別れ話についての賛否両論をお聞かせください

質問

20代前半の女です。
3日前、1年と1か月程お付き合いしていた男性にLINEで振られました。

振られた理由が『俺なんかよりもっと出来るやつが釣り合うと思うから』です。

ここ2週間近くお互いなんとなく連絡をとらなかったので、別れるのは時間の問題だと思っていました。

彼はプライドが高く、自分より上の人を好みません。別れた彼のことをあまり悪くは言いたくないのですが、プライドが高いわりには何事に関しても努力をしていないのです。そのうえ、他人の努力をけなします。
今さら言ってもなんですが、負けたくないのなら努力をすればいいのでは？といつも思っていました。
私は人並みに努力をしてきたつもりです。
当然努力をしていない彼と私には差があります。(彼を見下している気は全くありません)

このLINEがきた後は当たり障りのないチャット(今までありがとう等)をしていて、私は最後に一度直接会って話したかったのですが、最後にきたLINEが
『まあ、本音を言うとずっと惨めだったから別れるつもりでしたし、俺なんかよりできるやつを見つけてくださいって事ですよ』

最後に嫌味ともとれるLINEがきて、直接会って自分なりに誠実に対応をしようとしていた自分が馬鹿みたいに思えてきて、『うん、そうだね』と一言だけ返しそのまま終わりました。

直接会う、とまでは行かなくてもせめて電話で別れ話をするべきではないのでしょうか…？
歩いて10分かからないぐらいの距離に住んでいますので、会おうと思えばいつでも会えます。
今の時代だからこそ、SNSに頼ってしまうのですかね…。
私は大切な話は全て会うか電話でするようにしています。文面では誤解を招くこともありますし、何より、自分が大切な話は直接してほしいからです。

気持ちの整理はついていますが、まだ頭の整理ができていないので非常に読みづらい長文になっています。申し訳ありません。

私はグッとこらえて一度会おうと言った方がよかったのでしょうか…。

皆さまの賛否両論をお聞かせください。
説明不足の点があれば補足いたします。

回答No.2

inugirai · ベストアンサー

感じ方は人それぞれなのでしょうが、
まるで拗ねた子供のような男性なので
言葉が逆な場合もありますよね。

＞『まあ、本音を言うとずっと惨めだったから別れるつもりでしたし、
＞俺なんかよりできるやつを見つけてくださいって事ですよ』

つまり上記を否定した返事を期待したのに
貴女からは『そうだね』と返ってきたというパターンです。
こうれはもう二人の空気感がわからないと
どっちなのか判断がつきませんね。

ただ近くに住んでいるのなら
彼の方から『やっぱりごめん』と言い出しそうな気もします。
あと一週間、いえ一ヶ月ほど
様子を見るというか放置しておくのはいけませんでしょうか。
これだと貴女がモヤモヤしてしまいますでしょうかね。
このまま別れてもいいというお気持ちなら
私なら放っておきます。

お礼

答ありがとうございます。

>まるで拗ねた子供のような男性なので
言葉が逆な場合もありますよね。

そうなんです、交際中も言葉が逆なことが多くありました。
例えば、眠い、と言うから寝る？と聞けば『寝ないでって言ってよ』と言われたことがあります。

普段は人当たりも良く、クールな彼からは想像できない発言で些細なことですがびっくりしました…。

回答No.5

air009

告白なり別れ話しは大切な話しで直接話すべきと思う私でも、あなたの話しからするとライン等のやり取りで済ませていいような気がします。だって、付き合っている頃から終わりの仕方までなってないのですから彼にきちんとした対応を期待する事自体が余計だと思います。彼は彼に相応な人を見つけるでしょうし、あなたはあなたで相応な人と交われば良いと思います。あなたに不相応な相手が不相応な態度を取る。当たり前だと言うことで、むしろ会ってどうしたいのか理解できません。

お礼

回答ありがとうございます。

>会ってどうしたいのか理解できません。

別れ話を覆すつもりは全くありません。そろそろ潮時かなとは感じていました。
ただ、一度だけ別れる前に今までどおり他愛もない会話をして、気持ちの整理をつけたかったんです…。

