魔が指した？今後の付き合い方について

質問

知人夫妻のご主人と今後の付き合い方について悩んでいます。

知き夫妻とは7年前に知り合い、
奥さんが喫茶店をしているので私はよくそこに行っていましたが、去年の11月半ばから、ご主人の態度が違ってきて、12月になると私がカウンターで座ってると、私の横に座ってきて、奥さんがいる前で私に対してちょっかいを出してきて体を触ってきたり、奥さんが調理場にいって二人きりになった時に、『二人きりになれてうれしい』と言われたのですが、私はいつもの冗談だと思っていました。

ある日、元旦那との関係で悩んでいた時に、ご主人が私を慰めてくれて、その際に抱き締められキスをされました。『悲しい時はいつでもこうしてあげる』って言われました。
最後までいきそうな感じだったので、『奥さんに悪いから』って言ってその場から離れました。

本当は触られた時点で『やめて』と言わないといけなかったのに、ご主人が私に対して、女として見て好意を抱いて下心があることを知りながら目をつぶっていたのだと、今更ながら気がつきました。

もし私にちょっかい出してなければ、抱き締められたことは私に同情して、やったことだと思えたでしょう。

奥さんの前で、私の悩みにアドバイスをしたり、同情したりしているので、多分奥さんは『内の旦那は優しい人』だと思っているでしょうし、私に対しては二人きりになった時も、元旦那の事で泣いていると『自分がしっかりしないとどうするんだ！』って言われました。

真面目な部分と不真面目な部分の二面性を見てしまい、いまだに頭がパニックになります。ご主人が仕事をしているときに、私の知らない世界を話してくれたり、夫婦仲が良かったことや、周りからの信頼も厚いご主人にあこがれていました。だから、嫌いではありませんが、異性としては見ていなかったです。

何で奥さんの知り合いに手を出すのかよくわからないですが、以前のような良好な感じに戻れないでしょうか？今後どうすればいいですか？
奥さんに罪悪感で一杯です。
もちろん不倫関係とかにはなりたくないです。

回答No.4

shiroya · ベストアンサー

＞真面目な部分と不真面目な部分の二面性を見てしまい、

馬鹿言いなさんな。

真面目な部分とは建前、不真面目な部分とは本音。
そういうことがわからないからパニックになる。

＞戻れないでしょうか？

あんたがそういう気持ちならそこに付け込んでくるよ、その男。
本音を知った以上、無理。

補足

不真面目な部分が本音なら、私を異性として見ていると、あわよくば物にしたいと思っているということですよね？

以前は二人きりになっても話してくれましたが、抱き締められる前あたりからはもうご主人からは話さなくなったので、今日はその沈黙が怖くて、自分から話かけました。(バイトがインフルで休んでいるため、私が代わりにバイト中です。)そうしたら、話してくれました。奥さんがいたり、他のお客様がいた時には、普通に話してくれますが、これは私を避けているのですか？
または意識してるからですか？

もう一線を越えた以上無理ですよね。

回答No.8

shiroya

追記

＞これは私を避けているのですか？

違います。今度はあなたから網に入るのを待っているだけです。

＞今日はその沈黙が怖くて、自分から話かけました。

失敗したね。

補足

もうダメですね。
バイト終わったら、当分会わないようにします。ありがとうございます。

回答No.7

auehane

不倫する女の思考そのままですね
そもそも男に男との関係を相談すること自体、浮気する女の特徴である

補足

誤解されているようですが、相談してるのは、奥さんの方にです。もちろん奥さんとご主人の３人の時もあるし、ご主人のみでの相談はしていません。書き方が悪かったみたいですね。すみません。

回答No.6

Nebu3

＞以前のような良好な感じに戻れないでしょうか？
これはご友人との関係ではなくてご友人の夫との関係を言っているのですか？
不倫関係になりたくないと仰っているのですから貴女と遊びたいと思っている
その男とは距離をおくしかありません。

＞何で奥さんの知り合いに手を出すのかよくわからないですが
知っておきましょう。女性に愛(性欲)を感じる男性10人中10人は目の前の
普通以上の容姿の女性に頭の中では性交する想像をします。例え真面目な
会話をしていても頭の中は妄想だらけそれが普通の男なのです。
　そして10人中５人ほどが思うだけで無く何らかの行動を起こします。何を
するかは様々ですが単に良い男にみられたい・会話で楽しく過ごしたい・
軽く触れてみたい・物にしたい願望を実行する。つまり男は頭の中ではみな破廉恥、２割ほどは
善悪よりも損得勘定で女に手を出すということです。実際、
既婚男性の半数は浮気・不倫など女遊びをします。

