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マザコンな主人に困っています
- 結婚２年目の主婦が、最近主人がマザコンではないかと疑っています。
- 主人が義母に服を買ってもらったり、義母のお下がりを毎日のように褒めるなど、マザコンの兆候が見られます。
- マザコンのせいで主人に対して優しくできず、悩んでいます。どのように対処すればいいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
典型的なマザコン息子として育てられた50代既婚男性です。 多くの人は、息子がいわゆる「マザコン」かどうかを、もっぱら息子の母親に対する言動、態度ばかりに注目して判断したがりますが、これはとんでもない大間違いだと思います。 こういう視点、観点、基準に囚われますと、実際にはご主人が単に優しい人柄の持ち主だったり、親思い、家族思いだったりというだけなのに、これをマザコン息子の指標と見誤ってしまうおそれが出てきますから。 逆に、私などは、農村の同輩たちの影響もあって、思春期頃から母親にぞんざいな口を利いてきましたし、自分ではずいぶんと母親には反抗してきたつもりですが、それでも虚心坦懐に自分と母親の関係を振り返ってみると、「ああ、こうして自分はマザコン息子になったんだな」と認めざるを得ません。 で、１、～１０、の項目を拝見する限り、ご主人は確かに表面的にはマザコン息子の現象を呈していますが、すでに他の回答にもあるように、いずれも解釈次第ではどうとでも取れることばかりですよね。 より確実にご主人がマザコン息子かどうかを判定するには、ご主人の義母に対する言動や態度にではなく、義母と義父の夫婦関係、信頼関係に注目なさることです。 もし、義母が義父のことをそこそこ人間的に尊敬するなり、評価するなりしてきたのなら、その息子、つまりご主人はマザコン息子になりようがないからです。 言い換えますと、妻の本来夫を指向すべき愛情がいろんな事情で夫に受け止められなかった場合、その行き場を失った愛情が、異性であると同時に自分の分身である息子に集中的に注がれたとき、この息子は離乳期がやってきても父親の手で母子の絆を断たれることのないままで幼児期を迎えてしまい、こうして過度に母親依存気味の男児、つまりマザコン息子が形成されるわけです。 ですから、ご主人のご両親、義母・義父の夫婦関係を観察なさり、もし義母が義父を夫・父親として立て、尊敬しているとすれば、ご主人が表面的には母親べったりに見えたところで、決してマザコン息子ではありません。 逆に、義母が義父をないがしろにしていたとすれば、ご主人はなるべくしてマザコン息子にならざるを得なかったのだとお考え下さい。 ＞主人に対して優しくできない自分がいて。 これは、ちょっと見逃せないところですので、お節介申し上げますね。 ご主人がいわゆる婿養子ということなら、質問者さんは、それ以上にご母堂は、おそらくご子息の誕生を待望の男の子ということで大喜びで受け止められたかとお察しいたしますが、この可愛いご子息をマザコン息子にしないためには、ほかでもなく夫婦関係が円満であること、妻の愛情が息子よりも夫の方に向けられていることが必須要件になりますから。 なお、マザコン息子が抱える本当の問題点というのは、実母に過剰にに依存、迎合するという点にではなく、対人関係、特にアカの他人や外界のシステムとスムーズな関係を結べない、自分の内界に引きこもったり、信頼できる友人を作りにくい、つまり自立（自律）した一人前の男性になりにくい点にこそあるのだご理解下さい。
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- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
妻が実家を恋しがっていると「嫁として何事！？」と叱られますのにね～ 私だったらですが・・・ 主人以上に義母を誉めます。 実際にお母さんの料理を一番楽しみにしているのは私です。 だって助かりますもん。 美味しいですし。 「いや～ん、めっちゃ手が込んでる～！嬉しいなぁー！今度いつ作ってくれはんねやろ？楽しみやけどあんまり無理させても悪いなぁ」 最後の部分を加えていると、本当に困るときに断り易くなりますよ＾＾ 旦那さんもお母さんを想って言ってると取りますしね。 ただ、どちらの両親も大切にしようという話し合いは必要ではありませんか？ 貴女様の親御さんを粗末に扱うようではいけません。
