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男は皆マザコン？
主人は母子家庭で育ったせいか何かにつけてお母さんお母さんと頼ります。自転車で五分のところに実家があり週三回は行き、電話は毎日しているみたいです。何の用事もないのに行きます。義母も子離れできていないのか毎日の様に今日は暑いから水分沢山取りなさいとか怪我をしないようにねと電話やメールで言ってきます。私も母親なので子供が心配なのはよく分かりますが、なんか私の存在を無視されているようで悲しいです。先日なんでそんなに頼るの？マザコンが…と言ってしまいました。その日から主人は帰って来なくなりました。勿論居場所は義母の所です。また昨日主人から電話がきて離婚してほしいとのことでした。私はあんな主人でもまだ好きですし、離婚する気はありません。このまま我慢するべきなのでしょうか？ちなみに反対を押し切った結婚なので義母とは一切連絡取っていません。
- その他(結婚)
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今は姑に負けてる状態なんです。 結婚して別居なのに、週3日は実家に帰り、毎日電話をする関係 この時点で、全く勝てていないのに、マザコンか・・・と言ったら切れます なぜなら、綱引きで負けてるからです。 もっと夫を自分がいないとダメなくらいの状態にしてからじゃなきゃ マザコン発言も、姑を遠ざける事も無理です。 このまま我慢どころか、もっと夫を甘えさせて、実家より居心地良いなって思わせないと 全く歯が立たない状態です。 離婚したくなくて、取り戻したいなら、今まで以上に我慢と努力が要るってことです。 普通の女性は、夫として父として、もっと○○してと思ってしまいます でも、姑は何も要求しません。甘えるだけで良いのです。 どっちが楽だと思いますか？ 本気で、御主人とやっていくなら、姑以上に甘えさせ 料理だって夫好みで、夫の家の居場所は居心地良くて、負担もなくて そんな状況が用意できて、それで良いと思えるのなら 離婚しないという選択もありえると思います 好きだけじゃダメです。 絶対に取り戻したいなら、頑張ってみても良いと思います。
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- or511
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こんばんわ。 重度のマザコン男性と知らずに半年間付き合ったことがあります。 彼の実家に遊びに行くようになって彼はマザコンだと分かりました。 その男性の母親も、自分なしでは息子がいられないようしたいのかどうかは分かりませんが、本当にいたれりつくせり世話を焼いているのです。３８歳の男に「この子はね、この子はね」と言い、彼もお母さんに今日あったことなどの報告をしていて見たこともないような甘えた口調でした。これにはもうびっくりしました。 マザコン親子はどっちもどっちの依存親子だと思います。片方が欠けたとき、彼らはどうするのでしょうか。いまはよくても、年をとりお母さんが亡くなったあと、息子はどうするのでしょうか。たとえ家族をもっていても、心が自立でいていないのなら、ショックから立ち直れないのではないかな。と思います。 子供が可愛いのは十分分かりますが、大人になれば独り立ちできるように背中を押してやるのが親心だと思うので、その関係は普通の親子関係だとはいえませんね。 だけど、マザコン男性自身にマザコンの意識はなく、いってみれば生まれてからずっとこうだったのだから、オレは普通だと思っているらしいです。それを面とむかってマザコン発言をされれば相当憤慨されます。（私はそれを言ってしまって、逆上され別れました） もうひとる気になるところは、心理学の本で読んだのですが、マザコン男性は、本当は母親に愛されていない男性で（母親が息子を甘やかすのは自分の思い通りにするためらしい）、いつも母親に愛されることばかり考えているらしいです。でも、本当に息子のことを考えて愛してくれているわけではないと薄々気づいているので、深層心理で本当の愛情をくれない母親を憎み、それにより女性全般に対して、憎しみをもっているらしいです。マザコン男性にとって、女性とは性の道具でしかなく、女性に感情があることも考えられない・・・とありました。 それが本当かどうなのか分かりませんが、私がおつき合いをしていた男性には確かにそんな一面がありました。 長くなって申し訳ありませんが、質問者様がご主人を愛していらっしゃるならば、真剣に話し合うべきだと思うし、その前に義母と二人で話をしてみる・・・ということもアリだと思います。それに応じてくれないようでしたら（たぶん義母が離婚を勧めているのだと思うし）、限界まで我慢する必要もないのでは。と思います。 愛しているのももちらん分かりますが、マザコンを許容するのは翻弄にきついことだと思います。自分とお子さんの気持ちが一番安らげるように考える方がいいと思います。 答えになっていないかもしれませんが・・・がんばってください。
- dorce0000
