しにたい、無気力、喪失感、家族

質問

閲覧ありがとうございます。
初めに、誹謗中傷はご遠慮ください..。
私はいま大変弱ってます。死ぬかしぶとく生きるか、瀬戸際にいるような気持ちです。死ぬのは踏ん切りがつかない今です。

私はずっと優等生で、しっかり者で、責任感があると言われてきて私もその賞賛が心地よく、いつしかそのために努力をしていたと、最近気づきました。でも、中学生の頃から、無気力で学校に行くのが嫌で、よく一人声を押し殺して泣いてました。でも学校は言ったし部活もリーダーをやりました。他人にいつも馬鹿にされてる、責めらろている、本当に気が合う人がいない、と感じてきました。
でも、運が悪いだけでそんな人にいつかめぐり合うし、何か大きな事を成し遂げればこの、この倦怠感や喪失感は埋まると信じ受験も頑張りました。でも、高校からなった過食嘔吐がひどくなり、大学を休学しました。そんなとき、母の長年ね浮気、妹の買春、が分かりました。母の浮気は私と妹の秘密、妹の買春は母、父、私のみが知っています。8歳離れた兄は大学を退学後4.5年放浪し今は実家に暮らしながら働いています。妹はどうやら私と同じように、人間関係がいつもうまくいかない、喪失感、などがあり、自分の人生はどうなってもいいと言っています。死にたいとも。私と同じ症状です。恐らく兄が大学を辞めた理由も、同じ所だと思います。私はひどいひどい無気力と、一番に喪失感から、解決策を模索、本を読みあさりました。
わかったこと、薄々気づいていましたが、両親は私達に感心、愛情が無いのです。あるのかもしれないが、恐らく足りなかったんです。
足りていたなら、子供3人なぜ人生に絶望し、死にたいと、金があるのに買春をするのでしょうか。
私も、母の10年以上もの浮気を知った時、ショックを受け、心に大きな穴があいたような喪失感があり、それを埋めるためか何故か、沢山の男性と身体だけの関係を持ちました。家に帰りたくなくて、次の日が来るのが怖くて、そんなことをしていました。
お金をもらうことは絶対にしませんでしたが、心理的には同じようなものだと思います。

思い返すと、ほとんど父は子育てに関与してなく、怒るときや重大な時だけ顔を出しました。そして、母親は確かに、生んでやったのにとか、意見が食い違うと、可愛く無いね、などと、見捨てるような、自分の思い通りに子供を扱ったかもしれません。
父も母も妹のことを、私に聞くのです。どうしたらいいと思うかを。頼りないです。
私がしにたい、つらい、とメールしても、母はそんな内容ならもう見ない、送ってくるなといった反応で、心配してくれません。これで親と分かり合えればもう少し救いがあります。やっぱり、親は私のことを何にもわかってないんだな、と、本で読んだ内容を裏付けられて、涙が出ました。しかし私や妹も兄に関心がないのです。死ぬ時に引き止める材料に、家族がなり得ないくらい、実は冷めた上辺の関係になっていたのかもしれません。怖いのはずっと、私の家は幸せだと思っていたことです。
毎日しぬしかないのか..と考えます。
友達はいますが、あってるときや、別れた後に、私が馬鹿にされてるとすぐ感じて、凄く嫌な気持ちになりもう会いたくなくなります。きっと、私の感じ方がおかしいのでふ。こんな私が、これからの人生、希望をもって生きれる自信がないのです。こんなに愛に飢えて淋しいのに、これから大人になるにつれ、責任や自立が求められ、私は、ずっとしっかりしてきたのにきっとみんなにだらしない、無気力なのは甘えだとか言われりんです。
何もするきが起きません。私には多分、死を引き止める大切なものがないのに、何のために生きるのでしょうか。。

私がまだ自殺できていない理由を考えました。それは、自分の可能性です。私はこんな質問をしていますが、調子が良い時は明るく、社交的です。また、頭は馬鹿ではないし、好きなことはあります。ずっと、褒めらろるためにやりたくないことをやっていたらしいけれど、優等生でいる必要を何にも感じなくなった今、やりたいことをやりたい、という気持ちが無気力の下に少しある気がします。
けど、相変わらず、自分への失望の方が大きい。
私は、恵まれて育ったはずが、実はこんな家庭で育っていて、今の時点で人生に失敗している、、、自分に自惚れているだけで、私はこの世で不必要なんじゃないかと。

いま、考えているのは、
母の浮気も妹の買春も私の性事情も、仕事ばかりの父への怒りも全部家族にぶちまけること。今の上辺だけカタチをなしているのが嫌だからです。
そしたら、何か変わるんじゃないかと。

もう一つは、家族のことは全部忘れ、したいことだけして生きる。
まだ、無気力でそこまでの気力がわいてこないけれど、、

最後はしぬかです。
わたしはどうしたら、救われますか？
よろしくお願いします。

回答No.6

papipupepoppo

明らかに親が原因となっているのに、はたからみたら親に非がないように見えて、自分の気持ちを理解してもらえないということですか？よくあることです。
機能不全家族に生まれてない人はナチュラルに「親は感謝すべき存在」「親のことを悪く思うのは子どもが親の気持ちを深く考えていないから」などと考えるようです。これはもう諦めたほうがいいです。
あなたは全く違う境遇の人の心理を具体的に知ることはできないでしょう？

