実の母親なのに

質問

数年前、あることから私はあることに挫折しました。
自分に自信が無くなって落ち込んでいた時、私は身近にいる母に相談しました。
母は、それは至れり尽くせり私の面倒を見てくれました。
私が困るとアドバイスをくれる母なのですが、怖い一面もあります。
私と母が喧嘩した時、近くに父親がいる前で、私は母に着ている服をビリビリに破かれました。父も気付き、こちらを見つめていました。私は今でも、娘を女として見ている父と、それを狙った母のことを許せません。
その他にも母は、突然一年程無視をしだして私を混乱させ、心を患う私をさらに追い込みました。それも許せません。

困ったとき至れり尽くせりしてくれる母です。母はもともと過保護な面があります。私の精神をなめ尽すような人です。だから、表面立って意地悪をする人より怖いです。
また、母は私が父親の視線を感じて母に相談しましたが、母はそういうことには取り合わず、「勘違いでしょ」とはなから信用しません。私がそれを嫌がると、まるで私を異常者みたいな怪訝そうな目で見てきます。私は前に少し心を患ったことがあり、母はそれを知っています。知っていて、今でも時に私を異常者にしたてあげます。私はそれがとても悔しいです。
それに母は私が心を患っていた当時、私に黙って食事に薬を混入していたことが最近本人の口から聞かされ、判明しました。それも怖い人だな、と思いました。

私を内部から壊すようなことをする母が怖いです。
一人立ちしたいのですが、経済的な面からいって今は無理です。
一人立ちするまで、どうやって母の一連の行動を避けることが出来るでしょうか。

回答No.3

sora_nyan · ベストアンサー

こんばんわ
かなり辛い思いをされていますね・・・。
とても難しい問題ですね・・・。
私事ですが、先日子供を死産し初めて子供を産む辛さを知りました。
それと同時に、本当に親に感謝しました。
子供を愛おしいと思わない親はいないと思います。
うちの家庭もかなり過保護で・・・。
ただ、辛い思いをさせられた経験はありません。
お父さんに問題があるのではないかと思います。
子供を女性と見る父親はなかなかいません。
お母さんも、いくつになっても女性です。
一番大切な子供が一番のライバルに見えてしまうのではないのでしょうか？
あなたの服をやぶき、旦那さんの反応を確認するとか・・・？
自分では、どうしょうもなくなってるのではないですか？
とても辛いのは、ご本人かと思うのですが・・・。
一人たちを目標にお金をためて家を出ることが、辛い事ですが自分の為、お母さんの為、だと思います。
今は、敷金がいらない物件もあるし、リサイクルショップに行くと家具類もかなり安く手に入ります。
自分の収入から考えて、だいたいの一人立ちの費用を出し前を向いて進んでほしいと思います。
時間が解決する事って沢山あるので、
お母さんとも普通になれる日がくると思います。
そして、自分も母親になる時にお母さんのありがたさが分かると思います。
今は、本当にきついと思いますが何事も起こらぬ様に我慢して、
静かに生活して、お父さんにも気をつけて下さい。
そして目標に向かって頑張ってほしいと思います。

回答No.8

hiruhiru

＃１の方が、黙って薬を食事に入れたことを「犯罪」と書いておいでですが、毒薬ではなく、当時にあなたに必要な薬だったら、しかたない行為ではないでしょうか？

薬をいやがる子供がいたら、母親はお菓子にまぜたりして飲ませるのでは？
当時のあなたは精神を病んでいて、合理的な判断ができる状態ではなかったわけですよね。
だったら、当時すでに成人していたとしても、親のつとめとして当然だと思います。

あなたがどの程度、精神的に不安定だったのか（そしていまもそうなのか）、私たちには、あなたの書いたもの以外に判断材料がないので、どっちともいえません。

でも、そんなに怖い支配的な母親なら、家を出て行けばいいんですよね。
大人なのだし、仕事を選ばなければ何をしても働いていけますよ。

自分にはできない、と決めつけているってことは、あなた自身、お母様を憎みながら依存しているからだと思います。
依存せざるを得ないから、お母様にコントロールされていると感じる→よけい怖い・・・の悪循環では？

