実の母親が憎くてたまらない私はおかしいですか？

質問

4月から大学に進学する18♀です。

母親(と呼びたくもありませんが)がたまらなく憎いです。
彼女の顔を見たり、声、足音を耳にするだけで吐き気がします。

具体的に嫌な点を挙げますと、

・人の話を聞かない
・人を内面でなく学歴や収入だけで評価する
・自分の非は一切認めず人を敵か味方かで振り分ける・相手の都合は一切無視で自分の言いたいことは言う(そのため翌日はケロリ)
・日によってニコニコしてきたり顔くしゃくしゃにして話しかけてきたりして態度が違うので対応に困る
・友達や彼氏の親に私には内緒で電話かけたり手紙押しつけたり家に押しかけて私の言ったことが本当か確認しようとする。(つまり私の言うことを全く信用していない。)
・指摘すればあなたのことが心配、あなたのためと言うが
その矛盾を突いて言い逃れできないようにすると
とぼけるか、話題と関係ないあまり触れられたくない弱みを指摘して話をすりかえようとする。
・頭が堅く偏見に満ちているので平気でデリカシーのないことを言う。
(私の彼氏の姉が少し障害を抱えていることに対し、将来私がその面倒も見れるのかと言ってきたり、私の父方の親戚の悪口を聞こえる所で言ったりする)
・私が何か自発的に行動を起こそうとするとものすごい顔して否定してくる

以前何度も父には相談しましたが
父は「こういう性格だからしょうがない。母に合わせてほしい」としか言いません。ゲンナリです。

母は平気で人に迷惑かけるような人なので

私はなるべく人に迷惑をかけないで生きたいと常日頃思ってます。

なので、友達には自分の弱みをさらけだせないぶん
彼氏にとても依存してしまいます。

しかし今の彼氏と知り合ったきっかけがネットだということが気にかかるのか

事あるごとに仲を引き裂こうとしてきます

彼氏は年上なので、一緒にいる時は交通費以外はぜんぶ払ってもらっているのですが

交通費は自腹だと言うとそこを指摘してくると思い
帰りの交通費も出してもらってると言ったら
「それ向こうは帰ってほしいってことなんじゃないの」と真顔で言ってきて
さすがに頭にきてそのへんにある衣類投げつけたら
あぁ怖い。等と言って被害者面します

彼女は人を苛立たせる天才だなとは思ってます

もう３年も付き合っているのに。

私が彼氏と付き合った頃に通信制の高校に編入したことも気にくわないみたいなので
猛勉強して偏差値20あげて親からは無理だと言われ続けていた大学に筆記で受かりました。

これで付き合ってることをとやかく言われないだろうと思っていたら

この前彼氏の母親に手紙を送りつけていました
彼氏から全文読ませてもらったのですが

彼女が嫌いすぎて関わらないようにとっていた私の冷たい態度が
私が彼氏とうまくいっていないからだと思い込んだ
妄想全開の改行ゼロの気持ち悪い文章でした

彼ともそれがきっかけで関係がギクシャクしてしまい
母親のことは一層嫌いになりました。

刺してやりたいくらい憎くてたまりませんが
こんな女刺して人生棒にふる方がバカだなと思い直しやめました

が、目の前から消えてほしいとはいつも思っています

母には私は頭がおかしいと言われるんですが

私はおかしいですか？
彼氏には私と母親は共依存ではないかと言われたことがあるのですが
ネットの共依存診断テストでは問題なしでした。

が、彼氏と別れそうになったり将来に対する不安等でたまに過呼吸や涙が止まらなくなることが起きたりします。

メンタル弱いくせにプライドが高いので彼氏以外の人にこんなこと話せないです。

でも今回の件で彼氏との関係もこじれてしまいどうしたらいいかわかりません。

長くなってしまいましたが私はなにか心の病気にかかっているのでしょうか？
客観的にこの文章を読んで、母は正常だと思いますか？

よろしくお願いしますm(__)m

回答No.7

goo2005goo

http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20070307/_ADHD_
お母様は、この障害に似ている感じがします。

あなた自身は正常だと思います。

ただ、お母様のもたらすストレスが、遠からずあなたの精神にダメージを与える可能性はあります。暴力などの過激な手段を行使してしまう可能性もあるでしょう（ちなみに俺は、生まれて初めて、本気で人を殺してやろうかと思ったことがあります。幸い実行には移しませんでしたが、その人はあなたのお母様と同じタイプでした）。

お母様は自分が普通であなたが変わり者だと思っています。というよりお母様は、自分の変さについて薄々気がついておられるのですが、自分が普通であるためには、是が非でもあなたを変わり者にしておかなければならない、と決意しておられるのです。

