男好きと思われても仕方ない？原因は過去の傷 悔しい

質問

自分が男好きと周りに思われても仕方ない態度を取っているのでは、と今でも少し気になります。最近は再び悩み始めています。

男性と女性が両方いる場で、どうしてもいまだに女性を反射的に怖がってしまったり避けてしまったり、男性とはフレンドリーに話せたりなんとなく話などが盛り上がってしまう傾向にあります

この傾向は、高校生の時女子たちに深刻ないじめを受け、教員たちからも酷い言葉を浴びせられ、信じられないようなやり方で自主退学させられそうになり、訴訟沙汰、警察沙汰にまでなったことがあってから、表れるようになりました
そのいじめは、主犯格の女子生徒が付き合っている男子のことを私が好いているという本当に根も葉もない噂を真に受けてしまったことがきっかけでした
教員からは○○(私)は男女関係が激しいなどと周囲に吹聴され、娘を自主退学させるよう脅しかけられた両親も参ってしまい、当時は泣き叫びました
この時までは、友達はもちろん女子が中心、男子とは標準的な程度に会話などはしていましたが、性別にとらわれることなくごく普通のコミュニケーションが取れていました

この言葉が自慢だと取られてしまうことがとても怖いのですが、中学２、３年頃まで自分が可愛いと思ったことなど一度もありませんでした
しかしだんだんとあの子可愛いね、と女子の先輩たちが後ろで敵意半分で囁いているのが聞こえたり、同級生の女子などには可愛い、と面白半分のような気もしますが、言われるようになりました
家族にも、お前は少し目立つね、とか、今の男の人があなたのこと見てたわ、と心配されることも増えました
これだけの人がそう言うならそうなのかなあと、両親や家族以外からは敵意を感じる時もたびたびありましたが、素直に受け取るようにしていました
今までの経験からこのことが悩みに関係あるかもしれないと思い書きました。それ以上でも以下でもありません

しかし、今現在私と関わっている人たちは、私の過去など知るはずはありませんから、今の私の言動だけで私のことを判断すると思います。それはなにもおかしいことではないと思います。
それに、今の人間関係はほとんどの人が容姿に関係なく、分け隔てなく接してくれて、とてもありがたいし、居心地がいいことが多いです
それでも、１０人に２人くらいの確率で、女性に敵意を向けられる感じがします(目つきがするどくなったり声のトーンが下がったりするのがわかる)
オシャレが大好きだったのですが、服装も意識的に地味にし続けています

男性は女性をチヤホヤする部分もあると思います
そして反射的に過去のトラウマが蘇って、女性は怖い、またいじめられるかもしれないと思ってしまうことも手伝って、男性と居る方が楽なのかわかりませんが、無意識的に自分を甘やかす方へ行ってしまうように思います
このままでは自分が誤解されかねません。それになんだか過去自分を酷い目に遭わせた奴らの思うツボになるような気がして、悔しいです
自分としては上出来なほど、一時を思うと女性たちとも良好な関係を築いて来れたと思っています
過去の傷のせいだとはいえ、もしかして自分は本当に男好きな性格なのではと怖くもなります　過去の人間を憎むような気持ちにもなります
本来、性別に怯えることなく普通のコミュニケーションが取れていたのだから、そんな人間ではないと自分を信じたいです
このまま女性とも男性とも良好な人間関係を築いていきたいです
常にこのことは無意識のレベルかもしれませんが不安で、自分はおかしく思われていないか、楽な方へ流されていないか、女性に嫌われるようなことにならないかと怯えています
その割に気持ちと行動が一致していないor一致できない苦しみ、矛盾している自分を苦々しく思ったり自己嫌悪を感じます

過去にとらわれず、どんなことに気をつけて、どんなことに意識を向ければ、自分が深く悩むことなく人とコミュニケーションを取れますか
性別に応じた上手なやり方、自分を楽にしてあげる考え方などはありますか　どうすれば怯えることがなくなりますか
ずっと昔のことなのに、今も悩んでいることは悔しいです
アドバイスがあれば、お待ちしています

回答No.3

taka-aki

モテない男のような悩みですね。
むかし女に嫌われていじめられて女が怖くなったモテない男と同じ感じ。

モテない男が楽しく暮らすには、「バカな女の代わりはいくらでもいる」と考えることです。
仕事とナンパにいそしみ、常に新しい出会いを補充することです。
何人かの女とうまくいかなくても、他にも女はいるので問題ありません。

そう考えたら気楽に暮らせますし、仕事も進みます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
何人かの人とうまくいかなくても、他にもたくさんの人がいるから大丈夫と思うと良いのかもしれません
新しい出会いなどに意識を向けると気楽に生きられるかもしれませんね
ありがとうございました。

回答No.2

noname#204214

こんばんは。

どうも先生方がおかしいように思うのですが如何ですか？
>教員からは○○(私)は男女関係が激しいなどと周囲に吹聴され、娘を自主退学させるよう脅しかけられた両親も参ってしまい、当時は泣き叫びました

