義妹が原因で義実家にお金がないの続きです

質問

No.8885504で義妹（あとは妹とします）が義実家にお金を入れない為、義父母にお金がないという投稿をしたものです。
先日、無事に義父は退院し、今度は義母がその直後に入院しました。
義実家にはもちろんお金はありませんし、前回の入院費は主人が話したところ「何とか大丈夫だった」と言っていたそうです。
そして、まんまと私達夫婦は、いいえ主人の兄妹すべてが義父に翻弄されていました。
義母は傍観者らしいので、省きます。
妹が まったく家にお金を入れないという話は、主人に話していないことがありました
かなり長文の愚痴になりますが、よろしければお付き合いくださいませ。
わが家は娘もまだ小さく、将来的に主人が不安になり、義父に妹の方はどうなったか聞いたところ、うーんまぁちゃんとやってるよとなんだかふくませたような話し方をしたらしいのです。
それが、息子の勘かずっと気になっていたようで、先日入院費用とか妹の話をちゃんとしようと 主人が義父に冷静に話を持ちかけたところ、めんどくさそうに「もういいよおまえにはたのまないよ」と言って一方的に電話を切ったそうです。
それから主人はあきれて連絡をとることはしませんでしたが、今度は妹と直接話そうと連絡をとり、時間を決めて会って話すことになりました
当日になって、行けないと連絡が主人の携帯にあり、妹は当初敵意むき出しにして、入院費を払えって話でしょ？と噛みついてきたそうです。
主人はまたケンカになって話ができなくなるのを避けるため、落ち着いて 妹さんに義父母から聞いた話や話したことを妹さんにしていました
そこでわかったこと
・妹さんは実家にお金を出していました
・ 定期的ではなく、金を要求される都度、財布の中からお金をあげていたそうです
・ 娘のお祝い事の品物も妹にお金を借りて買っていた(これは当初は私の父が買うと言っていたのですが自分が買うと押し切られました)
・そして ずいぶん前のことですが私達の結婚式のとき義両親が多額のお祝い金を包んでくれていたのですがこれも独身の弟さんがだしたそう（しかも遠方にいるのにご祝儀も別でいただきました）です
・義父の入院費用は独身の弟、妹が出していました。
・しかも、出してもらう際に主人も出しているという話になっていました。
・去年義父が車を買っていましたが、それも実は妹さんが出していました
・義母は義父の言いなりで、すぐ怒鳴られるのが嫌でわかっていても黙っていました。
・義母の入院の際にお見舞い金をもらったみたいだがｍ入院費に充て、足りない分は年金で払い、生活費が足りなくなったらまた妹に無心する腹であることはもう誰の目から見てもわかっていることで、妹さんからも「正直困ってる」とここ数日で悩みを打ち明けられたようです。
まだまだあげればキリがない義父母の金銭へのだらしなさが露呈し、旦那は頭を抱えてしまいました。
しかも、義父が一方的に電話を切った日義父は妹にあいつは入院費を出さないと言った。妹に出させればいいと言ったからお前が出せ というようなことを言ったそうです
主人はそんなこと一言も言っていません。
ただ入院費用出すにしても、毎回毎回突然、大金を動かすとなると家の貯金も無限ではないし、俺だけの金じゃないから嫁も納得するようにちゃんとしてくれ、説明をしてくれとと言っただけなのです。
そして主人の弟の奥さんが入院費用を手伝えると言ってくれたと話していたみたいですが、主人が確認したところ、弟さんは知らず、義父が直接奥さんに入院費用の話を持ちかけているような感じでした。
ですが、その話も、妹さんや主人にお金を出させるためのうそだったことが分かり、もうどう対処していいか主人もわからなくなってきているようでした。