お母様の奇妙な押し付けは、今後も続くでしょう。物理的に距離を置き、お母様のいない安全圏を作り上げることしか、あなたが幸せになる道は無い、と思います。

回答No.6

burahuman

やれやれ凄まじいお母さんですね。
この文章通りだとすれば貴女には何の問題も無いしお母さんは問題大ありと感じます。。
お母さんはそのような人格なのに質問者さんが正常に育った事は強い正常遺伝子と幸運の賜物でしょうか。

＞長くなってしまいましたが私はなにか心の病気にかかっているのでしょうか？

そう言う質問が出来るのは貴女が正常な証拠ですから自信を持って良いと思いますがこの先どうなるか分りませんのでなるべく相手にしない方が良いでしょう。
いずれにしても貴女は正常ですよ。

回答No.5

booboo8

母親に限らず、親に対して「憎くてたまらない」という気持ちがあってもおかしくありません。
そのような母親のもとで生活しており、「行き過ぎの行為のおかしさに気づかない」ほうが危険だと思います。
18歳とのことなので、思春期だとお考えになれば楽になると思います。
「親の考えが変だ」と気づき始め、自分の考えを大切にし始めている、精神的な自立が始まっている
と思います。
私は30歳を過ぎますが、この年になって母親の異常性に気づくことができました。
30歳を過ぎた今が私の思春期だと思っており、自立の一歩が「母親への憎しみ」でした。
我が家は複雑な家庭だったので、憎しみや恨みがとても強かったです。
私の場合、幼稚園の時に祖母に対し殺意をいつも持っていました。
そんな祖母は結局むなしい死でした。

人間は死ぬときに、どんな人生だったか全てわかると思います。

あなたはおかしくありません。自分という人格を確立し始めた成長の途中です。
あなたの母親が「頭がおかしい」と言うのは、言うことを聞かなくなってきたあなたは、母親にとって
母親の考え方が違う、自分にとって都合が悪い…「娘は自分と考えが同じではなくてはおかしい」
と思い込んでいるからだと思います。一人ひとりは違って当然ということを理解できていないと思います。

これから未来ある人生です。
親につぶされないよう、自分の考えを大切にしてください。
あなたが子供を産み、子供の自立が始まった時に子供の個性をつぶさない親になってほしいと思います。

親の責任とは、子供を自立させる手伝いであり、その子供は社会貢献できるようにするものだと思っています。
大学を卒業すれば、立派な社会人ですので自分の言動、行動に責任を持って人生を送ってほしいと思います。

回答No.4

d194456

あなたが挙げた嫌な点の半分は、あなたが社会に出たら、勤め先で経験することに成る問題点です。
残りの半分はあなたにとって耐え難いものだと思います。

世の中で遭遇するだろう人間関係の難しさを今から経験できると思って、あなたの心が一々動揺しない様に育て上げるチャンスだと思って下さい。
心理学では「自分が変わる必要は無く、相手が変われば問題が無くなり、幸せに過ごせる。」と考える人は、問題を抱えるか、精神を病めることに成り易いものだと教えています。
そしてお母さんの言動に心を痛めることが無い様に「論理療法」を学んでおくのが自己防衛になります。

この世の中に正常なものは少ないのですから、自分の身を守る鎧は十分に頑丈であって欲しいものですが、柔軟でないと、自分自身を傷付けてしまいます。
彼と共に、あなたのお父さんが言うように、お母さんの言動に一つ一つ心を動揺させ無い様にしたら、彼に難しい問題を訴えたりしないですむのではありませんか。
正常であろうとあるまいと、お母さんに振り回されないように気の持ち方を学ぶと良いですよ。

回答No.3

obrigadissimo

なるほど、そうなんですか。で、
質問者さまがお母さまの感情を刺激して
そうしたことを誘発させているということは
一切ないのですね。

とりあえず、人格障害（＝パーソナリティ障害）で
検索して記事を熟読してみませんか。

それと、もしかしたら、お母さまは
境遇の犠牲者なのかもしれませんので
引き摺っている挫折（感）、
諦めなければならなかった（諦めさせられた）夢、
長い間 叶わずにいる願望がないか
なども含めてお母さまの生活史を知り、
併せて、
お爺ちゃまお婆ちゃまの教育スタンスも知ってみましょう。

学問と同じ、
批判、否定するのは
背景や実情を
よく知ってからにしませんか。

回答No.2

nonoon1009

あなたが正しくて、お母様がおかしい。

こういった親を持つ悩める子供たちのバイブル
「毒になる親　-一生苦しむ子供-」スーザン・フォワード著
を読んでみてください。

お母様は完全にあなたを「独立した一個人」としてではなく
「自分の思いのままに操りたい人形」と思っているかのよう。
大変、不健全です。

若いあなたが、こんな親に毒されて悩んでいるなんて不条理。

元気になって、幸せになってください。

回答No.1

koku46sou

もう18歳でしょう？
家を出なさい。

お礼

質問の意図がわかりにくかったかもしれませんが
私がお伺いしたいのはどうやって家に出るかだとかそういう手段ではなく

私と母は正常なのかどうか、です。