悩める夫婦関係にアドバイスを！

質問

先日もこちらで質問させていただいた者です。
結婚８年目子供なし４０代主婦です。

夫から私の性格がきついので我慢の限界ということで離婚を
宣告され、別居して２ヶ月になります。
お給料は私が預かっており生活費を彼に毎月渡しています。
（別居前とそこは変わりません・・今は夫はそれが不満のようですが）

別居したら少しは冷静に今後のことを考えこれまで一度もやったことの
ない一人暮らしをすれば、大変さがわかって私の元に戻ってくれるのでは・・・と思っていたのですが、全く逆で夫自身が一人の生活が楽しくて仕方ないようで、しばらく戻りたくないとの事。
私が夫を縛りつけてたトコがあったのでしょうね・・・
これまで家事は一切やらない人だった（言ってもやってくれない）のに一人になったらそれに目覚めてしまったというか、なんでこれまで出来なかったの？？と私が疑問に思うほどマメにやりだしてます。
もともと人にとやかく言われると逆に進む性格の人なので、この辺は理解できなくもないのですが・・・

夫とは週末にはほとんど数時間ですが会って一緒にゴハン食べたりもしています。夫の別居先にも数回行っています。

私はどうしてもやり直したくて、別居して一人になってからいろいろ考え自分を責める毎日で辛いです。そんななかで少しでも自分が変わらなければ夫は自分のとこには帰ってこないだろうと思い、夫に会う時はこれまでの自分にいけなかった面を直し、いつも明るく笑顔で接してきたつもりです。そして今まで言えなかった夫への感謝の言葉も素直に言っています。

その思いが少しは報われたのか、数週間前にメールで「離婚するの嫌になってきたから許されるなら来年でもまた一緒に暮らしたい」と。

でも、「なんで来年なの？」と聞くと、今の自由な生活が飽きるのが来年ぐらいかな・・と思って・・・という回答。
確かに８年間の結婚生活で彼が我慢してくれてた事は多く、それが今回の離婚の引き金なのはわかっていますので、彼の気持ちが戻るのは時間がかかる覚悟でいます。

失った信頼は戻すのに倍の時間がかかると思っていますので。

確かに当初は離婚するつもりで出て行った夫がここまで変わってくれた事は嬉しいのですが、その後会ったときは、まだ決めかねている、どうなるかわからない・・・という答え。
迷っているのはわかるし結論を急いでしまうのはいけないとわかってはいます。

ただ夫が「週末もずっと一人で家にいるのが一番落ち着くし楽。人とあまり関わりたくない・・・親とも」とか「引きこもりになりたいくらい」と発言するのが心配です。
この発言が何を意味するのかわかりません。
そうとう人との接触にストレスを感じていたからなのか・・・

考えてみるとこれまで一緒に住んでた時も、週末は私が言い出さなければ家でごろごろするのが好きな人でしたが。。。
人の多いところは嫌い、流行のスポットなんて行きたくない・・・という人です。

恋人時代も週末のデートは彼の家でまったりがほとんどでしたし。
（今思えば・・・）

こんな夫と今後時間はかかってもうまくやり直せるアドバイスありましたら、よろしくお願いします。
特に男性の方・・・同性として夫をどう思われるかご意見お願いします。

回答No.1

anzianzi · ベストアンサー

こんばんわ。質問拝見しました。
すみません、女性です。

報われたようで良かったですね。
でも、質問者様の意向とは違う答えや、その後の言動に対して
不安を感じていらっしゃるんですよね？
お気持ち分かります。
ご主人様、正直な方ですね。

文面を読む限りでは、質問者様の努力で
ご主人は「離婚するの嫌になってきた」と言っていますよね？
なので、これからも今までのように、努力し続けるしか
ないと思います。
来年、と言ったり、その後の、優柔不断な言葉は本音だと思いますが、
そこは、真に受けない方がいいかな、と私的には思います。
質問者様次第で、ご主人の気持ちも良い方向に変わって
いくんじゃないかな。。。と思いました。
質問者様の良さと、必要さを改めて気づかせることに
つきると思います。

では、大変でしょうが、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます！！
同じ女性として気持ち察していただいてうれしく思いました。

私は質問で書いたような夫の言葉（ひきこもりがいいとか。一人が楽とか）が、何か精神的に病んでいるのでは・・・・と一抹の不安も持ってしまったのです。

なぜなら、以前はこんな事を言う人ではなかったからです。常に前向きで弱気なことは言わない人でした。きっと今回離婚の話、別居で彼なりに精神的にきてしまっているのかとも思ってしまいます。

