恋愛依存

質問

私には4年付き合ってる彼氏がいます。
自分でも引くぐらい依存してます。

彼氏が女の子と接するのは絶対だめで、バイトの用事で女の人とメールしているのも、男友達と遊ぶのも、芸能人や子供を綺麗な顔立ちというのも全部嫉妬してしまいます。
少しでも会いたいしバイトのシフトも授業もぜんぶ彼にあわせて考えてます。
もうすぐ就活で会える時間も減ったり、就職したら会社には女の人もいっぱいいるだろうし先の事を考えただけで死にたくなります。
まさにメンヘラです。
いっそ別れたら楽になれるのかなとも考えています。
この恋愛依存を直すにはどうすれば良いのでしょうか？
こんなにすごく依存している人はいないかもしれませんが似たような経験をされた方などのご意見をお聞きしたいです。

回答No.3

Y_moon · ベストアンサー

私３０過ぎのいい歳の男なんですけど、自分も256jajmwさんと全く同じ考えです。男なのにですよ！？自分では女々しく負い目に感じています。自分みたいな女性がいたらなーと思っていますが、なかなか出会った事がありません。
同じ立場と申し上げましたが、若いときより落ち着きました。本当に好きな人同士の信頼関係がわかってきたからだと思います。
彼氏さんが256jajmwさんを安心させてくれないのは辛いと思います。破局するつもりで彼氏さんに気持ちを全部話したんでしょうか？
話してないなら是非お話する事をお勧めします。
256jajmwさんが安心できるよう返事をくれて、ぎゅっと抱きしめてくれるぐらいの事があれば、ちょっとやそっとの嫉妬は無くなると思いますよ。結果女の子を安心させられない男なら、別れるのも手かもしれません。安心させてくれる人と出会えるかもしれません。しかし長く付き合ってると、別れはとてもとても辛いものでしょう。自分もそうでしたが、なんとか立ち直りました。友達と遊び歩いたり、趣味を見つけたりでなんとかね。
あくまで自分の場合ですが・・・治るものじゃないと思います。落ち着きはすると思います。とにかく話し合う事をお勧めします。
頑張ってください。

お礼

御回答ありがとうございます。
私と同じような考えの方がいて、本当に嬉しいです！
私は彼がいなくなるのが怖くて全部話したことはないです。
そうなのです、長く付き合えば付き合うほど別れが辛いんじゃないかと考えて怖いのです。
でもこのままずるずると一人で考えても仕方ないですね。
彼に話してみようと思います。ありがとうございます、頑張ってみます。

回答No.5

blazin

改めて貴方の彼氏に感謝しないとね？
こんな貴方でも嫌いにならずに、
４年間「も」彼氏として居続けてくれている。
それって当たり前の事じゃない。
その彼だからこそ成り立った４年。
彼以外だったら疲れて終わっている。
今も交際が進行形なのは、
貴方の強い思いの力では無くて、
彼の人間力で成り立った４年。
それを貴方がどう捉えていくのか？
ただね、
ハッキリ言えば、
貴方と彼の４年ってあんまり羨ましくない。
二人の付き合い方って微笑ましくも見えない。
４年の交際歴と引き換えに、
こんなに不安定な依存状態に陥っている彼女（貴方）
むしろ、
その彼氏って凄くタフだね？凄いね？
彼氏の株だけが上がるんだよ。
重たい彼女の存在感よりも、
貴方の彼氏は凄いね？と。
よくそんな依存彼女に多くを奪われずに、
自分を保ちながら交際しているね？と。
貴方は凄く複雑な気持ちになるんじゃないの？
自分は必死に彼氏にしがみ付いている。
でも、
周りから見たら、全然良い関係には見えていない。
本当に良いお付き合いをしているなら、
そんな幸せオーラのお裾分けが出来たり、
自然と周りが祝福したくなる。笑顔が増える。
でも・・・
今の貴方と彼の関係は、
誰も祝福したいと思えない状態。
そんな風に「見えている」事実は、
貴方も客観的な目として捉えておいた方が良い。
貴方にはまだ救いがある。
メンヘラ云々を盾にして、
だって仕方ないじゃん？
そう開き直ってはいないから。
依存を仕方が無いもの。
そんな風に捉えていたら救いは無いけれど。
貴方は、
したくてしている訳では無いけれど、
気付いたら彼無しでは何も出来ないひ弱は彼女になり、
生命維持のように彼氏の存在を扱ってしまっている。
だからこそ、
彼氏に関わる事全てが、
大袈裟に言えば心の「生死」に繋がり、
酷い時には心自体も静止（フリーズ）してしまったり。
そんな情けない自分がいる自覚、
それは持っている人なんだよ。
それが救いと言えば救い。
今の貴方は、
彼目線では「付き合う」目線でさえ捉え難い状態。
ただ彼に「構われる」事に必死な状態だから。
彼にとって貴方との４年は、
心がグダグダの貴方を「構う」事。
それも含めてのお使いにしてくれている。
だから今でも、貴方の彼氏として居続けられている。
それでも、
年を重ねるごとに増える貴方の構われの比重。
付き合いが長くなればなるほど弱くなっていく貴方。
弱くなればなるほど、
貴方を一人の異性として、
バランスの良い大人として「付き合っている」感覚は減り。
ただ不安定な彼女を「構って」あげている。
そんな感覚ばかりが増えてしまう。
構う感覚が大多数になると・・・
彼にとってお付き合いしている感覚がよく分からなくなる。
彼は、
貴方の彼氏だけれど、
貴方の心のお世話係ではないから。
貴方の人生ナビの為に交際している訳じゃない。
今の貴方のままでは、
彼側の大事な「お付き合い」の感覚。
それ自体も奪ってしまいかねない。
貴方がますます心の比重を増やし、必死になる事でね？
それも貴方は考えた方が良い。
彼だって一人の心ある人間だから。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
貴方がそこまで彼にぶら下がれるのは、
受け止める彼目線なんて見えていないから。
今の私は、
相手（彼）にとって心地が良い状態なのか？
今の私は、
彼に対して心地良く伝わっているのか？
その目線があれば、
依存って起きないし、出来ない。
相手が求めていない事をしている訳だから。
相手が嬉しくない事を一人で続けている訳だから。
相手が心地良くない事を、
自分「が」心地良いと思うから続けているだけでね？
長く付き合っているなら、
周りから見ても祝福したいと思えるような、
そんな関係性でありたい。
誰が見てもあ～あと思うような、
彼氏の負担やストレスが真っ先に心配されるような、
そんな彼女であり、交際ってどうなんだ？
自分自身に丁寧に問える目線は、
これからの貴方には必要になってくる。
貴方は彼の「彼女」だけれど、彼の管理者では無い。
自分自身の管理も出来ないまま、
彼という存在に自分の心の安寧を重ねてしまって久しい貴方。
その結果、
彼無しでは何も出来ず、
彼がいない世界には生き甲斐さえ見い出せない。
そんな小さな彼女になっている。
彼と付き合う「前」の貴方はどこに行ったのか？
彼と付き合う「前」の世界はどこに行ったのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて丁寧に周りを見渡してみる。
どうしても内向きになりやすいのが依存だから。
これからも彼と進んでいきたいなら、
彼にとって心地が良い私とは？
その目線からも自分自身を見つめていける、
そんな丁寧な彼女力も大切にね☆