ともかく家を出ましょう。
ボロアパートでも、自由が得られたら幸せのはず。
自立して自信がついたら、また違った目でお母様を見られるでしょう。

頑張って家を出ましょう！

お礼

皆さん回答ありがとうございました。＃８の方の言うとおり、薬とは心を治す為の薬でした。皆さんのご意見を読ませていただいて、親を見る目がいいほうに変わってきました。親は心配しての行動だったのかもしれません。しばらく様子を見ようと思います。最後に、皆さん一人一人へお礼を差し上げるのではなく、このような形でお礼となったことをお詫び申し上げます。

回答No.7

kyokyo37

私は、すごくあなたが心配です。
同じような環境で育って、
３０歳をすぎて子供を産んで
子供が自分の小さいときと重なり
いろんな思いが爆発して
離婚し病院に入った
友達がいるからです。
彼女から聞いた内容は
今の貴方とまったく同じでした。
このままでは、あなたが自分で気がつかないうちに
確実に壊れてしまいそうで
本当に心配です。
どこに住んでいるのかわかりませんが
専門医、または児童相談所に親に内緒で
相談に行って
できることなら親と離れて暮らしたほうが
良いと思います。
親戚の家でもいいと思います。

回答No.6

hamutaro25

こんにちは
私の家も過保護・厳格です。
私が短大生の時に高校生の妹が小遣いでフルメイクを美容院でしてもらったのですが、最寄り駅の隣接するコンビニで母にバレ他人の目の前で妹を引っぱたいて化粧を落としました。
かなりハードなメイクだったので私も見つかったらかなりやばいだろうなあと思ってましたが…。
当時妹は寂しさで荒れてましたので…メイクを派手にすることで親に訴えたんだと思います。

服びりびりは父親にやられた事があります、口答えをしたからですが。

貴方はどんな服を着ていて破かれたのでしょうか？
学生なのにキャミソールや露出度の高い服を着ていたのでは？
どんな状況でどんな服装をしていて破かれたのか、どんな内容で親と喧嘩をしたのかそれを教えていただかないとアドバイスのしようがありません。

＞私を内部から壊すようなことをする母が怖いです。
一人立ちしたいのですが、経済的な面からいって今は無理です。
一人立ちするまで、どうやって母の一連の行動を避けることが出来るでしょうか。

このように考えているうちはひとり立ちできません。
・衣食住の管理は自分で出来てますか？
・お金の管理とかも自分で出来ていますか？
・現在働かれていますが？
上記の３つが最低でも出来ないと一人暮らしは到底むりでしょう。
経済面から無理で一人暮らしが出来ないと言いながら過保護の母親にいらだつは虫が良すぎます。
本当に離れたいなら友達でもたよって家を出るべきでは？
義務を果たさずに権利ばかり主張をしても親には理解してもらえないですよ。

回答No.5

seven_52

＞母は、それは至れり尽くせり私の面倒を見てくれました。

食事に薬を混入したのはあなたに直接飲むように言っても疑われて飲むのを拒否されると思ったからでしょう。
心を患ってるからいろいろ取り違えて考えられる恐れがあったのです。
その頃の感覚がそのまま今まだあるようで、実は思い違いでは？

＞突然一年程無視をしだして私を混乱させ、心を患う私をさらに追い込みました。それも許せません。

一年間無視って？
そんな事するなら最初っから施設にでも放り込んで面倒なんて見ませんよ。
過保護ではいけないと思ったのか自立させようと思ったのか。
人からそう、助言を受けたのか。
だから無視ではなく、自分でやらされただけでは？
今まで全部お母さんがしてくれてた、本来なら自分でしなくちゃいけない事を。