そして義母がもうすぐ退院予定だったのですが、自分が調子が悪いから運転できないから退院を伸ばしてくれと病院に掛け合っていました。
その入院費用すらも子供たちにださせて当たり前に思っている、そういうふうに主人は判断したようです。
自分の子供達をいいように使い自分の都合が悪くなると子供達同士をいがみあわせるこの義両親に正直 もう信用できません。
こういう話を旦那が私に話すと先入観で義実家が悪く思われるのは嫌だと旦那はいいますがどこの世界にそんな両親と仲良くしたいと思う嫁がいますか？
私の親ができた人間とは言いませんが、幼くして母を失ってから、父は再婚もせず私たち姉妹を育ててくれました
極力お前達に迷惑がかからないようにするよ と貯金をし、きちんと生命保険に入り、休日に孫の面倒を見てくれたり、厳しい父ですが、孫達はみんなおじいちゃんがだいすきです
私もそんな父を尊敬しています
だから自分たちの生活スタイルを変えず、ＡＴＭのように実の子供達を利用しようとする義両親に腹が立って仕方ありません。
主人はとにかく情報収集をして、なんとか義父を兄弟全員で説得して、お金の管理をきちんとさせたいことを考えているようです。
身の回りの整理をして月々少しでも貯金をしてもらい、はいれる保険も、払えなけれ我が家が出してもかまわないです。家計の管理を私がしても構いません。（これは義母にはお願いされました）
だからほんとにちゃんとしてほしい。
次に顔を合わせたとき、もし済まないねとでも言われたら、「いや、ちゃんとしてくださいよほんと」と、絶縁上等で言いたいです。
貯金ができなければ毎月私が代わりにお金を回収して貯金したいぐらいです。
生活費を削ってまでする付き合いってなんでしょう
お金がないのに犬を買い、子供たちからもらったお金で孫に物を買ったり連れて出かけたり、結局そのしわ寄せが別の子供たちにふりかかることもお構いなし。
両親の経済情報を 知っている叔父さんが もう送ってこなくていいよ、無理しなくていいよと言ってるにもかかわらず、毎回毎回お中元やお歳暮を送り、お返しがないと送ってこないとぼやく始末。一体そのやりとりに何の意味があるんでしょう。
おじさんも なんだか迷惑そうなのです。
長くなりましたが質問です。
本当にもう生理的に無理になっている義両親との付き合いです。
おそらく、この先主人が兄弟たちと先々について話し合うと言っています。
「情はないけど親だ。お前の家はまともでいいな。親も姉妹もみんな仲がいいし」と言われるほどに疲れ切っています。
辛い時に八つ当たりされたり、いろいろひどい目にあったとも聞きました。
うちは父子家庭ですが、いまだに父の子で誇らしいとすら思います。かえって私のほうが至らない娘で申し訳なかったとすら思います。
義両親とは同居はしない話に現在なっていますが、話の流れで主人とそういう話になった際、「いずれ同居するんだろうけど」と言ったので、「そんな話は一言もしていない」と答えました。
私たちも義母が退院したら、話さなければならなくなるでしょうが、もう将来的にも絶対同居はしたくありません。
もし、考え方を改められようが、実の子をいがみ合わせる義父も分かっていて止めない義母とも無理です。
私が義父母と仲が良かったら、もしかしたら情で考えたかもしれませんが、結婚当初からそういう面が垣間見えていたので「あぁ、やっぱりそうなんだ」ともう誰から何と言われても同居は無理でしょう。
それで離婚するとなれば、私はすぐにでも実家へ帰って父と家を建て直し、父の老後を見ながら生きていくでしょう。当初、結婚しなかったらそのつもりでした。
実の息子である主人と仲の悪い（そんなレベルじゃないですが）義父、義父がいないと何もできない義母、話を聞いているだけで疲れます。
そんな私をまだ１歳の娘が、訳が分からないままひょうきんなことをして笑わせてくれます。うれしくて、ストレスも緩和され、癒されながら何とかがんばろうとは思っています。
同居以外なら手伝えることはやりたいと思います。こんな関係で同居していける自信がないのです。
どんな内容でも構いません。
叱咤でも構いません。激励があれば奮い立てます。
アドバイスがあればなおありがたいです。
経験談、ためになります。
とにかくここ１か月、主人も私も義実家のことでかなり疲労し、まいっている状況です。
ご意見お聞かせいただければと思います。
乱文かつ稚拙な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

回答No.4

juliet33 · ベストアンサー

自分の家庭が裕福ならそうでもないかもですが、子供もいてこれからお金もかかるところで同居になったりしてしまったらと考えたら考えるだけで恐ろしいですね。
でも親は親、やっぱり悪く言われたら喧嘩になるだろうし難しいとは思います。

