母親なのにどうして実の子を愛せないのですか？

質問

３８歳女性です。65歳になる母の事です。昔からヒステリックで否定的自己中攻撃的な人でした。機嫌が悪くなるとなぜか長女の私だけに当たって暴力をふるっていました。成績が悪いとか習っていた習字が上達しないとかでよく殴られていました。学校など進路もすべてお金を出すのは親だからと全部決められ、自由などなにもありませんでした。
現在でも服装メイク髪型についての忠告、外出する際は誰と何をどこへ行くのか伝えないと暴力的になります。少し私が口答えをすると、物を投げつけてきたりします。
特に、私が幸せそうにしていたり、楽しそうにしていると決まって暴力的になります。まるで他人が嫌がらせしているのに変わりありません。
私だってまだ独身、友人との交流、オシャレなどを少しでも楽しみたいのに、どうして実の娘の幸せを願えないのでしょうか？
以前彼女が書いている日記に「○○が今日ひらひらのワンピースを着て出かけて行った。バカ死ね！！！」と書いてありました。
彼女に嫌われている事は知っていました。でもこの言葉にはショックより呆れて言葉がありませんでした。
数年前うつ病になったので、もともと精神面でどこかおかしかったのでしょう。彼女の実父や姉が自殺で亡くなっているので、遺伝性のものあるのでしょうが。
もう母親といえども彼女の事はどうでもいいです。でも「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「おかえり」などの挨拶が全くありません。（家族で私にだけ）
身に覚えがありません。顔はそっくりで恐らく彼女から私は産まれたと思います。
もし生まれ変われるのなら、優しいお母さんのもとに生まれたい。日々それを思っています。
皆さま、ご意見お願いします。

回答No.15

plokij75

お母さんは、子供の愛し方が分かっていないのかも知れませんね。
自分も、親から、今、貴女にしているのと同じように育てられたのではないですか。
子は親の背中を見て育つと言われていますから。。。

今、貴女が、「＞もし生まれ変われるのなら、優しいお母さんのもとに生まれたい。」と思うなら、貴女が優しいお母さんになって下さい。
貴女なら、きっとなれますし、そう成れれば、代々の風習も断ち切って、貴女の思いが子から孫へ伝えて行くことが出来ます。

また、貴女が、親の背を乗り越えて、広い心を持って、お母さんに優しくして上げて、「優しさの味」を味あわせて上げたら如何ですか。
そうすれば、お母さんの気持もほぐれて来るかも知れません。

もし、お母さんが少しでも変わってくれれば、貴女も、ご希望の「優しいお母さん」を味わえるようになるのではないでしょうか。

回答No.14

takoyaki1966

「毒母」ですね。

おつらい気持ち、お察しします。
私の親友が、あなた様と同じような状況でした。
彼女が苦しみの末、出会った知識は「毒母」でした。

「毒母」
読んで字のごとしですが、検索すると、たくさん資料が出てきます。
一種の性格異常と言ってしまっていいのかは分かりませんが、
まともなことを期待するのはやめて、ご自分を保てるだけの距離を持つのが自衛策だと思います。

回答No.13

q-type

そろそろご自分の人生を歩まれて良いかと思いますよ

家を出るという選択種はございませんか？

医師の診断を受けられた方が良いようなお母様ではありますが、本当に病んでる人は「自分が正常で周りが病んでる」と思い込んでるので受けさせるのは難しいかと思われます
お母様の精神構造内にはseijikunn111777さんの幸せを願う項目が少ないもしくは存在しないのかもしれませんし、自らの過去（容姿が似てるとの事ですので）を見て、実は自分自身を忌み嫌っての行動なのかもしれませんね

今後現れるであろうパートナーに甘えちゃってください

四十路のおっちゃんです

回答No.12

forever520

40代既婚者男です。

母から受ける心の傷というのは、とても根深いものです。
これまでに、たくさん辛い思いをしてきましたね。
でも、もう我慢する必要はありませんよ。
あなたは、あなたの人生を生きていいのです。
幸せになっていいのです。

今のままでは、あなたの心も折れてしまいます。
お母さんから離れて、あなたの生活をまずは固めること
から始めてはいかがでしょうか？
世の中には、実子でありながら愛する事ができない
親というのは確かに存在します。
そういう方は、少なからず自らの母親から虐待なりを
受けて育っているはずです。
そうした負の連鎖というのは、親から子へと受け継がれて
しまいます。
あなたの中にも我が子を同じように苦しめてしまうので
はないかという不安もあるかもしれません。