でも私は、もしそうだとしたら尚更彼を支えていきたいと思っています。
時間かかる覚悟ですが悔いのないよう頑張りたいと思っています。

回答No.6

misa-on28

前回の質問いらいどうなっているのかなと気にかかっていましたが
今のところはさほど悪くはないといったところでしょう。

以前の質問と回答で義理の母との関係もいわれてましたが、
夫婦別居でもとりあえず実家に逃げ込んでいないだけ
旦那さんの自立も進んでいるのではないでしょうか。
このような状態での最悪のケースとしては
旦那が旦那実家に逃げ戻り、母息子連合であなたとの関係を
壊してしまうということがありますから、まずはこれでいいと。

別居ながらもいい関係をなるべく維持して、やっぱりやり直そうと相手が思うまで焦らない方がいいのかとも思います。

前回の回答のお礼によると旦那さんは余り冗談の通じる方ではなく、言葉を文字の通りに受け取る傾向があるとのことでしたが、あなたがこれまで「離婚」と口に出したのは決して本気でなく、深く反省していることについてはちゃんと言葉にして説明されましたか？

ニュアンスとか態度とかでわかるはずのことでも言葉にして説明しないと腑に落ちるような理解に至らないタイプの人もいますから、まさかわかってるだろうというようなことでも言葉にする必要があることもあります。
逆にあなたが感謝の気持ちを素直に伝えられればそれも旦那さんには文字通り伝わる可能性が高いのですから、上手に応用できればいいですね。

例えば、今度「来年かな」といわれたら「なぜ来年？」と聞くのではなく「たとえ来年でもあなたが私とやり直してもいいかなと思ってくれただけでうれしい。ありがとう」といってみるとか。
もちろんそれがあなたの本心だとは思いますが、本心が必ずしも伝わってる訳ではないし、言わなきゃわからん人には言っておかなくてはね。
そんなことはもうしているということかも知れませんが、折に触れて続けていくのが吉だと思います。

お礼

misa-on28さん
重ねての回答ありがとうございます。またご心配いただき嬉しく思いました。
まず、
＞＞夫婦別居でもとりあえず実家に逃げ込んでいないだけ
旦那さんの自立も進んでいるのではないでしょうか

ですが実家の母親のもとではひとり暮らしの大変さがわからず、私のところに戻らなくなるのでは。。との不安から私のほうから実家には戻らないで・・と言ったのです。
ただ母親はマメに電話をしてきてるようですし、先日も「お金の管理は早くあなたがやるように○○さん（私）に言いなさい」と言われたらしく、早速主人は私に通帳、カードを渡してくれ・・と言ってきましたが、私は断りました。このことから見ても母親とは離れていても影響力はかなりあるなと思っています。
（この点もまた不安材料です）

主人にはもちろん離婚なんて本気ではない・・・売り言葉に買い言葉だとは何回も言いました。反省してるし今後は一切そういう事は言わないとも言いました。でも、あまり理解してくれません。

回答No.5

Pomona_gc

読んでいるうちに、自分と全く同じご主人に、、、吹き出してしまいました(笑）

男性ではなくて申し訳ないのですが、
このような人に接するには、奥様もひとりで楽しむ趣味がないと無理ですネ。
私の亡くなった夫との関係が全くそうでした。

ふたり相互に尊敬はしてるし、かけがえの無い間柄・夫婦だと自負はしていても
趣味・生き方全く別個。ホント、まるで違うのです。旅行さえも私ひとりが子供達を連れて。
オムツがやっと取れた下の子とおしゃまな長女を連れて何度も乗った夜行列車（懐かしきあずさ２号ですよ）も、
マイアミ・NY行きも、全て夫抜きで楽しんでました。唯一、毎年のHAWAII行きだけは一緒でしたが(笑）

なので、それぞれが好きなことをして　それに対して興味を示してじっくり話を聞く。
だからといって一緒には行動しない。好きなことをして、目を輝かせて報告してくる相手が大好きなんです。
「あ～やっぱりこの人じゃなきゃダメだわ・・・私、やっぱりホ・レ・テ・ル・ヨネ・・・」って
何度思ったか。。。

来年年貢の納め時（？）で戻って来るご主人に対し、淋しいでしょうが、、、
放置Playで臨んで下さればこれからも上手くいくか、と存じますヨ。

お互いベストパートナーには違いなく、居心地良い相手だということは重々承知なんですよね。
でも、、、ちょっと間を置いて欲しい・・・カナ・・・？（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。。確かにおっしゃる通りだと思います。
私達も趣味から嗜好まで違う部分が多いのです。

