夫への謝罪 うまくいきません

質問

まず、
全面的に私が悪いという事、夫に死ぬ気で謝罪しなければならない事である前提で 相談させてください。
私の浮気が発覚し、夫を深く傷つけてしまいました。夫は怒り悩みましたが、離婚せず夫婦修復を選択してくれました。私も 相手とは別れ、夫に謝罪ための誓約書を渡しました。
数ヶ月たちますが、夫婦修復が どうしてもうまくいきません。夫の言う「俺の傷を深い愛情で治してくれ」が、私には出来ません。しているつもりですが、言われるのは
「心が伴っていない」「俺の優先順位が一番じゃない」「心に響いてこない」「うわべだけだ」のような事ばかり。
文章ではお伝えしにくく申し訳ないのですが、ここまで私を拒否する夫に どうやって愛情ある謝罪が出来るのか、どうか どなたか教えていただけませんか？夫は私を試しています。逃げるわけにはいかないのです。

回答No.16

mofl

え(これには濁点を付けて)!!!
ダンナが先に浮気してた???

今までの私と他の回答者の回答は全てリセット。
をいをい。
その上暴力や借金の肩代わり返済???
あなたがそこにいるとしましょう。
猿飛サスケの影分身の術でもう一人のあなたを増やしましょう。
そのもう一人のあなたをに今のあなたを客観視してもらいましょう。
思考のためのしがらみを無くす。

第三者なら、今のあなたの悩みがちょっとおかしいのに気付いてくれますよ。
でも、それを聞いてもあなた側に聞き入れる余裕が無いんでしょうね。
あなた側の問題にも着目してみませんか。
・ダンナを責められない
・自分を責める(責めざるを得ない)
何でこうなりますか？
ケンカを強いるわけじゃなくて、脳内シミュレーションです。
あなたの無意識に何がある？
何が現実を見るのに邪魔をする？
ダンナを愛している？
愛している男からなら、人格を否定され一生を下僕として送っても後悔しない？
あなたの愛って何？
あなたの愛したダンナは昔も今も変わっていない？
ダンナのどこに惹かれた？
その惹かれた点だけで他の欠点は容認できるか？
子供がいたら(あるいは今後生まれたら)子供への関与をどうする？
子供の心の傷の痛みはあなたの責任となりかねない。
ダンナと別れる　=　あなたへの不利は何だ？
生活のお金か？
脅迫通り破滅へ追い込まれる恐怖か？

失礼ですが、あなたは幼少期から結婚するまでどのように育ちました？
誰の影響を大きく受けてきました？
あなたと同じような生き方をした方がいらっしゃいました？
今のままでないと自分は許されない、と思っていませんか？
ダンナに反抗する、自分の意見を言う、夫婦は対等である、これらは許されませんか？

とりあえず怒り、怯え、不安、悲しみ、これらの感情を横に置こう。
思考だけ働かせるんだ。
今の生活を容認し維持している理由は？
なぜダンナを愛して離れたく(離婚したく)ないのか？
愛していると思わざるを得ない、なんて、悲しいことは無いよね？

あらためて質問を見ると、ダンナへの謝罪がうまくいかない、ですよね。
申し訳ない。
私にはあなたの期待に添いそうな回答はできない。
あらためて言えるのは、相手を変えることはできない、あなたの謝罪が通じるとは限らない、謝罪を受け入れてもらう手段はない、すべてダンナの考えひとつ、ってこと。
自分が楽に生きられる方法を選んでください。
幸せになるのはあなた一人だけでいい。

あなたの浮気相手は確かに許されざることをしたが、あなたの状況を知ったうえなら気持ちがわかる気がする。
あなたの不幸は他人を巻き込むのかもしれない。
(あなたへの誹謗中傷ではありませんからね)
救わなければ、と思い込む白馬に乗った王子さまが出現しちゃうのかも。

回答No.15

mofl

No.9です。
お礼、ありがとうございます。
２つ気になりました。

１つ目。
他の回答者からはバッシングされるでしょうけど…
あなたの質問と他の回答者へのお礼含めて感じたことです。
ダンナさんって、いつもこういう人なんですね。
私はあなたが浮気に走った原因がわかるような気がします。
浮気というより現実からの逃避じゃないですか？
確かに夫婦の契約を破る浮気は責められますよね。
でもそこに追い込まれる側の苦しみもあるでしょ。
マズいことではあったけど、その行為は別にして、今の現実で自分自身を責めないほうがいいですよ。