お礼
お義母さんのことは誉めています。ご本人の前でも、主人といるときにも。 それはおべっかではなく、やっぱりすごいなと思う面があるからですよ！ また、言われて心地よい言葉ならば嬉しいかなと思って。 義母との関係を良好に保つためでもあります。 ただもっと、あなたのように明るく上手にさらりと言えたならば、ウジウジ悩んだりせずに済むかも…。 最後の付け加えは肝心ですね。 ありがとうございました。 私の母のことも大事にして欲しいものです。 考えてみると、自分の母を尊重されてないと感じるから、また、義母のことが気になるのかもしれません。 お互いさまでしょうけど。
- gesigesi
- ベストアンサー率10% (52/480)
婿養子だったんですか？ それならご主人の気持ちは良く判る。 ご主人だけが他人ですからね。実の親のありがたみを実感してるんですよ。 そんなご主人を「マザコン」だなんて言おう物なら、私ならあなたをぶん殴って 二度と帰らないでしょう。
お礼
婿養子でなければ、また違った回答をいただいたのかもしれませんね。 婿とはいえ、同居はしておらず、夫婦子どもの４人暮らしなのですが…。 ぶん殴られてはたまらないので、何も言いません。 家族は大事ですしね。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
男はみんなマザコンともいいます 子供が親を好きなのは当然の事ですよ 嫁は別れたら縁が切れますが、母親は永遠に母親。 色々比べてますが、比べる事自体が間違ってるというか…。 しょうゆとか、生まれ育ってきた物を使いたいと思うのは当然で そんなことまでマザコンなんて思うのは、ちょっと変ですよ 婿養子で来てくれたんです そんな男なかなかいませんよ？ たくさん我慢して生活されてると思います。 実家もそりゃあ恋しいですよ 少々マザコンくらい許してやりなさいな 母親と離れてでも、結局はあなたの願いを汲んでくれたんです
お礼
最後の一文、かなり説得力がありました。 それだけでもう十分です。 目が覚める思いがしましたので、ぐたぐた考えるのはやめにします。 ありがとうございました。
- 2309215115
- ベストアンサー率6% (5/77)
嫌な所挙げれば、幾らでもあるし、マザコン？なんて疑いの目で見ていれば 全てがその様に写るようにもなりますよ。 今のご時勢「婿養子」に来てくれた御主人に対して貴女の気配りは如何でしょうか？ 少なくともマザコンなら「婿養子」はないと思います。 婿に来てくれた御主人への貴女の感謝の気持ちが、足りない様にも感じました。 だからと言って、必要以上にお客様扱いは要りませんが、貴女の描いている 御主人？男性？に求める「姿」に拘り過ぎている感じがします。 あまり細かい事を気にしていると、見るべき大事な部分が見えなくなりますよ。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
親が嫌いな人間からすると、「いわゆるマザコンだな。恥ずかしいとか思わないのかな？少年漫画とか読まなかったのかな？」と思ってしまう。 挙げられた例の中でも、半数以上はあり得ないと感じてしまう。 でも、これまで寄せられた回答を見るに、その感想は一般的ではないのかな？ ただ・・・婿養子にまで来た旦那さんなんだよね。 その点が、単純にマザコンとも言えないものがある。（婿養子に来ておいて実家が恋しいとか、女性だったらまだ許せるけど、男性でそれはちょっとあり得ない。覚悟が足りなさ過ぎ。まず、その可能性は低いと思うよ。） それに・・・本当に警戒すべきは、いわゆる”マザコン”（母親を大事にするとか、母親大好きとかそういう類）に対してではないと思うんだ。 別にマザコンなだけなら、”気持ち悪い”で済む。 問題は、イザとなった時に守ってくれるか、その能力があるか？または・・・そういう事態になるか？なんだと思うんだよ。それがやっぱり大事なんだよ。 よっぽど酷いマザコンを除けば、むしろある程度マザコン（に限らず、”家族大好き”の類）の方が、自分で招かない限りそういう修羅場を見なくて済む、ってのはあると思う。 だって、家族大好きなんだったら、やっぱりその家族って良い人達なんだもの。