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>男は皆マザコン？ 確率はわかりませんが、うちの旦那は違うと思います。 結婚１０数年目です。 母子の仲はいいんですけどね～ むしろ父子の、目に見えない精神的な絆を感じますね ベタベタはしませんが、「父の背中」を 同性としての見本、基準として強く意識してる気がします。 義父は夫とタイプが違うんですけど 義父の例も１つの立派な生き方として、とても尊敬しているのがわかります。 義母は大変お料理が上手で、家事の切り回しも見事なのですが 実は夫も、それに勝るとも劣らない腕があるんです。 実家に帰って「母の味」に満たされる・・・・ではなく 広めのキッチンで母VS息子で競演しています。 夫見てると、男だからマザコンっていうより、人それぞれなんだと思います。 逆に私はお料理も家事もそんなに得意ではないから 夫の実家に帰ると、おかあさんの※世話やきっぷり、手料理にジーンときます（笑）。 義母はうちの旦那の世話焼きはしません 「あの子って何でもできちゃうんだもの」って。 だからメインで世話されるのは私です。 ＞私はあんな主人でもまだ好きですし、離婚する気はありません 結局、質問者さんにとってマザコンに見える部分も 「あんな主人（好きなご主人）」の大事な一部ってことじゃないですか。 そこが無かったら、他の性格も今とは違っていたかもしれないです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに母子関係や父子関係は色々ありますよね。 私は義母に対し女としてライバル心を抱いていたのかも知れません。 ここ数日悩み考えた結果義母がいたからこそ主人に会えたんだって考えるようになりました。夫婦の縁は切れるけれども親子関係は切れないんですよね…親を大切にしない人は家族も大事にしないという事を聞いたことがあります。まさにそのとおり！ これから問題が沢山あると思いますが、すべてを受け入れ頑張っていこうと思っています。
＃２です。 お礼ありがとうございます。 ＞義母は三回も離婚経験しているので多分主人も離婚に対してはなんとも思ってないんでしょうかね？ 普通なら自分が歩んできた道を子供にはさせたくないと言うのが親だと思うんですが… うちは両親の離婚家庭の娘、なんですが、「いないほうがまし」なＤＶ親父だったので、離婚自体の傷はあんまりありません。 また、親が離婚していると、結婚という概念に対して、常に離婚って概念はくっついてます。離婚って選択肢は初めからあり、選び得るもの、という感じです。 （それが１００％悪いことだとは思いませんが…） もし義母さんが夫と離婚して、息子と二人で幸せーってやってきたのなら、離婚は“善”の価値かもしれませんよね…。邪魔者は排除、という。 また、お子さんが娘さんとのこと。 父母の仲がおかしいと、結婚観や男性観が歪むのでは？とは思います。 自分自身、かなり歪んでて、なかなか上手く恋愛できなくて苦しかったんで…。 少なくとも、“マザコンがッ”と、さげすんでいる心が伝わってしまうのは良くないかも…。（私も同感なので、言ってしまうお気持ちはとても良く分かるのですが…。） 円満な男女関係のモデルを見て育たないと、“だめんず”になりやすいかな？と個人的には思います。 難しいとは思いますが、 ＃３さんのご意見が、とても有益だなと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 このままでは子供にも影響があることは分かっています。 少なからず私は子供の前で父親の事を馬鹿にするような態度や言葉を発する可能性があるからです。 でもそれではいけない！ 何もかも受け入れてもう一度頑張ってみようと思っています。 時間はかかっても家族がいい方向にいく様に努力していきます。
こんにちは。 うわぁ…すごいダンナさんですね。 こりゃーマザコンですね。 子供がいらっしゃって、そんな簡単に離婚って言うんですか？ そこもちょっと子供なのかなと…。 男性って女性よりコドモな人が多いですから、子供でいさせて、許してくれるお母さんは楽ですもんね…。 義母様が、息子≒恋人なんでしょうね。 でも、ovelovetaさんは、離婚はする気がない…。 それならもう、あなたが１００％我慢しないとダメなんではないでしょうか。 ご主人とケンカもできず、逃げる→離婚主張、なんですもん…。 まあ、それだけ怒るって事は、図星なんでしょうね。自分でも分かってるんでしょう。 お子さんがもし息子さんだったら、拡大再生産されませんように…。
お礼
回答ありがとうございます。 幸い子供は女の子なんで安心です。 義母は三回も離婚経験しているので多分主人も離婚に対してはなんとも思ってないんでしょうかね？ 普通なら自分が歩んできた道を子供にはさせたくないと言うのが親だと思うんですが… やはり我慢ですよね…
- globef
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＞このまま我慢するべきなのでしょうか？ そんなパートナーを見抜けず、選んで結婚したのは あなたですよね？離婚をしたくないのであれば 我慢をするしかないと思いますが ちなみに私は、「母子家庭で育った１人息子」で、 母親と一緒に住んでいますが ここ何年も母親とまともに 会話もしていませんし出来れば家を出たいです。 母親が嫌いです。 あなたのご主人と母親の関係が、＝マザコンなだけで 「母子家庭で育った」という理由だけでイコール「マザコン」と 一括り（ひとくくり）にされたくありません！！
お礼
母子家庭＝マザコンと言っている訳ではありません。 その様に取られたのならば申し訳ありません。 そんなパートナーを見抜けず、選んで結婚したのは あなたですよね？と言われてしまったらこの質問は終わってしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 まったくおっしゃる通りです。心に響きました。完全に負けですよね… 今まで私なりに居心地のよい家庭を築いてきたつもりですがまったく伝わってなかったみたいです。夕飯を作ったのにも関わらず帰りにあれが食べたいといえば作り直し、疲れていると感じたら肩を揉むなどしてきました。この先やり直すには相当の努力が必要だと思います。でももう一度頑張ってみようと思っています。