２つ目。
ダンナさんはあなたを責めているけど、浮気相手はどうしたんですか？
殴りこそしなくても目の前で思いっきり罵倒し、慰謝料くらい受けたんでしょうね？
相手も妻帯者であれば、先方の家庭をぶち壊すくらいしたんでしょうね？
まさか相手には何も言わず、あなただけを責めているんじゃないでしょうね？

そして最後に。
ダンナさんは離婚したらあなたを追い詰め報復する、人生を潰す、と言っている。
憎いやら悔しいやらはあるだろうけど、これだって普通の精神じゃないでしょ。
ダンナさんは精神疾患を患ってはいないですよね？
職場ではデキル人間を振舞っていますか？

一度は修復を誓った仲です。
憎い相手を一生手元に置き、飼い殺しにして復讐を宣言するなんて、常人じゃないでしょ。
他の回答者はあなたが謝罪し誠意（愛情）を示せ、と言っていますよね。
心身医学の交流分析の世界では、相手の感情を第三者が変えることはできないとなっています。
けだし正論。
たとえ妻であっても、ダンナが抱く怒りの感情を変えることは絶対にできない。
あるとすれば、あなたが自殺し遺書でわび状を残すことくらいじゃない？
憎しみや嫌悪の感情は、ダンナ側が努力し消失させるしかないんです。
そのためにダンナさんはあなたと婚姻を継続することを選択したんですよ。
許せなきゃ、あなたと別れればいいんです。
妻の謝罪を認めるために自殺にまで追い込みますか？

で、これからのこと。
あなた方夫婦だけじゃ解決できないでしょ。
ダンナさんはあなたへの復讐で目が見えなくなっているし。
あなたはここへの書き込みを見るだけで自分ではどうしようもなくなっているのが伝わるし。
第三者に相談できませんか？
あなたにとっては夫婦の膿を見せるようでつらいでしょうけど、このまま苦しみ続けるよりはマシでしょ。
あなたのご両親でもいい。
仲人さんでもいい。
ダンナさんのご両親も交えて。
浮気に至った原因も話してください。
言い訳でもいい。
大事なのは、事実とお互いの感情の確認ですので。
（何が起こっていたのか？そのときにお互いはどう思い感じていたのか？です。普通の夫婦なら２人でやっていることです。）
感情がすれ違い、擦り合わせができなければ、そもそも相性の悪い夫婦だったんです。
で、最後に。
「許してもらえるのか、許さないのか」
「許す条件（俺の気持ちの問題、などとあいまいなことはダメ）」
「夫婦を継続できるのか」
「お互いに修復に向けて出来る限りの努力をできるか」
の確認。

相談する相手が身近にいなければ、あなたがもう無理と離婚やむなし、であれば弁護士でもいいし。
殺人犯でも罪を償えば放免されます。
あなたの償いは謝罪という形で行われました。
たったそれだけの謝罪じゃ足りない、俺は許さない、というのなら、ダンナさんの方から謝罪の方法を指示すべきでしょう。
相手の男のところへ何度も何度も怒鳴りこみに行ってもいいでしょう。
三下り半、つまり離婚以上の報復って無いんですよ。
離婚後も追い詰め人生を壊す、との宣言は精神障害者の犯罪予告です。

良くも悪くもあなたはダンナさんへの愛情を示せない。
ダンナさんはあなたの愛情を拒否し続ける。
行きつく先は想像できますよね？

確かにきっかけはあなたに非があったけど、今の状況では私はあなたを支持しますね。
今の問題は、浮気の責任を問うことではないんだから。
つらいでしょうけど、離婚をしたくないのなら第三者の力を借りてでももうしばらく頑張ってください。
今を継続するか、修復の見込みはありそうか、離婚するか、は、ダンナさんではなくあなたの決断次第。
離婚の選択は逃避ではない。
今を継続することも逃避ではない。
あなたは聡明な方だと感じる。
落ち着いて。