その方が絶対に良いじゃない。 マザコンじゃないけど、家族と泥沼の闘争演じてる人よりはずっと良いと思うよ。絶対的な平穏がある。 旦那さんがマザコンであるかそうでないかは別として、旦那さんの実家関連で何かとても嫌な思いをした事がある？その時に、旦那さんが一方的に自分の実家の肩ばかり持った時がある？ そういう事がないんだったら、ここで挙げたようなマザコン疑惑行動についてはある程度目をつむるのが吉だと思うよ。 だって、実害がない事に対して藪を突っつく真似はしない方が良いもの。（度を超えて嫌だと貴方が思うなら別だけど。） 婿養子にまで来てるんだったら、言い方は悪いけど支配力はこっちにあるわけじゃない。 ある程度は、「力を持つものとしての余裕」で大目に見てあげようよ。 親嫌いの人間だから言わせてもらえば、親を嫌いになる原因の一つって「過干渉」なんだよね。 ”６”に挙げられた「私の見てないときに」というところに、その危険性を感じた。率直に言えばね。 つまり、貴方が旦那さんに対して過干渉気味なんじゃないかな？というところ。その旦那さんの行動って、奇妙な事に僕が自分の母親に対してする事と一緒なんだもの。（母親の目を盗んで電話するとか、そのものズバリ。） なんで目を盗んでそういう事するかっていったら、そりゃ嫌味言われるからでしょ。嫌な顔されるからでしょ。例えば浮気してる男がする事と一緒。（だからこそ、貴方も過敏になってるんだろうけどね。） 電話してるのって母親にでしょ？別に良いじゃない。母親と浮気なんてするわけないんだからさ。そういうのは堂々としてもらった方が良いでしょ。隠れてされたら余計イライラするじゃない？ だから、多少の事は目をつむってあげましょうよ。 色んな場合を考えて、自分にとってのメリット・デメリットを考慮して、損得勘定で考えよう。 マザコン？別に良いじゃん。（いや、本当の意味でマザコンだったら話は別だけど。でも、一般的に本当の意味でのマザコンなどいない。そもそも、貴方と旦那さんは結婚してるじゃん。しかも婿養子。） 恐るべきは姑との確執。まあ、婿養子な分、対抗措置はいくらでもあるわけだけど。でも、旦那さんが貴方の事を嫌いになるのは勘弁でしょ？ だったら、その大切な人の近しい人を悪し様に言ってはダメ。これは、親嫌いの人間からの教訓です。
お礼
私と主人と両方の立場から考えてくださり嬉しいです。 私のボキャブラリーが乏しいためマザコンという言葉を使いましたが、適切ではありませんでした。 (しかし、他に思いつかない…) 普通、そんなことしないんじゃないかな？っていうのが結婚したら見えてきて…。 普通は家々により違うものですけれど、やはり私には受け入れ難いこともあるので、共感していただける方がいて、それだけで、ほっとするものがありました。 こうやってネット上に相談するのは浅はかだったと今更ながら思うのですが、身近な人にこそ、あれこれと愚痴りたくはないのです。 親切に回答くださり感謝します。 そうですね…、行事なんかも家によって違いますが、その作法やしきたりの衝突は今までにありました。 親思いの人に悪い人はいませんね。 愛されて育ったのだもの。
ご主人 婿養子なのですね マザコンじゃないと思います 本当に母親が好きなら 婿養子になんていかないと思います ただ 母親のことを良く思ってもらっているかどうか気にかかるだろうし あなたの母親に対する気持ちと自分の母親に対する気持ちは もちろん違うと思います 婿に来てくれたお礼の気持ちで たまに義母をほめてもいいんじゃありませんか？ たぶん 婿に行った自分のことを いまだに大切に思ってくれている義母に 感謝の気持ちがあるのだと思います それに 自分の親と あなたの親では違いますよ 身内としてのあたたかさをやっぱり自分の親には感じるのでしょうね あなたがもしおよめに来ていたら あなたが義母に対して 違和感を感じるように ご主人も感じているんだと思いますよ 家の主人も 親から電話がかかってくると 私のいない部屋に行きます 横から色々言われたり 思われたりするのが嫌なのだと思います あなたが ご主人に マザコンでは なんて思ってること ご主人も感じているのかもしれまさん それにね あなたは 婿取りさんですよね だんなさんに優しくしておいたほうがいいですよ 義母のことばっかり 気にかけてるなんて 腹を立てている態度が 周りにみてわかると やっぱり 婿取りは 気が強いね とか 婿取りだから こわいね なんて 心無いうわさをする人がいますからね