このような事は異常ですよね。
大変でしたね。

僕は男性ですが女性から「女同士の付き合いは疲れる」などよく聞きました。
男性とのほうが気さくに話せる女性はそんなに珍しくもないといった風に感じていますよ。

仲良くしていても彼氏ができると疎遠になるとかも。
「女の友情はハムより薄い」のは本当だとか(笑)

表面だけの付き合いなのであれば、そう割り切るのが良いのかもしれませんね。

笑顔で接するけれども心は開かない。
コンビニの店員さんをイメージすれば分かりやすいでしょうか。

質問者様は男好きだと思いませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。

過去のことは、本当に異常なことでした。
深い傷を負ってしまっても仕方のないようなことだったのかもしれないと今では思います。

男性との方が気さくに居られる、といった女性の声はたしかに意外と多く聞きますよね
自分を責めすぎで、そこまで珍しいことではないのかもしれないですね
そもそも女性同士の付き合いというのは、そこまで皆大事にしないようなことなのかもしれません

女性と深く仲良くしたいというよりは、過去のようなトラブルがないようにだけ過ごしたいと言った方が合っているかもしれません
割り切って表面だけはうまくやっていくことも大切ですよね
心を開きすぎるとトラブルも起きやすくなるかもしれませんし、必要以上にトラウマが自分を支配してしまって苦しくなるのかもしれませんね

男好きだとは思わないと言って頂けて、少し自分に自信を持ってもいい気持ちになれました
自分を責めすぎるところがあるかもしれません
女同士の付き合いなんて皆そもそも深く考えちゃいない、表面上だけうまく過ごしていれば大丈夫くらいの気持ちで居てもいいのかもしれないと思えました
温かいご回答ありがとうございました。感謝します。