やみくもに頑張れとは言わない。
お二人ともお幸せに。

お礼

再度のご回答 ありがとうございます。
お礼が遅くなりましてすみませんでした。
書きたい事が 多すぎて
まとまりません。
まず、ご質問にお答えします。

1つ目
現実逃避そのものです。浮気願望は元々無かったです。あるいは その罪悪感をもって夫の妻でいる事が（過去の我慢の穴埋めも）できたのだと思います。過去の我慢とは 夫の浮気、暴言暴力、夫の家族の借金返済、などです。

2つ目
相手は私の上司です。夫は直接（数回）会い書面を交わし、慰謝料を受け取りました。かなり厳しく恫喝したと聞きました。手は出していません。会社と相手の家族に明かさない約束をさせる事で、私の立場を守ってくれました。

夫は、たしかに常軌を逸した人です。でも その性格で外敵から家族を守りもしてくれました。現在は会社勤めをしており、よく言えば やり手型ですが、逆に 恐ろしさも感じます。

私の浮気を知り、最初は怒りその後許そうとしてくれ、しかし私の愛情ある感謝の態度が見えてこず、「許すのじゃなかった」と怒りが再燃してしまったのですよね、余計悪くしてしまった。
私は、許そうとしてくれた夫を 「心を入れ替え愛そう」としましたが、やはり無理だったということなのです。何かの時に出るのでしょう、言葉や顔に。ほんの些細な一言で2,3日夫は私を罵倒し続けます。

私は、かなり以前に 夫婦修復のカウンセリングを受ける提案をしたのですが「死んでも嫌だ」と言います。
夫は親兄弟がいません。他人に自分を非難させない人ですから、第三者への相談は無理だと思います。
ですが、二人だけで取り決めはダメですよね。何とかしたいです。

最後にmoflさま、
私よりのご意見を頂いて、ボロボロと涙しました。嬉しかったです。
でも 私の罪は重すぎます。私を守ろうとしてくれた人を踏み台のように扱ってしまったのですから。浮気そのものよりも重い罪です。

回答No.14

bking

そうですね。
おそらく完全に許してくれる日なんて一生こないでしょうね。
1年や2年では、旦那の心の傷は癒えないですよ。
不倫された方からしてみれば、心を殺されたようなものですから。
結婚生活を続ける限り、旦那はあなたを試すでしょうね。
なにせ信頼がゼロを通り越してマイナスになってますから。

しかし旦那が離婚を選択しなかったのは、あなたに対して愛情が残ってるからですよ。
愛してるが故に、試さずにはいられないのです。
旦那も地獄ですね。

短期間で解決する方法なんてありません。
どんなに辛くても、旦那に対して誠心誠意を尽くし続けるしかありません。
時間が薬になります。
離婚したくないのであれば、何を言われても、我慢する事です。
何年もたては、旦那の心の傷も治ってきますよ。

お礼

bkingさま
ありがとうございます
罪を償う機会を作ってもらえた事をも 夫には 感謝しなければいけまけんよね。

回答No.13

datsun810

貴女は、自分の心の中でどの様な感情を巡らせ旦那さんへの愛情が無いと判断されたのですか？
人の心は勝手で都合の良いものです。
不倫する前から夫への不満や倦怠期に疑問を抱き不倫にいたった、その罪悪感から逃れる為に旦那への愛情は無いと自分の心に暗示を掛けたのではないてすか？
出会いから結婚出産とこれまで寝食を共にし、我が子を同じ様に(それ以上かも)愛している夫には愛情は無いと言い切ってしまう貴女、何を持って言い切るのか疑問です。
愛情なんて簡単に計れるものでも降って沸いてくるものでも無いと私は思います。勿論簡単に無くなるものでも無いと思います。
愛情と恋愛感情は比べられないくらい全く違う感情です、その重みも違います。
愛情を深めるのはやはり相手に感謝する姿勢だと思いますし積み重ねて行くものではないでしょうか？
出会い結婚してくれた事に、「愛情は無い」と言い切り不倫した貴女とこれからも家族として再構築を選んでくれた事に、少しでも感謝して見たらどうでしょうか。
ゼロから感謝の情を積み重ねて行けば貴女が心の中に無理矢理閉じ込めた旦那さんへの愛情が少しずつ戻って来るのでは無いでしょうか？
旦那さんもフラッシュバックに襲われ、もがき苦しんで居るに違いありません、こればかりは男女問わず、ヤられた者しか解らない地獄の苦しみだと想像します。
半年や１年で消えるものでは無いと思います。
またその苦しみを救うのも本人の気持ちの切り替え(これは時間が解決？)と有責者の貴女と家族の愛情しかないと考えます。
許したい気持ちと怒りや嫉妬心との戦い、しかも貴女から「愛情は無い」と言い切られてしまった、これは益々辛いです。
不倫する時は沢山嘘ついてきたはずなのに、これだけはまた嘘ついて欲しかったなぁと思いました。
険しい道のりですが家族の事を第一に考えて貴女の大切な子供たちの父親を愛する努力をしてください。出会った頃を、子供が誕生した喜びを思い出して下さい。そして感謝の情を少しずつ旦那さんに注いで下さい。
旦那さんがそれを愛情だと感じ心からの笑顔を取り戻す日まで