　思うのですがどうしてそんないやらしい男と仲良くなりたい
のですか？気持ち悪く思わないのですか？ご友人の夫さんが
貴女に遠慮無くすけべ心を出してくるのは貴女なら落とせそうだ
と感じさせるものがあるのかもしれません。そのご夫婦と良好な
関係を続けたいのならその夫さんには甘い顔を見せないことです。

　仮に貴女が遊びのつもりで不倫を始めたとしても世間の相場は
泣きをみるのは女の側、男はほとんど無傷ですから。

補足

今までの友人夫妻に戻れたらと思います。こういう事になった以上はもう無理だと思う自分もいます。

〉嫌らしい男と仲良くなりたいのか？
私はずっとあれから眠れない日々で、自分が悪いからではないかとか、私も相手の事が気に入ってたんじゃないかとか、随分悩みました。今思うと、今までの信頼していたご主人の変貌ぶりと、私以外の人には紳士的な態度に嫉妬したりと、何で私なのか？私じゃなくって他の人だったらとか再三再四自問自答しました。

私はやはり他の人達と同じよう(異性としてでなく)にして欲しいだけなんだと、だけど、もう一線を越えてしまった以上無理だとわかった以上、もう昔には戻れないことが悲しいのかもしれません。気持ち悪いと言うよりもご主人への失望と自分の情けなさで、頭が一杯です。

私は不倫関係とかにはなりたくないので、甘い顔を見せず今までの関係でいくのか、当分会わないでいるのか、どちらかにしなければいけないと思っています。

回答No.5

kamunabi

奥さんが気付いてないとでも思ってるんですか？
貴女も亭主を持った女房だったんでしょ？亭主が他所の女にチョッカイ出してるのを「優しい人だから」と微笑んでると思うんですか？？
同じオンナなのに、分からないの？？？
貴女が「お客さん」だから、黙って堪えているんですよ。
ハラワタ煮えくり返って、二度と来るな！って思っていると思いますよ、内心。
貴女が仲良くしたくとも、奥様が許さないでしょうね。
どんなにデリカシーが無くて女にダラしない男でも、亭主ですから。
友達だろうが、客だろうが、亭主を誘惑する女は、排除するしかありません。
奥様と「友達」で居たいなら、当分顔は出さないでいる事です。

