがあるのだって理解出来るでしょう。それを知っているのに誠実にこだわるのは、弱ったネズミにトドメを刺しにいっているように回答者には思えます。誠実に向き合おうとした行動の結果「窮鼠猫を噛む」のようになって、彼が反撃してくるかもしれませんよ？ 彼にだって良い部分があったからお付き合いしたわけで、最後に卑怯な形で逃げるのを許してあげたらどうでしょう？誠実に向き合って終われるのがベストですけど、全ての人がそういう形で終われる訳じゃない。質問者様は努力した。彼は弱くて出来なかった・・でいいと思いますけどね
お礼
回答ありがとうございます。 >>弱ったネズミにトドメを刺しにいっているように回答者には思えます。 確かにそうですよね…。 皆さまの回答を読んでいるうちに、会おうと言わなくてよかったと思っています。 近所ですし、2ヶ月後に中学の同窓会もありますので(彼も出席する予定)、その時にでも今までありがとうと一言伝えようと思います。
- ShidaraReitos
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この質問の文章からではなぜ彼が『俺なんかよりもっと出来るやつが釣り合うと思うから』と言うまでになったのかが分からないな。 君と彼の１年近い付き合いはどうだったのか？それが分かればもっと具体的な回答が示せたかな。 ＞彼はプライドが高く、自分より上の人を好みません。 これは彼に限らず、男はこういうタイプは結構いる。逆にプライド０な男はレアだがいる。もっともそんな男は君とは交際に至らなかっただろうけどな。 ＞私は大切な話は全て会うか電話でするようにしています。文面では誤解を招くこともありますし、何より、自分が大切な話は直接してほしいからです。 そうだな。直接会って話するのが最善。どうしてもそれができないときに電話なくらい。 メールは非常手段になるので使う手段には入れない。ＬＩＮＥなんざもっての他である。 「ＬＩＮＥって別れの話までできるぐらい日本では浸透してるの？」って反日主義の中国人や韓国人に言われたくないけど、言われそうなことを彼はしてしまった。 君もここでは言わなかった一言「彼は非常識よね」だな。 ＞私はグッとこらえて一度会おうと言った方がよかったのでしょうか…。 彼はそういう非常識を常識と考えていた男なので、これはやめたほうがいいだろう。 「君の言う常識は彼にとっては非常識」元々の考え方が違う人に正論が通じないことは彼に限らず他の人でも経験しているはずだ。言えば逆にむかつくんで、言わないのが正解である。
お礼
回答ありがとうございます。 簡単に説明いたしますと、小、中、高とたまたま同じ学校に進学し、小学生の頃から仲が良くよくグループ(全員小学生からの友人)で遊んでいました。 お互いのことはよく知っているはずです。 一年の交際は2ヶ月に一度ぐらい彼が病む？時期があり、その度に俺なんかでいいの？と聞かれていました。もちろん旧知の仲で彼のことはよく知っているつもりでしたから、知った上で付き合ってをいるんだよ、と答えていました。 何度か大喧嘩した時にも惨めなんだと言われたことがあります。 今思えば、私の都合のいい解釈だとは思いますが、『好きだけどプライドが耐えきれない』という彼なりの表現だったのでしょうか…。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
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振り返ってみれば、彼とつきあいの中で、あなたにも反省点はあったと思います。 それは、きっと新しい別の彼氏との交際で、生きてくると思いますよ～ 別れは、受け入れがたいと思いますが、そのうちもっといい彼氏ができます。 そのときのアナタが、今のあなたよりも素敵な人になっているのですから、 痛い経験も薬のように有難いものです。 あなたが成長することによって、あなたはもっと素敵な彼氏と出会えるのです～ 恨みたい気持ちになったら、自分の反省点を考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 >きっと新しい別の彼氏との交際で、生きてくると思いますよ～ 確かにそうですよね。 今回の経験は必ず次に生かしたいと思います。 別れ話を覆すつもりは私にはありませんが、最後に他愛もない会話をして、気持ちの整理をつけたかったんです…。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
