義妹が原因で義実家にお金がない場合 嫁の立場

質問

１歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で４人兄弟（男３人女１人）の長男です。義実家からは車で１時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は２人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ１.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして、主人が状況を見に義実家を行き来していました。
私は妊娠中で体調が悪かったり、初めての育児でサポートしてもらえる人もいなかったので四苦八苦していましたので、義実家のことは主人から聞いていました。
最近義父が入院したと突然義母から夜に電話があり、主人が翌日様子を見に行ったところ、金銭的に困っているようでした。（主人が聞き出したそう）
前々から聞いていた話ではあるのですが、義妹は30過ぎた今でも生活費を１円も入れず、食事を作ってもらううえ、弁当まで作ってもらい、部屋の掃除も高齢の義母任せ。朝シャンしたり、犬を飼ってきたりと膨大な光熱費生活費を使い放題だそうです。
年金以外に義父母たちは収入がなく、今回、義父が正月に体調を悪くし病院へ行った際、入院する必要があったにも関わらずお金がないということで我慢して家に戻り、結果体調を悪くして入院してしまったということなのです。
金銭的に困っているのは今に始まったことではないようですが、主人が独身の際には10万する入れ歯の費用を購入後要求他もあり、結婚前にはマッサージチェアがほしいなどと言っていたようです。
話を聞くだけでも腹の立つ内容で、入院費用どうしよう…とぼやいていた義母にも、義父にも両親に甘えている親離れできない義妹にも腹が立ってたまりません。
一度、義父母たちは義妹と話し、部屋を探すという話になったようですが、うやむやになり、また元に戻ってしまったようですが、その際にもしっかり期限を決めて出てもらえば少しはゆとりがあったんじゃないかな、と主人も話していました。
義妹は、お金がたまったら出ていくと数年前に主人にも話したそうですが、何泊かで遊びに遠方へ行ったり、お正月は同級生と旅行に行ったり、そんな様子はみじんもないようです。
主人は、とにかく義実家に寄生している義妹に、家を出るかお金を入れるかどちらかハッキリさせると、と近々話に行くそうです。
現在も義父は入院中ですし、実際、義妹も貯金をしているのなら、折半で費用を出してもよいとは私も考えていますが、そういう話はしていないようです。
ただ、もし急に言われてもマイホームを購入したばかりですし、車も２台分払っており、娘も生まれて色々してあげたい気持ちがあり、我が家も節約しながら生活をしているので、援助する余裕は正直ありません。私は今年から働きに出ようとも考えています。
ちなみに私の父は、いつ倒れても大丈夫なように行政書士に遺言書を残し、（ちょっとややこしい家庭なので）、葬式費用などまかなえるように保険にもちゃんと入っていますが、義父母は保険にすら入っていません。（ややこしい家庭なのに）
それにお金に困っているのにずっと義妹を家に置いている義父母にも納得がいかないです。
もし、こっちにお金出してなんて言われようものなら、私は嫁の立場ではありますが、いい嫁を辞めて、鬼嫁でも構わないので義父母に直で言うよ！と主人にも話しています。
義両親が打開する努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気にもなりますが、すでにアテにされているような気がするのです。
あとで、いきなり入院費用出してって言われたら…私、笑顔で「いいですよ、困ったときはお互い様ですもんね」って言えない…いや、絶対無理。
「先に、義妹さんに出させるのがスジじゃないですか？なんで突然言うんですか？お金ないんですか？その理由はなんですか？孫に不自由させるつもりですか？」
高齢者だからかわいそう…という非難の声もあるかもしれませんが、私の父のほうがよっぽど辛くて我慢することやってます。70近いけど仕事を朝早く夜遅くまでしながら祖父からもらった土地を手放さず、持ち家をなんとか一人で持ちこたえさせようと家事をし、少ない手取りで節約しながら、5人の孫達にもいろんな物を買ってあげて…考えただけで涙が出ます。
男手ひとつで私たちを育ててくれた父に恩返しもしたいと思っていますが、「孫がたくさんいることは宝物だ、子供に使ってやれ」と言って私が一度お金を渡そうとした際には受け取ってくれませんでした。
義父母はこの先の自分達の生活をどう考えているのか不安です。
主人には、「とりあえず、今後のこともあるし、兄弟で一度話し合いしたほうがいいと思う」と伝えてはいますが、主人も義実家もツメが甘いような気がして。
とりとめのない文章で、下手な文章で長くなりすみません。
こんな内容、妹にも話せず、一人でブルーになりそうだったので、グチっぽくなってしまいました。
質問的には、私がでしゃばることではないとわかっているのですが、主人に義両親がお金を出してほしいと言われた場合（急に言ってきそう）、私がここはしゃしゃり出てもいい問題なのでしょうか。出す気がないわけではありません。ただ、義父母に出すお金がないうえで、義妹が出す様子がなければ、こちらが出すのに抵抗が半端なくあるのです。
常識では私がダメなんだろうと思います。分かっています。嫁として義実家を助けるのは当たり前だと思います。
が、あえて、私の友人や兄弟、親の立場から答えるとするならばどう思いますか？
やっぱり私の考えは改めたほうがいいんでしょうか？
もし、逆の立場だったら…とも考えましたが、私の親は実質、お金で困ったことがあったらお互いにハッキリ相談しあえる仲だし、もし逆に私が義妹の立場で実家にいたとすれば荷物を放り出されて追い出されるので、起こりえないことなので想像ができませんでした。
しいて言うなら、私は義実家が嫌いなわけではありません。ただ、義妹に甘すぎる義父母のやり方に腹が立っているだけです。
非難も真摯に受け止めます。よろしくお願い致します。
おかしな文章で申し訳ありません。