回答No.3

blazin

罪悪感は特に要らない気がする。
何故なら、
貴方は彼を信頼はしていた（頼っていた）けれど、
都合良く彼を取り入れようとはしていなかったから。
もし貴方が、
元旦那さんとの悩み（ストレス）、
それを代替するものとしてその知人を捉えていたなら・・・
貴方の今の罪悪感には理由がある事になる。
貴方はとても正直な人。
今思えば、
自分が異性としても彼から意識されている事。
それに対しては少しだけ心が浮かれていたんだよ。
だから貴方も、
彼を異性的に見ていたか？
それはノーだけれど。
彼から異性としての視線を「浴びる」事。
それ自体は、
貴方の女性としての心の栄養（保養）だったりする。
貴方はそれを身体では既に感じていた。
もっと言えば、
感じているだけなら特に問題無いと思っていた。
あくまで彼「⇒」私への評価として受け入れていた。
私には、
彼の「⇒」を「⇔」にするつもりが無いから大丈夫だ、と。
相手だって愛する奥さんがいる。
私への異性的な視線（心の触手）があっても・・・
それは実際には形にしないものだ。
その部分のメリハリはある人（誰よりもある）。
それが、
貴方と彼の交流史に於ける、
貴方が感じ取ってきた信頼であり、誠実さ。
だから相談も出来た。
ところが、
彼は行動に起こしてきたんだよ。
身体を触ったり、
奥さんのいない場所で貴方「だけ」に向けた言葉を選び。
そこまでならまだ、
貴方の言葉でいうギリギリ「冗談」として済ます事も出来た。
ところが、
ついに彼の行動が一線を越えた。
慰めるという行動に舌（下心）を絡めてきた。
さすがにこのラインはまたがないだろう。
そんな貴方のフワッとした境界線は消えてしまった。
それは、
貴方にとっては嬉しいよりも驚きであり、失望でもある。
自分への失望もあるし、
信頼出来ると思っていた彼への失望でもある。
自分への失望。
それは、
キスをされて不意に使った「奥さんに悪い」という台詞。
そうじゃないんだよね？
奥さん以前に人として悪いんだよ。
彼がしている事も、貴方が受け入れた事も。
でも、
それを奥さんに悪いという理由で交わした私（場から離れた）。
それは、
貴方が実は彼から異性的に意識されている事。
それを変化の胎動しては感じていた事を表している。
身体では感じていたのに、
それを知りながら目を瞑っていた私。
そんな自分がいる事に気付かされたから。
全くの驚きでは無かった。
一線を越えてきたのは驚きだけれど。
私が使ったセリフは、
彼が異性的な目線で私を見ている事を分かっている台詞。
分かっていながら、
そういう状況がある事を特に否定もせず、そのままにしていた。
それが、
結果的に貴方の弱さに付け込む形で、
自分の個人的な欲と絡めた行動変化を許してしまった。
罪悪感を感じるならむしろそっちだよね？
自分のした事に対して。
彼の奥さんに感じる必要は無い。
駆け引きのようなものは奥さん目線では全く無いから。
彼への失望は、
彼がしてきた行動によって、
彼への見方が変わってしまったから。
以前のように良好な・・・
こんな事が起きてしまうと、
以前のような関係も難しいんだよ。
以前の彼の、
どこまでが誠実で、どこまでが欲絡みなのか？
それが混ざってしまった事になる。
また以前のように～をやったら、
また以前のように貴方は付け込まれる可能性が高い。
貴方の言いたい以前のように～は。
彼がきちんと線を引いた、
「当たり前の」誠実さで向き合ってくれる状態でしょ？
そういう時期もあったからこそね？
親しき仲にも礼儀あり、親しき仲にもメリハリあり。
それは直ぐには難しくなってしまっている。
貴方も、
その彼を存在としては拠り所にしている。
悩む事が多い。
あまり出入りの激しい人生を送っていない貴方。
その分、
未だにその知人夫婦（やお店）が拠り所になっている。
心地良く拠れているなら良いけれど。
やや寄り掛かり過ぎたり、集まり過ぎていた可能性もある。
もし今後を本気で考えたいなら。
少し交流ペースを変える。
訪問ペースを変える。
関わり方のスタイル自体を変える。
「よく」そこに行っていたなら、しばらくは行かない。
積み重ねた縁は消えない。
でも、
同じような感覚（間隔）で会っていたら・・・
変えられるものも変えられない。
整えられるものも整えられない。
貴方はしばらく、
その知人夫婦に頼らない日々を過ごす。
今後貴方が通ってこない日々。
それが彼に「当たり前」の反省や考察を与えるから。
貴方の方が寂しがりで、
何だかんだ言って彼が必要だからと同じように訪れたら。
彼の心の優越性ってずっと全然変わらない。
変えたいなら。
溝を更に深堀したくないなら。
今まであった信頼関係を信じて、
一旦交流ペースを変える。
それ位貴方も出来るでしょ？
彼らだけが貴方の心の拠点では無い筈だから。
今後は、
彼らとの繋がりにも「適量」を大事にしていく。
歴史はあるけれど、
貴方にとっては大切な知人（たち）の一人。
あくまでワンオブゼムとして捉えていく。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も貴方のマイペースを大切にね☆

補足

ご主人と自分の失望。
その通りだとおもいます。
何で私なのか？って自問自答して悩んでました。

知人夫妻と私の３人で食事できたりした以前のような良好な関係には、もう戻れないと気がつくまでかなり苦しみましたが、今後は少し距離をおきます。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

今更でも気が付いたなら、次回以降があった際即断ればいいだけでは？
その男は既に自ら一線を超えたんです。良好な関係を放棄したのはその男。

はっきり断って奥さんとは今までどおりでいいんじゃないですか？
あなたが変わる必要はありません。

補足

もし何かしてきたら、勿論きちんと断ります。私に対して女とみている事を知ってしまった以上、きちんと対処します。

奥さんには悪いと思い反省しています。私に隙があったのかもしれません。
奥さんと今の関係を続けていいのか、悩んでしまいます。

回答No.1

yaasan

何故か、ってお手軽だからですよ。連絡しなくたって勝手に来るんだから。

あなた自身が今ある関係を壊したくないなら、相手のご主人は自分の持ってる関係が崩れないから、とても都合がいいというのがあります。
また仲が深くなってこじれてからあなたに責任をなすりつけやすい立場にもありますね。相談と称して近づいてきただのどうのと。

元には戻れないでしょう。きっぱりと断って多少うとまれるか、疎遠になるか、それぐらいしか道はないと思います。
もし元のような状態になれたとしても結局は相手は虎視眈々とあなたの貞操を狙う事には変わりないと思います。

補足

奥さんと凄く気があうので、外食したり旅行したりするので、奥さんとの関係を壊したくないですが、親友には『向こうは嫁さんにも貴女にもいい格好して、狡い男だから相当な男だ』って言われました。

私はもう手を出すことはないと思っていたのですが、やはり狙って来ますかね。

キッパリ断るか、奥さんとの関係を大切にするならば、少し疎遠になることが自分にとって、いいことかも知れませんね。

ありがとうございました。