他の方の回答に納得します。 私から、ひとこと。 彼が別れるのは、あなたが上だからとか、自分がみじめだからではなく、 あなたとのおつきあいが楽しくなくなったから、です。 だから、別れ方を今更、気にする必要はないと思います。 気にするのは、あなたのプライドとあなたの方針の問題なのでしょうね。 プライドが高くなければ、素直に、相手の気持ちや現実を受け入れると 思います。薄々、気がついていた面もありますし・・・ 似た者同士だから、疲れたのかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 >プライドが高くなければ、素直に、相手の気持ちや現実を受け入れる 自分なりに受け止めてはいるつもりなのですが、私もプライドが高いんですよね…。 別れ話を覆す気は全くありませんが、旧知の仲で周りに仲が良く羨ましがらていたほど仲が良かったので、最後はしっかりした形で終わりたかったのです。
- izumi044
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＞私は大切な話は全て会うか電話でするようにしています。文面では誤解を招くこともありますし、何より、自分が大切な話は直接してほしいからです。 質問者さんの考えは正しいです。 ただ、あまりに相手が正しすぎると、それをプレッシャーに感じる人はいます。 常に努力し、正しくあろうとする人の隣にいるには、彼は弱かったということでしょう。 プライドが高いというのは、必死に自分を守ろうとする気持ちの裏返しの場合もあります。 自信が持てないからこそ、努力して「自分がダメだ」と思い知らされたくないんです。 努力しないのは、そういう自分にとっての逃げ場である場合もあるんです。 彼にとって直接別れ話をするということは、LINEで書いた言葉をそのまま話すことになりますし、彼女の前でその「みじめな自分」をさらさなければなりません。 それをしたくなかったのは、彼のプライド。 その彼のプライドくらいは、守ってさしあげてはいかがですか。 もし会って別れ話をしたならば、彼を追いつめる可能性もありますよ。 お付き合いをしていた頃、同じように「正しい」と信じたことを、押し通してきたりはしませんでしたか。 時には彼に対して、だらしのない自分やダメな自分も見せてきましたか。 出来る人、頑張れる人にはわからない苦悩もあります。 それをどれだけ理解しようとしましたか。 「わからない」のならば、彼の言うようにもっと相応しい、いわゆる出来る人・いい男を探したほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >彼にとって直接別れ話をするということは、LINEで書いた言葉をそのまま話すことになりますし、彼女の前でその「みじめな自分」をさらさなければなりません。 なるほど、その考えにまでは至りませんでした…。 もっと様々な角度から物事を考えられるようにし、相手の気持ちに寄り添えるようにしていきたいです。 ダメな自分は見せてたつもりですが、見せ方が悪かったのかもしれません…。
- STAX217A
- ベストアンサー率14% (64/444)
彼氏様が、男性として、ご立派でしょう。男性心は、お相手様が、妙に小賢しい(頭の回転含めて、良よさそう)と感じると、”目の上のたん瘤みたい”なもので、気遅れするし冗談も言えないしと、気ずまり感を感じるのは嫌な事です。
お礼
回答ありがとうございます。 人を笑わせるのは得意で、周囲からはおもしろいとよく言われています。 冗談がわからない、というのはあまり言われたことがありません…。 確かに、気後れはしていたかもしれませんね。
- etranger-t
- ベストアンサー率44% (766/1736)
プライドが高い人って言うのは、往々にして努力をしないものですよ。その努力を妨げているのもプライドの高さから来るものですからね。 質問者様は彼のそういう至らない部分を良く知っていて、もっとこうすれば良いのに、なんて思っていることが知らず知らずの内に彼に伝わったのではないでしょうかね。この文面を拝見しても、質問者様は彼を見下していないと仰っていますが、LINEで別れることに抵抗がありつつも結果的に彼の別れの言い分を受け入れて承諾しようとしています。本当に上とか下とか関係ないと思っているのなら、彼の別れ方に納得はいかないでしょうし、彼を説得して会おうとするはずです。それをしないということは、質問者様ご自身もプライドが高く、下だと思っている彼に縋ってでもきちんと会って話し合うことは自分のすることではないと心のどこかで思っている証拠ではないでしょうか。 本来なら別れをLINEなどで済ます方が理解しがたいことで、お二人の1年ちょっとの関係はその程度だったということになります。もっときつい言い方をすれば、お二人の1年ちょっとの関係を全否定するくらいの別れ方と言えるでしょう。 ですから、本来なら別れ話という大事な話は直接会ってきちんと話し合うべきですが、その理由が単に質問者様がLINEで終わること自体が自分のプライドが許さないのだと受け取れてしまうのです。何故なら、会って別れるには質問者様の方がグッとこらえなければいけないことなのですから。グッとこらえなければ会うことが出来ないのであれば、このままお別れしても良いんじゃないですか。 質問者様が今でも本当に彼のことが好きで別れたくないと思っておられるのであれば、このような質問などせずに彼にどうしても会いたいと直接言っているはずですから。