私と彼はやはり彼の言う通り釣り合わない関係だったのでしょうか…。

回答No.4

blazin

べき論は無いんだよ。
貴方と彼は、
最後きちんと会って別れ話が「出来る」ような、
そんな成熟した関係では無かった。
貴方は、
別れ方≒付き合い方(付き合いの中身)の否定。
そういう風になるのが残念だと思っている。
だからこそ、
たとえ別れるのであっても、
今まで付き合ってきた事自体は否定せずに、
最後はありがとうを言える位の二人で終わりたい。
そう思っていた。
そう思う貴方よりも、
彼の方が交際終了の「畳み方」が色々な意味で早かった。
余韻も無くさっさと終了。
まるでゲームのように終了。
貴方は、
彼よりも「生身同士」の、
「活きた」関係だと思って付き合ってきた。
その分、
彼の別れ方(畳み方)って虚しいんだよ。
私たちの関係ってその程度だったの・・・？と。
貴方が「生身」なら、彼は「半身」。
貴方が「二人」の関係として交際を捉えていたなら。
彼は最後まで「自分」を中心に交際を捉えていた。
だからこそ、
プライドに掛かる圧や負荷次第で、
あっさりと付き合ってきたパートナー(貴方)よりも、
自分の事を優先出来ちゃうんだよ。
ある意味別れ方にも、
貴方が交際中に感じてきた彼の姿が見えている。
彼らしいと言えば彼らしい。
客観的にそう捉えられる貴方もいるでしょ？
でも・・・
貴方は一方で主観で彼と向き合ってきた当事者(彼女）
そんな彼なのに、
１年「も」付き合い続ける価値を見い出したのは貴方。
貴方にしか分からない彼の良さもある。
彼だから認めてくれた貴方の良さもある。
今は、
別れ方の中途半端さ(雑さ)によって、
貴方の心には風塵が起っていて、
目の前の世界が少し曇っている。
それでも、
貴方はただ単純にまだ彼の事が好きなんだよ。
好きだからこそ、
好きな人と別れるなら、
別れる事を自分なりに納得させたい。
納得する（させる）為には、
最後に向き合うという機会は欲しい。
貴方はそう思うんだよ。
ただ・・・
彼はもうそれさえ要らない、と。
向き合う作業自体、
既にプライドとの天秤に掛けて要らない、と。
一度会おうと言った方が・・・
貴方はそう書いているけれど、
仮に言ってもおそらくうんとは言わなかった彼。
会わない(会っても仕方が無い）、
その理由をグダグダ説明して結局会わない方向へ。
実は、
貴方の選択では結果は変わらなかった可能性が高い。
最後話し合って・・・
それって貴方には必要だけれど、
彼にはもう必要が無いんだよ。
そして、
彼は既に、会って話す必要が無いと思っている事。
それを認めてしまう事も貴方には寂しいんだよ。
だからこそ、
まだ私次第では何か変わるかも？(出来るかも？）
そう思っていないとやり切れない。
それがこの質問でもある。
私はこう思う！私はこう考える！
⇔いや、俺はこうだから(俺には～って事ですよ）
今貴方が賛否を「一人」で語っている事もまた、
二人が「それぞれ」のまま付き合っていた証でもある。
貴方はどう思う？
最後までお互いに「それぞれ」を崩せなかった二人。
それはどちらの問題でも無い。
貴方は貴方の世界から彼を見つめ、彼を捉え・・・
彼は彼の世界から貴方を見つめ・・・
それが「合う」範囲に於いては交際として成り立った。
でも、
合わない部分は最後まで合わない二人だった。
そして、
最後も合わない(合わせない)で終わった二人だから。
最後位合わせたい。
その希望さえ、
既に彼は必要のないものとして考えている。
良いか悪いかは別にして、
やっぱり最後の形にも二人の歴史(中身)が見えるよね？
それを悔しいと思う貴方もいれば、
歴史を半分担ってきたのは私でもある。
決して彼だけの問題じゃない。
そう思う貴方もいるんだと思う。
彼に別れたいと思わせたのも事実だから。
それでも、
一度は付き合えた特別な関係。
その目線がもし彼にもあれば・・・
最後に話し合うという作業だってある筈だ。
無い(必要無い)という事は、
その目線自体が彼には無かったのかな？
私は、
ゲームのようにリセットされる彼女(交際）なのかな？
彼がそう考えるのは彼の自由かもしれないけれど。
「私」はそうでは無い。
「私」はもっと生身で向き合ってきた（つもり）
その分、
大事な部分に違いが現れるとやっぱりキツいんだよ。
しかも、
「私」は～と語っている事が実は、
貴方と彼の付き合い方を端的に示している。
私は！⇔いや俺は・・・
ラインを使った別れ話は、
決して雅な「ことのは」の分かち合いでは無い。
貴方が今感じている息苦しさは分かる気がする。
それでも、
お互いに「それぞれ」で付き合ってきた結果でもある。
だから気持ちの整理自体はつけていけるんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして質問してみたからこそ、
渦中の自分には見えなかった角度からも、
「今まで」の自分たちを振り返ってみる事も大事になる。
そして、
貴方なりの着地をしていく事。
それが整理だよ。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。