お礼

ありがとうございます。
datsun810さまからのご回答
かなり堪えました。
私は 愛情って もう何なのか分からなくなっています。自分は愛情の薄い人間だと昔から思っていましたし…。
夫の求める愛情は 恋人同士のようなそれです。それはもうないのです、随分前から。今後芽生えるとも とても思えません。夫がその点を重要視する以上 駄目なのだと思います。
でも 家族としてもっと愛してゆく事は出来ると思います。感謝と謝罪の気持ちを絶えず持ち、努めてみます。
それが夫にどう伝わるか…。それでよしとなるか、的外れだと怒らせてしまうのか 分かりませんが。
datsun810さまの仰るように 時間がたてば二人の納得出来る関係が新しく育つかもしれません。
少ない愛情ですが、育てる努力をしてみます。

回答No.12

yupyo

1で回答したものです。

>態度ですね、夫にもそう言われました。
>教えて下さい。yupyoさまは ご主人が一番だと どのような形で納得して頂けましたか？

私は、きっかけになった出来事から一年以上たったある日に、
「今日はなんかすごく楽しかったね」
と言われて、それでそれまであったわだかまりが溶けた感じがしました。

それからも、
何か私が類似のへまを起こすことがあると、そのときのことを言われることがあります。
だから、今でも許してくれてはないと思います。

でも、受け入れるしかないと思ってくれているんだと思います。

なので、毎日をお互いが気持ちよく楽しく過ごせるように心がけるしかない
と、思っています。
相手が受けた嫌な思いとつりあうくらいの二人の楽しいことが、
積み上がるまで。
なかなか難しいですけれど。

お礼

再度のご回答くださいまして
ありがとうございました。
我慢してるのは
自分だけじゃないですよね。
相手はもっとだと 思わなきゃ。

回答No.11

lupan344

53才、既婚男性です。
素直に愛情を持つしか無いのではないでしょうか？
それが無理なら、素直に謝るしか無いですよ。
御主人がおっしゃっている事をきちんと実践されれば良いだけなんです。
それが出来ないなら、出来ないって素直に言えば良いんですよ。
貴女が、御主人と家族でいたいのか、お子さんの為に家族が必要なのかはわかりませんが、どうしても必要な物ならば、死ぬ気でがんばるしかないですよ。
ただ、そんな不毛な事を続けていて、家族が幸せになりますか？
貴女が御主人に愛情を持てなくなったのは仕方ありません。
罪をつぐなうならば、自分が出来る事をするしか無いですよ。
出来ないなら、きちんと出来ないと言う事です。
御主人が拒否しているんじゃないですよ。
貴女が出来ていないだけなんですよね？
御主人が感情で言っているならば、きちんと具体例をあげてもらえば良いだけです。
愛情が無いからわからないと言えば怒られるならば、何をすれば良いのかわからないと言って、具体的な事を言ってもらえば良いんです。
逃げるとかの問題じゃないですよ。
貴女が、御主人に愛情を持つ事が無いってわかれば、御主人も諦めると思いますけどね。

回答No.10

noname#217538

ご主人への愛情がないとあなたご自身がはっきりと明記なされています。ご主人はその事はご承知ですか。それを承知の上で要求しても所詮無理な話です。人として相手を尊敬し大事に思えば最初から浮気はしません。ですから彼は勘違いしておられます。あるいはわかってそうなさっておられるのか。あなたはご主人を愛していないのになぜ彼の要求を受けたのでしょうか。私には保身としか思えませんが。

