どうすればいいのでしょうか？

質問

母親に虐待されながら育ったため、
我慢強く、何でも受け止めるようになってしまいました。 これらは、女性、男性両方に言われました。 タフですね とか、我慢強い とか。。

肉体的暴力 と 言葉による暴力が毎日実家を出るまで続きました。

自分で感じるのは、
嫌なことをされても あまり痛くない。(肉体的な暴力 / 言葉による暴力。)

普通の女性が それされたら即別れる というような事でも

母にされてきた、言われてきたことの方がよっぽど酷いため、 あまり 私の感情を揺さぶりません。
あまりというか、ほぼです。

許すというより そもそも怒ってないんです。感情を切り離して無になるクセがあると思います。

女性は 多少わがままで自分の意見をハッキリ言い、 許せないことをされたら 振ってやる ぐらいの人の方が モテて幸せになっていると思います。

私は 変わらなければならないんでしょうか？

それとも、私の事を分かってくれる男性も世の中にはいるんでしょうか？

回答No.8

www112233

大変な生き様をして来られたのですね。
今後の人生は良い事があってほしいと思います。

回答No.7

tony3303

初めまして、貴女の１/３の人生つらかったですね、未だ人生はこれからです、少しずつでもいいから色んな人の意見を耳にして、貴が心からぬ奈多の感情をどうすればいいのか聞いてくれる友達を探したらいいと思います。
無に変わろうとしなくてもいいかなと思います、自然にこういう場合意見をいうべきなのか、良ないほうが良いのか周りの人の意見も聞きながら感情を取り戻せると思いますよ。

「私は 変わらなければならないんでしょうか？」
少しづつでも変わっていけると思います、無理に変わろうとしなくとも
今の感情が悪い方向でなく良い方向で有るので無理しないでください。

「女性は 多少わがままで自分の意見をハッキリ言い、 許せないことをされたら 振ってやる ぐらいの人の方が モテて幸せになっていると思います。」

そんなことは有りませんよ、男性と恋愛をすれば我儘や、意見も言えること奈なっていくと思いますから、周りの良い男性と恋愛をいっぱいしてください、肉体関係を求められたらまず始めは断る事から始めていけば、昔の虐待されていた以前の心が戻ってくるはずです。
応援していますから、無理せず気にせず頑張ってくださいね。
本当に心から応援していますよ。

お礼

１１才の時に決定的な出来事があり、それから何年間も一切喋らず感情を見せないようにわざとしていました。

自分を守る方法だったのですが、
長年自分に強いてきた事で、この方法が定着してしまいました。
大人になった今 それのせいで
何をしても怒らない、許してくれる 様に見えるのか、 自分勝手で我が儘な男性に振り回されることが多く、困っています。

回答参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

yaasan

＞女性は 多少わがままで自分の意見をハッキリ言い、 許せないことをされたら 振ってやる ぐらいの人の方が モテて幸せになっていると思います。

これはどういう人なんでしょうか。女性はそうでないと絶対に幸せになれないんでしょうかね。

あなたのように人格が形成されてしまったのですから、何も判を押したような典型的な女性になって、その人のような幸せを追求しても意味がないと思いますけど、いかがでしょうか。

あなたはあなたなりの幸せを求めて、行き着いた先が幸せなら幸せだと思いますよ。他人がよく言う幸せを求めても幸せを感じれなかったら、不幸だと思います。

お礼

回答参考になりました。 ありがとうございました。

回答No.5

ftyn

ご家族からの虐待は、大人にならない限り逃げ出すのが難しいので、逃げ場がない点でもつらい子供時代でしたね。今はお母さんから離れられているとの事、よかったと思います。
ご実家を出られたと言う事は、今はお仕事をして自分で生計を立てておられるのですね。

そんな新しい生活の中で、人と接する機会があり、ご自分のガマン強さと、自分は人とは違うのではないかと言う事が自分で認識される様になってきたのですね。

人と接していて、嫌な事はどうしてもありますが、それを他の人はどう処理しているのでしょうね。
反発し、言い返す人もいるでしょう。時には自分の意見を言うのも必要です。
また、あいまいに愛想笑いして受け流す人もいるでしょう。いつでも自分の意見を言うのは角が立ちます。よほど受け入れがたい事でなければほどほどの対応をしておくのも処世術です。
逃げる事もあり得ます。ずっと逃げっぱなしは難しいですが、とりあえずその場からは去って、間をおいてあとでお互いに頭を冷やして改めて対応するのもあるでしょう。

あなたは、これらのうちのどれだと思いますか？

これらは、反応の鋭さ緩さはそれぞれですが、どれも相手に「反応している」点で同じです。
一方、あなたは恐らく、相手に反応していません。相手を遮断していると言ってもいいでしょう。ガマン強いと言うより、感覚が「鈍麻」していると言った方がいいでしょう。

あなたにとっては、ご自分を守る、一種の「逃げ」の手段として必要だった鈍麻ですが、お母さんがいない今、あなたの鈍麻は、周囲の人たちにとっては

「打っても響かない」

「反応が薄い」

「あなたがどんな人かが見えない」

と映ると思われます。

この様なご質問をされたと言う事は、「今のままじゃいけない」と感じられたのでしょうか。また「私を分かってほしい」と思える人が現れたためでしょうか。
あなたの感情を解き放つと、あなたにとってはお母さんにされたつらい仕打ちもまた感じられる様になって、一時的かもしれませんが十数年分のつらさを味わってしまう事になるかもしれませんが、なるべくゆるく受け入れられる様にしたいですね。

