私たち夫婦について、アドバイスください

質問

結婚８年になります。
夫とは最近ケンカが多いです。
夫に変わって欲しいをと思っています。私のワガママもあるかも知れません。
どうか、どんなことでも良いです。アドバイスください。
長文になりますが、許しください・・・。

夫について
年収7００万円。叔父の会社に勤めており、将来は会社を継ぎます。
営業活動、人脈づくりがとても大事で、毎日違う人と食事をしています。
家で食事をするのは日曜日だけです。

月の３分の２は出張。日曜日だけは休みで家にいますが、ジムにいくだけで何もせず、家でテレビを見たり携帯でゲームをしています。
私が美容院に行く２時間くらいなら、子供を預かってくれます。

仕事で食事会と言いながら、友達と飲みに行っていることもあるみたいです。
３回ほど、スーツのポケットから風俗のポイントカードを見つけ、問いただしたところ友人のものを預かっていると言っていました。嘘だと思いました。

携帯を見てしまったことがありますがが、キャバクラの女の子や、飲み会で知り合った女の子と、２人で食事の約束をしていました。これも人脈づくりの一環だそうです。
（東京在住ですが、出張先の京都で女の子と会おうとしていたのでかなり怪しいです）

子供のことはかわいがってくれています。
ですが、妊娠中はよく車に乗っている時や食事の時隣でたばこを吸っていました。
仕事が忙しいからと、ベビー用品の買い物も一切付き合ってくれず、ベッドの組み立てもしてくれませんでした。
偶然か、ストレスのせいか、障害のある子が生まれました。

ブランドものが好きで、毎月のお小遣い１５万のほかに、グッチでスーツを買ったり、靴や服を買ったりします。
生活費が足りなくなると伝えると、食費（私と子供の分）を節約するように言われます。

自分の誕生日とクリスマスは早く帰ってきますが、私の誕生日は正確には知らないようです。何月かは知っていて、去年は３０万円のバッグを買ってきてくれました。
子供の誕生日も多分知りません。

私について
障害のある子をほぼひとりで育てているので、ちょっと鬱ぎみかもしれません。
子供の通院は月２回。療育月４回。言語訓練月３回。リハビリ月２回。
通院している病院は往復で３時間なので仕事を休んで行きます。

これらをしながらデザイナーの仕事をしています。
子供に時間を割いているので、当然仕事が終わらずに睡眠時間を削り、夜の時間を仕事に充てています。
夫の出費が多いので、私も仕事をしないと生活費が足りません。

私と子供は、遊びにいくことはありません。
２人で出かけることができないからです。
スーパーの買い出しは保育園のお迎え前、衣類の買い物はネットです。

私はストレスがたまるので、欲しい服を我慢せずに買ってしまいます。
１着１万円程度のものを、月３着買ってしまうこともあります。

子供は、２０キロになりいつも抱っこなので、私は肋骨を疲労骨折し、腰も痛めてしましました。このことを人に心配されると夫は嫌な顔をします。

夫の束縛があり、友人との付き合いがかなり少なくなり、悩みを相談する人がいません。
家族も友人も海外に住んでおり、まだ会話ができない子供といつも２人きりでさみしくて仕方ないです。

夫は家にいてもほとんどしゃべりません。さみしいです。

いつも感じるのは、夫の生活は華やかなもので、私は楽しみもなく家政婦みたい！ということです。

実家が、父がアメリカ育ちだから、家族をとにかく大事にする人なのでギャップを感じます。

こんな感じで、私はストレスをぎりぎりまで我慢しますが、我慢できなくなって夫に強くぶつけてしまいます。

こんな妻はやっぱり嫌でしょうか？？？

どんなことでも良いのでアドバイス下さい。

回答No.10

9-jack

まず、あなたがどうしたいのか、それをはっきり書かないと、せっかくのアドバイスも的外れになってしまいますよ。

回答No.9

noname#217538

こんにちわ。

かなり無責任な夫だと思います。会社経営と言え、人脈作りに女は関係ないでしょう。お子さんの父親だと言う事を忘れています。おそらくお子さんには興味がないのでしょうね。外で子供を作るかもしれません。後継者と称して。隣でタバコをすっている時点で人格がわかります。全く思いやりがない。そしてすべての行動は怪しいですね。プレゼントも何処から出たか分りません。物や言葉よりどんな行動をとったかで判断してください。人はその行動で判断すべきなのです。

