口は出すけどお金は出さない義妹について相談

質問

主人の妹のことで相談です。
義妹とはいえ主人と私は年が離れているので、一回り以上年上です。

今回義父が亡くなり、義母が送金を子供たちに要求しているのが発端です。
義妹は「そちらが共働きだから、そちらが全部だしてください」とうちに要求していますが、なんとか断れないか、せめて折半で話が進められないか悩んでいます。

この義妹さんは正社員できちんとお仕事されています。「私は独身でお給料が低いから」という言葉が免罪符のようにいつもおっしゃいます。

義父が80代半ばで病気が見つかったとき、ドクターは家族に手術実施かどうかを決断をゆだねました。死に至るような病でもないので、年齢を考慮して手術するかどうかは本人と家族の意思次第とのことでした。このときうちは年齢もあるし、いまさら身体を切るより自然にまかせてもいいのでは、という姿勢でした。義妹さんは熱心な手術実行派。「手術代はお兄ちゃんでお願いね。そっちは共働きでしょ」

義父がなくなったときも亡くなるまでの入院費と葬式代、すべてこちらに要求、そのうえ、お香典はいつの間にか消えていました。葬儀屋さんによると義妹さんにお預けしたとのこと。葬儀の際もいろいろ美しい言葉をならべたて普通以上の豪華な葬儀にし、正直予定よりかなりの金額になりました。

そして今、独りになった義母への仕送りです。
義母には同居を勧めましたが「いまさら子供とはいえ他の人とは住みたくない」、家を売って生活保護を勧めても「この家には思い出がある」などなど。。。
正直本当に仕送りが必要なのかどうかも疑問です。

移動はすべてタクシー。（義父の病院への見舞いも常にタクシー）化粧品はすべてシャネル、タバコは毎日二箱程度、、、
優雅でお上品な方ですが、その優雅な生活を保つための仕送りだとすると、ちょっと過度な要求かな、と感じます。（ちなみに主人は最低限の生活に困っているわけじゃないから仕送りは必要ないといっています。）

正直、出したくないです。私のほうの母はかなり治療費のかかる病気をわずらっており、こちらに金額がかかります。つまり共働きですが私のほうの給与からは自分の親にまわっているわけです。また子供もいませんし、自分たちの老後にも備えたいと思っています。

義妹さんは「お母さん大変よね」とおっしゃって、感情論でこちらに仕送りをするようもちかけてきます。やんわり「折半では？」ともちかけてみても「うちは共働きじゃなくて貧乏だから」と、、、

世の中の皆さんはどうされているのでしょう？
主人に相続放棄してもらって縁切りたいくらいです。

回答No.5

homeshomes

仕送りするなら、「最後の最後の手段として」になりますよね。。。

まずは可能な限り、自分が生きるための自己節制してもらわないと。
＞優雅な生活を保つための仕送り
今の状況で仕送りすればそうなりますよね。

化粧品、タバコ、諸々削るとこは削り、それでも生きていけないならって話でしょ。

今の状況下での仕送りでしたら、私は断固拒否しますね。「死んでしまえ」です。

回答No.4

terepoisi

嫁の立場ってのはビミョウです。
前の方がご指摘のように、相続に関しては義母からはびた一文もらえませんから
あなたご自身はなにも援助する義務は負いませんが、ご主人は違います。
そのご主人様が『必要ない』とおしゃっているならそれでよいではありませんか？

今後も交渉の表に立つべきはご主人と割り切って
貴女にご主人の説得を依頼してきてものらりくらり逃げていていいと思います。
細かい理由は一切教えなくてかまいません。
貴女が何か口を出せば相手に突っ込む理由を与えるだけでしょう。

そしてご家庭内で今後のことも含めてよく話し合ってください。
夫婦の意見一致が何よりの備えになります。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

主人の家族は昔の「家長制度」の風習が都合のいいときだけ（つまりお金を出すときだけ）出てくるので困っておりました。そうですね、私たち夫婦が一致しての意見であれば逃げてもよいのですね。
私に対しては「長男が出すべき」ということを何年も前から手術代、入院費、葬式代（あげく香典は持ち逃げされる。）の場面で言われてきました。

このうえ仕送りまではとても無理かなあ、と思っていましたが、今の世の中どうなんだろう、、、、主人の親なんだからこちらが苦しくても必要であればするべきなのか、悩んでおりました。

ありがとうございます。

回答No.3

kingyo_tyuuihou

旦那は自分の実母のために仕送りを。

嫁は自分の病気の実母のために仕送りを。

旦那には妹がいるが、それは他所の家庭の事情であって、
こちらがとやかく言う問題ではないです。

夫婦で話し合って、旦那さんが我が家の家計や
将来を鑑みて決めるべき話ではないでしょうか。

できないものはできないでいいですし、
質問者さんも親に仕送りをしている以上は、
旦那さんにとやかく言えないのでは。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
主人は仕送りをしない方針です。（本文記載のとおり）
だからかわからないのですけれど、私の方にお金関係のお話がくるので困っています。

回答No.2

mukaiyama

＞義父がなくなったときも亡くなるまでの入院費と葬式代、すべてこちらに要求…

それは、双方とも考え方が違います。

まず葬儀やのちの法事にかかる費用は、一族郎等全員の割り勘ではなく、喪主・施主の責務です。
夫が喪主を務めたのなら、夫に支払い義務があり、妹は関係ありません。
妹は「近い親戚」として多めの香典を持参してお参りします。

次に、生前の生活費や病身費は、子供全員に扶養義務があります。
妹もふつうに働いているのなら、割り勘に応じないといけません。

＞葬儀屋さんによると義妹さんにお預けしたとのこと…

それは、葬儀屋に文句を言わないといけません。

支払い義務が喪主にある反面、集まった香典は喪主のものです。
喪主以外の第三者に渡すこと自体が間違っています。

＞ちなみに主人は最低限の生活に困っているわけじゃないから仕送りは必要ないと…

姑さんがこれまで自分で蓄えたお金や年金などで暮らしていけるのなら、仕送りなど必要ありません。

ところで、姑さんに十分な生活力があるのなら、なんで舅さんの病院費用など出さなかったのですか。
ちょっと不思議な家族関係のように思います。

お礼

早々にご回答をいただきありがとうございました。
そうなんです。この家族、私の一般常識から言うと不思議な家族です。うちの母も不思議がっています。

このお義母様はどうもお嬢様育ちのようで、結婚してからもご主人が（現実は厳しいけど）奥さんには好き放題させていたような感じです。周りがかしずいて当然と思っておられるようです。
私たちの結婚にも義両親ならびに義妹からのお祝いもありませんでした。ここから冠婚葬祭の付き合いのない家族なのかな、と思っていたら、出費の部分は頼ってこられますし、本当に困っています。経費で頼るのであれば口は出さないで欲しいのですが、義父を勝手に個室にいれるように手配してしまったり、、、

仕送りの件については主人は無視する意向のようです。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

というかまずは旦那さんの意見は?

一応身内であっても血縁じゃないあなたと義妹さんとで決める話ではないでしょう？

遺産はあなたに関係ないですからね。

お礼

早々にご回答をいただきありがとうございます。
おっしゃるとおり!!私には関係ないんです。でも義妹さんも義母も私に言ってくるんです。
うちの母親も「あんたに相続権はないんだから関係ありません」と言いなさいといわれているのですが、そこまできっぱり言うとこの先の付き合いも切るつもりじゃないといえないので、困っています。

主人は最初の本文にもありますように、「ちなみに主人は最低限の生活に困っているわけじゃないから仕送りは必要ないといっています。」という意見です。