＞母は私が父親の視線を感じて母に相談しましたが、母はそういうことには取り合わず、「勘違いでしょ」とはなから信用しません。

あなたは今彼がいますか？
彼がいるなら勘違いですよ。
彼がいないなら、男性と向き合いたいという欲求が満たされないので、しようがなくそこにいる男性＝父をそう見立ててるだけです。
父の視線は『女として見てる』ではなく『どうしたらうまく行くのだろうか。どうしたら家族で楽しく過ごせるだろうか』ではないでしょうか？

お母さんがあなたの着ている服を、破いた事については、普通だったら全く考えられないので前後の話、情景が分からないとなんとも。
お母さんが用意した服に文句を言ったのか、あなたの着ていた格好が気に入らなかったのか。
その時の服装って普通ですか？露出の多いものではなかったですか？
もしくはマイクロミニとか。
そんな格好で出かけられると困るからね。
男性と接触する事に慣れてない人なら。簡単に連れてかれるもんね。心配だよね。

服を破るなんて。そんな行動をするとしたら、何か意味があると思うんだけど。

異常者に仕立てられるのではなくお母さんが過保護だからそうあなたが思ってしまうだけ。
でも自分で自立させようと何でも自分でさせるようにすると無視されると言われる。

お母さんも考え倦ねてますよ。

ここに書いた事をそのまま相談したらいいのに。
あなたが何を考え、何を思ってるのか。
お母さんが一番知りたいと思ってると思うけどね。

お母さんなりに考えてあなたに接してきた事がこうやってすれ違いになるのだからお母さんも悩んでるよ。きっと。

感じるからね。「ああ。今は無視してるって思われてるかも知れないな」「ああ、今は干渉しすぎって思ってるかも知れないな」って。

＞まるで私を異常者みたいな怪訝そうな目で見てきます。

あなたを心配している目では？

絶対に自分が正しいと言う思い込みで物事を見ていませんか？

＞一人立ちしたいのですが、経済的な面からいって今は無理です。

なんで？なんで無理と決める？どこででも働けばいいでしょう？
一人暮らし。住み込み可の所もあるし。
ただし、家で生活していたみたいにお母さんに文句言えないよね。
全部自分で決めて自分でしなくちゃならないんだから。

＞私を内部から壊すようなことをする母が怖いです。

あなたの事を内部から壊して何になる？
だから、そんな面倒な事しないって。
嫌だったら施設に放り込んで面会も行かないさ。
過去に心を患った事があるなら病院に入れるのは簡単。

避けたいならすぐに独立すればいいだけの話。
逆に病院に行くのも逃げる手にはなるよね。
そんなに逃げたいなら。

回答No.4

noname#39522

どう書いていいのかわかりませんが、私の友人が統合失調症で、同じように友人の食事に黙って薬をお母様が入れてました。
それも何年も何年も無味無臭の薬を食事に入れてました。

貴方からすると怖いお母様なのかもしれませんが、お母様はお医者様に言われてしたことで犯罪でもなんでもありません。
お母様もきっと苦しい思いをしていたに違いありません。
怖いだなんてとんでもないです。
感謝こそすれ、恐れるものではないと思います。
私の友人のお母様は薬のために何年もずっと出かけずに子供に薬を入れるために生活していました。
あるとき旅行があり、この事をお母様がお話してくださり、旅行の間はその薬を食事に入れたのは私でした。
私は旅行の数日、この薬を入れることに心を痛め、何故この薬を入れることを本人に言わないのか尋ねました。
病気は自分の意思で治すもの、薬を飲んで良くなろうという精神は患者にも必要でないかと問いました。
お母様は涙し、私の考えが出来る子（つまり病気なら自分から薬を飲むという行為）ならこんな病気にはならないとお話してくださいました。
貴方はきっと、貴方が医師に告げられた病気よりも重いのだと思います。
この文章もきっと病気ゆえにあなたの思考が麻痺している文だとも思います。