将来どうするかによって今の態度を決めれば良いと思います。私も海外育ちです。今も別の国にいます。あなたのおっしゃりたい事、ものすごく分かるし、その夫婦のありかたに違和感を感じますね。

どうするかによってストレスをぶつけるかどうかすら決めたら良い。しかし何も変わらないと思います。将来離婚をするなら、先立つものだけがあなたとお子さんを助けます。そして信頼できる人達。そして親御さん。あなたも人脈を作ってネットワークを広げておくべきです。そして同じような立場や悩みの人達のサークルに入る。そこで人の話を聞けば自分がいつどうしたらいいのか決めやすくなると思います。子供のために医師にすすめられたと言いなさい。そして外にもっと出て人と交流するんですよ。仕事は仕事、しかしそれ以外にお子さんだって他のお子さん達と交流すると刺激になります。

こんな妻は嫌でしょうか、ではない、たとえどんなに尽くそうが、この人は既にもっと他の事を頭の中で考えている気がします。ある日呆然としないように、黙って準備をすすめておくべきです。私なら未来の脱出計画をたてます。8年たった姿が今の姿なのです。小遣いも女に使い放題、こういう人が大きく変わるのは大病をした時以外考えられません。しかしその前にあなたが疲れないように健康に注意してください。ネットワークが広がれば、必ず同じ悩みの人がいます。お子さんをいつも抱っこしなくても良い方法など必ずみつかりますす。孤立は良くありません。頑張ってください。

回答No.8

noname#205592

まず、収入のことや女性問題はおいておきませんか。

私は、障害（どの程度か解りませんが）があるお子さんの子育ての助けをしてくれないわけですよね。

ここが、一番、問題では・・・と感じます。

失礼だったらすみません。健常児を育てるだけでも、ストレスが溜まります。

私どもの主人も過去に４回借金、現在も経済観念なし。幸か不幸か長距離トラックのドライバーなので、

逢う事があまりないのです。ですから、子育てを手伝ってもらう期待もしませんでした。

あなたのストレスは当然だと思います。

ご主人は会社を継ぐなら時間の都合はつきませんか。昼間の数時間でも、いいですから、その間、お子さんのお世話を

してもらってみてはどうでしょう。

お子さんには、あなたが全てです。あなたの笑顔が増えるようできれば良いと思うのですが。

回答No.7

keyfu

一番大事な『問題を解決改善する事（＝夫婦関係が改善される事）』よりも、それ以外の『プライドや女（≒自分）の立場や自分の考え』の方が大事な人からは同情はしてもらえるでしょうね。
それに自分が『正論をいいたい』男性からも同じく同情だけはしてもらえる。

でもそれじゃ『何も解決しない』し、『なにも改善しない』。夫婦関係が改善される理由がありません。
いくら正論を掲げたっていくら正義を高らかに述べても、いくら『愛とは何か』を説いたってそれではな～んにも変わりませんし変えられません。　
ただ旦那さんが悪者になるだけですからね。

そもそも他人からいくら同情されても夫婦関係なんか何も変わりません。
『なんて夫だ！ヒドイ旦那だ！』とよその他人がいくら言ってくれようが、そんな貴方は可愛そうだと言ってもらえた所であなたの夫婦関係は何も変わりません。変わるわけありません。　

違いますかね？　

そしてそんなクソの役にも立たないキレイ事しかない同情の声や正義をのたまう声に耳を傾けて『ほら！やっぱり私悪くないんだ！』と思った所でやっぱり何も変わりません。　
貴方にとってその同情がどんなに嬉しかろうが、他人のそういった声で『あなたの気持ちがちょっとまぎれる程度』の事があったって、そういってもらえたからといってそれで夫婦関係が改善される事も解決される事もありません。　

