彼女との別れ話

質問

大学生の20代男です。僕には遠距離で付き合ってる彼女がいます。
お互いは新幹線で片道２時間ほどの距離で自分が会いに行くことが多いです。

その彼女と先日別れ話になりました。

その考えに至った経緯を聞くと
「※〇〇のこと嫌いじゃないけど優しすぎて嫌なときがある」
「いつも自分のところに来させてばっかりで申し訳なく罪悪感が凄い」
「大学のこと（将来のこと考えるのに）精いっぱいで〇〇のことまで考えてる余裕ない」
　→向こうが医療関係の志望でその実習等々で会う余裕がなく、
少し空いてる時間があったとしても遠いので気軽に会うことができない点が
一番不満なようです

と言った具合で、その後友達に戻りたいと言われました。
ここまではＬＩＮＥのやり取りだったので電話で話したいと思い僕が「電話で話したい」と伝えるとそれも拒まれてしまいました。

「振るなら会って目の前で振れよ」と言ったら一応後で会って話はするといった流れになりましが、向こうは考えて決めたから会っても自分の意思は変えるつもりはないと言っていました。

正直僕は別れたくないのですが、向こうの僕に対する恋愛感情が著しく落ちているいるのは確かなようです。人それぞれ感じ方は違うと思いますが、僕はこの場合はどういった態度をとるべきなのでしょうか。

最終的には自分自身で決めますが、参考までに意見を頂戴したいです。

※〇〇は私の名前です

回答No.9

hina0826

潔く引きましょう。
好きな人と別れたくない気持ちもわかりますが、その好きな女性の為に身を引くのも一つの形ですよ。
どうせ振るなら目の前で直接言ってくれ。というのは正しいと思いますが、
その時はまた質問者さんが会いに行く、ということになるんでしょうか？
たぶん、今までの傾向だとそう思うんですが、
そうなると、また更に彼女は申し訳なさで罪悪感が強まり、
振られることがわかっていながら彼女に会いに行くわけですから、優しいというか人が良すぎるというか・・・
そう考えると余計に質問者さんに嫌気がさすのではないか？
と思います。
だったら、このままラインだけのやりとりで終わらせるのもアリでは？
それでも直接振られたいと言うなら、最後にそれだけは押し通してみてはどうでしょうか？

回答No.8

tera1999

おっしゃる通り、きちんと会って別れの言葉を言ってもらいましょう。

彼女さんの、会っても自分の気持ちは変わらないから会う意味がない…のような言いぶんはあまりに身勝手だと思います。お相手あってのおつき合いだったのですから。

あなたは、辛いお気持ちでしょうけど、耐えてご自分のよい経験とすればよいことです。

回答No.7

shiritaikoto

新幹線で片道2時間…大変でも彼女が好きだから気にしない距離だったんですね。。

「振るなら会って目の前で振れよ」は私も正解だと思います。というか、その男気が素敵ですね。

さて、彼女の考えですが、自分を正当化するために綺麗事言っているなぁと感じました。

彼女は、遠距離が出来ないタイプなんだと思います。
恋人とは近くにいて時間があればすぐ会いたい、辛い時は夜でも駆けつけて欲しい…そんな感じがします。

遠距離が苦じゃなくて恋人に会いたいなら、自分も向かって片道2時間を1時間にしてでも会いに行く…金銭的なことはありますが、そのくらいはします。

貴方のほうが大人な対応をしていますね。
貴方が男気がある分、彼女が甘えちゃってるのかな。
いずれ、彼女は、自分の近くに自分の都合にあった男性が現れると流れてしまいそうです。

彼女を好きな気持ちは解りますが、貴方が彼女を手放せるのであれば、手放してあげたほうがいいようにも思います。

もし手放せない彼女が大事なんだ！と思うのならば、彼女に自分の気持ちをしっかり伝えてください。
あとは彼女が何を不安に思っていて、それを解消することが貴方に出来るのか、だと思います。

どちらにせよ、お互いに後悔しないように、ちゃんと向き合って気持ちを確認しあうべきです。

回答No.6

sparkle719

彼女の中では別れることが決定しててゆるがないのでしょう。
もう顔もみたくないという状況になってる場合もあります。
だから会わずにLINEで終わらそうと思ったのでは。

回答No.5

takefutsu

つらいですがここはもう身を引くしかないと思います。遠距離恋愛に向いていない女性だったんでしょうね。勉強のところも手一杯で恋愛に向けるエネルギーもあまりなさそうですし

回答No.4

yoruaru-q

「振るなら会って目の前で振れよ」という対応は正しかったと思います。

「○○のこと嫌いじゃないけど優しすぎて嫌なときがある」というのは辛いですね。
彼女さんが質問者さまの気持ちを過大に受け取って抱え込んでしまうタイプであれば、彼女さんの内面的な部分を変えてもらわないと解決（継続したおつきあい）は厳しいかもしれないと思いました。