でも、そうした連鎖はどこかで断ち切る必要があります。
あなたの代でそれが出来たなら、きっと幸せになれますよ。
言葉の暴力、身体的な暴力によって、人の心は委縮して
しまい、人を愛するという行為が出来なくなってしまい
ます。
親だから愛さなければならない、親だから面倒をみなく
てはならないという事は決してありません。
親には親の、子供には子供の人生があります。
お互いが依存しあってお互いの人生を背負うことなど
あってはなりません。

親子であろうと、決別しなくてはならない時もあります。
もう我慢しないでいいのです。あなたはあなたの思う
ように生きていいのです。
分かり合えなくてもいい、仲良くできなくてもいいのです。
あなたが今すべきことは、自らの人生を強く生きて行く
ことです。
自分のやりたいように、素直に生きることです。
誰かを愛して、傷つき、様々な経験を通して、成長して
いくのです。

親を憎む自分を責めないでくださいね。
いい子でいる必要など全くないのです。
あなたもいつか親になった時、我が子を縛り付けるのでは
無くて、自由に自分の力で強く生きていけるような子育て
をしてあげてください。
我が家のモットーは、どんな時でも、自分がどうしたい
のか？だけを尊重します。
そして自ら選んだ道でどんなに辛い事が起きても、自ら
最後まで責任を取らせることです。
だから、○○しなさいとは言いません。どうしたいの？
と問いかけます。

あなたのこれからに幸多かれ事を祈ります。

回答No.11

noname#217538

>彼女の実父や姉が自殺で亡くなっているので、遺伝性のものあるのでしょうが。

確かに受け継いでいるだろうと思います。ただ、遺伝子もいつも同じものを選んで前面に出すのではないといわれています。環境、年齢などもからみます。気質を受け継いでも、それを周囲とともに努力と理性と訓練で正し育て幸せな日々をおくることもできます。しかしお母様は我を増長させた、我侭を前面に押し出した、だから何も変わらず発病、ないし発病したように見せるのでしょう。親だと思うと悲しいでしょうが、患者さんだと思えば悲しさの意味が変わります。あなたにだけ攻撃が向くのもおかしいです。

あなたを愛さずにくむ人といつまでも一緒にいるとあなたも影響を受けます。親だと思うと余計に悲しくなるからです。互いのために独立をおすすめします。経済的な自立は人を救い強くします。おしゃれして笑顔を保てる生き方を選ぶべきでしょう。幸せになれば心で許し流せる日がきっと来ますからね。この世代で影響を断ち切りなさい。しっかり。

回答No.10

red-falcon

おはようございます。他の皆様が書かれているように母親なんて大体どこの家もそんなものです。女って８０才になっても９０才になっても１００才になっても女で、自分より若い女が存在する事が許せないものらしい。
そして娘なら自分より立場が弱いし、躾と言えば何をやっても許されてしまいますからね。
最近実の母親に虐待されて殺される子供多いでしょう？
男の子も殺されていますね。母親にとって子供は「北朝鮮の将軍様」から見た「人民」なんですよ。生かすも殺すも自由。無抵抗だから機嫌が悪い時のサンドバッグにちょうどいい。
まして女の子なら若くて綺麗になって行く様を見ると妬みがこみあげて制御不能になるんですわ。

別にあなたの母親が特別な訳じゃないです。

あなたは…だけど…特別かな。

３８才でしょ？

普通成人したら親が嫌いなら家を出て行きますよ。そんな年齢で母親の愛情を求めているって段階で、特別なんじゃないかな？

結局、母親と互いに依存し合っているんじゃないかな？

他人に相談して色々アドバイスをもらっても、あなたは何も行動しないと思いますよ。

あなたは、自分自身を変えようとは思っていないでしょう？

真剣に回答していらっしゃる方々のお気持ちを汲む気、ないでしょう？

あなた、いずれno.4のkurikuricyanさんのようなスピリチュアルな方にすがるようになると思いますよ。洗脳されて妙なセミナーとかに入って、一生「自分は悪くない、中絶子のせいだ」と思いながら他人のカモにされて終わり。