回答No.1

blazin

男好きよりも、女嫌い（同性不信）。
男性の方が、
貴方は過去の残像を重ねずに向き合える。
その自然体は、
同性から見たら「媚びている」ように見える。
何故なら、
明らかに同性異性への態度を「変えて」いるから。
どちらにも同じような貴方なら・・・
過去の傷があるからこそ、
男性にも基本的に自信無さげの貴方なら・・・
同性から見たらまだ筋が通っているんだよ。
貴方も書いているように、
気持ちと行動が一致していない。
矛盾しているような態度になってしまう。
男性には凄くフレンドリー、盛り上がる。
ところが対同性となると、
途端に貴方の目は泳ぎ、周囲を不安気に睥睨してしまう。
それは、
自分が周りの同性よりも上か下か？
貴方が異性としての「評価」を盛んに気にしている。
そう映ってしまうんだよ。
確かに評価を気にしているのは当たっている。
でも、
貴方が気にしているのは、
自分が浮いていないか？敵対されていないか？
マイナスになる不安を気にしていている＝評価なんだよね？
でも、
貴方も書いているように、
それは貴方の自分史を知らない周りには良く分からない。
異性の前だけで自然体を選び、
同性に対しては凄く不器用で頑なな雰囲気で壁を創る。
それは「人によっては」、
ここでは必要のない駆け引きを持ち込んできている。
公私が混在したメリハリの無い姿。
そんな苛立ちを煽る姿として映ってしまう事もある。
今の貴方なんだと思う。
貴方がしんどいのは、
たとえ１０人のうち２人と上手く行かないとしても・・・
８人とは上手く行っているんだから、
だったらそれで良いじゃないか？
思ったように受け止められない人がいたって、
それはそれで仕方が無いじゃないか？
万人受けする事自体があり得ない。
私だって不器用な態度を取り続けているんだ。
誤解される事だってあるだろう。
単純に最初の印象から悪い場合もあるだろう。
でも、
それは私にはコントロール出来ない事だ。
私は神様じゃない。
私をどのように感じて、どのように受け止めるのか？
それを私が選べないなら、
人様の気持ちの中に積極的に入っていくのは止めよう。
そう「思えない」のが貴方なんだよ。
貴方にとっては、
やり過ごした２人が何かを生んでしまう怖さがある。
深刻ないじめの影響。
８人とは上手く行っている。
そちらに向き合うよりも、
２人のすれ違いが生む「かもしれない」世界への怯え。
貴方にはそれが消えない。
１人でも私に快くない感情を抱いている・・・
そんな雰囲気を察知するともう貴方の心は乱れる。
場所を変えて高校時代のような事が起きないか？？
そんな事まで考えさせる。
それは貴方の態度にも影響を及ぼす。
そう考えている貴方は、
その相手を反射的に避けたり、怖がり出すんだよ。
その態度がまた、
相手には自分に向けられたものだと捉えやすくなる。
悪循環だよね？
怯えが無い世界は直ぐには生まれない、
これからも、
貴方は基本的には、
同性には「構えた」コミュニケーションになる。
その感覚とは上手く付き合っていくしかない。
無くそうと考えると、
そういう感覚が「ある」時点でずっと悩みになる。
これからもあるんだよ。
あるのは変わらない。
でも、
あっても貴方の生活に多くの影響を及ぼさない。
そういう形で折り合う(付き合う)事が目標になる。
例えば持病があっても。
症状のコントロールさえ出来ていれば。
それは事実上上手く付き合えている事になって、
病気をズルズル引きずっている姿では無い。
病気の存在さえ忘れている事も多い。
言い換えれば、
いつ病気が起きるのか？
それが分からない、起きたら直には治められない。
そんな不安定な抱え方、付き合い方をしているなら・・・
病気が自分自身に及ぼす心的負荷は大きい。
常に危険性を自覚しながら、
地雷を踏まないように足場を選ばないといけない。
貴方が後者だとは言わないよ？
貴方は既に、
貴方「なり」には自分の過去と付き合い(向き合い）、
それなりの向き合い方は見つけて来れている。
それでも、
染み付いた感覚や癖ってあるんだよ。
大袈裟に言えば、
その感覚や癖は「死活問題」だから。
それ位追い込まれた事のある貴方が、
自分を守る為に必要とした感覚であり癖なんだよ。
それは、
もうその感覚や癖が要らない、
そんなステージに進んだとしても残るんだよ。
完全には消えない。
そして自分自身が消さないんだよ、実は。
何故か？と言えば、
また同じような思いや経験はしたくない！
貴方自身がそう強く思っているから。
何も無くても。
ある「かもしれない」世界への警戒の保険。
それが反応なんだよね？
そして、
それは本当に貴方にしか分からない。
これからもそう。
だったら、
自分が自分の一番の理解者になってあげる事。
貴方も書いているように、
周りは私の「過去」と向き合っている訳じゃ無いから。
今の、目の前の私しか見えていない。
今の、目の前の私が不安定なら、
私そのものが不安定だという印象になるだけで。
今の、目の前の私がそれなりに関われているなら。
それがそのまま私の「今の印象」になる。
貴方に必要なのは、
きつい経験をする「前」の自分に戻る事じゃない。
それは出来ない事。
都合良く負の経験だけデリートは出来ない。
貴方だから耐えて、乗り切って来れた、
そんな経験を経た自分としてのバランスを見つけていく。
これからの貴方に必要な目線。
昔の自分を善(普通)だと思ってしまうと、
必然的に今の私が普通じゃない、になる。
そして、
普通になる事を「頑張ろう」としてしまう。
頑張らないから普通なのに・・・
頑張る時点で普通じゃ無くなるし、不自然になる。
昔の貴方は昔の貴方。
今の貴方は今の貴方。
貴方は、
今の自分自身を大切にしていく。
怯えの無い世界＝経験する前の自分探し。
それは最初から難しい事。
難しい事を考えてしまうから、
結局前向きなようで時間がいつまでもグルグルしてしまう。
これからは、
怯えとも上手く付き合っていける貴方を目指していく。
付き合い方は、
今後歳を経ていく中で成熟していく。
それは信じていけば良い。
貴方の若さ(美）だって期間限定だから。
同じ事が延々と続く事は無い。
貴方は真面目な分、
逆に考え過ぎて自分を追い込んでしまう部分がある。
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し自分自身に優しい目を。
そして、
自分自身ともっともっと仲良くしていけると良いよね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
男好きというより、女性不信なのでは？お言葉に、妙に納得してしまいました。
女性への恐怖心から、異性と同性で実際に態度が変わってしまう
→すると、それは女性を怖がって男性には自然に接せれるというよりは
男性に媚を売っているように周囲には映ってしまう
→男性にも女性と同じように恐怖心を抱いている上での態度であれば周囲からすると筋が通るのだが
私の過去を知らなければそうは見えない
という順序なのかなと感じました。

万人に好かれることは有り得ないということはわかっているつもりなのですが
無意識にそれを望んでしまっているのかもしれません。
１０人のうちうまくいかない２人に目がいってしまうと悪循環だというのは、たしかになぁと思います
うまくいく8人に目を向けたほうが、より自分も明るく自然体に人に接せれるということですよね

こんな癖は邪魔だと思っても、本当はこういう癖を持たざるをえない、こうして自分を保っているのかもしれません
それだけ深く自分の中に刻み込まれてしまった問題なのかもしれません
そんな自分を変えたいと思うのではなく、優しく受け入れてあげると問題は少しずつ好転していくのかもしれないですね

私は真面目、責任感が強い、優しい、とよく人に言われます。
自分でも人一倍そういった部分が強い性格だと思います。
肩の力を抜いて、自分を信じで、もう少し気楽に物事を考えていった方がいいのかもしれません。
丁寧な回答をありがとうございました。感謝します。