回答No.3

blazin

貴方に選べる事は多くない。
最後まで「良い人」一辺倒を貫くのか？
（最初で）最後になるけれど、
自分自身の未熟さを認めて、彼女の前で裸になるのか？
貴方の交際スタイルは保身だった。
得た彼女を失いたくない。嫌われたくない。
そう思うあまり、
彼女の前で貴方はワンパターンだった。
⇒良い人対応で済ませるばかり。
優し過ぎて嫌。
その言葉って、
凄く凄く凄く重い。そして痛い。
その言葉の意味は、
貴方の優しさは全然気持ち良くないですよ？
そう言われているのと同じだから。
それはそうだよね？
誰の為に優しくしているのか？
本来なら、
受け手の彼女が心地良く感じられる優しさ、
その適量であり適温を誰よりも分かっていて、
そして伝える事が出来る力≒彼氏力なのに・・・
貴方の優しさは、
ただ自分「が」彼氏としての座を失いたくない。
ただ自分「が」優しくし続ける事でマイナスを怖がる。
実は自分自身の為になっていた。
それに貴方は気付けなかった。
結果的には、
貴方が優しくすればするほど、
彼女の心は重たくなり、そしてグッタリしていた。
遠距離で気軽に会えないのも勿論あるけれど。
仮に会えても、
貴方自身が全然気軽じゃない人。
⇒優しさが心地良く伝わらない。
だから（自分から進んで）会いたいとも思わない。
でも・・・
貴方はこの関係に凄く気負っている。
負担を背負ってでも会おうとしてくる。
優しささえ背負っている。
同じ交際をしていても、
交際に賭ける思いの深さや熱さって全然違う。
貴方は、
どちらかと言えば自分の「死活」扱いしている。
彼女はそこまでじゃない。
だからこそ、
貴方の気負いに対して申し訳無さも感じる。
感じさせないように付き合えてこそなのに。
それも貴方は出来なかった。
それを、
（最初で）最後素直に認めて、
脱良い人を図る事で自分自身に厳しく向き合う。
今後貴方が、
大切な人に彼女のような思いをさせない為にも。
それを考えて、
最後の話し合い（会ってサヨナラ）をしても勿論良い。
貴方も分かっている筈。
貴方に出来る事は殆ど無いんだよ。
既に貴方を失う事を怖がっていない彼女。
貴方は怖がっている。
もう失う寸前なんだけれど、
最後の一もがきをしたいと思っている。
会っても変わらないとは言うけれど・・・
（でも、可能なら変えて欲しい的に）
でもね、
その場だけで彼女の気持ちに訴えても変わらない。
貴方が与えている交際の質が変わっていないから。
心地良くないと言われている貴方を、
何故彼女がこれからも進行形で選び続けるのか？
実は遠距離以上の問題。
それこそ貴方が一番向き合うべき問題だよ？
思いが強過ぎて、
結局良い人対応しか出来なくなった貴方。
優しさにも適量ってある。
優しさにもあんばいってある。
とりあえず優しくしておけ（常に優しく包んでおけ）
それは万能薬じゃない。
必要無い優しさは、
彼女の言葉のように「嫌」でさえあるんだよ。
一見優しさのベールを被っていても、
実は貴方自身の為にしか機能していないものだから。
当然相手は、
貴方の優しさによって「失う」ものがある。
進行形の交際欲であり、
心地良く付き合いたいと思う自発性であり。
それも貴方は丁寧に考えてみる。
これからの貴方自身の為にもね☆

回答No.2

ih6444

学生の恋愛なんて全く計画性も無ければ、責任感もありませんよね。
お互いに社会人になった時にお互いに必要とする存在になり得るかを
考えてみる事が大事でしょう。

彼女の考え方は将来を見据えて貴男との関係を継続していけないと
感じたんでしょうね。ですが貴女はまだデート気分のような交際を
期待していて彼女との価値観に大きな違いが出てきていることを
理解していないようですね。

貴男が彼女の人生にとって必要不可欠な男性であると思わせることが
出来れば彼女の考え方も変わるでしょうが、今のままでは絶対に無理でしょうね。

もし貴男が今、社会人であればどんな付き合い方をするかを考えてみて
下さい。学生とは全く違う感覚にならなければ危機感がないと言う事でしょうね

回答No.1

hajime0309

お話によると彼女は、あなたに対して「申し訳ない」という罪悪感を感じ、「会いたい」というよりもその罪悪感の方が勝っているのでしょうか？
言い換えると、あなたが思っているかどうかは別にして（おそらく、あなたは思っていませんが）、彼女が受け取っているメッセージは「これだけしてあげてるんだから、もっと俺のことを愛してくれよ。」で、この思いに耐え切れないのです。つまり「好き」とか「愛してる」の表現のズレからこのようなことが起こっていると思います。
つまり、彼女の「付き合う」とあなたの「付き合う」というズレがあるということです。これは、いい悪いという話ではありません。ただ単に価値観がずれていただけなのですから。
なので、話し合いの場では、何を言ったところで「関係を元に戻したい」といったところで、彼女にとっては「押しつけられている」としか感じず、結果一旦は別れるしかないようです。
そして、どの女性にとっても魅力的に見えるような”あなた”をこれから未来に作っていくのが懸命だと思います。