何でも他人のせいにしていては何世紀経っても幸せになんかなれませんから。

回答No.9

taka-aki

自分が人を愛せる人間になったらいい。
そうして愛し愛される新しい家族を作ればいい。
いつまでも優しいママに愛されたいとか赤ん坊をやってるんじゃないよ。

あなたのお母さんも赤ん坊なんでしょう。

たしかに遺伝なのかもしれませんね。

回答No.8

ni_si_ki

私の母も変な人でした。
娘相手に対抗心を燃やしたり、彼氏が出来たと知るや汚らわしいと言いながらボコボコに殴ったり。
私は堪えられなくなり、高校1年の夏休みに家を飛び出しました。
その後母の葬儀の日まで実家には一度も戻りませんでした。
あなたも逃げた方が良いです、絶対に。
誰もあなたを責めたりしません。

回答No.7

neneco3

母親なのにどうして実の子を愛せないのかとお聞きになっておられますが、母親だから実の子を愛するものだという前提は、どこから生まれたのでしょうか？

　私も、母親には愛されていないと思います。ですが、母親は私に吐く暴言を、親子ゆえの愛情から発するもので、愛情の証、子供にはどんな暴言でも、それこそ人として言ってはいけないようなことでも、許してもらえると信じていて、好き勝手なことを言います。

　毎日、顔を合わせていては私の精神が持ちませんから、就職を機に、家を出ました。暴言を浴びせる相手がいなくなるのが嫌だったのか、家を出てしばらくは頻繁に電話をしてきたり、実家に帰ってくるように言ったり、訪ねてくることもありましたが、物理的な距離ができたことは大きく、独身のうちは、顔を合わせるのは盆暮れくらい、電話も２ヶ月に１回くらいになり、そうすると私も母親を冷静に見られるようになり、気持ちも落ち着きました。

　今は私も娘がいて、彼女に自分の子供の頃と同じような思いはさせたくないと思い、色々と考えて接するようにはしています。ですが、娘を愛しているかと問われると、すぐには頷けない自分がいます。それは、母親だから子供を愛するのが当然という前提が自分にはないのと同時に、成長し、親の意思に反することをやりたがる娘を本当に受け入れられるのか、自分に自信がないからです。

　親も人間ですから、未熟な部分もあるし、出来ないこともあります。あなたとお母様の年齢から計算すると、お母様が今のあなたの年齢の時、あなたは１１歳でした。思春期がはじまった頃ですね。今のあなたに１１歳くらいの年齢の娘さんがいたとして、愛情を持って全てを受け入れることができますか？反抗的で生意気な言動を取っても、優しくたしなめ、怒らずニコニコと受け止める、そんな聖母みたいなお母さんは、おそらくいません。程度の差こそあれ、喧嘩して怒鳴りあったり、ぶつかったりすることは普通にあります。

　お母様のあなたの態度には、許し難いものがあるかもしれません。ですが、あなたを飢えさせたり、着るものを与えなかったり、そういうことは少なくてもなかったのなら、母親としての最低限の義務は果たしたと思ってあげてはいかがでしょうか。愛情は、義務からは産まれません。母親からの愛情を感じられなかったあなたは不幸ではあるかもしれませんが、あなたに愛情を持って接することが出来ず、当り散らすような態度を取っていたお母様が、幸せであるとは思えないです。

　あなたの年齢なら、もうお母様に頼らずとも、一人で生きていくなり、新たな家族を見つけるなり、お母様を介さない幸せを見つけることができますよね。子育ての究極の目的は、子供を自立させることです。あなたがお母様に精神的に縛られている限り、お母様の子育ては終わりません。戸籍上、親子である限り、完全に断ち切ることはできませんが、気持ちの上だけでもお母様を切り捨てて、お母様の子育てを終らせてあげてください。あなたに愛情を感じさせることのないお母様を切り捨てるのに、何の躊躇がいりますか？そして、あなたはお母様の娘ではなく、あなた自身としての幸せを見つけて下さい。

回答No.6

k205t

母親ですが、自分の小さい時にも同じような事があったのでしょう。だから同じ事をやるのです。

あなた自信も同じようなことをしますよ。確実に自覚しないとやります。

もうこれしか言う事がありませんね。

様は育ちがそんな風だからこうなったのでしょうね。

良く元暴走族・ヤンキーの両親は、自分達の子供までが暴走族になったりヤンキーになったりします。それと同じです。