お礼

御回答ありがとうございます。
ご丁寧な文章ありがとうございます。
いい彼女になりたいと思っても、やっぱり自分優先でまず先に彼が浮気してないか、自分は好かれてるのかが心配で、彼にとっての心地のいい付き合いは後回しです。
このままではダメだと思っています。
彼は私に一目ぼれと言ってくれたので嬉しくて外見ばかり磨いていましたが、むしろ内面を磨いていい彼女になりたいと思います。

回答No.4

microanswer0

一人で二人分は背負えませんよ。

　それだけ依存されると彼は一人であなたの分の時間も背負ってるようなものですから考えようによっては結構しんどいと思います。　

　あなたは一人で自分の時間を過ごせないから彼に頼るのかもしれません。
　でも自分を楽しませられない人が他人を楽しませるのは難しいでしょうから、もしかしたら彼の重荷になってしまうかもしれません。

　まずは自分一人の時間を楽しむようにしてはどうでしょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
確かに重荷になってると思います。たまに態度に出てしまって彼は困った顔をします。
自覚はあるのですが・・・。
彼と付き合う前までは友達と遊ぶより何より家でも学校でも一人でいるのが好きでした。
あの時の気持ちをもう一度思い出してみようと思います。

回答No.2

miffymerany

あなたは、彼氏に依存してることについて悩んでいるんですね。
その前提でお答えします。
あなたの彼氏に依存してしまう行動には高次の意図があります。
その意図を満たすことで今のあなたが成り立っています。
あなたは、彼に依存することで自分の存在価値を証明しようとしているのでしょう。
彼以外にあなたの事を大事に思ってくれる家族や友人はいますか？
彼以外との関係にも目を向けてみると、変化が起こるかもしれませんね。

お礼

御回答ありがとうございます。
なるほど、そうかもしれません。
正直友達と呼べる友達もいなければ、頭が悪くて迷惑な私は両親をイラつかせてしまう事も多々あり、自信もないです。
考え方を変える必要がありますね。

回答No.1

noname#206980

あなたは彼氏を愛したりしてるわけではなくて
単に自分のものじゃないと満足できない利己的な人間だからだよ。

それは恋愛じゃ無いわな。
あなたは彼のこと、好きなわけじゃないんだよ。
独占しないと気がすまないだけ。
だから彼が誰かのものになるかも知れないリスクに怯えてるわけ。

ちゃんと恋愛を知って、好きで愛せる相手と出会えるといいね。

自分のアイデンティティを彼のなかに発生させてるから
彼を手放せないのだから

まずは恋愛(じゃないけど)、をやめて
自立の自活。
一人でたてるように成ったら
そのときには人を支えたい気持ち=愛も解るんじゃないかしら？

お礼

御回答ありがとうございます。
すごく納得しました。
独占しないと気がすまない、本当にその通りです。
恋愛とはお互いに尊重しあうものなのかな？と考え直しました。
私もいつかちゃんとした恋愛をしてみたいです。