母との関係

質問

私は幼い頃からなぜか母親にものが欲しいとか一緒に買い物行きたいと言いたいことが言えず、母に合わせて生活していました。一方母は自分の好きなことをしていて毎週仕事が休みの日曜日になると朝早く（5時とか）から登山へ行き、19時くらいに帰ってきました。母子家庭なので日曜日はずっと一人ぼっちでした。
本当は一緒に買い物行ったり、家でお菓子作りしたりしたかったのですが、母が登山してて楽しいならそれでいいやって思って、我慢していました。最近それが嫌になって近くのおばあちゃんの家に家出し、4ヶ月ほどになります。おばあちゃんの家の人たちにも見てても愛情足りてなかったと思うと言われたことが多々ありました。もうすぐ高校が始まるのでこれを機会に家に戻りたいんですが、4ヶ月のあいだに母に帰ってきてと言われたことがありません。信頼できる人に相談したところ、大人になって、自分から話して帰ってみれば？と言われたんですが、私は母に帰ってきてと言われたいです。今のままでは本当に愛されてるのかわかりません。どうすればいいですか？

回答No.7

blazin

我慢は貴方が勝手に「選んで」いる事。
我慢しろとは言われていない。
素直に伝えても良いんだよ。
～したいとか、私にも～して欲しいとかね？
貴方は、
それを変に押し殺してしまう事に「慣れて」しまった。
気遣いの優しさも勿論ある。
母子家庭故の繊細なバランス意識もある。
でも・・・
伝えないと分からない事もあるんだよ。
今貴方が、
お母さんに呼び戻されないのは、
貴方が今の環境の方が良いと思っている。
↑お母さんがそう考えているから。
実は駆け引きにもなっていない。
ただ単純に、
貴方が私（お母さん）と同じ環境が嫌で、
早く自立したくて、一人になりたくて・・・
その目線から家出したと思っているだけ。
だから呼ばれないんだよ。
貴方の内側の思い（本当は、本当は・・・）
それってお母さんは分からない。
何故なら、
貴方が伝えて「いない」から。
貴方は、
伝えていないけれど分かって！
伝えていないけれど親子なら感じて！（そして求めて！）
そんな都合の良い世界を今でも期待している。
別に期待しても良いけれど、
その間に時間は流れ、距離はずっと隔てられていく。
愛されたいなら、
まず貴方がお母さんを心から愛している事。
それを誤魔化さずに伝える事が先なんだよ。
先に（お母さんからの）愛されを感じてこそ、
私からも愛していると言えるんだよ！
もしそんな順番にこだわっているなら、
ずっとその順番はやってこない。
それが、
貴方が長く一人ぼっちを「選んだ」代償。
貴方の内側の思いが、
お母さんには分からなくなっているという代償。
貴方は、
本当はお母さんと繋がりたい、求めたい（求められたい）
それを隠して、押し殺して、我慢して・・・
それを「一人ぼっち」という形にしていた人。
お母さんは、
貴方が一人好きだから一人を選び続けている。
そう考えるようになってしまった。
それこそ、
本当に私（お母さん）と過ごしたいなら、愛されたいなら。
きちんと表現したり、伝えて来る筈だ、と。
動いてきたら考える。
動いてきたら、それには応じても良い。
お母さんはそう思っていたんだよ。
でも・・・
貴方はそれを「選ばなかった」。
勝手に自分を遠慮部屋に押し込んで、
お母さんの為という「事にして」済ましてきてしまった。
その結果、
お母さんは貴方からの思われ自体に気付かない。
貴方がこれだけ悩んでいる事も分からない。
そんなすれ違いを生んでしまったんだよ。
貴方の内側を気付けないのはお母さんの問題かもしれない。
でも、
伝える事を選ばなかったのは貴方の問題。
そういう意味では貴方は被害者じゃない。
だから貴方「次第」なんだよ。
これだけ愛されたいと思いながら、
自分の気持ちを伝える事から逃げてきた貴方。
実は、
嫌になっておばあちゃんの家に逃げたようで、
伝える事からも逃げてきた、という事実がある。
そういう態度を選ぶ事で、
お母さんに気付かせよう、
お母さんの方から先に愛する作業をして貰おう、と。
そう考えている貴方は、
やっぱりまだまだ子供であり、成長が必要なんだと思う。
貴方はどう思う？
求めるばかりでは世界は動かないよ？
相手に動いて欲しいなら、
相手に「分かる」ような貴方を伝えられてこそ。
今の、
今までの貴方では分からないし、伝わらない。
内側でどれだけ考えていたか？
それを秘めていても分からない。
たとえ親子でも分からない。
お母さんも全能では無いから。
本当に貴方次第。
愛され待ちを選ぶのか？
愛されたいからこそ、
私の方から先に、私の方から丁寧に愛そうと思うのか？
その為に、
今まで逃げてきた事もしてみようと思うのか？（≒伝える）
もうすぐ高校生活が始まるからこそ、
貴方も大切に考えてみて☆

回答No.6

noname#206276

どの程度に愛されたいのですか？ これですかね。

4ヶ月の間はおばあちゃんの家で過ごしたのですよね？そして、そこから学校に通ってたのですよね？ となると、実家と祖母の家が近隣ということでしょうか？ また、祖母はお母さんのお母さんですよね？ そこへ行くことは家出に相当しませんよ。だから、お母さんは安心しているのだと思います。だって、ちゃんと通学しているのでしょ？ これが登校拒否だとか他人様の家だとか、また公園暮らしだったら、心配しない親はないです。

あなたがお母さんと一緒にしたいことを我慢して言わなかったら、当然お母さんは日々顔合わせして話すあなたと日曜もベッタリ暇をするはシンドイでしょう。だから、何もないから山に行く。自然な行動だと思いますよ。なんだったら、実家に戻って、日曜日にしたいことを言ってみたらどうでしょうかね。

回答No.5

okwavehide

笑顔と感謝の気持ちを忘れず、思いやりのある家庭にしたいですね。

ご先祖様に感謝し、母子の関係を復活しましょう。

回答No.4

ま ま（@mimomon）

一度正直に自分の気持ちをぶつけてみる必要があると思いました。
まっていてずっと悩んでいるよりもすっきりすると思いますよ。
とことん話あうことで、我慢せずに生活できるようになれば、新しい関係ができるかもしれません。

回答No.3

ootemon

お母さんのほうは子供に依存してなくて1人でなんでもやりたいタイプだけど
子供は親に甘えたりないんですね。
素直にいえば済む話だと思います。
なんでそのままいわないんですかね、今しか言う機会ないと思います。

回答No.2

hk8854

貴女は単に母親に甘えたいのでしょう
幼い頃から何か遠慮していて本心から甘えた事が無いんでしょう
自分を殺して母親に遠慮して行き場が無いからおばあちゃんの
処へ逃げ込む

そんな生活止めて自分からお母さんに甘えてみては

そうすればお母さんも自分の愛情の無かった事に気が付くでしょう

きっと周りが変化してくると思うよ

山登りにも貴女からお母さんに今度一緒に行こうと誘ってみては

何時までも自分の殻に閉じ籠って仕方無いでしょう

自分から積極的に行動に出てみれば

回答No.1

175white

１回その思いを話してみてはどうですか？私も母子家庭で心配かけたくないとかもありましたが、なかなか本音を話すことができなくて大人になってあるきっかけからようやく話せましたが当時できてたらよかったなと思います。あとは、主さんの方からコミュニケーションとっていってはどうですか？お母さんの趣味に付き合ってみたり、一緒に何かしない？って誘ってみたり。