なんというか、とても心に響く言葉ですね。

確かに私達はお互い自己中心的で分かり合おうとはしましたが、それができなかったことが今回の別れに繋がった一番大きな原因なんだと改めて感じます。

私なりの終着点、ゆっくり探してみたいと思います。

回答No.3

kurukuru-maru

別れ暗いきちんと面と向かって逃げずに言ってほしいものですね。
ただ直接会っても伝わる相手ではなかったのではないか、そう思いませんか？
残念ですが彼にはそういう器がないと思います。
彼は自分より女性のほうが下に思えれば付き合うのでしょうか。
むしろもう続かなくてよかったのではないですか？
結局女性は男性より下なものという考えに支配されているのでしょう。
小さい男だったんです。
主さんが今までに付き合いの中で言葉や端々や態度で彼のことを見下していた馬鹿にしていたということがなかったのであるならこれは彼の勝手な劣等感に過ぎないと思います。
すっぱり忘れてこれからは女性でも男性でも相手の能力を素直に認められるような、また一緒に高めていけるような方を見つけたほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>>主さんが今までに付き合いの中で言葉や端々や態度で彼のことを見下していた馬鹿にしていたということがなかったのであるならこれは彼の勝手な劣等感に過ぎないと思います。

自分なりに気をつけてはいたのですが、態度に出てることがないとは否定できません。
また、共通の友人(私も含め、小学生からの友人)ともいつも話題になっていたのはプライドが高すぎるということです。
人にはそれぞれプライドはもちろんあるとは思いますが、それが高すぎる故に人を傷つけることもよくありました。

彼に何度か惨めなんだと言われた時には決まって
『まあ、俺が勝手に妬んでるだけなんだけど』
と言われていました…。

回答No.1

noname#213996

私はSNS（こういった不特定多数の質問サイトなどは除いて）はやっておりません。

それは文面だけで薄っぺらいからです

今でも電話重視です。

＞私は大切な話は全て会うか電話でするようにしています

私もそう思います。

ただ冒頭言ったように

薄っぺらい相手、関係の場合は文面だけのSNSの方が手っ取り早いでしょう。

＞『俺なんかよりできるやつを見つけてくださいって事ですよ』

これってたいてい相手が傷つかないようにフェードアウトしていく時に使う常套句です、しかも

＞彼はプライドが高く

なわけですから

こんな自分を落してまでの文章を書くという事は

アナタに対する自分のプライドなどなく

もう別れたいと

いう事を優先に書かれた文章だと思われます。

＞私はグッとこらえて一度会おうと言った方がよかったのでしょうか…

もう会ってくれないだろうし

もし会おうとするならば

『まだわかんねえ頭悪い女なんだな～w』

としか思われないでしょうね。

もう一度言います

彼がプライドが高いのに自分を卑下した文章を書いた、

それが決定的だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>>こんな自分を落としてまで

プライドが高いがこんなことを言うなんて、やっぱりそうですよね…。

実は前に何度かこのことで口論になったことがあります。
口論というよりは、彼に惨めなんだと言われ、終始聞き役に徹していたと言った方が正しいかもしれません。
また、本人も言っていましたが相手の気を引くためにわざと突き放したりすることがあります。
今回はすんなり受け入れましたが、もしかしたら私が別れたくないというのを待っていたの…？と自意識過剰ではありますが思ってしまいます…。