でもきれい事はさておき、やっぱり自分の家庭を守りたいですよね

私なら旦那にしっかり自分の意見を言っておきます。
ここまでは出来るけどこれ以上は無理ですと、親が子供に迷惑をかけてもなんとも思わないなんてモヤモヤするのは凄く分かります。
嘘ばっかりで一緒に住んでも何を信じていいかわからないし、どこで何を言われるかわからないし。
普通の義両親でもうまくいかない話は沢山あるのに、一癖も二癖もあれば一緒に住むなんて思いたくないですしうまく行く気なんてするわけないです。
旦那さんに同居だけは本当に難しいことを伝えることは無理ですか？
流されて一度でも一緒に住んでしまったら出るのはもっと難しいですし、ストレスでママが悩む姿はお子さんも見たくないと思います。
守るべきはお子さんが最優先ですしね^^

お礼

ありがとうございます。
わが家は裕福ではないですし、先々不安もあるので子供はまだ全然小さいですが、そろそろ働きに出るつもりです。
兄弟が話し合う前にしっかり自分の意見を言っておきたいと思います。

回答No.3

bekky1

【どんな内容でも構いません。
叱咤でも構いません。激励があれば奮い立てます。】

ドンナ内容でもokとありますので、多少の疑問を最初に書かせていただきますが、
旦那様が長男で、下に妹と弟がいて、それぞれ独身。

そして、義両親がご病気で次々と入院、入院費用を親が自ら用意はしてない。
ここまではわかりました。
ただ、文句はいっても、現実的に、あなた方の懐からはお金は出てないですよね？
お祝いをもらったりしている、義父様から。
でも、いろいろな出費の実際の出しどころは、ご妹弟からですね？

つまりは、今後、独身の財布があてにできなくなったら、いわば、今までお気楽にもらっていたし、
義妹が悪いとまで思い込んでいたのが、実は・・・で、将来、’既婚の長男’の懐をあてにされるから
恐慌をきたしているのが、今？ということでしょうか。

実害はまだないでしょう？という、確認です。
そもそも、生活に文句を言う前に、義両親の生活は基本、きちんと、独立してされるべきものという
ポリシーをあなたの旦那様が持っているかどうかが大前提です。
同居なんかできないともありますが、いずれ同居しておんぶにだっこと、当然のラインだという
思い込みがあるからこその、手厚い’お祝い’だったとういのも、よくあることです。

妹弟だって、いずれ長男が見る・・・だからこそ、’（親の言いなりに）出した’ということはありです。
もらうものもらって、将来の約束（同居）もしたあって、いまさら、騒ぐ？というのは
どうなの？という妹弟の思惑は当然ではないですか？
もし、話し合いとなった時でもです。

なので、あなた方ご夫婦があたかも被害者のように話し合いをするのは、だめです。
余計に話がこじれる。

いずれにしても、入院費用は出さなきゃならない。
ならば、今まで、もらった、お祝い分だと思って、出して、チャラにするのも、’策’ではないでしょうか？
それから、今までのこと、これからの同居のこと、生活習慣（お中元の付き合いのダウンサイジング）を
懐に見合った生活にするようにというのが基本で話し合いましょう。

子どもがいるから、今でも、一円も出さないという姿勢はどうかなって、まずは提案です。
出して、それから、考える。
親が今まで’自分で出していたから’何も言わないでもらっていたけど、実は違うとなったら、
現実に、あなた方のほうを合わせてからでないと、知らなかった、だらか一方的に被害者のような’ふり’を
するのも、ちょっと、違うでしょう・・・これが感想です。

お礼

ありがとうございます。実害は確かに今のところありませんので、あまり被害者意識になるのはやめます。目が覚めたような感じです。先々のことで、不安にかられていてテンパっていたのかもしれません。ありがとうございます。