夫婦関係を改善したり、問題が解決される理由になるのはそれではありません。ありえません。

あなたが旦那さんに対して持っている不平不満は消えず『相手を悪者にするだけ』でそして『相手に不満をぶつけて』しまうんだから。
そりゃ当たり前の事ですよね。

ところであなたは『旦那さんに変わって欲しい』といいます。
まるで可哀想で非力な小さな女の子が『ささやかの願い』を述べてるようにね。
そして貴方は決して大きな事たくさんの事まで望むわけじゃないって神妙な事を思ってたりするんでしょうね。　『私は決して多くを望みません。ただ、ほんの少し優しくしてほしいだけ…』という感じに。

同情はしてもらえるでしょうね。　
でも得られるのは旦那からのものではなくてクソの役にも立たない『全く他人の同情』だけ。
そんなものをありがたがっていても『何も解決しません』『何も改善しません』
貴方の夫婦関係がそれで改善される事はありません。
むしろ、そしてそんな『他人の同情』に耳を傾けていると、そしてそれを欲しがっているとそれこそ余計に『問題は解決しない』し、そして『改善もされません』
なぜなら貴方に同情する声が意味するのは『旦那さんが悪い』という事であり『あなたは悪くない』という事でもあり、その声に”そうでしょ？”とまんまと乗ってしまう貴方には『やっぱり旦那が悪いんだ』という事しか残らないからです。

あなたは『旦那さんに変わってほしい』と言います。
では『旦那が変わってくれる』それに見合った『理由』になる『どんなものをあなたは旦那に与えてる』のですか？？

旦那さん自身があなたへの態度や言葉や行動を『ちょっと変えようかな…』と自然に思えるようになる為のどんな『理由』を『あなたは与えている』んです？

まさか…自分は何も与える事なく、自分はその対価を何も払わずに欲しいものをただ願えば相手が与えてくれると思ってるんですかね？？？

Q１:あなたはただ神妙に切に願っている、それだけですか？
A１：何もしないでただ願ってるだけで望んだものが手に入る事なんてないです。むしろそれで望んだものが手に入ると思ってるんですか？

Q2：欲しいものがある。なのにその相手に不平不満を抱え時にガマンできなくなってぶつけてますが、それでその『イヤなものをぶつけられた相手』はあなたに『望んだものをくれる』と思ってるんですか？
A2：　くれるわけありませんよね。　そんなお人よしはこの世にはいません。それで『くれなきゃやだ』『くれないのはおかしい』と思ってるならとんだお花畑を頭にお持ちです。

Q3:正しい事を言えば相手は自分が望んだものをくれると思ってるんですか？
A3：正しい事を言ったから人は何かをしてくれるなんてありません。　人は自分にとって『嬉しい、ありがたい』と思える事をしてもらえた時に『じゃあなにか返してあげよう（＝自分も与えてあげよう）』と思うもの。
ましてや正義を並べたてられ『お前が悪い』と文句を言ってきて自分を責め自分を悪者にしてくるような相手に何かしてやろうなんて思うわけありません。

Q4：１００円で得られるものを”自分は忙しいから50円しか持ってないんだからそれで納得してよ！”と自分に理解のない相手を責めて文句言えば相手はその50円で100円のものを与えてくれると思ってるんですか？　　
A4：１００円のものを５０円で売るバカはこの世にはほとんどいません。　でも１００円のものに150円や200円払ってくれる人がいれば…その人には『笑顔』までつけてあげる事がある。　それが人間です。

