マザコンの治療法

質問

こんにちは。
二人の子供を持つ主婦です。(高校生)

最近、と言うか前からですが、主人がマザコンで困っています。
と言っても本人は自覚していないらしく、祖父の代からそんな感じだっとよ・・・・と開き直っています。

新婚当時からの年末年始の帰省は当たり前でお誕生日や何かにつけてのイベントなどいつも参加しないと機嫌が悪いです。

特に子供が産まれてからは(双子なので)長距離の移動や旅行などは本当に大変で、出来れば自身の実家に帰りたかったのですが・・・・顔を見せないと怒るのでイヤイヤ行っていました。

最近では子供も主人の実家を嫌がるので(子供や私に対する理想が高い？そのくせ自分の娘は嫁がせていないなどの理由から)露骨に嫌がらせをしてきます。

例えば、(教育費を出してあげるから私立高校に行かせなさい)と言われたのでそのようにしたら(そんなことは言っていない、足りなければ実家から借りてきなさい・・・)など、都合の悪い話は全部忘れるみたいです。

主人は気にしないで付き合えと言うのですが、所詮私にとっては他人なので、神経をすり減らしてまで付き合う気になれません。それに、私の実家にはもう何年も行っていなくて、お金を貰った時だけ喜んで電話しているような感じです。

こんな夫をどう思われますか？やっぱり離婚した方が良いでしょうか・・・？
(ちなみに関東在住、私は関西出身で子供が独立したらいずれは帰りたいと思っています。)

回答No.6

taka-aki

嫁より母親の方に世話になってるのだから仕方ないですね。

嫁には世話になってない。

あなたの子供には、母親より奥さんを大事にしなさい、と教育すればよろしい。

回答No.5

noname#203300

ご主人が『長男です。妹が一人います』じゃ仕様がないでしょう。

　そもそもほとんどの男は『マザコン』です。その上、一人息子の『長男』となれば、母親の愛情をいっぱい受けて育てられたはず。『マザコン』でない方が寧ろおかしいってことです。幼少期に母親からネグレクトでもされていれば『マザコン』にもならんでしょうが。

　質問者ご自身も『私は関西出身で子供が独立したらいずれは帰りたいと思っています』って。これマトモな大人の考えることですか？　結婚ってママゴトじゃないんですよ。独立して家庭を持って子供を育て上げることです。

　失礼ながら、貴女のような女性が一人息子の長男と結婚されたのが間違いの元でしょう。

　旦那様のご家族を『所詮私にとっては他人なので、神経をすり減らしてまで付き合う気になれません。』なんて母親に育てられたお子様がお気の毒です。おそらく旦那様の愚痴もお子様には言っているのでしょう。

　離婚された方がお子様のためと思います。

回答No.4

Cetla

この際夫の母親がどうこうと言うより、
貴方も自身の実家を訪ねたいと主張した方が良いでしょう。
実際彼の実家ばかりを訪ねているので、それぐらいは理解してくれるでしょう。
でもそれも無理なのなら一旦距離を置いてみても良いと思います。
子供を連れて実家に帰られるかどうかを貴方の両親に相談してみるのも手です。

どうも彼は事の重大さをイマイチ理解していないようなので、
彼が学べる機会を設けるという感じで距離を置くのはどうでしょう。

貴方の両親も貴方と孫が訪ねてきて嬉しいと思いますし、
もうちょっと落ち着けるスペースがあるのは良い事だと思いますから。

前から知っていたことなので、正直今頃文句を言うのは遅いですが
ちゃんとお話するのは遅くはないと思うのです。

もう彼は「わがままを言っても貴方は聞いてくれる」という躾が出来てしまい
貴方の気持ちを無視しても貴方は許してくれるとでも思っていそうです・・・
これは貴方の責任でもありますが、殆ど彼の責任だと私は思いますよ。

いくら母親の育てかたがおかしかろうと、彼は子供ではないので
自分で変わるぐらいはしてもらいたいものです。
何が彼にとって重要なのかを教える機会を与えるとでも思いましょう。

回答No.3

neneco3

治療法と言いますが、病気じゃないですから治らないですよ。ただ、あなたの書いていることって、マザコンというほどのことかなとも思います。

　年末年始の帰省って、普通にどこの家でもやっていることですし、お誕生日やイベントごとの頻度は各家庭によって違いますが、当たり前にやる家なら、納得できる断り理由でなければ、断る方がわがままに取られるものです。だから、婚家とのお付き合いを減らしたいお嫁さんはみんな、何とか納得してもらえる理由を探しつつ、わがままと言われない程度に参加してお茶を濁すものですよ。

