男好き？私が悪いの？

質問

私は理系の大学に通ってました。女子は全体の二割程度しかいません。

それで男性の何人かと二人っきりで遊びに行きました。（付き合ってないし、体の関係は持っていません。）それでなぜか学部の男性に男好きやすぐついてくる？やヤレそう？など色々陰口を叩かれて、避けられました。全く誰も寄り付かなくなりこっちから話かけてもそっけなかったり......

卒業まで嫌な思いをしました。
これは私が悪いのですか？色々意見や経験談お願いします。

回答No.7

eroero1919

それはですねえ、質問者さんがその学部のアイドルになってしまったからですよ。それは自ら望まなかったとは思いますけれども。
はっきりいいますが、アイドルというほど美人でもなかったと思います。でも、他の子から見たらまあ見られるほうだった。そういうのは相対評価ですから、ある集団の中で相対的に高い地位にいたら、絶対的な評価はさほど高くなくても高く見えてしまうのです。
女の子ばっかりの学部だったら他にもっと可愛い子がいたでしょうから目立たなかったでしょうが、女の子が極端に少ないところだったので「砂漠にオアシス」だったんですね。

で、アイドルつうのはAKBを見れば分かるように「男を作ってはいけない」のです。AKBなんか飲み会やっただけで大騒ぎされるのですからね。特にモテなくて女性に免疫がない男の子はそれでなくても女の子に対して処女性を（勝手に）求めますので、（勝手な幻想を一方的に抱いていたくせに）裏切られたと思ってしまうのです。
もし男を作るなら、「他の男にちょっかいを出してはいけない」のです。なんだか面倒くさいね。面倒くさいけど、それがアイドルの宿命です。その代り、さほど美人でもない割にちやほやされるのです。最も相手もモテない男の子たちばかりだけど。

以前どこかの掲示板で、「ケーキバイキングに行きたかったので、男一人で行くのは気おくれするので女の子に付き合ってもらおうと下心なしで片っ端から女の子を誘ったら女の子たちから総スカンを喰らった。意味が分からない」というのを見かけました。
たぶん、質問者さんはこの男性のことを「嫌な奴だな。そりゃ女から総スカンを喰うのも当たり前だろ」と思ったと思います。それと同じなんですよ。本人に下心がないからセーフとか肉体関係を持ったからアウトとかそういうことではないのですね。なんというかその、「のべつまくなし感」がいただけないのです。だから質問者さんも、「ふーん、誘ってくる男なら誰でもいいんだね」なんて思われてしまったのです。

男女で友情は成立しないのか、については、成立しないと答えるようにしています。理由は、そもそも友情というものに対して男女の意見は既に相違しているからです。
女の友情なるものは、ドライです。「女同士の友情は、鉄よりも固く、紙よりも薄い」といわれます。ここの質問でも、「親友が結婚しますが、なんか祝福できません」というのをしばしば見かけます。
一方、男の友情ははるかにウェットです。友情つうより、肉体関係のない愛情です。男の価値観からすると、「結婚するときに祝福できない相手を親友とは呼ばない。そりゃ単なる知り合い」なのです。男同士が収賄やら贈賄やらするのは「義理人情」とかそういうのが成立するからです。だけど、女社会には義理人情なんてのはなくて最初から打算的な付き合いがあるだけなので、男社会に比べると女社会じゃ賄賂とかが少ないのです。
円筒は、正面から見れば円ですが、横から見れば長方形です。質問者さんから見て丸いものが、男から見ても丸いとは限りません。

回答No.6

cacaliaruby

ＮＯ．４です。

慣れていない人は勘違いしやすいか？と問われていますが
それも一概には言えないでしょうね。

慎重な人、思い込みの激しい人、様々ですから。

ただ、少し愛想良く話しただけでつきまとわれたりした人が居たのであれば
そういう人が多かった環境だったという事を考えても
あなたの感覚と遊びに行った人やその周囲の人たちの感覚にズレがあったという事でしょう。

恋愛経験が少ない人は、まず相手の好意を感じるポイントが
経験のある人とはそのハードルが低い事はあると思います。

あなたのご友人が経験したように「少し愛想良く話しただけ」であっても
その行為を相手がどう思うか？によって、状況は変わって行くのです。

あなたが実際に行った行為＝二人きりで遊びに行くという行為も
それを自分への好意だと感じた人も居たのではないかと思いますし
自分への好意があるような素振りをしておいて、他の奴とも遊びに行くのかよ、と
相手が思えば、その状況はどんどん、悪化するのです。