で…

あなたは自分が欲しいと思ってるものの為にいったい『なにをしてる』のですか？？？
『与えてくれ』と思う相手になにをしていますか？

人は誰であろうが喧嘩してくる相手に優しくしてあげる事なんてできません。
自分に不平不満を持ち普段から悪く思ってくる人にいい笑顔なんて向けれません。
エラそうに正義を演説し自分を悪者にしてくる人の言葉なんて誰も聞きたくないし耳を閉じちゃいます。
ぎりぎりまで我慢してようがいしてまいがそんなのは関係なく自分に文句をぶつけてくる相手にまともに向き合おうなんて思えません。もうそこには居たくなるだけで、スナックのねーちゃんと話してる方がよっぽどマシです。
”それが愛情だ”なんて言ってくるバカも時たまいますが、そんな愛情ならキャバクラのねーちゃんの『ウソの愛情』の方が数倍心地いいものです。　誰だって冷たい水をぶっかけられるより金を払ってでも暖かいお湯につかる事を望むものです。

で…あなたは『自分の欲しいもの』の為になにをやってるんです？？？

きれい事なんてなんの役にも立ちません。
何が善悪かなんても何も役に立ちません。
人からの同情なんてなんの役に立ちません。
夫婦の正しい形？　そんなきれいごとなんの役にも立ちません。なんだそれ？って思います。

旦那が『変わってくれた姿』をみせるのは、『あなたが変わった』時だけですよ。

回答No.6

shiroya

＞こんな妻はやっぱり嫌でしょうか？？？

さぁ、どうでしょう。
あなたの事はともかく
そんな旦那は変と言うより屑だと思いますが。

たかだか年収700万で月の小遣いが15万って多すぎです。
月収の１割が目安ですから、せいぜい5～6万ってところでしょう。

＞将来は会社を継ぎます。

臍が茶を沸かします。将来を約束された中で、どれほど真剣に仕事してるんだか。

あなたの旦那なら間違いなく継いだ会社を潰すでしょうね。
それから離婚したって何も取れませんよ。

浮気も間違いなくやっています。
証拠押さえて旦那と女から搾れるだけ搾り取って、別れた方がいいと思いますが。

回答No.5

yaasan

旦那さんに何を求めているのですか？

８年もの時間があってその間、何をして欲しいか、具体的な事がないからうやむやの内に旦那さんのルールだけがまかり通った結果ではないですか。

あなたの言ってる愚痴が一般的には旦那さんが悪いのは明白ですが、あなたたち夫婦が一般的である必要性は一切ありません。夫婦のルールは夫婦で決めてください。

そういう点を踏まえて、何から何まで主張して旦那さんの自由を全て奪いたいのですか？自分が虐げられた様にしたいのですか？
夫婦として生活したいのではないのですか？

もう一度考えて何を変えてほしいか、焦点を絞って旦那さんと話し合った方がいいと思いますよ。

回答No.4

Christina2013

むしのいい一面を持っているのですね、家族の食事費を減らさせるなんて。。。
子供二人はまだ小さいので、今いきなり離婚までに踏み出すことをお勧めしないのです。

まず、自分の健康、特に精神的に強く安定にするようにしないといけません。子供の幸せはあなたたちと繋がっていますから。

今はあなたができることといったら、主人と相談しあうことでしょう、あなたの悩みと寂しさと苦労のことを。夫婦ですし、遠まわしではちゃんと伝えられないのでしょう。
真剣に真意に主人からの関心と愛とその行動を求めるべきです。

後は主人の反応と対応を見て判断することです。

回答No.3

noname#207821

なんだか随分と身勝手な旦那さんですね。
お小遣いが月１５万でブランド三昧、豪遊三昧。
生活費が足りなくなると伝えると、奥さんとお子さんの食費を節約しろと？
いったい旦那さんは何を言っているのでしょう。
奥さんの稼ぎあってこその、旦那さんの散財三昧生活なのに。

旦那さんは、自分の誕生日とクリスマスが大切で、家族の誕生日は碌に覚えていない。
休みはジム通いかテレビかゲーム…
なんだか、大きな子供みたい。

お子さんには障害があるし、通院費だって ばかにならないのに。
お子さんの将来のために、少しでも貯金は多い方が良いのに。
奥さんは、なれない子育てとお子さんの障害で心細い思いをしているのに…。