「他の人が言われたら嫌だと思うであろう事を、自分も言われている」と考えられる様になったのですね。
さしあたり、他の人の反応を見て、家に帰ったら一人でこっそりマネしてみるのがいいと思います。鋭い言い返し、愛想笑いなど…。最初はマネでも徐々にそこにご自分の感情を乗せていける様になるかもしれません。

逆に、嬉しい事があったら、そちらは笑ったり言葉で表現できたりしますか？少しづつ少しづつ、ご自分の感情を出せる様になればいいですね。

お礼

はい、仰るように私は 反応する前に 遮断していると思います。

１１才の時に決定的な出来事があり、それから 自分さえ黙っていて感情を見せず無でいれば 母は怒らないし、攻撃してこない。
言葉を発せず、感情を表さないことを自分に強いることを数年続け、自分を守ってきました。

小学生の頃は腕の内側に書いていました。話さず感情を見せてはいけないと。

これには母からの攻撃になりにくくなる以外に特典もついてきて、周囲の人間も私を攻撃することはほぼありませんでした。

今は それのせいか？ 自分勝手で我が儘な男性に振り回されることが多く困っています。

君は 叫ばないし、怒らないし いいね。
我慢強い と言われました。

という事は ほかの女性なら 叫んで怒っているような事 が起きている という事です。

疲れましたが、まだまだ人生は長いので、皆さんの意見も聞いて、立て直したいと思っています。

回答参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

inuusagi_8

>女性は 多少わがままで自分の意見をハッキリ言い、 許せないことをされたら 振ってやる ぐらいの人の方が モテて幸せになっていると思います。

うーん、それは単なる高飛車な女性じゃないのでしょうか。
わがままで自己主張をしておきながら、気に入らなければ「こっちから振ってやる」という態度ではいたずらに敵を作ってしまうのでは。

許せないこと、が何なのか。

あなたの目からでも明らかにモテている女性と言うのは、
いわばあなたの対極にいるようなアク強めの女性です。
（実際はどうかわかりませんが）モテていない自分から見て、
こういうことをすればモテる→幸せになれるんだと刺激を受けたのだろうと思いますが、
極端なイメージチェンジを図ろうとしてずっこけるのではなかろうかと心配になりました。

>私は 変わらなければならないんでしょうか？
現状を変えたいのであれば、改革は必要だと思います。

それとも、私の事を分かってくれる男性も世の中にはいるんでしょうか？
>分かって欲しいのなら知ってもらうための努力は必要です。
あなたのことを少し、少し知ったならもっと知りたいなと真面目に考えてくれる男性との接点を増やすことが重要で、
分かってくれる男性が一人欲しいだけならあえて「モテる」必要などありません。

あなたの中身が求めている「私のことを分かってくれる男性が欲しい」という希望は、モテないと実現できないものではないと思います。

>感情を切り離して無になるクセがあると思います。
このような自己防衛機能を持っている女性は、
怒りを他人にぶつけない、穏やかでたくさん愛されて育ってきた男性に時間をかけて愛されなおしてもらうと良いと思うのですが、
そういう男性はあなたと同じように愛情に飢えてきた女性がすぐに捕まえてしまいます。

なので目立たないけれども、好きな女性にだけは結構優しい男性をよく目を凝らして探してみたらいかがでしょうか。
案外あなたの苦手としてきた男性の中にもそんな人がいるかもしれません。

優しそうな態度で付き合ってみたらひどいモラハラ男性なんていうのは割と見かけますが、その逆の男性も実は結構いると感じています。
わがままを許す男性が全て優しいわけではありませんし、その裏表がないかを見きわめる感度が鈍い質問者様の場合は、エセ優しい男性（付き合うと酷い）に引っ掛かってしまう可能性が高い気がします。

わがままを言わないと聞いてくれない男性じゃなくても、
わがままを言わなくても声を掛けたらちゃんとこちらを向いて、何だろうと考えてくれるような男性でいいのではありませんか。

待っているだけではいけないというのはそういうことです。
言いたいことを相手に伝えること。分からなくても相手にうまく伝える方法、伝わるタイミングを探すこと。
受け入れてもらいたくて拒絶された過去は、母親であって、目の前にいるその男性ではありません。
だから「愛されない不安から抜け出す努力」は、勇気と信念をもって身近なところから少しずつ進めていくようにしませんか。

モテる幸せより、与えあう幸せを掴む女性になって欲しいです。

回答No.3

habataki6

＜肉体的暴力 と 言葉による暴力が毎日
犯罪容疑者というのは警察に通報しないと社会の迷惑です。

＜私は 変わらなければならないんでしょうか？
暴力見たり聞いたりすれば通報は普通です。

＜私の事を分かってくれる男性も世
それには根拠が必要です。

回答No.2

okvaio

＞許すというより そもそも怒ってないんです。感情を切り離して無になるクセがあると思います
→癖と言うより長年耐えてきた結果のような気がします。

＞女性は 多少わがままで自分の意見をハッキリ言い、 許せないことをされたら 振ってやる ぐらいの人の方が モテて幸せになっていると思います。
→これは一長一短あるかと思いますし、時と場合によります。
この部分は、あなたの一番言いたかったことかもしれませんね。
あまりこういったことにはこだわらず、今幸せかどうかを見つめ直してみて下さい。

回答No.1

SPS700

１。私は 変わらなければならないんでしょうか？

　いいえ、そんなことはありません。

２。それとも、私の事を分かってくれる男性も世の中にはいるんでしょうか？

　いなければ、男性はバカです。