生まれなければ良かった。家族を励ます気力も、自分の気持ちもグチャグチャになってしまいました

質問

なんで生まれてきたんだろう。何を思って頑張れば乗越えられますか？

今日、父の四十九日法要を終えました。
父が亡くなってから今日まで、
母と兄弟を支えて、何とかいい方向にしようと気持ちを切り換えてきたましたが、
みんなを励ます気力も、自分の気持ちも、グチャグチャです。

自分で会社を建てた父は、夢中になって働いて、私が小学生に上がる頃には家に帰ってこなくなりました。
母は自分の為に使うお金は全く無くて、いつも汚い格好をしてるのに、
「みんなの為に必死に働いてくれてるんだよ。かっこいいお父さんなんだよ」っていって私を育てくれました。
だから、お父さんが居なくても寂しく感じる事はあまりなく過ごしてきました。

姉と兄もいて、いつも明るいお母さんがいて。電話ではたまにお父さんと話したりして、
貧乏な家族だけど、
父と母の子として、お姉ちゃんとお兄ちゃんの妹として生まれてこれた事を幸せと思ってました。

突然、父が肺ガンと知り、家族でお見舞いにいった時、病室には知らないオバサンがいました。

家族思いのお父さんと思ってた私の父には、母に対して何の遠慮もない愛人の人がいて、

苦しい生活だけど、一生懸命働いてくれるんだと思ってた父のお給料は
月100万で愛人と贅沢な暮らしをして。お父さんの事をずっと信じてた母に全てを隠して騙してたんだ。

母は、父が亡くなって愛人の存在を知って、悲しくて黙って泣く事はあっても、
「お父さんの事信じてきて、今まで何事もなく幸せに過ごせたんだから、何も言わない」って言って
父の事も愛人の事も騒ぐことはありませんでした。
色んな気持ちを我慢して我慢して。

父と一番の繋がりのあった叔父さんのアドバイスで「遺骨はおばあちゃんのトコに持っていく」それが、私の母にも愛人のオバサンにも良いと言われた時も母は気持ちを抑えて納得しました。

母は私たち子供たちを、私たち兄弟は母の苦しさを思うと、
自分の苦しさは出せなくて、抑えてて、
家族みんながみんなの事を思って励ましあってきたのに。

葬儀のあと、帰り際に位牌と遺骨を持って帰る愛人の後ろ姿を見ました。
私たち家族の知らない所で色んな事が動いてて、お兄ちゃんは精一杯やってたのにお母さんを悲しませてしまって。
母には見せまいとしたけど、母はそこで崩れました。
争わないようにと、異常なオバサンに気を使い、母の事も思い喪主を務めたお兄ちゃんに母は泣いて訴えてました。

ずっと貧乏な暮らしでやってきて、形見になる物も残る物もない私たちには、今住んでいるボロボロの家だけ残りそうです。
好きにやっていたオバサンにはなぜか、父と住んでいた家綺麗なマンションをあげる事になりました。

亡くなった直後は、
優しい家族を残してくれただけで、お父さんの娘で幸せなんだって思って、嫌なことも辛い事も、どうにか消化したけど、

葬儀でも今日の法要でも、なんか感じた気がした。

幸せと思っていた私は、特に必要とされずに父の気分で生まれてきた。
親戚から私の家族だけ孤立してて、
私は亡くなった父の娘なのに、きっと親戚の人からは、誰だかわからない人なんだって。

私はお父さんの娘なのに、　お父さんとお母さんの娘なのに、、
お父さんから、可愛がられてたと思ってたのに、
私の大好きな母を苦しませる物を残して亡くなった。
私の大好きなお兄ちゃんを悲しませて、お姉ちゃんを落胆させて。

お父さんの娘である事を、嫌な気持ちにしたくなぃ。
どうしたら、プラスな考えになれるのか、辛いけど耐えてる家族を見ると段々分からなくなってきて。

どうしたらプラスの考えになれますか？

回答No.7

noname#49109

＞葬儀のあと、帰り際に位牌と遺骨を持って帰る愛人の後ろ姿を見ました。
＞親戚から私の家族だけ孤立してて、私は亡くなった父の娘なのに、きっと親戚の人からは、誰だかわからない人なんだって。

違っていたらごめんなさい。
内縁だったのはあなたのお母さまのほうでしょうか。

その場合、お母さまに相続権はありませんが、認知されていれば、子供達３人には相続権はありますよ。

お父さまの会社が株式会社で、株を所有していた場合、株券も誰かが相続することになります。「あなたは株主だったのよ！」と某証券会社のコマーシャルのようなことになってしまいます。。。