そんなに自由気ままに生きたいのなら、旦那さんはどうして結婚をしたのでしょうね。
自分一人では自分の世話が出来ないから？
妻帯者の方が身持ちがよく思われて、世間体が良いから？
浮気相手に奥さんと子供がいると言っておけば、体よく結婚を断れるから？
奥さんに３０万のバッグを贈っておけば、それで箔が付くと？

子どもは可愛がってくれます？？？
どこがです？
どこに家族愛について書かれた記述があったのですか？
旦那さんは自分とクリスマスが好きだから、自分の誕生日とクリスマスには家に帰ってくるんじゃないの？　そういうのがカッコイイと思っているだけなんじゃないの？

自由気ままな生活を続けたいから、奥さんの誕生日には３０万のバッグをと、こういうことではないの？
「こんなもの、いらない！！」って、投げ返せばよかったのに。
「こんなものより、生活費が欲しい。バックより生活費の方が大切なのに。こんなものより、生活に追われずに、ゆっくりくつろげる時間が欲しい。子どもと一緒に出掛けられる時間が欲しい。病院と職場を往復するだけなんて、気晴らしの時間が一切ないだなんて、こんな囚人みたいな、奴隷みたいな生活は嫌だ」って。

３０万のバッグは質に入れるかオークションで売るかしたら良いんじゃないかな。
旦那さんのブランドも、転売したら良いんじゃないかな。
「だって、今のままじゃ暮らしていけないから！」って。
旦那さんが自分用にブランド品を買ってきたら、値札を外さずにお店に返せば良いんじゃないかな。

旦那さんが怒ったら「生活費は、もう、これ以上削れません。私の睡眠時間も、もうこれ以上削れません。これ以上、生活費と睡眠時間を削ったら、私もこの子も体を壊します。これ以上疲労が溜まれば、私が倒れるのが早いか、ミスが重なってクビになるのが早いか、どちらにしろ職を失うことになります。私が職を失えば、この子の通院も敵わなくなるし、私たちは路頭に迷うことになります」と、家計費や生活サイクルを書き出したものを見せながら話せば良いんじゃないでしょうか？

旦那さんは全部奥さんに任せっきりだから、何に幾らお金が掛かっているのか、生活して行くには何にどれだけお金が必要なのかがサッパリわかっていないんだと思います。
横暴な旦那さんに耐えてばかりいないで闘って下さい。
奥さんが散財してしまうのは、ストレス(言いたいこと)が溜まっているからです。
ストレスは、発散すべき相手に向ければ衝動買いは多分収まります。

＞こんな感じで、私はストレスをぎりぎりまで我慢しますが、我慢できなくなって夫に強くぶつけてしまいます。
＞こんな妻はやっぱり嫌でしょうか？？？

そうですか？　我慢し過ぎだと思うけれど。
しっかり働いて生活費を遣り繰りして、しっかり育児をし…奥さんは、我慢し過ぎなところ以外、何も問題ないと思います。衝動買いは、くつろげる時間と話し相手がいれば収まりそうですし…。

ギリギリまで我慢しないで、何がどう困るのか、旦那さんには具体的に、明確に説明してください。
そして数字で出せるものならば、何でも提示して説明した方が良いと思います。
聞く耳を持たない人には、「見せられるものは見せるのがベスト」だと思います。

ここでのお話を伺って思ったのですが、旦那さんは、目に見えないものは分らない、逐一説明しなければ分らない、そういう方なんじゃないですか？　
多分、旦那さんには想像力が欠如しているから、具体的に話を進めないと「何をこいつは喚いていているんだ？」で終わってしまうと思います。

旦那さんには、年齢相応に話をすれば伝わるとは思わない方が良いと思います。
タバコの件然り、ベビーベッドの件然り、疲労骨折の件然り、何事も具体的に(あるいは科学的に)を繰り返さないと「そんなのは、お前の主観で思い込みだろう？」で済まされてしまうと思います。