でも2人ともカラオケが好き、海が好き、旅行が好き、ハワイが好きという共通点もあります。この４つについては一緒にしてのほとんどもめることはなかったですね。

でも今後は夫婦２人だとやはり煮詰まる部分もあるでしょうから、なるべく私一人で楽しめるモノをこれから探していきたいと思っています。
ありがとうございました！

回答No.4

kaede-com

頑張っていらっしゃるのですね。
気持ちが報われそうでよかったと思います。
男性の方の意見を求められているようですが、もし参考になればと思い書き込みさせていただきました。

ご主人は元々インドアな方なのですよね？
私もそうですが、休日は家でゆっくりしていたいタイプです。たまには遠出したり、旅行はしたいと思いますが、基本は家に１人で何時間もいられるタイプです。特に仕事をしていると精神的にも肉体的にも辛い時がありますから、そういうときにインドアな人が外出を喜ぶことは少ないと思います。
親すら顔を合わせたくないというのは、極端に思うかもしれませんが、珍しくないのではないでしょうか？とにかく１人でゆっくりしたいんですよ。これで、仕事にいかなくなったのであれば問題ですが、ひきこもりでもなく、元々そういう方なのだとお見受けしました。
今後やり直す際には、土日の１日だけでも１人の時間を作ってあげるといいかもしれませんね。
ご主人も離婚を考え直しているようですし、今の生活が快適でもその先のことを考えたら・・・という部分があるのでしょう。期限がはっきりしないで待つのはとても大変だと思いますが、ここは少し大らかに構えて待ってあげては如何でしょうか？相手に迫るのではなく、自分でも１年は何も言わずに待つけど、その後はうやむやにしないなど、気持ちの区切りをつけておくのも１つだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね・・・あまり好んで外には出かけないですかね。。。自分に興味のあるところ以外は・・特に。
確かに土日ゆっくりさせてあげたいと思い私も毎週どこか行こう！って言ってたわけではないです。
月のうち数回・・・なんですが、恋人同士のようなとても仲の良い夫婦だったので、恋人気分を週末に味わいたかった私と仕事で疲れて一人になりたい夫で、温度差があったんでしょうね。

今は家庭内別居でもいいから、完全別居はやめさせたいと思っているのですが、無理かな・・・

回答No.3

kurakappa

子供無しなら、旦那の悪いとこばかりに目が行きませんか？
うちも子供がいないのですが、妻が干渉し過ぎて嫌になることが多々有りました。
ちゃんとして！キチンとして！ちゃんとして！キチンとして！
手伝わないならどっか行け！どっか行ったら「早く帰れ！」と叫んでましたが馬耳東風にしてます。
まともに聞いてたら私も離婚・別居してたでしょう。
くつろげない家庭なんか要らないのです。
しかも「性格がキツイ」ということなので少し相性が悪かったかも知れませんね。
「引きこもりになりたいくらい」は大袈裟に言ってるだけでしょう。
仲直りしようと、戻ろうと、あまり相手の機嫌を取り過ぎたり、考え過ぎて過干渉にならないように気を付けておくべきかと。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。。。子供がいない分どうしても目が主人にいってしまい
過干渉になってしまっていた事は事実です。
夫が子供の代わりのように私に叱られ、小言を言われていた感じでした。
どうしても2人だけだと目が相手にのみいってしまった。。。と反省しています。

今後の接し方を考えたいと思います。

回答No.2

key00001

人に干渉されるのがお好きじゃないんだと思います。
あるいは干渉するのもお好きじゃないのかも知れません。

私は基本的に人当たりは良い方で、家内などに対しても、無愛想には出来ないタチなんですが、それでも正直、仕事で疲れて帰って、近所の主婦とのあーだこーだを話されるのなどは、迷惑千万です。
休みの日、読書中などに何か用事を言われたりもイヤ。
一切何もしてなくても、ボーっとしたい、そーっとして置いて欲しい時もあります。

不機嫌だと、「そんなをオレに話して、どうなるの？」なんてぶっきらぼうに言うこともありますが、ご主人様の場合、私の不機嫌状態が平常状態じゃないですかね？

最近は家内は、帰って来た私の顔色などで、話しかけるのが多かったり少なかったり、うまく調整してくれますよ。
あるいは「こんな話興味ある？」とか、「今話してもいい？」とか、上手く枕詞で様子を探ります。

ご主人様への何らか干渉に際して、最大の気遣いを持たれたら如何でしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃる通り、夫は人に干渉されるのはとても嫌いな人ですね。

結婚前はまぁ恋人関係というのもありますが、そんな面は見せませんでした。結婚して段々わがままにもなり他人の干渉を気嫌いするように人に変ったと私は思っています。
もし、夫と戻ることが出来たら、今度はkey00001さんの奥様のように私も夫の事をもっとうまく理解できるようにしたいと思っています。