yuna21さんが病気だからお父様が貴方に女を感じていると自分自身強く感じている気がします。
確かにyuna21さんはお母様への恐怖を感じているのだと思うのですが、やはりそれが嫌ならば自分自身の足で生きていくべきです。
経済的な事情はわかりますけど、それに甘んじていてはいつまで経っても貴方はお子様のままです。仕事を探し、自分の力だけで生活すればお母様からの貴方への態度もかわってくるのだと思います。
お母様の私が居なければ何も出来ない子、私が守ってあげなければというものが貴方が病気ゆえに強くでているのだと感じます。

総じて言えばこのご質問のお母様への不満、お父様のご自分への好奇の目も貴方自身の病気のせいだと感じざるを得ません。
以前から心を患うことがある貴方様はやはり今回も心の病が原因なのではありませんか？それでも、いや違うというのであれば、やはりご自分の人生です。
誰にも文句言われないけども自分自身で生きる辛さを乗り越えて自分の生活を自分で作りだすしかないと思います。
自分で自立して生きれない、でもその擁護してくれる親とも生きていけないのであれば生活保護など惨めな生活も覚悟してください。
自分の生きたいように生きれば悔いはないのではありませんか？
私は貴方のお母様もお父様も第三者から見て、貴方の病気が完治すれば問題のない親御さんだと思います。
それでも尚親といえどもれっきとした大人になった親子であれば考えも違うし、完全には分かり合えません。
親は子の望む形の親の姿を与えられないものです。
貴方も又、親の望む子の姿ではないでしょう。

貴方は親ですか？（子供がいますか？）
親は子によって成長します。貴方の親が貴方をそう扱うのであれば貴方自身が変わっていくことをお勧めします。
貴方が変われば親も又変わざるをえないと思います。

回答No.2

madamu55

こんばんは、
質問を読んでいて　ため息が出てしまいました。
他人との関わりなら　離れる事ができるのに・・
実母と実父のことは、どうしようもないからー
辛いでしょうね・・・
貴方の文章を読んでいて　母親像が具体的に浮かんできます。
私の母も、エキセントリックな人で、支配的で
自分の考えかた以外は正しいと認めず、他人と上手に付き合う事ができず、そのため親戚も寄せ付けず、
貴方とは少し違う立場でしたが、逃げ出したかった！
高校を卒業するまで　ひたすら待ちました。
貴方は　きっとまだ学生さんでしょうね。
親に学費を出してもらっている間は、我慢するしかないと思います。
貴方のお母さん、娘が大人になって、自分を必要としなくなるのを恐れているんだと思う。
いつまでも自分の手の中に入れておきたいのでしょう。

今は　あなたが　ひとり立ちする日のために、準備をする時だと思う。
自立するために必用なのは　強い意志です。
もちろんお金も大切だけど　住み込み又は寮などの完備している旅館とか会社があるので　とりあえずはお金の心配より　絶対に一人で暮らす！と言う思い。
そのためには自分のことは自分ひとりで出来るようになってください。
食事　洗濯　掃除　他人への挨拶　礼儀　裁縫　その他
一人で暮らすって　結構大変です。
それから　なにか没頭できる趣味を持ってください。
趣味の同じ人たちとお付き合いすることで世界が広がります　。
今は　身動きが取れないかもしれないけど　希望を持って前だけを見て　もうすぐ来る楽しい日々を想像しながら　がんばれ！
母には、甘えるフリをしながら、逆らわずに、
父には、隙を見せず毅然とした態度で臨んでください。

回答No.1

noname#14176

身近に祖父や祖母、従兄弟やおじさんおばさんはいませんか。まず、その人達を頼るといいと思います。

＞それに母は私が心を患っていた当時、私に黙って食事に薬を混入していたことが最近本人の口から聞かされ、判明しました
事実であれば、立派な犯罪です。とにかくご両親のことを身近な信頼できる大人や友人に相談するといいと思います。