私個人的には、異性の友人を作るという状況に至った場合、
その人の人となりや、会話の仕方、会話の進め方、言葉のチョイスなどで
その人がどんな人なのかを見極めているところもあると思います。

それが私にとっての「合うか、合わないか？」という判断の基準でもありますんで。

あとは直感的なカンが働く事も多いですね。

「あ、この人とは仲良くなれないな」と思ったりするのは
その人の言葉のチョイスや、仕草などが鼻につく場合です。

まぁ、そんなふうに私は「見極め」の作業をしています。

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.5

cacaliaruby

ＮＯ．４です。

男友達と二人きりで遊ぶ事もありますよ。

ただ、私の男友達はみな、恋愛経験の豊富な方が多いですね。
私も無意識にそういう男性を選んで、友人としているのかもしれませんが。

以前、恋愛経験の少ない方と知り合い、仲良くなりたいと思ったので
映画でもと誘われた時に、ＯＫしましたが、その時にその方に
「こういうデートはすごく久々で緊張する」と言われ、
私の意図とは違う関係を求めていると感じたので
友達以上の関係にはなれないと思うと、きとんとお話して、
納得していただきました。

ただ、今回のあなたの場合は、あなたが思う男女の友情云々では無くて
あなたを取り囲んでいた人たちの感覚の問題ですので
あなた自身がどう対応しても、避けられなかった可能性もあったと思いますよ。

そういう人たちに対して、自分の意志を貫き通すか
長いものに巻かれるか、で、また変わっていくのだと思います。

お礼

はい。勘違いしやすいタイプの男性が多かったかもしれません。
私以外の女性も遊んでないのに少し愛想よく話しただけでしつこくつきまとわれたりしたみたいです。
慣れてない方は勘違いしやすいのでしょうか？

回答No.4

cacaliaruby

はじめまして。

あなたの言動に「それらしい雰囲気」があったのでは無いでしょうか。

あなたは友達のつもりで仲良くしていたと思っていても
それを見た（または目撃した）人が二人の雰囲気を見て
何を感じ取るのか？はその人によって違います。

あなたが思っているように「仲の良い友達同士なんだな」と思う人、
二人で歩いているのを見て「付き合ってるのかも？」と思う人、
特に後者の考え方をする人はあなたが違う人と一緒に居るのを見たり聞いたりした場合、
すぐに男にホイホイついていく奴、すぐにヤレそうだと思っていても不思議はありません。

男女の友情については賛否が分かれるところでしょう。

私は男友達の多い女です。

男女の友情が成立する為には「互いに友達以上の気持ちを持っていない事」が前提です。
つまり一方がもう片方に友達以上の気持ちを持った時点で友情は不成立だと思います。

ここから先は私の推測ですので、ご参考まで読んでいただけたらと思います。

もしかしたら、あなたが仲良くしていた男性たちの中に
あなたに好意を持っていた人が居て
その人が自分の想いをあなたに伝える勇気が無く、
それでもその人なりにあなたにアピールしていたのに
あなたはその人の想いに気づけず、
他の人とも自分と同じように遊んでいるとその人が知った場合、
俺にもその人にも思わせぶりな事しやがって、と思った可能性だってあると思います。

人の噂には尾ひれや背びれ、時には尻尾やたてがみまでついたりします。

例えばあなたが仲良く遊びに行った人が友人から
「一緒に遊んだらしいじゃん？」と言われた時に
その人が「うん、でもアイツは他の奴とも遊んでるらしいよ」と答えたら？

仲良く遊びに行った人の友人が、別の人と一緒に居るあなたを見たら？
「一緒に遊びに行ったらしいけど、俺、この間、別の奴と遊んでるアイツ、見たよ」
なんて話になったら？