- reoponn
- ベストアンサー率41% (5/12)
ちょっとくらいマザコンの方がいいですよ～。 うちは旦那とその母親（姑）が不仲で、いつも私が間に立たされてうんざりです。 だから、姑が体調不良になったり、用事を頼まれたりしたとき、旦那が車を出してくれたらすぐに行けるのに 行きたがらないので、結局いつも私が電車を乗り継いでお世話をしに行きます。 別に、嫁の立場ですから、旦那のご両親の面倒を見るのは当たり前だとは思っていますが、 旦那がもっと仲良くやってくれたら、少なくとも板挟みのストレスは軽減するかと思います。 そう思うと、マザコンでも良いから親と仲良くしている旦那さんの方が私はうらやましい・・・。 ないものねだりですかね・・・。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
ご主人は明らかに母親のことが大好きで、母親のことをとても大事に思っているのは間違いないですが、それがなぜいけないのでしょうか。 母親の愛情をたっぷり受けて、仲のいい親子関係の家庭で育った人ってことでしょう？とてもいいことじゃないですか。 あなたのご主人は、自分の息子さんたちに、自分と同じように母親を大事にする人間になってほしいと望むでしょうし、そうなることはあなたの望みでもあるのでは？ あなたは自分の母親を愛せないような男が良かったですか？自分の息子に、母親なんか大事にする必要はないと教えるような男を夫したかった？ ご主人が親孝行しているところを子供たちに見せるのは、将来のあなたの幸せに繋がると思いますよ。
- sitappa40
- ベストアンサー率19% (202/1054)
『男にとって母親は特別な存在。』 貴方も自分の息子が育っていけば、 この言葉の意味も理解できるようになります。 自分より母親を優先することに、 腹を立てているようですが、 それは無謀というもの。 親子仲が悪いのなら別ですが、 そうでないのなら、母親は偉大な存在です。 諦めて受け入れましょう（＾＾； ぶっちゃけた話、 女房の代わりはいるけど、 母親の代わりは存在しませんから（笑）
- kyhr1688
- ベストアンサー率20% (100/489)
こんばんわ 「マザコン」かどうかっていうより、 こんなご主人がイヤなんですよね。 「マザコンじゃないですよ」 って言われても 「マザコンですよ」 って言われても どっちを言われても、ココに書いているような状況がイヤなんでしょ？ イヤならイヤだと今のうちに言った方が良いですよ。 今の状態で時間がたてばたつほど、問題は大きくなりますから。 私は養子ではなく、マスオさん状態の時期がありましたが、居心地が良かったな～ お殿様気分で。
お礼
まさにその通り。 今の状況がイヤなんです。 おふくろの味に対抗しようなんて思ってません。 実際においしいですしね。 ただ、私の料理もときには誉めて欲しい。それだけなんです。 結婚したんだから、お義母さんには嫁、母親としての私を立てて一線を引いて欲しい面もある。ってだけなんです。 私も息子がいますから、母親の気持ちは分かるんです…。 言葉で伝えなくちゃいけませんね。喧嘩にならんように言葉を選びながら。 ありがとうございました。
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お礼
広い見解からのアドバイスをありがとうございました。 義父と義母の関係は良好です。 つまり、仲良し家族ってことです。 私の家族も仲は良いですが、当然のこと、主人の家族とは違った雰囲気です。 ですので、違和感を感じてしまうのです。 それを言うならば、主人も大いに感じているはずですから、やはりいたわってしかるべきですね。 皆様の回答にある通り、捉え方次第だというのは、私の理性でも十分承知の上での質問でした。 マザコンって言葉を知らなければ、さほどこだわらずに済む些細なことかもしれませんね。 私も、マザコンマザコンて騒ぎ立てる世の中に踊らされる一人です。 そして、私自身、息子が他者からマザコンだと思われては悲しいと思いつつ、いつまでも仲良くありたいと思っております。 義母の息子を思う気持ちもそれと同じ。 息子には優しい人に育って欲しいです。 私も主人と仲良くせねばなと改めて思いました。 ありがとうございました。