補足

補足させていただければ、主人の下に独身の弟、既婚の弟、独身の妹がいます。
お祝いは結婚式には祝儀でいただき、それは主人と話して半返し以上の形で義父母へ返させていただきました。
そのあとの数回お祝いごとはありましたが、お祝いをいただいたのは最近１度だけです。
お祝いはいただいていませんが、来てくださってありがとうございますという気持ちとして記念品を渡しています。
してもらったというだけではなく、きちんとお祝い返しはしていますし、そこまで金銭的に困っているという情報も無かったので、物でプレゼントしたり、義実家へ行くたびに何らかの物を買ったりして渡しています。
主人も独身の際にちょくちょくお金を要求され、百数万渡していて、連絡も取りたくない時期があったと話しています。
入院費用もこちらは心配して今まで「大丈夫なのか？」と尋ねても「大丈夫、何とかなった」としか言わないらしいのでまさか他の独身の弟妹に払ってもらっていたなんて思ってなかったです。
一円も出さないというわけではないのです。用意はしているし出すけれど、今後の生活を改めないと、みんなのためによくないんだよということを言いたかったわけです。分かりづらく書き散らして済みませんでした。
義母の入院費用からはこちらもきちんと折半して払うよ、と主人は兄弟に話しています。
他の兄弟も承知してくれています。
ちゃんとお返ししたから、という主張ではないのですが、こちらもお金以外は多少義実家のことは気にかけて色々買っていたので、補足させていただきました

回答No.2

black2005

恐らく義父母と同世代の者です。

基本的に嫁の貴女には余計なお世話です。
他家のこと、一切関与せずにほっときゃいい。
貴女は、貴女の家を守ることだけに徹すればいいんですよ。
よって貴女家の財布はしっかり握って離さないこと。
旦那が何を言おうが、鬼になってビタ一文出さないことに徹する。
（旦那だって、強くは言えないはずだが・・・）
義両親のことは100%、旦那に任せましょう。

>「いや、ちゃんとしてくださいよほんと」と、絶縁上等で言いたいです。

全く余計なこと、貴女が言っても効果ゼロだから言うだけ無駄だと気付きなさい。
旦那を見てて可哀想になってくるんだろうが、自分の親のことだから仕方ない。
旦那もいつか、自分の無力さに気付くでしょう。

お礼

ありがとうございます。主人とはとりあえず入院費用は兄弟全員で折半して、後日義父と生活面、先々の話し合いをすることになっております。
びた一文出さないというわけにはいきませんが、我が家の家計を一番に考えて行動したいと思います

回答No.1

noname#206980

御主人と義実家の縁は切れないし、嫌なら別れろとしか。
手伝えることは手伝いたい？同居以外なら？
甘い甘い。まだ夢見てるんですね。
あなたのその背後からの狙撃が旦那の決心に悪影響を与えてる。

どうやったってどっかで鬼にならねばならないのに。
ドラマのように改心して終わるなんてわけないのに。

いままでそうやって生きてきたのに子供や子供の嫁がどういったところで
治るわけもないでしょう？
そういう親を持つ人と結婚したんだからしょうがない。
結婚は本人同士の問題なんてのは、寝言なんですから。

あなたは旦那さんと
義実家のために自分子供がやれること、旦那が義実家に出していい金額、
義実家との縁切りのボーダーライン、
旦那との縁切りのボーダーラインを話し合いましょう。

感情的になりそうだから、文書で要点纏めてね。

旦那さんに関してはしょうかないから、
兄弟で豆に連絡取り合い(それこそラインとか便利なんじゃない？)、
協力して親を相手取らせなきゃ。

兄弟会議で親の援助金額と面倒をどうするか、
きっちり方針を決めさせ、
家族会議でそれを通達する以外することないでしょう。

付け上がるのは甘やかすやつがいるからです。
甘えられないと解ると、多少改善されルこともあるでしょう。

義実家は子供たちに甘やかされ、
旦那はあなたに甘やかされているように思いました。
普通なら、さすがにそんな親との同居は口にはしないでしょ。

お礼

ありがとうございます
＞義実家のために自分子供がやれること、旦那が義実家に出していい金額、
義実家との縁切りのボーダーライン、
旦那との縁切りのボーダーラインを話し合いましょう。

そうですね。これを話し合わずにどう話すかというところでした。
入院費用は兄弟が折半しようという話になっており、今後は密に連絡を取ると言っています。
義実家との縁切りは主人の実親でもあるので、主人が決めていいと思っていますが、主人との縁切りは今のところまったく考えてはいないのですが、考えたほうがいいのでしょうか。
同居以外は夢は見ています。できれば父親と同居したいですので、そこはご容赦くださいません。
回答ありがとうございました