お礼
答ありがとうございます。 >質問者様ご自身もプライドが高く、下だと思っている彼に縋ってでもきちんと会って話し合うことは自分のすることではないと心のどこかで思っている証拠ではないでしょうか。 まったくもってその通りだと思います…。 自分では下だと思っているつもりは微塵もなかったのですが、無意識のうちに態度に出ていたと思います。 別れたくないのいうのが本心ですが、そろそろ潮時かなとは感じていましたので復縁する気は全くありません。というか、できないでしょう…。
- konan787-big
- ベストアンサー率32% (142/433)
彼がそのような大事な事をLINEとで送るのは良くないです。やっぱり直接会って言うのが常識ですよね。でも正直言って、彼の気持ちがわかるような気がします。あなたの文章を読んでると、彼の事を下と言うより何か見下しているような気がします。だから実際彼と会っている時もそんな感じで接しているんじゃないかと思います。自分ではわからないと思いますけど、一緒にいる人は嫌気がさすんじゃないかと思います。おそらく会ったら、相手にめちゃくちゃ罵倒するんじゃないかなって感じです。それじゃ会う気はしないですよね。彼のことばかりいろいろ書いてますが、自分の事も何が悪かったのかぐらい少しでも考えた方がいいと思います。でもあなたが言うように別れについて話はやっぱり会って納得いくまで話すべきです。ただ今のあなたの感じでは、彼にかなり未練がありそうです。私的にはもう少しあなたが落ち着くまで時間をあけて会う方向でいったらどうですか？今会ってもおそらく良い結果にならないと思いますよ。
お礼
答ありがとうございます。 >>彼の事を下と言うより何か見下しているような気がします。 自分なりに気をつけてはいたのですが、やはり態度には出ていたと思います…。 この文章を書いた時はだいぶ腹が立っていた(彼の最後のLINEを思い出して)ので、見苦しい言い訳にしかなりませんが、もう一度読み直してみると全て彼が悪いように書いてしまっていて、大変反省しています。 未練があるかないかで言えば、多少心残りがあります。 ですが、復縁したいかと聞かれても復縁する気は今のところ全くありません。 私なんかといたら彼を苦しめてしまいますし、彼のプライドが高いのをわかっていながら彼のプライドを守ってあげられなかったのですから…。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
質問者様は彼の努力しない行動、発言をを快く思ってなかった。きっと言葉のハシハシに出ていたのでしょう。(あくまでも私の推測) 彼はプライドが高いので、自分が卑下される態度や言葉には敏感なんですよ。 「まあ、本音を言うとずっと惨めだったから別れるつもりでしたし」 ↑↑↑ 何故、惨めだったのか。 彼は質問者様の方が上であると認めていたんです。自分は敵わないと。 「俺なんかより、できるやつを見つけて下さいって事ですよ」 ↑↑↑ 自分は努力するのは嫌だと言っているだけ。 会った方が良かったか？。 会っても何も変わらないと思います。 m(_ _)m
お礼
回答ありがとうございます。 >質問者様は彼の努力しない行動、発言をを快く思ってなかった。きっと言葉のハシハシに出ていたのでしょう。 自分なりに気をつけてはいたのですが、やはり出ていたと思います…。 彼に不快な思いをさせてしまったのは心苦しいです。 会って何がしたいというわけでもなく、一度だけ別れる前に他愛もない会話をして、気持ちの整理をつけたかったんですよね…。
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お礼
答ありがとうございます。 >まるで拗ねた子供のような男性なので 言葉が逆な場合もありますよね。 そうなんです、交際中も言葉が逆なことが多くありました。 例えば、眠い、と言うから寝る？と聞けば『寝ないでって言ってよ』と言われたことがあります。 普段は人当たりも良く、クールな彼からは想像できない発言で些細なことですがびっくりしました…。