回答No.6

noname#204105 · ベストアンサー

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ～く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資金等を考慮しなかった義理両親に不満が出てしまったのでしょう

当然だと思う、節約や無計画で、老後迷惑を掛けず生きられる訳が無いですから...

失礼ながら、ご夫婦のご年齢的から言って、まだまだ小さいお子様...

かなり経済的ご不安もお有りだと思います

貴女様のお子様の将来も考慮し、決して無理をしない経済的援助をお勧めします

生活費まで影響してしまうなら、貴女様の家庭が崩壊してしまいます

ご主人に、自分の子供を最優先に考えて欲しい事、先々の不安が有る事を伝え、

【 勝手な判断はせずに、相談と報告だけは必ずして欲しい 】

後は、ご主人を信じるのみですよ ^_^

余り深く考え過ぎたり、悩み過ぎないでね ^_^

いつも笑顔あふれるママでいられます様にね ^_^

回答No.5

mikemikesan

しゃしゃり出ない方が良いと思います。
貴方が納得し出せる最大のお金をご主人に渡し
「ごめんね！家庭から出せる精一杯のお金です。
これは義両親のために使ってね。
これぐらいしかできなくでごめんなさい」と言い手を引く
後はご主人が何か言ってきたら「大変だね」など共感しておくだけ
（出せないことが私も心苦しいみたいに言うのもありかな？）
絶対に貴方が義家族を非難しないことです。

お礼

ありがとうございます。
そういう手もありますね、参考になります。
主人の身内のこと、主人が一番分かっているでしょうし、義実家のことはあまり非難しないように気を付けます

回答No.4

akamegane332

少し聞きたいのが、貴女が逆の立場になり、貴女の父親が大病を患い、長期入院して、どうしてもお金が足りなくなり、貴女に催促が来た場合に、ハッキリ断ることが出来れば、離婚覚悟で断れば良いと思います。

貴女の気持ちは分かります。

しかし、義両親が二人とも、それほどの病気に掛かれば、お金は足りなくなる可能性はあります。

旦那は、妹さんに言うと言ってますよね？

保険だなんだと言ってますが、貴女の親も、年金を貰わずに、70才の高齢でそこまで働いているの？

お金がナイナイ言うなら、貴女が働く選択肢もありますよ。

不満はわかりますが、もう少し冷静に行動する必要がありますよ。

あんまり不満を言い過ぎて、貴女が捨てられない様に注意しましょう。

お礼

父が働いているのは、自分が働きたいからだそうです。
長期入院にも対応できる保険にも入っているし、他にも大丈夫な理由はあります。が、万が一もし足りないようであれば妹と折半して費用を出すことも主人には話していますし、私が働くことも了解済みです。
ただ子供を預けなければいけませんので、もう少し大きくなってからにしてくれと、主人からは言われています。
私も母を早くに亡くしたさみしさとは違うものの、仕事で一緒にいられない寂しさを子供にさせたくないので、わがままだとは思いますがもう少しだけ一緒にいてあげたいと考えています。幼稚園に行くようになれば友達もいるし、親の手を離れていくようになるので…
実親がこういう状態なのに、兄弟で助け合えない、近くにいても気づかないことに私が腹を立て、冷静さを欠かしていたことは反省しています。
結果、捨てられても文句は言わないつもりですが、もう少し冷静に事の成り行きをみていきたいと思います。
コメントありがとうございました。