しかし互いにそれを承知なら、長くかかってあなたは実績で証明するしかありません。何を言われても忍の一字です。何を言われても黙って頭をたれる。たった数ヶ月で相手が許しうまく行くと思うのは浅はかです。何年もかかってあなたの謝罪を証明する、それが不倫発覚後に一緒に暮らすという意味ではないでしょうか。少なくともご主人はそう思われていると感じますが。お子さんはいらっしゃるのですか。もしいらっしゃるならお子さんを幸せに育てて人並み以上の成果を出す、そういう方法でも謝罪の証明可能かと思います。

お礼

rexnthomasさま
ありがとうございます。
保身ですね、ない愛情を絞り出して人を愛するなんて 到底無理です。夫もわかってて試していると思います。
夫が「もう充分」と満足度をもってくれさえすれば良いのです。もっと慰謝料を払うとか 朝昼晩ご馳走を出すとかみたいに。でも逆効果になるかも。それはやはり 夫にしかわからないかもしれませんね。もっと言えば その時の夫の気分次第かも。
クタクタです。でも 私がした事です。

回答No.9

mofl

素直に感じたことですが、お気に障ったらご容赦。

あなたは自分が全面的に悪いと思って謝罪をしている。
ダンナさんは夫婦を継続することを決意した。
で、肝心なこと。
ダンナさんはあなたを許していない、ということ。

＞そこまでの夫の思いに報いるには、普通にしている程度では全く足りない と、夫は言っているのです。
＞許したのなら我慢して欲しい と思いますが、「これ以上の我慢をさせるのか」と。

いいや許していないですよ。
あなたの勘違い。
許すことは我慢であり、俺にはそれはできない、って言っているんだから。
あなたをそばに置いて復讐をしているんだと思いますよ。
許しているのなら、このような対応はしませんよ。
ちょっと語弊があるかもしれませんが、日本と中国・韓国との関係に似ていませんか？
謝罪させても言葉や態度だけの謝罪だけでは済まさない。
じゃ、具体的に何をすればいいかは言わない。

あなただってダンナさんへの深い愛情を注ぐ、って無理でしょ。
高々浮気の発覚から半年くらいでそうそう愛情が注げるはずもない。
愛情とはいっても、激昂した気持ちをなだめる、謝罪をする、怒りに怯える、などの複雑な気持ちがミックスして、お互いに愛情なんて感じられるはずがないでしょ。

あなたを許すということは、ダンナさんの感情の問題なんです。
あなたがダンナさんの感情を左右させることはできないんです。
かなり深い憎しみがあると思います。

あなたは絶対に離婚したくないんですか？
離婚できない理由がありますか？
ところで何でダンナさんは離婚しないの？
まさか世間体じゃないでしょうね？

しばらく別居はできませんか？
お互い頭を冷やしたほうがいいと思いますよ。
このままだと２人とも不幸になるのは確実。

申しわけないけど、浮気って１度で夫婦は終わっているんですよ。
それを修復はまずできない。
憎しみの処理で一生苦しむより、一時の苦しみはあっても精算したほうが良くはないですか？
離婚を勧めるつもりはありませんが、あえて不幸な人生を送ることもないでしょ。

お礼

moflさま
ご回答ありがとうございます。
無理を承知で 質問しましたが、多くの方からのご意見で冷静に考えれば、愛情の無い人間が 夫の傷を治すなんて 出来ないかもしれないですね。
夫は 報復をしています。
離婚したら 私の人生を全部潰すと言いました。しかし出来ればそんな事は したくない と。
逃げられないんです。

回答No.8

kaitara1

新が浮気に走った理由を率直にご主人に話してみたら。

お礼

kaitara1さま
ありがとうございます。
発覚の時点で話しました。

回答No.7

black2005

愛情が無くなったから浮気したんでしょ？
無い袖は振れないから、いくら謝罪しても相手の気に入るようには出来ないでしょ。
一生、頭が上がらないまま卑下に生きるより、別れるのが一番。
離婚原因が貴女にあるから、離婚後の生活は大変だろうが・・・
自分でまいた種だから仕方ないね。

お礼

black2005さま
ありがとうございます。
仰る通りです。
別れたいです。でも夫に感謝や贖罪を済ませなければ 逃げになってしまうのではないですか？
夫が言うのは そういう意味だと思うのです。誠意をみせろ と。
夫への愛情…ないと思います。