あなたは親に非があるのに親と親密になりたいのですか？それはなぜ？一般的に親子は親密だから？
残念ながら毒親という言葉もあるように、悪い親というのも存在します。
違和感を捻じ曲げてまで親と親密になろうとすれば、あなた自身がゆがみます。
それから、あなたの言う「友人」は本当の友人ではないのでは？
友達というのは、意識的な気遣いを必要としないような存在です。
>>あってるときや、別れた後に、私が馬鹿にされてるとすぐ感じて、凄く嫌な気持ちになりもう会いたくなくなります。
そんなのもう友人ではありません。
そして私の感じ方がおかしいのですと、自分の感性を責めてしまっている。
あなたの感性は何一つおかしくありません。あなたの生きる環境がみんなと違うから、みんなと違う悩みを抱いてしまうのであって、あなた自身の感じることは大衆となんら変わらないのです。ゆえにあなた自身の感性を捻じ曲げてまで一般的な状態に合わせようとすると、それこそ本来の感性から離れ、共感性が低くなってしまうのです。

回答No.5

papipupepoppo

典型的なアダルトチルドレンだと思いました。
おそらく一番良い策はいち早く一人暮らしをすること（親から離れること）です。
まあたぶんできない状況なのでしょう。

内面から改善する方法としては、本来の自分の心を取り戻すことです。
そして後半の文章であなたは「やりたいことをやりたい」と言っています。いい傾向です。
あと、苦しいことは苦しいと素直に受け止めたほうがいいです。自分の感覚をできるだけ歪めないことです。

それから、他人は簡単には変えられません。というかほぼ不可能だと思います。
あなたがいくら親の性格を変えようとしてもおそらく徒労に終わります。
ゆえに家族のことを全部忘れる方針のほうが適していると思います。

以上、自分がアダルトチルドレンから完治した経験から回答しました。参考までに。

お礼

ありがとうございます。

一人暮らしはしています。が、過食嘔吐や言い知れぬ喪失感？というものからか、学校に行けなくなりました。
解決策を探せば捜すほど、原因が親にあります。でも、周りはそんなの分かってくれない。私が悪いと言われてるようです。努力してきたのに。
人と親密になりたいのにいざとなると違和感を感じてしまう。
私の努力や能力を認めてほしい。

でも、無気力なんです
もうだめかも

回答No.4

3322112233

元気出していこう。上を向いて歩こう。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.3

obrigadissimo

とりあえず、
死んだお心算で、
世界の難民キャンプを巡って、
医師志望の多い子どもたちに勉強を教えて
夢の実現への道筋をつけてあげませんか。
そのプロセスで、質問者さまご自身、
生への閃きを感じることもあるでしょう。

Good Luck！

お礼

いいかもですね～
ここまで悪化するまえなら

回答No.2

DWJ-DOWJI

にゃ～

別に死ぬなとか生きろとかは言わないにゃ～

ただ・・・まだ気力が残ってるなら、悔しいと思わない？

それまでの、今日までの年月が全部否定されたとしたら、その分取り返したいと思わない？

ぜ～んぶ投げ出して、カラッケツの気力振り絞って、好きに生きればいいさ～

後先一切考えずにね～

んで、年月を取り返したら、死ぬか生きるか考えればいいんじゃない？

ま、あとはクソして寝ればいいさ～

私は毎日そうしているけどね。

いつ死んでもいいから、好き勝手生きてる。

明日死ぬと思えば、今日は全力で生きられる。

それって・・・実は当たり前だよね？

先はわからないけどさ、まぁ、そんなの心配してもしょうがない。

なるようになるさ。

生きろとも、死ねとも言わない。

明日死ぬなら今日は生きてる。それだけさ。

最後に、タップリ後悔して死ねばいい。

その後悔がたくさんあったなら、貴方はもっと生きたいと思っているのだろうし、

なんの後悔もなければ、そこで終わっても良いと思っているだろうし。

その時が来るまで・・・まぁ、適当にいこうや。

んで、最後くらいは、かっこよく死のうぜ。

お礼

仰ることはよくわかりますし、一度しのうとしたとき同じ結論に至りました。

友人が嫌なのかな、、
友人とあってからよりこんな気持ちが増しました

回答No.1

MuntiBBA001

>もう一つは、家族のことは全部忘れ、したいことだけして生きる。
まだ、無気力でそこまでの気力がわいてこないけれど、、

とりあえず、これから始めてはいかがでしょうか。
人は一人では生きられないのも事実ですが、
１人でなら生きられるということもあります。

しがらみをなくすという意味ですけど。

何かと比較する、誰かと比較するということをやめてはどうでしょうか。

物事の優劣なんてたいした意味はないですよ。

それぞれが納得できればいいのですから。

お礼

しのうか迷っているのです。
失礼ですがそのような正解は分かっているんです。比べているからつらいんじゃない