「見ず知らずの者が何を」と腹が立ったらすみません。
でも、傍から見ればそんな風に旦那さんは見えるんです。
私の夫はそんな身勝手な人じゃないとお思いでしたら、上に書いたことを実行してみてください。
本当に、どうしようもないほど身勝手な人じゃないのなら、「妻がそこまで思い詰めているのなら」と、変わろうと思ってくれますし、お子さんのことも家庭のことも顧みるようになると思います。
闘いましょう。未来と心の平和のために。

回答No.2

noname#223564

お辛いお気持ちお察しします。
ご苦労なさっているのですね。

お子さんを育てながら働かれていてとても尊敬します。
お子さんを育てながら家に居るしかなくて、どこにも出かけられず、
ご主人と会話もないのであれば誰だって鬱っぽくなりますよ。
それで束縛されて誰とも交流できないとなるとなおのことです。

ご主人にその今思ってる不満をぶつけるというのは難しいことですか？
不満をぶつけて、すべてを話して理解してもらえないでしょうか。
なかなか勇気のいることかもしれませんが、
質問者さんは何のために自分と子供がいるのだろう...と疑問に思われているのではないでしょうか。

ご主人に今すぐ全部を直してもらおうなんて無茶かもしれません。
でも今のその辛いという気持ちだけでも話して理解してもらえたら、
どんなに楽になるでしょうか。肩が軽くなると思います。

もう少し、ご主人には家族を大切にしてほしいですね。
日曜日しかいないのであれば、家族でお出かけしたりなど、
家の仕事をしてくれたりなどが理想ですよね。

家政婦なんじゃないかって思うのなんか分かります。
わたしもたまに感じます。
喧嘩すると家政婦じゃない！と言ったりしますからね。

夫婦には話し合いはとても大切だと思います。
夫婦だって戸籍上では夫婦であっても、赤の他人です。
まったく違う環境で育っているので考え方や感じ方すべてが違います。
だから辛いなら辛いと言ってもいいんです。

言わないと伝わらないことはたくさんあります。
これ以上心が疲れてしまう前に、ご主人に救いの手を差し出してもらいましょう。

いつか心が安定して穏やかな毎日が過ごせるようになるといいですね。
夫婦間の会話も増えるといいですね。

回答No.1

deepdiver555

いやいや、凄く頑張っていると思いますよ。
こんな妻じゃなくて、偉いと思います。

それに対して旦那は何してんだよ！って感じですね。
飲みに行く暇あるなら少しでも子供の面倒を見てくれてもいいのに。
疲労骨折するなら旦那が抱っこするべき、というか抱っこじゃない方法を一緒に考えるべきです。

お坊ちゃん育ちで面倒な事は嫌ってタイプなのかな。

このままだと本当に心が壊れますよ。
障害があるないに関わらず子育てで母子が孤立感を味わうのは良くある話です。
育児ノイローゼという言葉もありますよね。

旦那の言う付き合いで風俗というのはあると思います。
しかし、２人きりというのは無いですよ。
あからさま過ぎて呆れますね。

旦那に期待しないでお金だけを要求して生きて行くか、あくまでも親として貴方の夫としての役目を求めて行くかにもよりますが、後者の場合は最悪別れるという結論になり兼ねないなと感じます。
先ずは怒りをぶつけず冷静に話し合うべきかと思います。
貴方が変わらないと相手も変わりません。

家族を大事にする日本人も多く居ます。
生粋な日本人の私も家族との時間をとても大事に思って子供とも良く遊びます。
外国人かどうかではなくそういう人、なんだと思います。

ネットの服だけなんて買い物にも行けずストレス溜まるわ。
ゆっくりデパートや専門店見てコレ良いかなあれも良いなって回りたいよね～。

本当にお辛いと思いますが、お子さんの事も含めこれからどうするかどうしたいかを真剣に考えた方が良いかも知れませんね。
心の整理を付ける為に旦那とどう付き合っていくかという考え方を決めるのが楽になる方法かと思います。
心が壊れる前になんとかしないとね。