回答No.3

cho_deluxe

気持ちはわからなくもないが、自分の親と比較しちゃだめだね。
生まれも育ちも違うんだから、考え方が違うのは仕方ない。
義妹がケチだろうと、義両親が甘かろうと、義実家のことはご主人に任せて、あなたが口出しすべきじゃないよ。

まず、さしあたって必要な入院費は、兄弟が4人いるなら、やはり4人で分担すべきだね。
あなたのご主人にとっても親なんだから、義妹が一人で出すべきとは思わない。
年齢や経済的な余裕から、4人でどう分担するかを話し合ってもらうんじゃないのかな。

そもそも義両親がそういう性格だってわかっているなら、前もって兄弟で話し合って、義両親名義で医療保険をかけておくべきだったね。
今は年とっても入れる保険はいっぱいあるんだから(掛け金は高いけど)。
今からでも生命保険とかかけておかないと、今度は葬儀費用がないって話になるよ。

ご主人の兄弟が気が回らないなら、あなたはそういうところでフォローしなよ。

お礼

ありがとうございます。
私の親と比べるのは論外でした。反省しています。
結婚当初、義母が病気になった際に、兄弟の中で話してもらったり、主人を手伝っていろんな窓口に行って医療保険を探してみたりしたものの、時すでに遅しでした。
かろうじてはいれた保険も、資料を持って行ったものの無視されていたようで、アウトでした。主義父母ともにどの保険にはいることすらもできませんでした。
兄弟も親の押し付け合いをしていて、聞いていると耳を疑うような内容ばかりで…
今回はちゃんと兄弟で話し合ってもらいます。
私は主人のフォローに回りたいと思います。

回答No.2

Saitasaita390

あなたがしゃしゃり出て仕切ってもよいか、という話ですね
しかし文章読む限りじゃあなたは適任者ではないようだ

だろう、多分こうだ、こうなっていくだろう、こう思ってるだろう
こんなんばっかです質問サイトに書き込んでてこの状態なのに
そんなあなたがリアルの場面で口開いたら話がややこしくなるだけ
外に働きかけることはせず、ただ自分の家を守ることに集中する
のが一番良いと思いますよ
立場がどうこうじゃなくて「今のあなた」の精神状態が無理すぎる
鬼嫁発動しても何にも事態は良くならないでしょう
旦那さんが疲弊して、夫婦間がおかしくなってお終いでしょう

お礼

ありがとうございます。そうですね、そう自分でも思います。
主人の説明が悪いのか、私の受け取り方が悪いのか…主人から意見を聞かれる傍ら、どう対処すべきかは主人が決めるべきだとは思います。
兄弟同士で話してもらって自分の家を守ることに集中します。

回答No.1

nomadjp

老親にもいろいろなタイプがいますから　大変です

しかも、それぞれの実家の対応が違うとなるとしんどいですね

義実家の事を長男が全て見る必要などありません（私も長男ですが）

兄弟全員で負担して両親を助ける。というのが筋です

あなたの家族生活を壊してまでしなければならない。など有り得ない事です

なんとかできる事はしてあげたい　ですが　すべき事もせず長男だから

とにかく面倒見ろと言うのは理不尽です

孫が憎いのですか？と言いたくなりますね

旦那さんにきっちりと兄弟姉妹でどう負担して親を支援するのか？

話し合いを確実にしてもらいましょう！

まずはその結果を見る事です

親も大事ですが　家族も大事です　子供の将来に影響するかもしれないですから。

お礼

コメントありがとうございます。
義父が昔から理不尽に厳しかったそうで、義母も義父に従って子供の味方をしなかったそうで、他の弟さん達は実家に寄り付きません。
身内全員で電話しても連絡が３か月もつかず生死さえ不明の弟さんもいて、私が電報の案を出してようやく連絡がつきました。それでも仕事で忙しかったと言って逆切れされたそうです。きっと連絡したくなかったのだと主人は言っていました。
正直、親子も兄弟の絆もグダグダなので、まともに話し合えるとも思えませんが、主人にがんばってまとめてもらいます。
結果を見て、子供のために共倒れにならぬよう見極めたいと思います。