補足

少しの生活費は毎月もらっていたし、兄弟の学費もだしてくれていましたが、ずっと別居の状態でした。離婚はしていないので、相続の権利は私たち家族にあります。
亡くなった後の、会社の手続きや葬儀の手配、その他色々なことはうちでやりましたが、お父さんの遺骨も位牌も、写真も、
形見になるような物も全て内縁の妻にあたる人がもっています。

ので、私の母は、内縁の妻ではなくて、本妻です。

回答No.6

madmax4

あなたのやるべきことは
父は死んだもう居ない
最初から居ないって事でもいいでしょう
あなたの家族は母親側だけ
それでいいでしょう
父親の本性がわかったのだから幸いだと思いますよ

お父さんの娘である事を、嫌な気持ちにしたくなぃ
そう思うのなら受けいればいいでしょう
私には理解できませんがね
親を怨んだほうが人間らしいとも思いますが

回答No.5

dontakos

大変な事が一変に重なって、大変でしたねぇ。半年一年は焦らずにゆっくりと心の整理をしていって下さい。

＞どうしたらプラスの考えになれますか？

悲しめる余裕があるだけ幸せなのですから、ある意味もうプラス思考ですよ。

知人の奥さん、子宮がんが全身に転移、モルヒネも効かずに２５ｋｇの体重でも死ねないで半年ほど狂い通しでした。癌の２～３割は痛み止めが難しいようです。

この文面が書ける余力があるだけ、あなたには幸せがあるのです。プラス思考だからどうしたらプラス思考になれるか・・？　と考えてもいるんです。完全な鬱ならそんな事は考えないですから。

ただ、１：父親を失った喪失感
　　　２：裏切られた心の痛手
　　　３：母親を思いやる心と重荷
から、かるい鬱（迎うつ状態）にあると思います。

また、今は一方的に父親を悪く思ってるかも知れません。夫婦は色んなことがありますので、お互いの問題であります。お母さんを責めているのではありません。お父さんだけを悪者にしないで、自分が結婚して暫く経ってから答えを探しても良いではありませんか。

親戚の方達が冷たく感じるのは、どう扱ってよいか分からないから、自分達も家庭・仕事・生活・・・などに余裕が無いのでなどなど・・それぞれ大変なのでしょうねぇ。

＞お父さんから、可愛がられてたと思ってたのに、

愛人が居ても、子供は子供、可愛くないはずが無いですよ。もしそうなら、愛人の家に行ってて自宅を開けて子供心を痛めていたでしょうから、必死に隠してたんではないでしょうか。

子供はどうも母親の見方をしがちのようです。最後だけでそれまでの経過を知らなかったのですから、お父さんだけを悪者にするのはちょっと可愛そうにも思います。～～のオバサンも人生を捧げたなら高価なマンションを貰っても不思議ではありませんが・・。

何れにせよ、夫婦は良く話し合って子供を傷つけないようにすべきで、浮気は良くないですよねぇ～～。

精神的に辛かったら、精神科で抗鬱剤を貰うと良いです。実は女子医大の精神科の教授は年に２～３度、各１～２週間程度を抗鬱剤に頼ってるそうです。鬱になる前に自己でコントロールしてるんだそうです。

最近の北海道大学の教授の発表では、中学生の１０人に１人は鬱とのことです。誰でも鬱になります。心の風邪と言われるのはそのためです。良いカウンセラー（臨床心理士）や医師（精神科）の助けも借りてはどうでしょうか。

それに、これからあなたが幸せな結婚生活を送れるかどうかはあなた次第、この問題は関係ないではありませんか。幸せは沢山待ち伏せしてますので、素敵な出会いを信じて幸せになってください。そしてお母さんに孫の顔でも見せて、世話を頼んだりして生きがいを持たせてあげるのも大きなプラス思考では・・・・・？

新しい命は大きな喜びになりますよ。（焦って変な結婚はご注意を！）

回答No.4

noname#49109

私も今年の２月に父を亡くしました。

あなたのお父さんを亡くしてつらい気持ち、うそをつかれていたという、裏切られたような気持ち、ほんの少しわかります。

私の場合は時間が解決してくれました。
私の場合、母は私が１２歳の時に亡くなり、父は私と障害のある弟を残し、突然亡くなりました。

父もまた７歳の時に両親を亡くし、養子だったので、父の人生ってなんだったのだろうと思うと、涙が止まりません。

兄弟がいると言っても、弟は廃人同様で、何もかも自分で、私一人でやらなければならず、私は毎日毎日泣いていました。今も泣いてばかりいるのですが、以前に比べたら、声を出して泣くことはなくなりました。今も泣きながらパソコンに向かっています。