　お子さんが双子だから移動が大変というのもわかりますが、他に双子をお持ちの方がいなければそれは理解されない理由ですし、双子でなくても、３人以上の子供がいて同じように帰省されている方が身近にいれば、”双子だから大変”は、子供２人くらいで何を甘えているんだと取られると思います。関東在住でご自身の実家が関西なら、やはり長距離の移動になりますよね？同じ長距離の移動でもご主人の実家には行きたくないのに、自分の実家なら帰りたいでは、ご主人の実家を嫌っているのは明白で、ご主人も面白くない気持ちになると思いますよ。

　＞例えば、(教育費を出してあげるから私立高校に行かせなさい)と言われたのでそのようにしたら(そんなことは言っていない、足りなければ実家から借りてきなさい・・・)など、都合の悪い話は全部忘れるみたいです

　高校の話ならすでに結婚してから１０年以上の付き合いがあるのですから、都合の悪い話は忘れてしまう人なくらい、わかっていたんではないですか？お子さんの将来に関わることですし、それこそ一筆書いてもらってでも、確実にお金を出してもらわないと。あなたの実家に貸せる資金があったのなら幸いですが、もし何かの事情で金策ができず、お子さんが高校を退学しなくてはいけなくなったりしたら、どうするんですか？

　マザコンと言うより、ご主人があなたの実家とご自身の実家の付き合いを、同等に考えていないことが、あなたの不満に繋がっているのかなと思います。結婚したら嫁は婚家の人間で、実家の敷居は二度と跨がないものだ的な、明治時代みたいな考え方が根底にあるのでしょうね。それこそ、産まれてきたときから刷り込まれてきた考えでしょうから、あなたが離婚を言いだしたとしても、簡単には変わらないと思います。

　マザコンとあなたが捉えているのなら、それはお姑さんが亡くなればなくなってしまう問題で、年齢的に言えば、あなたよりもお姑さんが亡くなる方が先です。だから、お姑さんが亡くなるまで我慢するか、そこまで我慢できないのなら、お子さんが独立した段階で離婚するか、どちらかの選択になるのではないですか？ただ、現在関東在住で、関西に住むことにご主人が乗り気でないのなら、離婚しなければ関西には帰れないと思います。いずれ離婚が避けられないと思うのなら、腹を括って準備を進め、離婚後の生活に困らないように算段しておかないと、年を取ってからの困窮生活は後悔してもしきれませんよ。

　色々とご苦労してきたのだと思いますから、あとはあなたがどこまで我慢できるかだと思います。ただ、離婚しても良いと思っているのなら、少し遠慮を捨ててみるのも良いかもしれません。露骨に嫌がらせをする人に、好かれる必要もないでしょう？”強い嫁”にあなたが変わったら、お姑さんやご主人の態度も変わるかもしれませんし。

　いずれにせよ、あなたの人生です。後悔のないように、目先の怒りに捕らわれることなく、冷静に先々を考えておかれることをお勧めします。

補足

有り難うございます。

お姑さんがなくなれば済む問題と言われればそれまでですが・・・・

年の順になくなるとは限らないですから、一概に言えないと思います。

色々調べた結果、マザコンの一番の治療薬はファザコンだそうです＾＾

悔いのないように頑張ってみます＾＾

回答No.2

tzd78886

何をいまさら、です。我慢できないくらいならとっくに別れているだろうし、その齢まで我慢してきたなら今まで通りできないことはないと思います。

それでも我慢できないというならご自由にどうぞ。但し、「婚姻を継続できない事由」には該当しないので、慰謝料はとれませんし、旦那さんが拒否すれば簡単にはいきません。

回答No.1

toiawasedesuyo

５４歳　男性

旦那さんは長男ですよね？

母親が悪いのですよ

これは治りません

貴女よりも母親の所が楽なんですよね

何もしなくても母親が面倒見てくれるから

今年は一人で帰ればと言ったらよいと思います

補足

ありがとうございます。長男です。妹が一人いますが。

私も長女ですが下に妹が二人います。

そのせいか、姑は何かにつけて「あなたには男兄弟が居ないから息子の気持ちがわかっていない」
と言われます。

でも、そんなこと言われても女三姉妹なのは私のせいではないし、主人も女心を理解していないところも多々あるので・・・・

そんなこんなで結局は姑は息子がいくつになっても可愛いらしく、今だに洋服を買ってあげたり、料理を作って会社まで届けたりしています。

それを指摘すると私の料理がまずいから・・・とか言い返されるので知らんぷりしていますが・・・