両方とも、結論的には良い方向には行かない筈です。

大事なのは、男女の友情云々では無く
あなたの行動や言動に誤解させる要素があったどうか。

特に恋愛経験の少ない人を相手にした場合、
コミュニケーションの取り方を間違えると誤解が生まれやすくなります。

あなたが深い意味も無く、触れたり近づいたりするだけで
自分に気があると勘違いする人も居た筈です。

そうでなければ、悪い噂なんて立たなかった筈だと私は思います。

私は男友達と出かける時には相手が「コイツ、俺に気がある？」と
思うような行動や言動はしないように心がけています。
それはある意味、友達でいる為のマナーです。

それからこれは男女の友情云々以前の話ですが。
あなたに関する噂を鵜呑みにして、あなたを避けた人たちは
もしかしたらあなたと友達関係を築きたくなかったのかもしれません。
一方が友達である事を望んでも、もう片方が友達にはなりたくないと思ったら
それで友情は不成立ですから。

それにもし悪い噂が立っていたとしても、あなたときちんとした友人関係を築いていれば
それが誤解である事は明らかな訳ですから、噂に翻弄される事も無かった筈です。

逆に言えば、そういう誤解を相手に受けさせたり
そういう噂の的になったあなたは
女としての魅力に溢れているのかもしれません。
あなたにその自覚が無いだけでは？

他者との付き合いに「正解」はありません。

どうすれば良かったのか、どうすべきだったのか
それはあなたの経験から裏打ちされた事実を鑑みて
あなた自身が結論を出すことです。

お礼

ありがとうございます。
相手は女性経験が殆どない男性でした。
私自身も何も考えずに遊びました。
あなたは男性と二人っきりで遊びますか？

回答No.3

gldfish

＞男女の友情はないのでしょうか？
自分はあり得ると思っています。・・が、ネットを見る限りでも「あるはずがない」と信じている人が少なくないのも現実のようです。そう信じる人達からしてみれば、maktgjaさんのような行動がさらに「男好きやすぐついてくる？やヤレそう？」と映るのかもしれません。
それに「男女の友情はあり得る」と考える人からしてみても、やはり「２人きりで遊んでいるいい歳した男女」を見れば、「出来ているのかも」と考えてしまうのは自然なことなのかもしれませんね。

　＞男友達多い女性はどうなるのでしょうか？
先程述べたことと同じですね。「私には疚しいことは無い」という信念と「性別は関係なく好きな友達と仲良くしていきたい」という欲求を貫くか、みんなと仲良く生きたいから下手に信頼を損なうようなことは控えるか・・・のどちらかです。
おそらく、世の中には、自分を貫くことで自分の居場所を確立している者もいれば、体裁や協調性を重んじることで成功している者もいるでしょう。どちらが自分に合った生き方か、それを判断するのはmaktgjaさん自身ですね。一番駄目なのはどっちつかずで迷い続けることです。これは周囲の目にもますます「疚しい」感じに映りますし、maktgjaさん自身にも良くありませんよ。

回答No.2

gldfish

逆に考えてみてください。しょっちゅう女の子と二人きりで遊んでいるのを見かけるのに、いつも相手の女の子が違う男の子がいたとして、そんな男の子をmaktgjaさんは女として信用できますか？　あるいは、maktgjaさんは別としても、女の子達はそういう男の子を悪く言うことはあったとしても、寄り付きたいとは思わないのではないでしょうか。誰だって痛い目には合いたくないのですから。

maktgjaさんに人から悪く言われるような疚しい意図や行動なんて全く無かったのは確かなのでしょう。
でも、周囲からしてみれば、結局「見えてること」が全て。maktgjaさんのそんな意図・行動なんて知らないとしてもそれは当然であり、「maktgjaのことを知らないくせに」等と責める道理もありません。

結局、「周囲の目や立場を犠牲にして、自分の信念や欲求を貫く」か「体裁を優先して、多くの人に嫌われないような生き方をするか」のどちらかです。「自分の好きにしつつ、多くの人との関係も大事にする」という都合のいい選択肢は無いのです。
「嫌な思い」をするのがそんなに嫌だったのなら、せめて「周囲に不必要に悪く思われない」ような行動を取るべきだったのかもしれません。

以上、今後はこういった現実があることを踏まえて行動してみてはいかがでしょうか。それは他でもない、ご自身の為ですね。

お礼

ありがとうございます。
確かにあまり考えていませんでした。
男女の友情はないのでしょうか？
男友達多い女性はどうなるのでしょうか？

回答No.1

noname#178467

貴女に何も悪いことはないですよ。

でも、周囲の人たちは誤解・曲解し

貴女を悪く言う噂が流れたのだろうと

思いますよ。放っておいてかっこよく

凛としていきましょうよ。