何のために生きるのだろう。死にたい、死にたいと思っていました。父が何度も夢に出てきて「自分は死んでない。」と言うのです。

お父さんに女の人がいたということは残念（正しい表現ではないかも知れませんが言葉が見つかりません）なことではあるけれども、あなたにはお母さんもお兄さんも、お姉さんもいるではありませんか。あなたのお母さんは強くて、優しくて立派な方だと思います。本当に優しい人というのは自分の悲しみを表に出さず、人に優しくできる人だと思います。強さと優しさは全く正反対のことのようですが、表裏を成すものなのです。

あなたは一人ではないし、あなたの人生はあなただけの人生ではなく、お母さんの人生の一部でもあるわけだから、強く生きて優しい人になってもらいたいと思います。

こんなにつらい体験をしたのだから、生きて絶対に幸せにならなければいけません。

それから、お父さんの財産は法律ではそのオバサンにもらう権利はありません。１/２をお母さん、残りの１/２を子供３人で分けます。たとえ、全額愛人に財産を贈与するという遺言があったとしても、相続権はあなたたちにあり、遺留分を相続することができますし、オバサンに慰謝料を請求することもできます。

相続の手続きなどはどうされているのですか、預金などは銀行にお父さんの死亡を伝えれば、口座が凍結され、オバサンはお金を下ろせませんよ。

すぐにでも、弁護士に相談することをおすすめします。
http://www.homelawyers.info/
ふつう、法律事務所は紹介がないとだめなのですが、ここは紹介がなくても対応してくれますし、３０分５０００円の相談料もいりません。無料で法律相談ができます。

回答No.3

noname#80322

＞どうしたらプラスの考えになれますか？

プラスに考えよう、誰も憎んでは駄目だ
と思うことで自分の気持ちを抑えすぎてはいませんか？

今まで十分に抑えてきたのに、これ以上自分の心の声に耳をふさがなくてもいいと思います。

憎いはずです。辛いはずです。

そんな気持ちをもっと表現してもいいと思います。あなたは心優しいので誰かに言うことは出来ないでしょうが、（本当は誰かに話すのが一番いいと思いますが）そんな気持ちを日記に書きなぐったり・・・それだけでも少し落ち着きます。

時間がそんな醜い気持ちを少しずつ消化してくれると思います。
いずれ、もっと大人になったら、お父さんを一人の男性とした目線で見れるようになるでしょう。
なので、今は無理に
＞お父さんの娘である事を、嫌な気持ちにしたくなぃ
からといってプラスに持っていこうとする必要なないのでは？

寛大で立派なお母様に育てられたあなたなら、自然と、このような辛い経験をプラスに持っていくことができる大人になると思います。

ありがちな言葉ですが、「神はその人に耐えれる試練しか与えない」といいます。

いやな事を「いやな事」として受け止めることが一番辛いように思えますが、「今すぐに、プラス思考にならなければ！」とがんばるとあなたの心がもっと崩れると思います。

自分を一番いたわってあげれるのは自分自身です。
父の死と、世の中の汚いところをいっぺんに目にして、それでも「プラスにもっていこう」としている心もちはとても素晴らしいですが、どうか、無理しすぎないでください。

回答No.2

asdfasdfzx

簡単な事では無いと思いますが、なるべく考えないようにしてみてはどうでしょうか。
解決策を探せば探すほど、ネガティブな方向に進んでしまうと思います。
「無」の状態なら、プラスにし易いのではないでしょうか。

今は自分がこれからどうするかだけを考えた方が良いと思います。

お力になれなくて申し訳ありません。

回答No.1

dontracy

なにも助けてはあげられないけど…
あなたも、お母さんも、多分お姉さんもお兄さんも心の優しい人なんでしょう。
そんな心優しい人が「生まれなければ良かった」とか「特に必要とされずに父の気分で生まれてきた」なんて言われると悲しくなります。
今はきっとお父さんを亡くした以上に喪失感とか虚無感にさいなまれているのですね。

落ち込んだ自分の心を決して嫌わないでください。
決して独りで落ち込まず、家族みんな慈しみ合い、お互い胸の思いは吐き出してください。
へこんだ心を無理に膨らませて意地で頑張っていると、そちらに精神のエネルギーを奪われ、心がパンクしてしまいます。
無理に忘れようとか逃れようとかすると、それに囚われてしまいます。

自分を大切にしてください。

僭越かつ無礼の段はなにとぞお許し下さい。